束縛の強い彼

質問

初めまして。２４歳女性です。

付き合って１年３ヶ月になる７歳年上の彼氏がいます。
同じ職場なので同僚には付き合っていることを隠しているのですが、最近彼の束縛が強くなり、どうしたら良いか悩んでいます。

同じ職場といっても、現在は担当部門が異なるため別のチームに所属しているのですが、彼は私がチーム内の飲み会に行くのをとても嫌がります。
チームは既婚者の男性が５人（３０歳～４５歳）と女性の先輩が２人です。
毎週のように飲みに行くわけではなく、年度末であったり、忘年会であったり、送別会であったり…と節目節目で飲み会があるのですが、行ってほしくないというようなことを言います。

私としてはチーム内で１番若手ですし、先輩方が皆参加するのに一人だけ断る…というのがとても心苦しく、
「節度を守って飲むし、早めに帰るから。」と伝えても、
「行きたいなら行ってもいいよ。でも俺が嫌がるの知ってて参加するってことは、もう付き合わなくていいってことでしょ。」
と取り合ってもらえません。
また社全体の飲み会のときでも、「２次会行かないで２人で会おう」と毎回言われ、１次会の後お店の前で仲の良い同僚と少し話しているだけで、ものすごい機嫌が悪くなります。
上司や先輩が楽しそうに話している中、自分だけソソクサと抜けることがどうしても出来ず困ってしまいます。

客観的に考えれば、そんな男別れれば良いんじゃないかと思ってしまいますが、本心はそう簡単に割り切れず、彼のことをまだとても好きなので辛いです。

彼氏のほうは私にそう言ってる手前か、最近ほとんどチームの飲み会に参加していないようです。
私は１度も「行ってほしくない」とは言っていないのですが。

私は彼のことも大好きですが、周囲との付き合いも大事にしたいと思っています。たまにはチーム内の愚痴を先輩と話したいなとも思います。

でも彼は「そんなにちやほやされたいなら好きにしたら。」とまるで分かってもらえず、話し合いはいつも平行線です。
私は彼が異性と２人きりで飲みにいくのは許せませんが、チームや会社であれば遅くまで飲みに行っていても何も思いませんし、２次会にも参加すれば良いのにと思います。

彼にわかってもらう方法はないのでしょうか。
大好きだから別れたくはないけれど、このままずっと彼の顔色をうかがって、職場の輪から外れてしまうのも怖いです。

様々なご意見よろしくお願いします。

回答No.7

butachimu · ベストアンサー

３７既婚男性です。

この問題は同僚に隠れながら付き合ってる＝彼女を狙う、あるいはちょっかいを出す
同僚がいるかもしれないという不安の中に彼がいる事が一番大きく解消するにあたって
大きな壁となる問題だと思うのですがそれを言っては始まらなそうなのでこれは置いといて。

私は２４歳ぐらいまで束縛が酷かったです。
抜け出したきっかけは彼女に振られた時に
「いつまでもそんなだと次に彼女出来た時も失敗しちゃうよ」と言われた事です。
その時はなんで俺がこんなに好きなのにこの女は分かってくれないんだという思いでしたが
今ではそういう風にきちんと言ってもらえて良かったとありがたく思っています。
でもそう言われてすぐに思うようにできたわけではありません。
次に付き合った彼女とは束縛しないようにした反動でその彼女自体も
あまり好きではなくなってしまいました。
あとは年を重ねていくうちにって感じですね。

彼が３１才で付き合って１年以上って事はいつ結婚の話になってもおかしくないと思います。
すぐでないにしても結婚話が本格的に持たれる前になんとかしないと
この束縛の問題はかなり厄介な問題になってくると思います。
だから
勇気を持って真剣に彼氏と話し合いをもってみる事をおすすめします。
その際に普段から言ってる事もあるかもですが
・もの凄い大好きなんだけど今後も酷い束縛が続くとやっていけないかも。
・今までもそうだけど例え２次会等に行ったりしても早く帰るし間違いも起こしません。
・お互い今後も付き合っていく為に私はここまで妥協するからあなたもここまでは妥協してね。
・私の事を信じてない人と今後何年も付き合ったり結婚生活を送るのはツライんだけど
　私を信じてない事に対してどう思うの？
　信じてるけど・・・だけど　って答えは無しで答えてね。
上記のとおりでなくともモチロン問題ありませんがとにかく話し合うことが必要です。
彼には本当にあなたの事が好きなのよ。だけどこの状態では
っていう事を前面に押し出して話し合うことをおすすめします。

