- 締切済み
結婚をやめました（怒）
来月に入籍予定でした。両家で食事会をしたのですがその席で彼のご両親から結納や式、新婚旅行は無駄なので省く、住む所（賃貸アパート）はこちらで用意するので、家電や家具は嫁入り道具としてそちらで揃えて下さい、仕事は辞めず共働きするように言われました。（なぜそこまでご両親に言われなければならないのか…）そして7人分の（私は母と二人、彼側はご両親とご兄弟）食事代を私が払いました。家に帰り私も頭にきたのですが、母があまりにもおまえへの扱いが酷いと泣いてしまい、こんな惨めな結婚するなら、死ぬと言われ、私はカッとなり妹と二人ですぐに彼の家に行き、彼と彼のご両親に先程の話で母が泣いています。結婚を辞めさせて下さいと言いました。彼のご両親は私の親が常識がないと言い、彼は貰ってもらう立場なのに泣くのはおかしいと言いました。そして一方的な解消なので慰謝料を請求すると言われました。私は慰謝料を払わなければならないのですか？彼は全部親の言いなりでした。
- gonta330
- お礼率0% (0/14)
- 段取り・結婚準備
- 回答数14
- ありがとう数8
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
みんなの回答
- hitler-jun
- ベストアンサー率17% (24/137)
失礼ですけど 解消おめでとうございます＾＾ 私でも絶対に結婚しないわ＾＾ もし彼に未練あるのだったら下記は読まないで下さいネ 普通顔合わせの食事会は彼が負担するのが常識でしょ～＾＾； 》》一方的な解消なので慰謝料を請求すると言われました。 結納してたら一方的な解消で損害でますが、そんなのは無視無視 なら貴女が家族が受けた屈辱を請求しましょう。 結納金で家具、家電揃えるのが普通だしさ～ もし彼から連絡有っても”シカト”で決めて バカ親の助言で元バカ彼が慰謝料の話しそうだからもしもの為にテープに記録しておいて下さい。（相手の根拠を誘導するように） 貴女達家族には何にも不法行為責任は発生していません！！！！！ さっさと次の好い人見つけましょう
- haru3111
- ベストアンサー率29% (55/188)
20代既婚男です。 彼側の親族および彼本人に常識がないのは 去ることながら 質問を読んでいて私まで怒りがこみ上げてきました。 推測ですが 質問者様は母子家庭でしょうか？ きっとそれで足元を見られたといいますか 私が仮に父親の立場ならふざけるな！で 破談になりますね。 古い考えなのかあるいはお父様がいない家庭への 差別心が多少あるのかはわかりませんが いまどきというか珍しい家ですね。（相手側） ボロアパートなんかより家具家電買い揃える方が 高い買い物ですし、内容から向こうの家庭が極度のケチなのか はわかりませんが 何かそこまで言われる理由があるんですかね？ 純粋に質問内容を見ていてもおかしいことだらけなので 向こうにも言い分はないですかね？ 結婚をやめる決意をなさったなら もういいですが。 これから良き相手にめぐり逢えることをお祈りいたします。
結婚する前に分かってよかったですね。 こんな常識のない親なら慰謝料を請求する方法もご存じないと思いますので、ほっとけばいいかと思います。 次に行きましょう。 そして幸せになってください！
- alice-cat
- ベストアンサー率55% (10/18)
こんばんは。 明らかにおかしいです！！！ ＞「貰ってもらう立場なのに」 こんな発言最低です！！！貰ってもらう？なぜこんな風に言われないといけないんでしょう。100歩譲って、「超高級マンションを用意する。仕事は一切しなくていい。お手伝いさんもつけるから、君は居るだけでいい。結納金、式、披露宴、新婚旅行、君の好きなように好きなだけお金をかけて良い。」 だったらその台詞言う資格が、やっとできる、ぐらいですね。 別にこっちはあなたなんかに貰ってもらわなくても生きていけますよ。 （いけますよねぇ？！）何ゆえそんなに卑下されなくてはいけないんでしょうか。馬鹿にしすぎです。 家電や家具揃えるのであれば、それ相応の結納金が必要です！！ 