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両家の価値観が合わず不仲になりそうです。
こんばんは。 早速ですが質問を失礼します。 もうすぐ、でき婚をきっかけに入籍いたします。 私は母子家庭で一人娘で祖父母と母と４人で暮らしています。 旦那は両親と弟がいる４人家族です。 両家、裕福ではなくどちらかと言えば貧乏です… まず、私の家族が不満に思っていることは、 ・結婚の挨拶に呼び出されたこと。 私の家族は普通は男の両親がこちらに来るものじゃないのか？と思っています。 電話で来て下さいと言われたのでこちらから挨拶に行きました。 ・結納の話しが全くないこと。 でき婚ということで結納はいらないと思ってますが、結納はどうしましょう？とせめて話しだけでも出さないのか？と私の母は言っています。 こちらから言い出すのも気が引けます。 ・彼がフリーターだったのでこのままで結婚はできないと祖父の働いていた大手の工場に祖父のコネで入社させていただきました。 彼の親は彼の就職について全く関わらず、このままではフリーターのまま入籍になる！と思った私の祖父が働いていた大手の企業に頼み入社させていただきました。それなのに向こうから、ありがとうの連絡一本もないと祖父が怒っていています。向こうの親は「工場って大丈夫なの？」と今さら心配しているようで、それならもっと早く彼の就職を手伝ってあげてほしかったです。 ・挙式はしないので、せめて結婚写真だけでも… 結婚写真については両家賛成で撮ることは決まっています。 ですが、私の家族は２面台紙、彼の家族は小さい写真のみを希望しています。 私の家族は「一人娘なので、うちの家族用に２面台紙でほしい。お金はもちろんこちらで出します。」と話していたのですが彼の母が彼に「向こうの家は貧乏のくせに、見栄を張ってる！お金がもったいない！」と怒ったそうです。意味がわかりません。 その他にも家具やベビー用品はこちらの家に買ってもらえと言っているようで… 私の母は私と孫が可愛いから買ってあげるからっと言ってくれています。 そのくせ、向こうの親は、あれは買うな、これを買え等、口を出してきます。 母に申し訳なくて彼の母の言葉に悲しくなってきます… 彼も親に洗脳されて親が正しいと思っているようで話しになりません。 どうこの溝を埋めればよいでしょうか？ こちらから歩み寄ることも必要だと思います。 よろしくお願いします。
- wktkks
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- 段取り・結婚準備
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- cho_deluxe
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基本的にNo.1さんに同意。 二人とも親や親せきに頼り切って、未熟者どうしの結婚って感じ。 先が思いやられる。 もっと自分たちで決めろや。
- MTRKRA
- ベストアンサー率23% (18/78)
Ｗおめでたなんですね、おめでとうございます(^.^) 結婚への準備では、両家の意見が全て同じという事はまずないと思います。 うちも色々ありました。 私は賢くならないといけないと思い、彼や彼の両親に不快ないよう伝わる様に工夫したりしました。 自分の両親へもそうです。 彼が、彼の両親がこんなこと言ってる！ってそのまま伝えると、それこそ関係悪化しちゃいますよ。 今では、適当に仲良くやってます。両家の親同士が会うのってこの先そうそうないと思いますので なんとか今回、穏便に済ませられるといいですね。 文面からは、なんだかちょっと彼が頼りないような・・・そんな感じですね。 お子さんも産まれることだし、お前がもっとしっかりしろー！って怒ってもいいと思いますけどね!(^^)!
