両家の費用分担についてもめています。。

質問

両家の費用分担についてもめています。。

結婚式を１ヶ月後に控えているのですが、現在、新居の家電や家具の購入を進めています。
私は長女であり、嫁入りするのですが、親にとっても初めての結婚であり、嫁入りのお祝いとして冷蔵庫や布団など私が使用するものの一部を購入したいと言っています。

それで、彼にそのことを話したところ、「布団はいいけど冷蔵庫は俺も使うものだから買ってもらうのは止めて」と言います。
結納をしておらず、彼の親からの援助は一切ない（彼が、自分たちでやるからと断っていたらしいと昨日知りました）ため、うちが出す必要はないとのことです。

私の母親に直接電話で「やめてください」と言い、母も折れて、結局お金をだせないことになりました。
でも、母は「一人娘のためになんでお金も出させてもらえないんだ」と、怒ってしまっています。
それに、義理の息子となる人に電話で強く言われたことに相当ショックを受けています。。

彼の親の言い分は彼と同じであり（というか、親が息子にそう言っているらしいのですが）、どうしてもうちがお金を出したいのであれば、「今から結納をやれ、その場でうちがお金を用意するのでそのお金でやればよい」
と言っているらしいです。
結納以外の方法（お金の援助とか）もだめで、結納をやれと。

彼の親の見栄もあるのでしょうが、うちの親が私のために冷蔵庫を買うのがそんなに拒否されるべきことなんでしょうか？
彼も、彼の親には内緒にしておくとか、一人娘を送り出す私の母親の気持ちを組んでくれてもいいと思うのですが・・・。。
彼とうまくやっていける自信がありません。

私の考えがおかしいのか、どんなことでも意見を頂けると助かります。

回答No.9

KONIMIX

40代既婚男性です。
私たち夫婦の場合のお話をします。
私達も「結納」はしませんでした。
当然、私たち二人とそれぞれの両親の了解のもとにです。
それぞれの両親は、「結納しても結婚の準備に使うんだから一緒だね」ということです。
新居の家財道具（布団や家電）は全て私が用意しました。
家内のご両親は、家内にまとまったお金を用意してくれたと家内から聞きました。
そのお金について私は、「ご両親が用意してくれたお金だから、自分のために使えばいいよ」と伝えました。
当然私はそのお金をあてにはしていません。
親が子の為に「何かしたい」と言う気持ちはありがたいと思っています。
お金を貰ったのではなく、気持ちを貰ったと思っています。
私達二人の家族（お互いの両親、兄弟姉妹）は、同じ所で納得できなかったり、怒ったりしています。
家内とは、「同じ考えだから楽だね」と意見が一致しています。
考え方が違っても「幸せ」なご夫婦はおられます。
結婚する二人が、「お互いの考えを尊重し、折り合いをつけられるかどうか。それぞれの家族を説得できるかどうか」にかかていると思います。
貴女と彼は折り合いをつけられるでしょうか。
折り合いをつけられないならもう一度考える時間を作った方が良いと思います。
結婚式を１ヶ月後に控えていようと、誰に迷惑をかけようと、自分の人生は自分以外誰も責任を取ってくれないのですから。

回答No.8

rinntyei

この度は、おめでとうございます。

この手の話になると、いい年の大人が親に援助をしてもらうなんてとかいう意見がでますが、それももちろんもっともなのですが…。
親からしてみたら、わが子の結婚という節目に何もしてやれないのは切ないのではないでしょうかね？
子供の結婚資金にと、コツコツと貯蓄しているご両親もけっこういらっしゃるのではにでしょうか。
親としての役目を果たしたと満足させてあげるのも、親孝行のひとつだと思いますけどね。
もちろん、依存したりとか、ない袖を振らせたりはいけませんが、これって依存とかすねかじりとは違うような気がします。

＞「布団はいいけど冷蔵庫は俺も使うものだから買ってもらうのは止めて」と言います。
という事は、夫婦２人で使うものではなく質問者さまが使うものなら彼も構わないという事なのですよね？
よくあるのは、喪服や訪問着を作ってもらうとかありますよね？
訪問着なんか、子供のお宮参りや七五三、友人や親戚の結婚式などけっこう使えますよ。
着付けのお教室に少し通ってお太鼓の結び方さえ習っておけば自分で着付けられますから、活躍しますよ。
…着る気があればですが…。

