相手のご両親が、自分を良く思っていないようです。

質問

お世話になります。
私は24歳(男)、会社員です。

付き合って3ヶ月の彼女(23歳/同じ会社の同期)がいますが、タイトルの通り、彼女のご両親(とくに母親)が私のことを良く思っていないようです。
※お会いしたことはありません。

付き合う前～今まで、平日の会社終わりに食事をしたり、土日も普通にデートしたりしました。あまりにも一緒に居たいがために、彼女の帰りが遅い(彼女は実家、私は一人暮らし)ことが原因なのかと考えたりします。(一応、私から、両親が心配するから早く帰るように促しはするんですが。。。)

彼女は一人っ子で、家族と恋愛についてもオープンに話します。
ただ、いろいろ話をするなかで、母親のことがちょっとよくわからないなと思ったりします。

恋愛の話になれば、「男とばっかり遊んで」「しょうもないやつとつきあうな」(しょうもないやつ＝私、でしょうね。)
結婚の話になれば、「近所の○○さんは、あんなにいい旦那さん見つけて、あんたは何をやってるんだ」「前の子(過去に付き合っていた人)が良かったのに」
普通に遊んだ場合(私ではなくとも)でも、「遊んでばっかり」「また男か」
普段の生活の中でも、「しょうもない会社なんか行って」「なんでもっといいところに行かなかったんだ」
などなど、例をあげればきりがないんですが、こういったことがほぼ毎日に近いくらいあるそうで、そのストレスのせいか、彼女はよく体調不良を訴えてきます。
そうかと思えば「たまには早く帰って家族と夕食しなさい」といった客観的に納得することも言ったり、ごく普通に一緒に買い物にも行っています。

確かに、彼女が今までつきあった人との経緯は、ご両親もそれなりに知っているし、男性の知り合いも多いほうかと思います。
彼女曰く、「私の両親はもう定年過ぎてるし、昔の人だから考え方が古いところがある」とのことです。

長くなってしまいしたが、このような状況で私はどうすればいいのでしょうか。彼女自身にもルーズなところはありますが、彼女はもちろんご両親を責めるつもりは毛頭ありません。
私事で恐縮ですが、もうすぐ誕生日です。一緒にお祝いしようと彼女から言ってもらえたんですが、やむを得ず、ここは大人しく会うのを控えたほうがいいのでしょうか？
あるいは、彼女のご両親にお詫びに行ったりしたほうがいいんでしょうか？

皆様からのアドバイスをお待ちしています。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.8

izanai · ベストアンサー

No.7で回答した者です。

＞ちなみに、他の回答者の皆様の意見にある、親離れ、子離れについてはどうお考えでしょうか？
私はよく回答にあるような、成人している社会人なんだから、うるさく干渉してくる親から独立してひとり暮らしをすればいい…それが親離れ・子離れにつながる…とは思っていません。
昔は普通にあった「三世代家族」などは、親離れ・子離れしてない家庭ばかりだったからという訳じゃありませんよね??一緒にいても立派に独立している人たちばかりだったはずですし、むしろ一緒にいるからこそ、精神的に独立していることも感じられると思います。
私自身が親でもあり、親からすると子でもあるので、親は子供が何歳になっても、どんなに立派になっても、心配じゃなくなる日なんて来ないと感じています。
その心配の種を少しづつ小さくしていくことが親離れだと思います。
つまり、親に信頼してもらえる自分でいること…です。
親にいちいち反抗しているうちはまだまだ子供です。だから親は心配して益々口うるさくなる…ということからでもあります。
干渉してくれる＝自分に関心を示している、そういう人が身近にいるから、ちゃんとしなきゃ!!とも思えるのではないかと思います。
No.7の回答は、こうした考え方からさせて頂きました。
自分の娘には、彼氏がどんな人であるかということは、あなた自身の行動からも判断されていると思って…と話しています。
彼氏に振り回されている訳でもなく、彼自身がどんなに良い人であったとしても、娘のワガママを受け容れて流されてしまうようでは、娘のワガママはもちろん、彼を選ぶ目もまだまだってことになりますから、最低限キッチリするべき部分は、それを意識していくことがお互いの為にもプラスになると思います。
これは恋愛だけではなく、学校生活や社会に出てからも必要なことですから。
そんな感じです。
若い人たちからすると、古めかしい、昔の人っぽい考え方だと思いますけれどね・笑