- chiychiy
- ベストアンサー率59% (17608/29407)
こんにちは ご結婚おめでとうございます。 公平な立場でみても、あなた様のご家族の方が 常識があると思います。 ＞向こうの親は「工場って大丈夫なの？」と今さら心配しているようで、それならもっと早く彼の就職を手伝ってあげてほしかったです。 これはないでしょうね。 いい年下大人が就職までも親に頼っていては先が思いやられます。 でも、おじいさまがしたことは間違っているとは思いません。 そのことに対しては、敬意を払いお礼の言葉を述べるのは 当然だと思います。 彼も、嫌だったらそこで拒否できるわけですから 拒否しなかったのに、自分の親がどうとかあなたに報告する前に 彼自身が考えたことを親にいうべきだと思います。 彼は何でもいいなりみたいですが、大丈夫でしょうか？ 洗脳？って世間を知らなすぎますよね？ 同居ではないですよね？ 貧乏とか貧乏じゃないとか関係なしに あなたのお母様やおじいさまおばあさまは あなたのことをとてもよく考え、大切に思っているのが 伝わります。 常識というのは自分の身内だけ見ていると判らないことが 結構あるものです。 世間知らずというのはフリーターをしていたからでなく 人との関わりや助言を避けてきた結果が招いたことです。 第三者例えば叔父さまとか叔母様とか良識、常識のわかる方を 交えて色々話した方が良さそうですね。 彼もこれから会社に入って特定の人たちと親密に付き合うようになれば 如何に自分が世間知らずか判ってくると思います。 まず、頑張って歩み寄るのは止めたほうが無難です。 身体に障ります。 同居するなら、あなたのお家で同居がいいと思います。 まともに話してわかる人たちでないようなので 苦労は目に見えてます。 彼をお家に取り込んで徐々に常識を身に着けさせた方が いいと思います。 世の中色々な人がいますから。 何でもしてくれるというお母様に感謝しないとですね。 幸せになってくださいね。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
。。。おいおい。。。 ほとんど、「夫婦で何とかしろよ」って感じたんだが。。。 両家がどうこうの問題以前の話だろ。。。 >>・結婚の挨拶に呼び出されたこと。 >>・結納の話しが全くないこと。 んなもん、キミら夫婦であらかじめ、どうしようか？どうすべきかな？と相談しあって、お互いに両親にお伺い立てつつ、間とって一番よさそう！な方法で 「両親にお願いしに行く」べきでしょ。。。 「自分らが決めたことです！」なら、両家がどうこうじゃなくて、悪いのは自分らでしょ。 いい大人が、家庭持つ。ってのに、全部、親に任せっきりってどうなんだ？ >>彼の親は彼の就職について全く関わらず 普通そんなもんだと思うけどね。。。一番情けないのは彼じゃん。。。 >>「向こうの家は貧乏のくせに、見栄を張ってる！お金がもったいない！」と怒ったそうです。意味がわかりません。 まぁ、そういうこた、キミらのとこで止めとくのが無難です。 「何でもかんでも報告、相談すりゃいい」ってもんでないコトはこれから覚えていけばいいでしょう。 >>家具やベビー用品は ベビー用品は、妻側の実家で用意する。って慣わしがあるって場合もあるんじゃないかと。 。。。まぁ、「どっちで用意しろ！」以前に、自分らで用意する。のが普通だと思うんだけどね。。。 あくまで、支援の申し出があったら、ありがたく受けさせてもらうぐらいの立場でしょう。 >>彼も親に洗脳されて親が正しいと思っているようで >>どうこの溝を埋めればよいでしょうか？ 親を大事にすることと、親の言うとおりにすることは別のこと。 「一般論」だとか、「常識」だとかなんて、まずはどうでもよくて、「お互いが」これでいい。って思えることを見つけれる、話し合えるのが最優先じゃないかと。 家庭持つんだから、もうちょっとしっかりしろ。なり、二人の家庭なんだから、二人で話し合いが出来なくてどうすんだ。 とか、もうちょっと、ケツ叩きつつ、でも、プライドが高い（笑）男なので、ちょっとだけ「男を立てて」やりながら、制御してけばいいと思いますよ。 。。。逆に、制御できない。する気ない。とかなら、入籍は考え直すぐらいの気持ちが必要じゃなかろーかと。