後は、他の回答者様でおっしゃっていらっしゃる方もありますが、結婚すると自分の自由にできるお金も少なくなりますし、質問者様名義の通帳でお祝い金としていただいておいてもいいかもしれませんね。
これなら、いちいち旦那に報告する必要はありませんからね。

これが、他人からのお祝い金だと、多くの人がお祝いをお断りするのは失礼だからありがたく頂いて、お返しを用意しましょうとかの意見が断然多くなると思います。
個人的には、他人のお祝いはありがたく受けるべきなのに、親からのお祝いの気持ちは受け取るべきではないとか我慢させるべきなんておかしな話だと思いますが…。

無事皆さんがそれなりに満足できる解決法が見つかるといいですね。
頑張って下さい。

回答No.7

zenuemon

彼が、自分たちでやるからと親の援助を断っていたのを知ったのなら、
あなたは、気転をきかせて、じゃー 二人で買おうと言えばよかったと思います。
新居の家電や家具の購入は、親の世話にならず、二人で揃えるのです。

彼としては、自分の親に自分たちでやると かっこよく言ってしまった以上、
どちらか片方の親だけの世話になるのは、自分が言っている事と やっている事が異なり、
もう片方の親にも説明がつかず困るのです。そういう事をされるとはっきりいって迷惑なのです。
だから彼の親は、お前は自分たちでやると言っておきながら、なぜ向こうの親の世話になるか？
言っている事とやっている事が違うじゃないか、それなら結納金をやるから それを使え！ となったわけです。

ですから、あなたは両家が喧嘩にならないよう、彼をたてる意味でも新居の家電類は 二人で揃えるようにしましょう。
もし、母親から冷蔵庫代等の援助金をもらっても 彼にも友達にも周りの誰にも内緒にしておきましょう。
母親からもらった援助金は、ある意味お小遣いでもあるわけでウソをついているわけではないので、
あれは、援助金でなく お小遣いだと自分に言い聞かせれば、なんとか墓場までもっていけるでしょう。

回答No.6

馬鹿鳥 仁左右衛門馬鹿犬（@osuwariha）

こんばんわ

洗濯機でもめることはなかったのですが、私の兄も結納金の件で私の母と嫂の母で揉めに揉めました。

私の実家は田舎の百姓であったために田舎の見栄から結納金は後で返すにせよとにかくまとまった金をこちらによこせと全く馬鹿な事をいってました。関西では嫁側の家が結納金を納付するのがしきたりのようです。（一部だけかも）そのことに異常に母がこだわっていました。

嫂のご母堂はできちゃった結婚という娘を傷物にしておきながら金を巻き上げるなんざどういう料簡してやがる。お前らの方こそ、傷物にした弁償に結納金をこっちに渡しやがれといってました。ものの通りとしては明らかに嫂のご母堂の言い分に筋があります。

この両方のいがみ合いに両方の父親は呆れ果てて、何も口出しをしなかったのは賢明でしたが、嫂のお兄様夫婦も嫂のご母堂に肩入れされたので非常に険悪になりました。嫂のお兄様のお嫁さんと嫂が全く同じ年月日に生まれていたという偶然から非常に嫂の事を義理の妹として可愛がっていた事が原因でした。

この手の事になると兄も嫂も無頓着なので話は平行線になりました。

子供が生まれるのが先か結婚式が先かというもっと大事な事を決めないといけない時期に無為に時間だけが
すぎていってたことに気付いた私は、両方の母親の間に入って双方が希望する金額を渡しあった後で、双方に返すという事で手打ちにしてくれないかと仲裁に乗り出しました。

私は中立的な立場に一応終始していたために、両家の母親の間でしぶしぶ妥結し、結納は仲人を通してつつがなく終了しましたが、お互いが正直面子をつぶされた形になりましたので非常に険悪な結納になっていたと父から聞かされ、さていつまでもつかな子供が産まれて変わってくれなきゃ仕舞だなと半ば諦めました。