私があなたの母親なら、その場で「このお話はなかったことに」と言うと思います。大事な娘を嫁に「も・ら・っ・て・も・ら・う・の・に」ふさわしくないと感じたからと言ってさし上げます。 それでも、あなたがどうしても彼のことが大好きで、信じられるなら別です。彼のご両親は、いずれ先に居なくなるからです。 でも私個人の意見としては、彼の「貰ってもらう立場」という考え方から、あなたのことを大事にしてくれる可能性が低いと感じています。 ただ、マリッジブルーも入り混じって少しお互い感情的になっている部分もあると思いますので、もう一度きちんと話し合いたい。と、彼と二人でお話してください。 その際、彼が、彼のご両親の言うことが絶対である。君がおかしいと思っているのであれば「この前は感情的になって申し訳なかった。そのことについては謝ります。でも今話していて、私はあなたのお家にふさわしくないと思いました。このまま結婚してもお互い不幸になるだけだから別れたい。」と伝えてはいかがでしょう？ それにしても慰謝料って、どうやって請求するんでしょうね？別に相手から結納金や指輪を貰ったわけでもないですよね？もらったなら、それを返せば良いだけの話（別に慰謝料じゃなくて普通に要らなくなりますよね。） あなたが誰かと浮気したとかでもないですし、（最近じゃ、異性の家に泊まりに行っても、それは浮気と立証できないぐらいです。）簡単に慰謝料とか言うあたり、何だか浅はかだと思えてしまいます。もちろん払う必要なんてありません。 つい感情的になってしまいましたが、1度冷静に、彼と向き合うことが大事だと思いますよ。 あなたにとって、素敵な未来が訪れることを祈っております。 がんばってください。
- kakasigoro
- ベストアンサー率0% (0/2)
結婚は両性の合意で成立する、とは言っても相手の家族との 付合いも大事にしなければなりませんしねぇ・・・ が、それは相手にしても同じこと。 ＞・・・から結納や式、新婚旅行は無駄なので省く、住む ＞所（賃貸アパート）はこちらで用意する・・・、家電や ＞家具は嫁入り道具としてそちらで揃えて下さい、仕事は ＞辞めず共働きするよう・・・ これらは夫側が勝手に決めることではなく、両家双方で、 若しくは夫婦となる二者間で話って決めることですわなぁ。 こういった一般常識がない相手家族が、貴女の親に常識が ないとは・・・、笑うしかない相手ですなぁ。 ただ、私が気になっているのは、母親が泣きながら結婚反対 したことに貴女が直ぐにカッとなり行動した、という件です。 貴女の話に脚色がなければ、慰謝料の支払いは不要でしょう。 弁護士等に相談することになるようでしたら、より冷静にね。 他の回答者サン達が言うように、これから貴女に素敵な出会い があることを祈ってます。
そこまで常識のない人が世の中にはいるのですか！びっくりしました。 慰謝料とかそんなの払う必要ないと思います。むしろ質問者さまが請求する立場なのでは？って思っちゃいました。 私は１月に入籍しました。 結婚式は秋にするのですが、彼側の地元ですると一方的に言われて、もちろん結納なんてありません。 お金がない彼の家の見栄のための結婚式なのに、私の地元から遠くて旅費などお金がかかるのに、一切配慮なし。こっちにしわ寄せが来てます。。。 金銭感覚、常識があまりにも違うので腹が立ちます。 ですが彼はいい人だから仲良くやってます。たまに、親の言いなりになってしまう時があるので、教育をしています（笑） 彼が親のいいなり？もしくわ常識がないのは結婚する前に気がついてよかったと思いますよ。 必ず常識のあるいい人に巡り合えますって！！ 長々と回答らしい回答になってなくてすみません。 質問者さまには幸せになって欲しいと思っています。
- kidochan
- ベストアンサー率19% (27/136)
こんばんは。 なんだそれ～！ ふざけんな～！ 何様なんでしょうね。常識がないのはどっちだよ！ 私もお住まいの自治体への無料法律相談をおすすめします。 おそらく、払わなくて済むと思います。 質問者様が負担した食事代も返してもらえるのでは？ 質問者様にはもっとふさわしい方が現れます！