お礼

izanai様、早くのご回答及び、率直なご意見、まことにありがとうございます。

確かに、「一人暮らし＝自立」ではないですよね。(人にもよりますが)
izanai様が刻まれた歴史という経験を愛すべき自分の子供に伝えることは重要だと思います。反抗期を過ごし、そこから"何か"に気づくかどうかですよね・・・。う～ん、難しいですね(笑)本人次第ということでしょうか。笑

ただ、彼女から話を聞く中で、母親から、
「お前と同じ空気を吸いたくないから、部屋から出て行け」や、
しまいには「家から出て行け！」など、ちょっと考えられないような罵声を浴びせられるとのことです。しかも毎日のようにです。トイレに行っても、お風呂に行っても、寝るときでさえも、わざわざついてきて言われるとのことです。
これも一環と捉えるには少々厳しいですが、izanai様のご経験・ご意見を参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

izanai

こんにちは。
娘を持つ母親しております。
我が家も一人っ子＆一人娘、そしてオープンな関係も似ています。
彼女のお母様の気持ちもよく分かるので、親の立場から回答させて頂きます。

＞あまりにも一緒に居たいがために、彼女の帰りが遅い(彼女は実家、私は一人暮らし)ことが原因なのかと考えたりします。(一応、私から、両親が心配するから早く帰るように促しはするんですが。。。)
遅いといっても何時くらいなのか…
0時を回ることが続いているようでは、それが原因となっても仕方ないと思います。
あなたも口で「早く帰るように促し…」だけではなく、自宅に着く時間を逆算して、送っていく時間を考えるようにするべきだったと思いますよ。
少しでも一緒にいたい気持ちも分かりますが、それによってお母様と彼女の信頼関係をあなたが壊してしまうことが無いように、一緒にいたい気持ちをちょっと我慢して、理性的に行動することが紳士的で賢い人なのかな～と親的には好印象だと思います。
時間にルーズな印象を与えると、他の事もルーズな人なのでは??と思われがちなので、彼女に門限があっても無くても、ある程度の時間になったら必ず家まで送り届けることを続けていけば、そのうち「今度お茶でも…」と誘ってもらえると思います。
むしろ彼女の方がルーズにあなたと一緒にいたがっているとしても、お母様からしたら「あなたにそそのかされているのでは??」と感じるものなのです。
あなたの育てた娘さんを大切にしていますよ～という気持ちが伝われば、好印象へと変わると思いますので、できるだけ「相手の親と仲良くしようとすること事態が間違っている…」とは思わないで欲しいです。
何も知らない、分からない赤ちゃんを、御両親が一生懸命育てたから今の彼女が存在するんですから。
ちょっとした気遣いで、彼女とも御両親とももっと上手く付き合えると思います。
お誕生日に会うことを諦めたり、お詫びの必要は無いと思います。
これからの行動で感じてもらえれば良いのでは??

補足

ご回答ありがとうございます。
立場的に同じようなizanai様の見解は大変参考になります。

確実に0時を回ることはありません。が、直接お会いしたことがないので、やはりさまざまなイメージをされてしまいますよね・・・。
これからの行動を心がけたいです。

ちなみに、他の回答者の皆様の意見にある、親離れ、子離れについてはどうお考えでしょうか？

回答No.6

jpstyle

おわび？？

逆ですよ。相手型両親とかならず円満にしなければいけないという思い込みはまず避けてください。
あなたの意見と、両親の意見はどちらを強く通すほうが二人のためですか？
人は都合のいいことを優先的に見てしまいます。
相手側両親に媚びた場合、状況が改善する方向だと思うのは大きな間違い。
向こうはより強気に出て、こんな場合、女性はあっさりあなたを切ってくるかもしれませんよ。