結婚して毎日顔を合わすようになるといろんなストレスが出てきます。
もちろんそんなもん全く無いよって夫婦もいっぱいいると思いますが。
そのストレスを解消する友達との食事や飲み会だったり同窓会だったりと
そんなもんまで束縛されてたらたまらないですよ。
何よりも信用もされないまま結婚なんてできるのかって話ですが。

話がちょっとそれてしまいましたがこういう話は結果が出る出ないは別として
ちゃんと話し合わないといつまでもずるずるいってしまう可能性がありますし
せっかく大好きな彼と付き合ってるのに不満があるのではつまらないでしょう。

そういう考えの男はいきなり前面解消というわけには例え表面上ＯＫが出てもそうはなりません。
まずは妥協案で二人の小さい約束などを決めてコツコツと解消していって下さい。
小さい約束を守ってればそのうち彼は「俺の彼女は信用できる」ってなると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

butachimuさんの仰る通り、彼は私の同僚が私と仲良くするのが気に入らないようです。
といっても全員既婚者の男性で、「異性」として意識などしていないことは一目瞭然なのですが…。

確かにこのままでは結婚しても、同窓会や友達との食事、子供ができたあとの学校の行事なども制限されそうですね。そのたびに言い訳を考え、説得して…と考えるだけでも疲れてしまいます。
話し合うべきですね。

いつも全てを分かってもらおうとして衝突してしまうので、butachimuさんの意見を参考に、小さい約束を決めることから始めようと思います。

回答No.10

大空 二千翔（@oozora2000）

この種の質問に数多く回答している中年男性です。
彼のことが大好きだけど、周りとの協調も大切にしたいあなたは大変ノーマルで、社会性のある常識人だと思います。
あなたもよく理解されていると思いますが、「束縛」は、「支配」・「コントロール」の一つの形態であり、決して「愛情」の範疇には入りません。

確かに、彼があなたのことが大好きな余りあなたを独り占めにしたい、という気持ちはわからないでもありません。だから男女は結婚したり同棲したりするものであり、２人きりでいる時は思い切り仲良くすればいいのだと思います。
しかし、私たちは家族や恋人同士であると同時に会社や社会の一員なのです。我々は社会から様々の交流や支援を得ながら生きていくことが出来ています。どうしても２人きりでいたいのなら無人島にでも行くしかないと思いますが、完全な自給自足ができない限り、3日と持たないと思いますし、いくら好きといっても、四六時中見つめあっているわけにはいきません。
社会の中で快適に生きていくために、又生活の糧を得るために仕事をスムーズにこなしていくために、パートナー以外の人と交流することは避けられないことですし、又必要なことです。こんなことは子供でも分かることだと思います。

他の人との交流を差し控えて、自分だけと付き合ってほしいとか、自分だけに尽くしてほしい、などというのは彼自身の居心地の良さを追求したものであって、あなたのことを本当に思いやってのことではありません。
本当の愛情とは、そのようなものではなく、相手が快適に生きることが出来るように、まっとうな一人の人間として社会的にも評価される人間になれるように、支援することだと思います。No.1さんがおっしゃるように、「いい男ってのは、彼女が他の人に認められている事、好かれている事を誇りに思うはず。」だというのはその通りだと思います。あなたは、彼のためだけに生きている人間ではありません。彼に従属している人間なんかではありません。彼だけでなく、社会の皆を相手にして、あなた自身の人生を豊かにするために生きているのです。

又、彼が会社の付き合いをしたがらないのは勝手ですが、それをあなたに押し付けるのは間違っています。「俺もおまえのために、会社のつきあいは減らすから、おまえも俺のことだけを見つめてくれ。」と言われても、あなたの行動をどうするかは、あなたが決めることであり、彼に気を使う必要はありません。