それは解消して何よりでしたね。 旦那様もそういう考えでしたら…。 「親が積極的に干渉して破談」は干渉した親にも原因があるので それにあてはまるのでは。 しかも明らかに、嫁として蔑視、差別的な言動を受けてますし 理由としては認められるのではないでしょうか。 それでも、相手も慰謝料をといってくるでしょうし お住まいの自治体に無料法律相談などあったらそちらに相談してみてはどうでしょうか。 うちの自治体では、市民相談の一環で週1回弁護士が相談窓口を開いています。 具体的にやりとりするとなると他の方も言うように行政書士に頼んではどうでしょうか。 それに結納もとりかわしてないんですよね。 キャンセルするような事態も何も起きていませんし。 もらってもらう、なんて言葉が出る男と そんな男を育てた母なだけありますね。 早くすっきり縁が切れますように。
- minisama
- ベストアンサー率20% (14/67)
もし相手方が口だけでなく実際に行動に出そうで不安がある様でしたら、無料相談などもあるでしょうし、弁護士の方に先に相談してしまいましょう。 たぶん逆に慰謝料を取れるくらいだと思いますが、あちらも口約束だけですので結局は示談でしょうね。。 とりあえず結婚してしまう前でよかったですね。 本当にそう思います。 将来「あのときはっきりさせてよかった」と思える時が必ず来ますので前向きに頑張ってください。
- La-Faves
- ベストアンサー率52% (10/19)
この度は、大変でしたね。でも結婚前に判ったのは不幸中の幸いです。 婚約は、口約束でも法的に有効に成立します。 婚約指輪、結納、親族、両親への挨拶などがあった場合は、それらが客観的に婚約を証明する証拠となりますので、仮にあなたがお相手に慰謝料を請求する場合は、婚約という事実がむしろ有利に働きます。 婚約破棄は、以下のような事由で申し出た場合「正当事由」とみなされ、あなた側に慰謝料の支払い義務は生じないどころか、状況によっては、逆にお相手の男性に慰謝料請求が出来るようになります。 １．婚約者に不貞行為があったり、他に恋人がいた ２．婚約者が給料をかなり高額に言っていた ３. 性的に無能力であった ４．これまでの生活関係や重要な事柄について嘘や隠し事をしていた ５．相手の態度が不誠実で、結婚後の将来が期待できなくなった。 ６．婚約者が回復の見込みのない病気にかかった ７．当事者が、なっとくして合意した ８．婚約者の経済状態が日常生活をするうえで支障がでほどに悪化した 今回のケースは「５」番に当たる可能性は無いでしょうか？ あなたが男性のご両親から「結婚後の共働きを強いられた」ことに対し、彼は全て親の言いなりで、「彼は貰ってもらう立場なのに泣くのはおかしい」と答えたそうですね。ここで彼がご両親の前であなたをかばうのであれば、話は別ですが、「貰ってやる」という言葉には、あなたに対する誠実さを感じません。全部親の言いなりになる彼との結婚生活は「結婚後の将来が期待できなくなった」事由に当たるのではないでしょうか？ 「正当事由」は法的に決められていることですが、 今回のケースが「５」に当たるのではないか？というのは、 あくまでも素人である私の個人的な考えです。 一番よいのは、行政書士に相談することです。初回電話のみ無料で相談出来るような事務所なども沢山あります。過去の判例からおおよその慰謝料の相場を教えてくれる場所もあります。インターネットなどで探してみるのもひとつの方法です。なお、本気で慰謝料を請求しようと思った場合は、行政書士に依頼すると、有料で内容証明を発送してくれます。 但し、お相手の男性ご家族に最初からこちらの手の内を明かすのは、相手の神経を逆撫でし、話がこじれる危険性があり、賢いやり方ではありません。まずはプロに無料相談をして、あなたのご家族ともよく話し合われることをお勧めします。こういうものは、感情的になった側が足元をすくわれがちです。お辛いとは思いますが、お相手からの「慰謝料」というキーワードに怖気づくことなく、理不尽な要求に決して感情的になることなく、ご自身のその後の大切な人生のためだけに冷静に頑張ってください。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 結婚式(披露宴)の必要性