兄は婚姻届を提出する前に海外出張に行ってしまったのでこのままだと出産前に婚姻届が出せなくなると、下手すると長男が養子扱いになってしまうと泡食った私は嫂に連絡と相談をしようと兄の家に行くと産気づいて脂汗をかいて苦しんでいる嫂が応対に出たので慌ててタクシーをよんで嫂の行きつけの産科に連れて行きその車中で婚姻届の代行を依頼され字体を変えて婚姻届に私が二人分記入して提出しました。

子供は無事生まれたものの、この大事な時にいない間の悪い兄に嫂の御母堂とお兄様夫婦の怒りは爆発し、父はぼろくそにののしられました。

私も遅れて初甥を見に行きましたが険悪すぎる雰囲気に父と急いで帰りました。

父はぼろくそにいわれたことを聞き流していたから全く気にしていませんが、母が同席してなくて本当によかったと私は正直胸をなでおろしました。

そんな中しばらくして行われた結婚式の日もまるで葬式のようにだんまりした結婚式で神前結婚をあげましたが、私はひとり心の中で「これじゃ結婚式じゃなくて葬式じゃねえか。お焼香あげたくなってきちゃったよ」と突っ込み入れてました。

式後の食事会も全くだんまりしたまさにお通夜の状態で、これではいくらなんでも仲人に悪いと感じ、嫂の兄夫婦が連れてきた娘さんをダシに使って、場を和ませようと「一緒にセーラームーンでも歌おうか」とカラオケを歌ってもらおうと誘いましたがお兄さんのお嫁さんが娘さんを目で制止したため失敗。

その様子をつぶさに眺めていた祖父が助け船を出してくれて「両家の結婚を祝して詩吟を吟じます」と朗々と良い声で詩吟を吟じてくれました。すると嫂の祖父も「ではこちらの隠居も一句吟じましょう」といって詩吟で両家の結婚をいわってくれました。

この後は両家の父がカラオケしたりと和やかにすすみ、先ほどは拒否されましたが娘さんが私を誘ってセーラームーンを一緒に歌いました。嫂のお兄さんの奥さんをちらっと見ましたが娘を見て笑っていたので許してくれたかと胸をなでおろしました。

両家の祖父はなんとか間をとりもとうと結婚式前から水面下で動いていた私の事をみていたようで、助け船を出す気になったと言ってくれた時はほんとに目がうるみました。

今は両家のわだかまりもなく１０年前には両家の父母を読んで還暦を祝い、今年は古希を祝いました。反目し合っていた両家の母は皮肉にも同じ年月に生まれていましたので纏めて祝ってやれと、還暦の時は赤いちゃんちゃんこの代わりに赤い腰巻を両方の母親に、赤褌を両家の父親にプレゼントし、そのほか旅行券をプレゼント、食事も還暦の時はゲテモノ料理を提供するなどはっちゃけたことができるまでに回復しました。

誰か私の様な彼の弟なり貴女の叔母なり叔父なりで間を積極的に取り持ってくれる人がいれば後は良縁であれば時間が解決しますし、悪縁なら時間でも解決しません。

間に入ってくれる調停者のような人はいないのでしょうか？いれば解決の糸口も見えてきそうですが。

回答No.5

rika-chan

あなたは、これから彼と二人で、生活を築いてゆくのです。さて、そこで一番優先するのは誰でしょう？

　相手の両親でも、あなたの両親でもありません。あなたの旦那さんになる人です。結婚して一番の味方にならなければならないのは、互いの配偶者です。もちろん彼氏もあなたを一番信頼し、あなたの味方にならないといけません。

　彼氏が親の援助は必要ない。自分たちで一からやってゆくというのなら、自分の両親にあなたが謝って、彼氏についてゆくしかないではないですか？

　もちろん両親の気持ちも分かりますので、少しばかりあなたの口座で、金銭的援助をもらっておきましょう。そして、あなたがお金を管理し、そのうちいい冷蔵庫を買ったところで分からないでしょう？私ももちろん、お嫁にゆくときに、現金をもらいましたが、いちいち旦那に報告してませんよ(^^;)