最初に書いた通り、このような「束縛」や価値観の「押し付け」は、「支配」・「コントロール」の一形態であり、「ＤＶ」（未婚のカップル間の場合は「デートＤＶ」という）の代表的要因です。
「ＤＶ」とは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス（女性を男性の格下と捉える性的偏見）、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を「支配」・「コントロール」することから発生する家庭内暴力の総称（体への暴力・物に対する暴力（物を投げるとか壊す）や言葉の暴力（声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど）、精神的暴力（こわがらせる、束縛、無視など）、性的暴力（セックスを迫る、浮気する）、経済的暴力など）です。
束縛が続くと、あなたは外部との交流を遮断され、ひたすら彼にのみ尽くすことを要求されて、あなたの生活や仕事もずたずたにされていきます。
あなたがそのような事態を容認し、彼の術中にはまっていくと、やがてあなたの健全な精神や気力も失われ、廃人のようになりますよ。

はっきり彼の言い分に、理路整然と異を唱える必要があります。もしあなたがうまく説明できないようなら、「デートＤＶ」や「束縛」について分かりやすく書いた本などを読ませて、勉強させるのも一案です。例えば、以下のような本です。
山口のり子著「デートＤＶ」（梨の木舎）
http://www.jca.apc.org/nashinoki-sha/womanjob/4-8166-0304-2.htm

彼が話しても理解できない時は、彼とはこれ以上付き合えないことを宣言するしかありませんね。しかし、彼の見せかけだけの慰留は、信用ができないことは肝に銘じてください。又、逆切れ→ストーカーなどという経路をたどる可能性もありますから、身の安全をしっかり図って下さい。

「デートＤＶ」、「束縛」については、ネットでも様々な情報を検索できますが、ここでは２つご紹介します。
いずれも加害者や被害者のためのプログラムなども用意しています。このほかにも自治体などに相談窓口がありますので、是非気軽に電話などしてみてください。
アウェア　http://aware.exblog.jp/
（英語で「気づき」という意味でアメリカのＤＶ加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のＤＶの実態に気付き、更生を目指す団体）
レジリエンス　http://www.resilience.jp/
（英語で「力」（回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など）を意味し、ＤＶ被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体）

尚、私のハンドルネームと「束縛」、「デートＤＶ」などで検索すると、更に多くの関連情報にアクセスできます。

お礼

詳しい回答、ご親切にありがとうございます。

「ＤＶ」という言葉は知っているつもりでしたが、このような「束縛」もその一種であるということを初めて知りました。
ただ、酷いことをされている、私の思っていることは間違っていないということは再確認出来ましたが、私としては彼のことが好きなので歩み寄れる方法は無いものかと思って質問させていただきました。
決して今の状態を容認し、術中にはまってしまおうと思っているわけではありません。
「あなたのしていることはこうゆう犯罪まがいのことなんだよ。」と本を見せても、なんだか余計に拗れてしまいそうです。

回答No.9

butachimu

ＡＮｏ７のbutachimuです。

再度しつこくてスミマセン（汗）効果あるんじゃないかなって方法思い出したんで。

今後束縛に関して喧嘩などになる前（特に彼氏の機嫌が良い時など）の
彼が冷静な状態の時に伝えてください。
「今でも大好きだけど束縛し過ぎなとこ変えてくれたらもっと好きなのに」
「私だって恋愛とか浮気とか求めて同僚と話したり飲み行ったりするワケじゃないんだし」

これだけ伝えてしばらくはこの件に関しては答えを求めたりグダグダ言ったりしない事。

相手を追い詰めるぐらい議論する人もいますが結果は勝ちでも相手の名誉を奪うだけで
自分の考えとして本当に納得してくれたかというと疑問です。

喧嘩でアツくなった状態では冷静な判断も下せません。
ようは彼氏は安心をしたい、彼女が自分だけだって確約が欲しい　のですから
時間は少しかかるかもですが冷静に考えさせてあげれば
同僚と話してるのは嫌だけど束縛をある程度解除して
それで彼女がもっと好きになってくれるならそれでもいいかな
と徐々に思うようになってくると思いますよ。