教えてください、 今年の５月に入籍し、結納も挙式もせずに新婚生活を始めました。 そのせいか、両家の親(特に彼の母親と私の父親)がどうしても結婚式をしてほしいと 懇願してくるのです。 私と彼にしてみれば入籍さえしていればそれで充分なのですが、 親の気持ち的にはどうしてもやってほしいらしく、 「お金がなくて出来ないのなら出してあげる」とまで言ってくれてるのです。 本心を言うと、お互い恥ずかしいのと色々な手配が面倒くさいのです。 結婚なんて本人どうしの問題だし・・・と思ったのですが、 一応両親にも報告という形でやった方がいいのでしょうか？ 親の気持ち的にはどんな心境なのでしょうか？
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 結婚前の顔合わせについて
結婚前の顔合わせについて 8月末に結婚する予定です。 私達は、結婚式にお金をかけるなら新婚旅行に行ったり、その後の生活の方が大事だという価値観なので、 結婚するにあたり、結婚式や結納などはする予定はなく、単純に入籍だけで良いと思ってます。 ですが、結婚は当人同士の問題ではありませんので、せめて顔合わせというか、両家の両親と私達で お食事にでも誘いたいなと思ってるんですが、 母親はうつ病を患っており、人と会いたがらないし引きこもり気味です。 母は顔合わせについて、「あんた(私)と結婚する人と会えれば、お母さんはそれでいい」と言われました。 ハッキリとは言われてませんが、母は自分の事で精いっぱいで、正直私の事を考える余裕がないのかな・・と思います。 お母さんは上記のようにいっても、彼氏の両親がなんて思うか・・とか、 病気とはいえ、非常識ではないかな・・とか色々悩んでおり、入籍できるのは嬉しいんですがこの事が心に引っ掛かり、入籍に向けて次の段階の行動がとれないでいます。 お母さんがうつ病という事は、話すタイミングもなく、彼氏にはまだ伝えられてません。 (ただの言い訳ですね・・・。) 私自身は、彼氏の両親と旅行などいってますので、お会いした事がないわけではありませんが、 両家の両親が会った事がない状況での結婚って非常識ですよね・・・。 皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 彼の両親との関係で結婚を悩んでいます。
28で正社員で働いています。 3年交際した彼と結婚を考え、両家の親に挨拶を済ませ、承諾を頂きました。(彼はバツイチの子持ちです) 顔合わせ、結納の話をしましたが彼の両親は自分たちが結婚式も結納などもしておらず、結納や顔合わせは必要ないだろう、結婚式もお金かかるだけだけだから、旅行とかに行ったがいいよと言われました。 私は母子家庭ですが、兄が結婚した時なども母は結納や顔合わせは相手側に対する誠意だと言い、相手側の家まで足を運び、結婚式まで一通りすべて行いましたので、私も母も出来れば結納、顔合わせ、結婚式を希望していることを伝えました。(彼と三回くらい彼の実家に足を運び、その旨を説明しました) しかし、彼の両親は「あなたが実家にいないのに結納家具を持って行ってもおかしくなぃ？結納家具ももらったときはいいけど、処分に困るわよ。お母さんが希望するなら、するけど最低のやつにするから。顔合わせも外食は好きじゃないから、しなくていいだろう。結納も顔合わせもとそちらの希望ばかりきけない。」と言われます。 ならば顔合わせと結納は一緒に行い、結婚式も自分たちのみか少数のみでと彼の両親の希望も取り入れて話してみましたが、難色を示されます。私の母も最初は希望していましたが、「会いたくないと仰ってるなら、それでいぃ。そういう考えの方もいるんだから、仕方ない。あなたが幸せになってくれればいいだけだから、希望しなぃよ。」と変わってきました。