元旦那の両親からの嫌がらせ

質問

こんにちは、2度目の質問です。
ご意見お願いしたします。

私には妹がいます。
新婚ですが、妹が浮気をし、その結果離婚しました。

裁判所立会いのもと、慰謝料や誓約書等、処理は終わったそうです。

それから３ヵ月後・・・
妹の元旦那の両親から、
頻繁に嫌がらせの電話が実家にかかってくるようになりました。
たまたま実家に戻っていた私も、その電話を受けたことがありますが、
先方はかなり怒っていて、私にまでグチや文句を言ってくる始末です。
両親の負担を少しでも減らそうと思い、私も通話口ではひたすら謝罪していたのですが・・・。

収まるどころか、だんだんエスカレートしていっている感じがし、とても怖いです。

元旦那はとても気が弱い人で、妹の浮気を疑ったときも、
自分で妹に問い詰めるより、自分の両親や、私の両親に相談してなんとかしてもらおうとしていました。
妹と共通の友人や、会社の同僚にまで相談していたそうです。（妹と元旦那は同じ会社でしたが、妹は退社しました）
ただ、うちの両親は、「30過ぎの男が、自分では何もいえないからって、両親に頼るのは情けないんじゃないの？」と言ってしまったことがあるみたいです。
それについても、向こうの実家から電話がかかってきたみたいです。

その時は、うちの両親は、元旦那が憎かったわけでもなく、
ただ本人のためにと思ってそういったつもりだったのです。
裁判所を通してやりなさいとアドバイスしたのもうちの両親です。
両親や第三者がでしゃばるより、夫婦同士でまず話し合いなさい、と、そういう意味だったのに・・・。

嫌がらせの電話のせいで、両親は半分ノイローゼ状態です。
私としては、確かに妹が悪いけど、両親同士で、ここまでされないといけないのか？と怒りがこみ上げてきます・・・。
私も電話口で謝ってしまったことを後悔しています。

このことを言うと、妹が元旦那に「言いたいことがあるなら、私に言って」というようなことを言い、その場はそれで収まるらしいのですが、
そのあと回りまわって向こうの両親がうちの両親に電話をかけてくるそうです。
なので、妹にはもう言わなくなったそうです。

元旦那は気が弱くいい人なので、同情はしますが・・・、
両親を見ているとかわいそうでたまりません。
何かしてあげたい、とも思うけど、私は部外者なのかな？とも思いますし・・・。

アドバイスいただけると、うれしいです。

回答No.8

bakuto11

再回答です
＞一連の事件は、全部妹に非があり、そこからの派生なので・・・。
＞相手は被害者、こちらが加害者、ということが一番こたえる
＞みたいなのです。

この考えが間違ってます。
この考えは相手が「お互いに悪かったんだものね」と言う様な良い人やまともな人相手ならＯＫでしょうが、今回の様なある意味「クレーマー」的な人には逆効果です。

もう少し「被害者」とか「加害者」の様な抽象的なイメージや想像でなく、「当事者以外の責任」についてハッキリさせた方が良いですよ。

浮気は親の指示だったのですか？
違いますよね。

「育て方が悪い」
まあ今回は言われても仕方が無いですけど「すみません」でおしまいの筈。

「言葉が悪かった」
息子と直接話せば良い事

それ以外は夫婦当事者間の問題であって、質問者さんの両親が謝る必要も話を聞く必要も無い事です。

なのでもう少し御両親の加害者意識を変えるようにした方が良いですよ、日本人の悪い癖で、悪いと思うと「何でも謝る」のは間違いです。（特に大きなトラブルの時には）
謝らなければならない時は「謝る」
自分が謝る筋の物で無い時には「謝らない」
これが基本です。

まあ、全く関係ない私から言わせれば「離婚」なんてどっちもどっちです。
確かに最終的に行動を起した妹さんが悪いと言われるのは仕方ないのですが、１００％の加害者なんてあり得ないんです。（夫婦においては）

それにいたる過程において必ずお互いに非が有る物です。
妹さんはそれを理解しているし、その結婚生活が破綻する事に何の後悔も無かったのではないですか？
だから長くもめると「時間の無駄」なので相場より高い慰謝料にも応じたのではないですか？