お客様のクレーム対処とかもそうなんですが相手が怒ってる時に
正論を言おうが何を言おうが意味ないですから。

お礼

重ねての回答ありがとうございます。

そうですね、いつも「私は悪くない」「分かってもらおう」と意気込みすぎてこの問題を話し合う際に険悪なムードになってしまっているのかも知れません。
穏やかな雰囲気のときにさりげなく話せば少しは聞く耳を持ってもらえるかもしれませんよね。
実践してみます。

回答No.8

noname#90792

こう言う問題に対して
彼氏はなんて器の小さい奴だ！と言う人がいますが（質問者さんも
そう思ってるようですね）
そう言う人って必ずそれと同時に自分はそうじゃないって言うんですよね
でも価値観の違う相手を器が小さいとか情けないとか言うのって
それこそ器が小さいんじゃないんですか？
彼氏を100％肯定する気は無いですが
否定してる人たちは
自分の常識は社会の常識と思ってるみたいですね
まあそれでも彼氏の態度はちょっとどうかなとは思います
それは飲み会を嫌がるところではなく
価値観にずれがあるときに自分が譲ったりお互いに少しずつ譲り合うのではなく
あなたに100％譲らせようとしてる点です
話し合いが必要でしょうね

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか新鮮な意見で、やはりここで質問してよかったと思いました。今までは私は悪くなく、彼が悪い。器が小さい。とばかり思っていました。
飲み会を嫌がるか嫌がらないかは、どちらが正しいというものではなく価値観のずれなのですね。
今まで「私は間違っていない。」というていで話し合っていたので、平行線だったのかもしれません。
お互い譲り合うという方法で話し合ってみようと思います。

回答No.6

井上 トロ（@toro_inoue）

恐らく輪を外れるまでは行かないまでも、評判が落ちるくらいはあるかもしれませんね。まぁ本来は飲み会に参加しないぐらいで評判が落ちるほうがおかしいとは思いますが、現実的にそういう事もあるのでしょうがないです。
それと貴方の態度にも多少の問題があるように思えました。彼の言うことを１～１００まで聞くのではなく、自分の主張したいことは主張すべきでしょう。彼のことが好きでこれからも付き合って行きたいと考えるのであれば尚更です。意見を戦わせられない相手とはどの道長続きはしないものです。自分ができることとしなければならないこと、相手に要求して良い事、我慢しなければならない事と色々ありますが、彼の主張はある意味では不当なものであると思います。
現実的な線としては彼も一緒に連れて行って彼氏と認めてもらうなどと言った方法もありますね。職場の雰囲気に合わせてお考えください。

彼と話す必要がありますが、彼に100%理解してもらう必要はありません。貴方を納得させるのは彼次第にかかっているのです。貴方が彼の主張に納得すれば行かなくなるのかもしれませんし、彼の主張が的外れであるならば現状維持と言う事になろうかと思います。
お二人で納得されるような答えを早いうちに見つけてください。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにこれからも一緒に居たいなら、自分の気持ちを押し殺して言いなりになっているだけじゃダメですね。

１００％理解してほしい・・・と思っていましたが、そうではなくお互いが納得する結論が出せるよう話し合いたいです。

回答No.5

kaine0415

一つ大前提として…。

友人との飲み会を断れというならば話は分かります。
（それでもちょっとどうかと思いますが…）
しかし、一緒に行く相手は会社の方ですよね？

どうして仕事に関してまで彼氏に干渉されないといけないのでしょうか？
プライベートと仕事の違いも分からない男は最低です。
誰が仕事お付き合いで喜んで行きますか？彼と二人で飲んでいた方が楽しいに決まってますよね？

そこの分別も出来ない男は論外です。
よほど自分の事しか考えてない自己中心的な男であるのと同時に自分に自信がない可哀想な人としか思えません。
大好きな彼をここまで言って申し訳ないのですが、質問者さんより年上の男性だからこそ非常識にも程があると言いたいのです。

例えば彼の言う通りに会社の飲み会に行かないとしましょう。
職場の輪から外れてしまったと仮定して下さい。
それで彼と別れたら彼はその会社内での質問者さんの立場をどう責任持ってくれるんですか？
彼氏は変えられますが、人間関係は変えられません。
もちろん職場を辞めてしまえばそれまでですが、そこまで考えてなくてまだその職場で仲良くやってきていのであれば彼を説得すべきです。