かなり残念そうですが… しかし、私の兄や親戚たちは憤慨し、「大事な娘を嫁がせるのに顔合わせ・結納もなし、二人ともきちんとした仕事もしているのに結婚式も身内だけなんてあり得ない」と言っています。 彼も一人で両親を説得しに行ったりしてくれてますが、喧嘩になったり、言い負かされたりと両親の考えは変わる感じはありません。私も兄や親戚たちには怒りを静めるように動いています。 私自身彼の誠意は認めますし、彼は大好きです。 しかし、彼の両親は非常識に思え結婚に不安を感じていますし、彼自身がうちの親戚の中で肩身が狭くなるのではと心配でなりません。 私が一生気を使うだけであれば、頑張れますが彼にまで一生気を使わせ、母にも心配をかけ続けてしまう結婚になるくらいなら、諦めるべきか悩んでいます。 ご意見お願いいたします。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 結納でもめてます
３月に入籍予定のものです。 私たちからそれぞれの親に結納はなしでということで話を事前にしており、顔合わせの食事会をしたのですが、その一ヵ月後くらいにうちの母親が結納の話が男親からまったくない！と憤慨してます。（うちには父はいません。） 結納はないということで言っていたし、母も別にいらないと言っていたのですが、こういうことは両家親同士で話あって決めることであるから女側から結納の話はしにくいから男親のほうから話があるべきだといってます。 結納をしてほしいといっているのではなく、ないならないでちゃんと話がほしいといいます。 また、親を通すべき話なのにないということは馬鹿にしている！こっちが母親だけだからなめられている！ あんたも結婚したら馬鹿にされるわよというようなことまでうちの母は言ってます。 とうとう、母から彼に結納の話はどうなっているのかご両親に聞いてみてということになり、彼のほうはおれもしないといってるし、私の母も別にいらないと言っているということを伝えているからおれの両親はあえて伝える必要はないんじゃないかと。そしてそんなに裕福ではないからあえてできませんなんて親に言わせるのは恥じゃないのかといってました。 でも、やんわりとこの問題を両親には伝えてくれるみたいです。 うちの母はきっちりとさせたい派、彼両親は堅苦しいのは嫌いなかんじ です。 うちの母親は今回だけでなく前から思ってたけど、あんなちゃらんぽらんな家にあんたを嫁にやりたくない。非常識な家にとついであんたが苦労するだけよ。といいます。。。 先行きがだんだん不安になってきました。 どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 結婚式はやるべき？
1ヶ月ほど前に入籍しました。 旦那の仕事の関係で、2年ほど前から遠距離でした。 なので、結婚式の準備は一緒に住んでから、2人でゆっくり考えたいと思い、親に了承を得て、入籍して同居してから結婚式という形になりました。 しかし…急遽、入籍当日は両家親戚一同を集めて食事会をしようということになり、 さらには着物を着て写真を撮ろうという話にもなり… 最終的に、私たちの知らぬ間に、旦那のご両親が、両家の親戚に引出物のようなものを贈っていました。 結局のところ、入籍した日に軽く結婚式みたいなことをしてしまって、 親たちは、なんだかそれでもう満足してしまっています…。 結婚式は海外で、身内だけでやりたいと思っていたのですが、上記のようなことがあり、 両親からは、海外では2人だけでやってきたら？とも言われ… 自分自身、もちろん海外挙式をしたい気持ちがあったのは本当ですが、それにプラスして、 アットホームに、参列する家族もアロハを着てみんなで和気あいあいとした雰囲気でやりたいという気持ちや、 両親へ旅行をプレゼントしたいという気持ちがあって海外での挙式を…という想いだったので、 肩すかしというか…やる意味があるのかどうか、よくわからなくなってしまいました。 両親は、行けるなら海外行きたいけれど、みんなで予定合わせるの大変だし、 だったら2人でやってきたら～？という感じです。だったら、ただの新婚旅行になってしまいますよね… 旦那のご両親は、結婚式の資金援助をしてくれるという話を前々からしてくれてはいるのですが、 もう入籍日の食事会で満足しているのに、わざわざ両家を連れ出して海外挙式、という形になってしまうような気がして、 お金を出してもらうのも気が引けます… 私たちが、いくらでも全てまかなえるようなお金があればいいのですが、まだお互い若く、貯金も400万円弱程度。 本当なら、少し援助してもらいつつ、海外挙式で全て済ませるつもりだったので、中途半端になってしまって悩んでしまいます。