もし、両親があなたをよく思っていないと言う明確な根拠があるのなら、合うのは控えたほうが良いでしょう。
思い込みでそんな失礼な態度がよくとれたものですよね。

まず、あなたはすでに成人しているはずです。
なぜ相手型両親の顔色をうかがうのですか？
他人の言うことに耳を傾ける前に、二人の問題で二人の自由じゃないですか。
ましてや両親は定年後も彼女と暮らしてもらっている。
あなたが取って出て行ってもかまわないわけですよ。

ありもしない幻想で人は強気になれましょうが、
あくまでも強気になるためには具体的な利権と策が必要です。
成人した男性なら、この程度のことでこまることではないはずですよ。

お礼

ご回答、まことにありがとうございます。
そうですね、勘違いには気をつけます。

回答No.5

silver08

これはあなたの問題ではなく、彼女と母親の問題ですね。
要するに親離れ、子離れができていないのです。
子供は小さい頃は自分を育ててくれる親が全世界であり善であるというなかで育ちますが、そのうち自我が目覚めてくると、親の支配下を離れて自分の考えや価値観のもとに生きていくようになります。そのプロセスで反抗期を迎え親と衝突したりもしながら、親も子供の自立を苦しみながら受け入れるわけです（個々で差はあるでしょうが）。
ところが、べったり仲良し過ぎるとその時期を迎えないまま成人を超えてしまう。子にとって親はいつでも善であり、親もいつまでも子が自分の支配下にあるものとして自分の価値観の中で接し続けます。意図的なことじゃないんです。すべて潜在意識下で起こっていることです。彼女さんとお母さんの関係はそんな風に感じました。

でも、あなたの目に矛盾して映っているように、親子関係に歪みが出てきているようですね。
現に、親をかばう言葉を言ったり仲良くしていたって、彼女は体調不良を訴えている。彼女の親離れの時が近づいているとも言えます。彼女には自覚はないと思いますが、無意識下での親に対する抵抗感が体調不良という形で表れているのでは。

彼女の精神的自立（ひいては親離れ）のお手伝いは彼氏であるあなたにもできることだと思います。彼女が人間的に成熟できるような成長できるようなおつきあいが出来れば。
それが間接的に彼女と母親の関係を変化させるきっかけにもなるでしょう。

お礼

率直なご回答、ありがとうございます。

親離れ、子離れですか・・・
実家の中での自立・・・
難しいですね。。。

回答No.4

avy-avy

私も、ご両親の感じから一度ご挨拶にうかがったほうがよいのではないかと思いました。
体面を気にするお母様なのでしょう。
外でばかり遊ぶ娘を見て、「まだ嫁入り前なのに……」とか思っているのかもしれません。
私も女ですが、似たことを母に言われたことがあります。
「嫁にいったら余計遊べなくなるじゃん！」って反論したこともありましたっけね＾＾

お母様が「前の彼がよかった」と言うのは、やはり面識があるからでしょう。
面識があるのとないのとでは雲泥の差があります。
かたや想像で勝手に彼氏像を作られ、かたや誠実に挨拶することで良い印象を与えます。
娘が心配なのは当然のことですし、その心配をやわらげてあげるのが一番かと……。

誕生日、一緒に過ごすのもいいと思います。
家の位置はわかりませんが、遅くなってしまった場合は彼女を自宅まで送ってみてはいかがですか？
「遅くなってしまって申し訳ありません」と玄関先で挨拶しましょう。
そしてまた改めてご挨拶がしたいと申し出てみましょう。
これだけでだいぶ印象は変わると思いますし、「あの人と一緒に出かけるなら安心ね」って言ってもらえるようになったら万々歳です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