なのでもう少し妹さんの行動も理解してあげる必要も有ると思いますよ。（良い悪いじゃなく、「プロセス」についてですけどね）

回答No.7

D-BOY

いや～～本当によかったですね！
妹さん・・・こんな情けない男と、そんな息子にしてしまった馬鹿親と縁が切れて。
危機一髪、人生を棒に振ってしまうところでした。

さて、質問の件ですが、皆さんのお答えどおり、裁判所が入って決着が付いた事案ですので、この件についてガタガタ言うのはルール違反です。
まず、実家の電話番号を変えましょう。
それが出来ないのであれば、ナンバーディスプレイを導入し、馬鹿親からのコールは鳴らないようにしちゃいましょう。
しかし、これだけの馬鹿親ですから、連絡が取れなくなるとやってくるかもしれません。
そうなるといよいよ司法の力を借りることになりますので、まずは今かかってきている電話の内容を、なるべく詳しく書きとめておきましょう。
弁護士に頼んで、これ以上連絡を取ってくるなら訴えるとの書状を、弁護士の名前で内容証明郵便を使って出すという手も有効かと思います。
少し費用はかかりますが、日本という国は良い悪いは別にして、こんな馬鹿親にも人権が過度に認められているので、如何に馬鹿な行動でも違法でない限り抑制するのは難しいです。
やるんやったらやってるで！という強い意思を見せるのも大事だと思います。

回答No.6

noname#81719

「たしかに娘が悪かったことですが、もう、裁判で決着はついてるハズです。これ以上、電話されるのであれば、息子さん宛に訴訟をおこします。そちらからの電話内容はすべて録音していますので」と言っておきましょう。

離婚して良かったかも知れませんね。そんな義親だと。

それでも電話がかかるようでしたら、着信拒否にしましょう。

回答No.5

nolix

>新婚ですが、妹が浮気をし、その結果離婚しました。
>裁判所立会いのもと、慰謝料や誓約書等、処理は終わったそうです。
もう終わったことですよね。
じゃぁ、着信拒否しましょう。
相手にも、これ以上嫌がらせをする場合は警察に連絡すると言いましょう。
さらに、本当に嫌がらせをしてきた場合は、迷わず警察に連絡しましょう。
脅迫などで立件も視野に・・・
終わってしまったこと。済んでしまったこと。に何を考えても意味がありません。相手の親御さんにも同じ事が言えますので・・・
互いに、前へ進むことが大切です。

回答No.4

bakuto11

まあ離婚は妹さんの非が大きいですが、それを相手の両親が実家の両親に対して文句を言うのは筋違いですよ。

まあ、成人してない１８才とかならまだ解らないでも無いですが、３０過ぎのいい年した男ですよね。
悪いのは妹さんなのは解りますが「これじゃ浮気する気持ちも分らんでもないな」と正直思ってしまいます。

この様な電話は「終わりが無い」ですよ。
単なる愚痴、不満のはけ口ですから。
恐らく次ぎのお相手が見つかるまで続く可能性が有りますよ。

なのでもう少し毅然とした態度で接する事をお勧めします。
電話を受けてもその話題の場合は
「妹がご迷惑を掛けたのは確かですが、離婚は夫婦の問題です。　私どもに何か非有るのでしたらハッキリ仰っていただけますか？」
の様な感じで
・離婚は夫婦の問題
・裁判所での話し合いも終了している状況
・言葉に非が有るなら謝るが本人と直接話すべき事
の姿勢で対応する方が良いです。（実際そうですしね）

＞両親に頼るのは情けないんじゃないの？

の件については
「確かに言葉はきつかったかもしれませんが、本来ならば当人同士でよく話し合って解決する問題だと思いましたのでその様に申し上げたまでです。　今回の離婚も当人同士が決めた物ですし裁判所での話し合いも済ませている状況です。　これ以上身内といえども夫婦外の者がこの件について今更話し合うのは息子さんの意思や娘の意思に反する行為では無いかと思います。　なのでこの件については当人同士で話し合うべき物と考えておりますし、言葉の行き違いについて何か現状で問題が出ているならば、この場で御両親とやり取りをするべき事では無いので、日を改めて息子さんと直接お話しし、その時に謝罪したいと思います。」

の様な感じでどうですか？
でこれ以降はその話題はこちらから「その話題については先日お話しした通りです」と言って、話を切ってください。（絶対に簡単に謝罪はダメです）
謝るのは簡単ですが今回はそれが原因になっている事を理解して下さい。

ハッキリ言えば相手は「過保護」で育ってきたのです。
だから相手の両親は「息子の為」と思っています。
なので息子が理解するまでは御両親は何度でも「息子の為」に電話を掛ける行為をしますよ。
それが「息子の為になる」と思っていますからね。

なのでいつまでも親と話していても解決しないですよ。
息子を引っ張り出して直接説得しましょう。（息子以外とは話さない）
息子と直接話をしてしまえば親が何を言おうと「話は付いてます」でＯＫですしね。

それでもダメなら「絶交」しか無いですね。
「裁判でも何でもしてくれ」と言うか「嫌がらせ電話を続けるならその原因の息子さん相手に被害届を出しますよ！」の徹底抗戦でＯＫでしょう。（実際には出来ませんけど「息子」を攻める方が効果的）