- 締切済み
- 結婚式・披露宴
- 結納と披露宴の支払いについて
近々、結婚する女子です。 両家の顔合わせの食事会は行いましたが、結納はしておりません。 彼は、私に、結納はどうする？と聞きます。 私の両親に話すと「結納は、本人達が決めることではなく、 新郎の親がすること。」と言います。 彼の両親は、「結納は、２人が話し合って決めること」と言い、 私の両親は、「結納は、相手の親がすること」といいます。 私の母は、私の為に着物等を作ってくれたこともあり、 結納金で、タンスを買ってあげたいそうです。（残りは結婚準備金） 披露宴の支払いについても、一般的に、どのようにされるのでしょうか。 折半ですか。 相手の両親の考え方（全て二人でやりなさい）と、 私の両親の考え方（親がすること（古い考え？））が違うため、 お金の支払いのことを考えると、結婚ってめんどくさいと思ってきました。 どうかアドバイスお願い致します。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 顔合わせを終えて、彼女の家が怒（長文）
もともと私の両親は彼女と私が結婚することに反対で、私は「勘当だ！！」といわれるほどでしたが、時間をかけて説得してきた結果、ようやく結婚を許してもらいました。結婚を許してもらったので、一度だけ彼女を両親にあわせましたが、彼女のことも少し知ることができただけで、彼女のことや彼女の家族のことなどほとんど知らない状態でした。 彼女の親御さんと私は頻繁に会っていて、彼女の親御さんには私は親しくさせてもらっていました。良く顔を合わせていたので、親御さんには私の家族の情報や私のことは知っていました。いろいろと小さな問題はあったみたいですが、それは彼女が説明してくれて納得してくれたみたいです。その上で、彼女の親御さんは私たちの結婚に賛成してくれていました。 彼女を私の両親にあわせて、しばらくして彼女のお母さんが易をするので易を見た結果、「一ヵ月後に籍を入れるとすごくそのあとの二人の将来に良い。説明が必要なら大阪に説明しにいっても良い。」といわれました。私はあまりに急なことでびっくりしましたが、彼女のお母さんが私たちのことを考えてくださっていると感じたので、それを受け入れ私の両親に話をしました。私の両親も来年くらいに結婚するんだから、別にいいよといってくれました。ただ、どういう家か素性も説明せずに、入籍の話はあまりに失礼だと思っていました。 初顔合わせ前日に、親から籍を入れるのはもう少し先にしようと思っていると、伝えられました。これは私たちを思う気持ちと、よくわからない彼女の家に私をとられる思ったためです。私はそのことを彼女に伝えると、「彼女の親は婚姻届にサインすることを楽しみにきているから、説得して」といわれたので、「日程変更をできるだけ避けるようにがんばるけど、明日は日程変更の話はさけられないと思う。」と伝えました。私は、説得を試みましたが、しつこく言い過ぎた結果、「あまりにしつこかったら、結婚は白紙に戻すことになる」と言われました。勘当といわれてでも実現させたかった結婚だけに、私は何もいえなくなりました。 顔合わせ当日。最初に「本日は遠くから来てくださりありがとうございました」と挨拶の後、私の両親は相手の家が素性を明かさないで入籍の話をしたことなどを、失礼なことだと思っており、私の両親は相手の家にこちらの家の考え方を話していました。そして、入籍の話になると、私の両親は入籍の日をずらすことを提案しました。彼女の親御さんはそれは問題ないといいながらも、本当はずらしたくないというようなことを言っていました。