回答No.4

karinkra

あなたの御両親の気持ちはとても解りますよ。親って子供の為にって思っちゃうんですよね。嫁入りする娘に最後に・・・って気持ちが強いんでしょう。

彼も「もう大人なんだから全て自分達でやる」と思ってるんでしょう。その気持ちも解ります。どういう言い方をしたのか解りませんが、言い方に気を使えばお母さんもそんなに怒らなかったんでしょうね・・・

彼としては、彼の親に内緒で買って貰うのは嫌だと思います。それなら結納をってゆう方法を・・・と考えてるんでしょうね。だったら結納すればいいと思いますよ。

実際そういう方法を取るって言い出せば「やっぱりやらないでお金だけ」って言い出すかもしれませんね。

あなたの内緒で買って貰うって考えはおかしいかもしれませんが、お母さんの気持ちは普通で、娘親は皆嫁入りに何か買ってあげようって気持ちは持ってますよ。

回答No.3

777oichan

子の幸せを思う親の気持ちと、意地と見栄のしのぎ愛でしょうね。家柄や人生観、生活レベルの違いも影響しています。確かに結婚は本人達が主役ですが、家と家との付き合いの始まりとも捉えられます。お互いが自立しており経済的にも恵まれているなら二人で住居や調度品などは整えるべきでしょう。状況的には彼の親御さんもお嫁さんの親御さんには援助や心配はかけたくない、此方に任せて貰いたいと思っているのだと思います。この場合は事を荒立てずに彼に主導権を持たせるようにされては如何ですか。お母様の気持ちは有り難く受け止め、でも今回は抑えて貰うのが得策と思います。違いのある環境で育ってきて親御さんの考え方や行動に戸惑い揉める事はこの先も付いて回る事は、世間一般のことだと思って間違いはありません。やはり事前のお話や連絡は密にする事です。悪気があってする人は居ませんが、違和感が引き起こす揉め事はあると思っていた方が良いでしょうね。彼と旨くやっていく秘訣は、話し合い、意思の確認でしょうね。お幸せに！！

回答No.2

noname#120678

少々失礼な回答になってしまうかもしれませんがお許しください。

全体像を見ることが出来れば何が悪いのかわかると思います。

みんながみんなそれぞれ自己主張しているからこういったことになっているのですよ

どこかで誰かが折れれば、相手だって折れることもあります。

> 彼も、彼の親には内緒にしておくとか、一人娘を送り出す私の母親の気持ちを組んでくれてもいいと思うのですが・・・

あなたの気持ちはわかりますが、彼の方も自分の両親を立ててほしいと思っているはずです。

今後は、彼はもちろん、彼のご両親やあなたのご両親とうまくやっていかなければなりません。

それは避けては通れませんよ。

対立してしまったときに自分の親を一方的に養護してしまうと溝が深まるだけになります。

あなたが上手になだめないと、あなたの親御さんは娘かわいさでエゴを通してしまいます。

あなたが悪いとか、折れなさいとか、私はそうは思いませんが、「損して得取れ」という選択肢もあります。

他人事ながら、こういったことが大変なのはよくわかります。

しかし、冷蔵庫を誰が買うかなど、あなた方がこれから始める新しい人生からしてみれば、ほんのささいなことです。

目の前の小さなことに惑わされず、大切なことは何か考えてみましょう。

お幸せになられることを願っていますよ。

回答No.1

noname#140971

Q、私の考えがおかしいのか？
A、まったく、その通り。

二人のための二人の結婚式。その費用のあり方は、質問者と彼との話し合いの結果が最優先。なんで、実親の意見が二人の話し合い結果より優先するんですか？まったく、おかしいにも程がありますよ。

＞彼とうまくやっていける自信がありません。

これからは、自分の母親とうまくやっていってもしゃーないでしょう。彼と結婚するんじゃーないのですか？
スタンスというのをはっきりさせたがいいですよ。
どちらの考えが正しいの前に、それを考えるスタンスをはっきりさせなきゃー。
答えは、スタンス次第で、どうとでも変わりますからね。