どうにか現状を改善したく思います。

回答No.3

nayamiooi

こんにちは！

私は彼女と同じ位の娘を持つ母親です
私は自分の結婚が不幸であったとは思ってなくてとても幸せな結婚をしたと思っています
たぶん私の両親は私が大学を出てるのに（出してやったのに）何故相手はそんな学歴？とか職業？とか思ったのでしょう
親にしてみれば当然の考えだったのでしょうが・・・
自分がこの人！と思ったらどんなに反対されようとも考えをかえるつもりはありませんでしたから
私は今の旦那と結婚しました

母親がなくなるとき最後に言いました
「いいだんな様で良かったね！」って・・・
結婚はイマイチ反対の様子でしたが結婚をした後からは
姉妹のなかで私の旦那を1番可愛がりました
それは私の両親に対してすごく親切だったから伝わったんですよね。
真実の姿が・・・

彼女の両親は1人娘に期待してしまってるんですよ
あなたが悪いのではなくて・・・
もしかしてイマイチの大学？（関係ないんだけどね）
前の彼氏は１流大学卒？
有名な企業に勤めてる人だったりするんじゃない？

親からすればそんなところしか見えないんですよ
大事な娘がしあわせになるのは
有名な大学を出て１流の企業に勤めてるだんなさまこそが最高のしあわせを運んでくる
そんな間違った考えをもってしまうんですね。

あなたが謝る必要が何故ありますか？
悪い事をした覚えがあるのですか？

あなたは悪くないのですがご両親がそんな風に言ってしまう気持ちは納得できましたか？

あなたが出来る事は相手を変えることではなくて
あなたの良さを知ってもらう事ですよ。
自分の事を悪く言ってるご両親に少々腹が立つところですが
ご両親に認めてもらえるように頑張ってください。
それは謝る事ではないですよ。

１度一緒に食事でもして会えばどうですか？
会った事もないのに・・・・そんなに言われて。

お母さんの誕生日なんかに招待すると意外と喜んで来てくれるかも・・
ときめいた事がないのでね～コンナ年になると・・・。
誕生日が遠い日なら関係の無い日でもいいと思うけど。
おかあさんの好きな料理を彼女に聞いておいて・・。

見てから言ってくれ！
そんなに悪いやつかどうか！！って感じで自信を持ってくださいね。

お礼

ご回答、まことにありがとうございます。

リアルなご意見、参考にさせていただきます。

回答No.2

googoohiru

文面から見て、とてもしっかりした好感のもてる男性のように感じます。あなたが（ご両親に）悪いことをした、と思い当たることがないのだったら、お詫びのしようがないじゃないですか？なので、謝るのもあなんかヘンに感じます。

ただ単にあなたの顔・人柄がよく分からないから、不安に思われてるのではないですか？一度さりげなく顔を見せるのもいいかもしれませんね。

人は理由もなく反抗はしません。反抗の芽はあなたが播いたのです。その「芽」として考えられるのは、「コミュニケーション不足」かもしれませんね。

お詫びではなく、愛する彼女をここまで育ててくれた彼女のご両親に感謝しましょう。愛する彼女と同じくらい、彼女のご両親の健康・幸福を願いましょう。あなたの精神的態度が正しければ、外的な事情・体験・経済状態などは自動的に整ってきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ぜひとも参考にしたいと思います。

回答No.1

asaoka3

私の親も考え方が古く、「常識」にかなりこだわっている所があります。こうしたら、次はこうするものだろう。そして次はこうするのが普通だろう！という風に段階を気にします。

まだ相手のご両親に挨拶されていないようですね。挨拶がない事を気にしてらっしゃるのかもしれません。
彼女さんと相談されて、まずは挨拶だけでも行かれては如何でしょう？
挨拶が遅くなりましたとお詫びもいれて。
彼女さんがルーズなら、質問者様がしっかりリードして大人な行動をしないと、この先イメージもどんどん悪くなる一方ではないでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございました。

ぜひ参考にさせていただきます。