私はそのとき結婚が白紙に戻るのが怖くて、何も自分の意見を言いませんでした。彼女の家は入籍の日を決めて、婚姻届けにサインしようと思ってきていることを知っていたので、彼女と私で話し合って決めたというべきなのはわかっていましたが、言いませんでした。そして、顔合わせは終わりました。 顔合わせが終わってから彼女からメールが来ました。「本来なら男親が来るべきところを女親がきたのに謝罪の言葉もない。そして、今回の顔合わせの前提の入籍の日取りを私の家の言うことを聞かずに無視して、自分の家の考えだけを押し付けて決めた。そのうえ、あなたは自分の親が日程を変更したことに何もあの場で言わずに、親に何も意見できないの？あなたは私の親を立てるような行動をしないといけないのに、何もしなかった。最低。あなたの両親に私の親に謝罪がないと結婚はなしになるよ」 これに対して、顔合わせに最初の一言で「ありがとう」とわざわざ来てくれたことに感謝をしてること、うちの親が相手の素性も教えないことに失礼と思っていたこと、私が結婚を白紙に戻すことになるのを気にして、何もいえなかったし、彼女の親も立てれなかったことを伝えました。そして、「失礼なのはお互い様やから、謝罪とかはなしにしよう。それに、うちの親は顔合わせは普通に顔を合わせて食事をするだけで、婚姻届にサインするなんて思っていなかった。むしろ、入籍の日の説明があって話し合うものと思ってたと思う。ただ、一度OKを出したのに話し合うと考えていたのは良くない。ただ、一番の落ち度は僕が両家の顔合わせの温度差に気付けなかったこと、顔合わせの場で自分の考えをいえなかったことだから、謝るなら僕が謝るべき」と伝えました。それでも、彼女は私や私の家のことに理解を示してくれず、「結婚する気がなくなった。後はあなたのこの問題への対応次第で私の家の怒りが収まるかどうか。私にできることは私の家の状況を伝えるだけで、他には何もない。」といっています。私は彼女と結婚したらよい家庭が築けるし、安心していろいろ任せられると思っていたのですが、正直両家の間でクレーム処理を一人でするのには疲れました。 このような状況は、どうしたらいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 中途半端な結婚式…
1ヶ月ほど前に入籍しました。 旦那の仕事の関係で、2年ほど前から遠距離でした。 なので、結婚式の準備は一緒に住んでから、2人でゆっくり考えたいと思い、親に了承を得て、入籍して同居してから結婚式という形になりました。 しかし…急遽、入籍当日は両家親戚一同を集めて食事会をしようということになり、 さらには着物を着て写真を撮ろうという話にもなり… 最終的に、私たちの知らぬ間に、旦那のご両親が、両家の親戚に引出物のようなものを贈っていました。 結局のところ、入籍した日に軽く結婚式みたいなことをしてしまって、 親たちは、なんだかそれでもう満足してしまっています…。 結婚式は海外で、身内だけでやりたいと思っていたのですが、上記のようなことがあり、 両親からは、海外では2人だけでやってきたら？とも言われ… 自分自身、もちろん海外挙式をしたい気持ちがあったのは本当ですが、それにプラスして、 アットホームに、参列する家族もアロハを着てみんなで和気あいあいとした雰囲気でやりたいという気持ちや、 家族揃って海外旅行なんてめったにできないからこの機会に、ということもあり、海外での挙式を…という想いだったので、 肩すかしというか…やる意味があるのかどうか、よくわからなくなってしまいました。 両親は、行けるなら海外行きたいけれど、みんなで予定合わせるの大変だし、 だったら2人でやってきたら～？という感じです。だったら、ただの新婚旅行になってしまいますよね… 旦那のご両親は、結婚式の資金援助をしてくれるという話を前々からしてくれてはいるのですが、 もう入籍日の食事会で満足しているのに、わざわざ両家を連れ出して海外挙式、という形になってしまうような気がして、 お金を出してもらうのも気が引けます… 本当なら、海外挙式で全て済ませるつもりだったので中途半端になってしまって悩んでしまいます。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 両家の価値観が合わず不仲になりそうです。