彼氏なんて別れたらそれまでです。
友人関係を切れとか職場関係を切れとか良く言えるなぁと逆に怒りを通り越して呆れます。

「会社の付き合いとプライベートでの付き合いの分別もつかない人だと思わなかった。非常識だよ。私にも会社での顔と貴方の前での顔があるの！それすらも分からない分からずやなんてもう知らない！」と言って見て下さい。

若干彼氏さんの方が立場が強く感じられます。
俺に惚れてるから何言っても従うだろうとちょっと文面のセリフから見受けられました。
そんなタカをくくっているやつの鼻をへし折ってやって下さい。

仕事は仕事、プライベートはプライベート。
それが分からない人ならば本気で別れを考えた方が宜しいかと思います。
仕事の飲み会でも色恋の事しか考えてない幼稚なヤツに結婚して彼女を支えられるまでの器はないと思います。

好きな彼に厳しい事を書いてすいません…。
ですが質問者さんはこのままではいけないと思います。
ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りで、「仕事」と「プライベート」の違いをなんで分かってくれないの？？と言い合いになることが多いです。
「忘年会も仕事のうちだから。行きたくないけど一番若手だし参加しなきゃ。」と言っても「行きたくないなら行かなきゃいい。」と返され、話し合いはいつも平行線です。

仰るとおり、彼のことが大好きで言い合いになっても結局逆らえないので、下に見られているのかもしれません。

私自身もこのままではいけないと思いますので、彼に何を言われても折れないくらいの強い気持ちで話し合いたいと思います。

回答No.4

march9q9

別れたくないというお気持ちはよくわかりますが
こういう問題は、常識とかが通用しない「感覚」の問題なので
彼に分かってもらうのは、彼を変えるのは、難しいと思います
今は「この点以外はとても優しいし最高の彼氏」という思いが強いのだと思いますが
このままお付き合いをしていけば、それ以外の面でも束縛をしてくると思いますよ
それに、彼氏がご自分の飲み会に参加しないのは
「俺も行かないのだから」という我慢もあるとは思いますが
それよりも単に「行きたくない」という思いの方が強いのではないでしょうか
それでもお仕事には支障をきたさないのでしょうけれど
横のつながりをおろそかにしているうちに、益々あなたに固執するようになってしまう恐れだってあります

私にも何人か、こういう方とお付き合いして悩んでいた友人がいますが
話を聞いていて「彼氏に洗脳されている」と思いました
「彼を怒らせたくない。怒らせなければ優しい彼氏だから」という思いが先行して、自分がどうしたいのかが見えなくなっているんです

恋愛は対等なのに、なぜ片方がこんなに我慢しなければならないのでしょう？
どうかその事を疑問に思って下さい

あなたの感覚はとても正常です
「今日は仕事の飲み会なの」「そうなんだ。楽しんでおいで」って
気軽に会話できるつきあいを想像してみて下さい

どうか勇気を出して
「あなたも大切だけれど、仕事のつきあいも友達とのつきあいも大切にしたい。自分の人生に必要な物だから」と
はっきり伝えて下さい

あなた自身の人生を一番に考えて下さいね

お礼

回答ありがとうございます。
優しい言葉が身にしみます…。

「洗脳」されてるなんて思ってもみませんでしたが、言われてみると「そうかも…」と思う自分がいます。
私としては、どうして飲み会に参加したいのか分かってほしいという思いが強いのですが、march9q9さんの仰る通り、常識が通じない感覚の問題なのでしょうね。

譲歩せずにちゃんと気持ちを伝えてみようと思います。
このままではどんどん固執されそうな気がします。

回答No.3

noname#86854

31歳の彼ですよね・・・？

30過ぎてもまだそんな程度ですか。情けないですね。
24歳の貴女がこれだけしっかりしているのに(まっとうな社会人としての感覚を持っていらっしゃるのに)、まったく情けない男です。