まあ、妹さん今回は離婚して正解だったと思いますよ。
と言うかその様に前向きに考えて、進むしか無いですよ。
「自分たちが悪い」なんて自己否定しても仕方が無い問題ですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞毅然とした態度で接する事をお勧めします。
ほんとにそうですよね・・・。
あまりの迫力と、身内の非で、後ろめたくてひたすら謝っていましたが、
今では後悔しています。
誤解もあったので、少しくらい話し合いしてもよかったのでは、と。

次に電話があった時は、
ちゃんと言ったほうがいいということを両親に伝えてみます。

＞なのでいつまでも親と話していても解決しないですよ。
＞息子を引っ張り出して直接説得しましょう。（息子以外とは話さない）
＞息子と直接話をしてしまえば親が何を言おうと「話は付いてます」でＯＫですしね。
おっしゃる通りです・・・。
確かに、両親同士で話してても根本的な解決にはならないですよね。
相手のご両親は、息子から聞いたことを、当方に伝えてるわけなので・・・。
元旦那に話さないとだめですよね・・・。

＞まあ、妹さん今回は離婚して正解だったと思いますよ。
＞と言うかその様に前向きに考えて、進むしか無いですよ。
＞「自分たちが悪い」なんて自己否定しても仕方が無い問題ですからね。
ありがとうございます。
ほんと、この通りです。
一連の事件は、全部妹に非があり、そこからの派生なので・・・。
相手は被害者、こちらが加害者、ということが一番こたえるみたいなのです。
でも、正直私としては、妹がしたことを、なんでいつまでも姉の私も謝らないといけないんだろう・・・というのが正直なところです・・・。
こんなこと思っちゃいけないんでしょうけど・・・。

もう少し前向きに考えられるよう、がんばってみます。

回答No.3

noname#146696

離婚原因はどうあれ、慰謝料等取り決めた上で、離婚した以上原因はどうあれ、その件は「決着済み」です。　当の元旦那様があれこれ言うのはまだわかるとしても（もちろん行為的にはNG）ましてや、そのご両親が妹さん本人ではなく、ご両親に嫌がらせの電話をしてくるのは異常だと思います。（おそらく相手方のご両親は子離れができていないのでしょうね）　
いやがらせの電話に対してはNTTであれば「迷惑電話お断りサービス」というサービスがあります(工事費、月額利用料が必要）　また電話機に「着信拒否設定」ができるものに取り変えるなどすれば、相手方からの電話を受けずに済みます。　こちらから取り合わなければ次第に収まるのでないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

本人同士では、満足いくほど話し合ってないのに、
両親同士でこんなことって、おかしいですよね・・・。
妹に言えない分、両親に言うしかないのでそうけど・・・。

着信拒否ですか・・・。
拒絶するのを公にしてしまうのは、少し抵抗があります・・・。

回答No.2

r99

相手の受けた憎しみ、恨みはなかなか理解できません。
かと言って、このままずるずるさせると、本来の件とは
離れたところでバトルになりそうです。

まぁ・・・一番は留守電にしちゃうかですね。
今の電話は、性能いいので着信拒否までいかないまでも
留守電にして聞きたくないものは削除もできるようですし。
家電屋さんで聞いてみてはいかがでしょう。

まだ３ヶ月と日が浅いので、無視してやり過ごすのが一番。
変に対抗してしまうと火に油なので・・・

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、本来、妹が元旦那・ご両親から責められることだと思うんです。
それができないので、両親や私にまで飛び火が・・・。
「育て方が悪い」と言われて、返す言葉もなく落ち込んでいますが、
肝心の妹がこたえてないので、問題点がズレてるような気がするんですよね・・・。

まだ３ヶ月では日が浅いですかね・・・。
このまま、相手方の怒りが収まるのを待つしかないですかね・・・。

回答No.1

orangezzzz

こんにちは。
妹さんに完全に非があるわけですから、妹さんの責任において、相手のご両親を納得させる必要はありますよね。
むしろ、あなたのご両親も被害者かもしれません。
何をどう言われようが、自分が犯したことの尻拭いは自分でするのが、誠意ある対応だと思います。
相手のご両親の性格がどうこうという問題ではないでしょう。
人生を狂わされたと言われても返す言葉はないはずですし。

お礼

回答ありがとうございます。

妹が１００パーセント悪いです。
私としても、うちの妹が、まさか・・・という思いでしたので・・・。
妹が、もうちょっと誠意を見せて謝ってくれたらいいんですけどね・・・。
妹と元旦那とで話し合いをしても、妹が強すぎて、元旦那がすっきりしないらしいのです。
慰謝料等、向こうの言い分を１００パーセント受け入れたので、
平均からすると高額らしいのですが・・・
言いたいことを自分の両親にしか言えないようなので、すっきりしないんでしょうね・・・。