こんばんは。 早速ですが質問を失礼します。 もうすぐ、でき婚をきっかけに入籍いたします。 私は母子家庭で一人娘で祖父母と母と４人で暮らしています。 旦那は両親と弟がいる４人家族です。 両家、裕福ではなくどちらかと言えば貧乏です… まず、私の家族が不満に思っていることは、 ・結婚の挨拶に呼び出されたこと。 私の家族は普通は男の両親がこちらに来るものじゃないのか？と思っています。 電話で来て下さいと言われたのでこちらから挨拶に行きました。 ・結納の話しが全くないこと。 でき婚ということで結納はいらないと思ってますが、結納はどうしましょう？とせめて話しだけでも出さないのか？と私の母は言っています。 こちらから言い出すのも気が引けます。 ・彼がフリーターだったのでこのままで結婚はできないと祖父の働いていた大手の工場に祖父のコネで入社させていただきました。 彼の親は彼の就職について全く関わらず、このままではフリーターのまま入籍になる！と思った私の祖父が働いていた大手の企業に頼み入社させていただきました。それなのに向こうから、ありがとうの連絡一本もないと祖父が怒っていています。向こうの親は「工場って大丈夫なの？」と今さら心配しているようで、それならもっと早く彼の就職を手伝ってあげてほしかったです。 ・挙式はしないので、せめて結婚写真だけでも… 結婚写真については両家賛成で撮ることは決まっています。 ですが、私の家族は２面台紙、彼の家族は小さい写真のみを希望しています。 私の家族は「一人娘なので、うちの家族用に２面台紙でほしい。お金はもちろんこちらで出します。」と話していたのですが彼の母が彼に「向こうの家は貧乏のくせに、見栄を張ってる！お金がもったいない！」と怒ったそうです。意味がわかりません。 その他にも家具やベビー用品はこちらの家に買ってもらえと言っているようで… 私の母は私と孫が可愛いから買ってあげるからっと言ってくれています。 そのくせ、向こうの親は、あれは買うな、これを買え等、口を出してきます。 母に申し訳なくて彼の母の言葉に悲しくなってきます… 彼も親に洗脳されて親が正しいと思っているようで話しになりません。 どうこの溝を埋めればよいでしょうか？ こちらから歩み寄ることも必要だと思います。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 段取り・結婚準備
- 結婚生活準備のお金
もうすぐ入籍予定の者です。今日ようやく新居も決まり、ホッとしたところだったのですが、彼がお母さんに報告すると、思わぬ方向に話がすすんで行きました。 結婚生活の準備にかかるお金を両家でどの様に負担するのか決めたいとのこと、つまり親が準備にかかるお金を負担する額を決めるというもの……… うちは結納はしていません、だからうちの両親は何も考えていませんでしたし、元々結納すると嫁側が色々と揃えないとならないので、大変だということでしませんでした。 そもそも、そんなものは自分達で揃える分だと思っていましたが、その事を彼に伝えると、普通結納しなくても、最低限娘の嫁入り支度するのが常識だよと言われてしまい、困っています。 確かに彼のお姉さんは、金額にして100万以上の支度をしてもらっているみたいで、どうやら長男の彼にも同等をと考えているようです。 私は、結構親に面倒をかけてきた娘です。それにもかかわらず何不自由なく育ててくれた親にこれ以上の負担はかけたくありません。 だから、そういうことは彼側から察してやんわりと自分達で揃える旨、伝えと欲しいと彼に伝えたのですが、普通は嫁ぐ側に合わせるもので、親同士で直接話し合う話と言われてしまいました。 私が立て替え様にも、情けないですが貯金がなくできません。 相手方に、うちが非常識だと思われず、かつ丸くおさめる方法をご教授ください。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