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相談させてください。旦那は２３歳、私は２４歳です。 旦那と私は、５月２４日に入籍し、仲良く幸せに暮らしています。 結婚すれば、イヤでも両親や親戚が関わって、お互いだけの話じゃなくなってくることをひしひしと感じました・・ 私も、旦那の母親（離婚して女手一人）と、私の両親間で問題になっています。 ・・そして、その問題で１１月に予定していた式が、できなくなるかもしれません・・ 事の発端は５月２４日。結納、入籍の日、そこが両家初顔合わせという事になりました。 ・・が 旦那側の母親がいきなりドタキャンしてきました。 理由は「体調不良で、インフルエンザも流行ってるし、うつしてはいけないから」 この事件がきっかけで、お互いの両親の結婚に対する温度差がわかりました。 そして、お互い真逆な性格であることも。 【私の両親】 ☆お互い６２歳という年齢もあって、しきたりや常識にはうるさい ☆私たちの結婚費用（新婚家具や家電など）は全体的にバックアップ →両親的には、援助するのは当たり前で、「何で向こうは援助しないの？あまりに酷いんじゃないの？」という見解 ☆結納という大切な日に、たかが病気というだけで軽々しく休んで、代理人も立てないなんて常識がない！という考え ☆旦那の母親が×イチであること、旦那の給料を全部使っていたことに、偏見をもっている（チャラい、頭の悪いなど） 【旦那の母親】 ☆４６歳と若め。旦那と旦那の姉（デキ婚するも離婚。７歳の息子持ち）と、家賃３万風呂なしの貸家に住んでいた ☆結婚は、反対しないから自分たちの好きにやりなさい。その代り援助はしないし関わりも極力しない。というスタンス ☆世間一般から少し浮いた感があり（どっちかっていうとお水系）常識に乏しい→なので、「結婚式？結納？そんなのしなくていいんじゃないの？？」という考え ☆旦那が高校生の時のバイト代（５～１０万）、社会人になってからの給料（２０万）を全て自分のものにしていた→その割にギャンブルの形跡や、ブランド品などの嗜好品はなく、みすぼらしい格好 ☆ものすごい放任主義ではあるが、結婚に反対はしていないし、私に対する嫌がらせはない。 以上が、お互いの両親の特徴です。 お互い歩んできた人生経験が全く違うし、年齢や常識もタイプも全く違います。 その事に対してお互い不信感が募っていました。 そして結納した日の一ヶ月後。 私や旦那に前振りもなく、いきなり旦那の母親が私の両親に、結納を欠席したことに対しての謝罪の電話をかけてきました。 私や、私の両親からしてみれば「なぜ結納を欠席してすぐに電話せず、いまさらなのか？」と思いました。 ・・そこがこの母親の常識のないところ、世間一般から少しずれているところかもしれません。 そして電話の内容は、私の母もいきなりの電話で、今までの不信感が募っていた分が爆発してトゲのある言い方になってしまいました。 さらに、世間一般から浮いた旦那の母ですので、敬語もなっていない、ぶっきらぼうな言い方をする・・このことも母は気に食わなかったみたいで、次第に会話は険悪に・・ 一方、旦那の母親も何かにつけて厭味ったらしい言い方をする、私の母親に対してイライラが抑えきれず。。 ついに・・電話で大ゲンカになってしましました・・ 捨てゼリフで「話にならない！」「会う気もおきない！」と。。 ですので、両家両親が揃う結婚式に、私の両親は 「あんな常識のないヤクザみたいな母親を式に呼んだら、台無しになる！結婚式はやめなさい！」 ・・と、旦那の母との関わりを一切拒否。もしするのであれば結婚式を欠席する考えを示してきました・・ 私も旦那の母親に対しての不信感はありました。 しかし、お金の援助を求めてこないし、嫌がらせもしてこない。 関わり合いも求めてこないので、このまま相手が望むように放置・・しておこうと思っていました。 結婚式もご祝儀や援助も望まないから、波風立てず、ただ出席してくれればと思っていました。 しかし。。ここへ来て子供を差し置いて、親でもめ事を起こすとは。。 私の親はガンコなので、たぶん和解は難しいと思います。 ですが、式はどうしても挙げたいんです！！できれば披露宴といわずに会食パーティみたいな感じで友人も呼びたいと思います。 両家両親揃わずとも、常識的におかしくない結婚式スタイルはありますでしょうか。 またこの両家両親の不仲の和解方法はありますでしょうか？ アドバイスお願いします。
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