彼には華やかな時代はもうあまり残されてないかもしれませんが、
貴女にはまだまだ素晴らしい青春時代が待っています。

これを機会に、彼との距離を少し置いて、貴女にとって彼がプラスになれる存在か、考えなおしてみるのもいいと思います。

彼が大好きな今の自分も大事でしょうが、そんな小さい男に人生を左右されてはもったいないです。
仕事も、友人との関係も、貴女自身の人生も。

彼と同世代の男でした。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
確かに好きだからといって犠牲にすることが多すぎては意味が無いですよね。今は思いが強すぎて冷静に考えられない自分がいます。

距離をとる・・・簡単に出来れば苦労はないのですが、自分の人生のため頑張ってみます！！

回答No.2

vega333b

束縛大変そうですね。　でも彼を変える（理解してもらう）のは難しいと思います。　　常日頃の努力が必要だと思います。

　恋愛には束縛的一面も必要とは思いますが、あまりに強すぎるとやって行けませんよね。　　優先順位はあるものの、毎回彼だけを優先する訳には行きません。　　その事は都度彼に説明するしか無いと思います。　　幸せな「自分」あってこそ恋愛ができることも解かってもらわなくてはいけないと思います。

　彼はあなたに「押し付け」が強いですね。　　この「押し付け」を認めてしまったら、彼は今後、あなたを自由に操れると勘違いし兼ねません。　　いくら大切な彼とは言え、ここは自分を守る意味でも　強く自分を表現する必要があると思います。　　まず大切なのは自分自身。　　その自分が大切にしてる「彼の喜び」を「自分の喜び」となるならば、してあげても良いとは思いますが、「自分の犠牲」となるならばやらないべきだと思います。

　恋愛って釣り合いが大切だと思います。　　半分譲って、半分は譲られないと長くは続きません。　　そのことを理解してもらえるかは解かりませんが、伝える努力は必要だと思います。　　そのためには「意思の強い自分」を確立し、強さと優しさを持ち合わせて彼に接するべきだと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

自分の喜びと自分の犠牲…とても分かりやすいです。私は彼を怒らせたくなくて、喜ばせたくて自分を犠牲にしているって気付かされました。

好きだからこそ流されずに、ちゃんと気持ちを伝えてみようと思います。
また平行線になるかもしれませんが…。

回答No.1

noname#142920

こんばんは。30代女性です～。

束縛、強いですね…
私も夫も束縛で愛を確かめるタイプではないので、よくはわかりませんが…

すみませんが私はその方を、「なんつーケツの穴のちいせぇ男だ！」と思います。こんなに視野の狭い男、出世できないのではないでしょうか。

いい年をして、会社内でのごくごく当たり前の社交ができないなんて、社会人として失格です。
自分だけならまだしも、若く、将来のある彼女さんにもそれを強いる。
いけません。そんなこと続けていたら、周りの人たちにも付き合ってること、ばれますよ？　もうばれてるかもしれませんね。

職場の中でいい人間関係を作ることはとても大切ですよ。あなたはとても、まっとうな感覚を持っておられます。

厳しい事言いますが、社会とか会社って、そういう所でも人を見ます。

こればかりは性格でしょうから、治らないし、理解してはもらえないと思います。そのうちあなたが彼に愛想をつかして、もっと大人の男性に惹かれるのではないでしょうか。

いい男ってのは、彼女が他の人に認められている事、好かれている事を誇りに思うはず。
惚れた女が「他人にちやほやされたいから飲み会に行く」なんて思わないはず。

すみません、答えになってないかもしれません。でも、
＞このままずっと彼の顔色をうかがって、職場の輪から外れてしまうのも怖いです。
この感覚を大事にしてください。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
気持ちを分かってもらえてとても嬉しいです。

私は悪くない！と思いつつも彼に責められる度に『彼が嫌がっているのに、飲み会に行きたい私は軽い女なのかな』と思う自分もいて…自分に自信がありませんでした。

私も客観的に考えれば『ケツの穴の小さい男』と思います。魅力がないなと思います。

でも好きな気持ちも消すことが出来ず、きっぱり嫌だと意思表示もできません。

でもそれじゃダメですね。回答を読んで前向きな気持ちになれました。本当にありがとうございます。