今年３月不登校のまま高校受験を拒否して中学卒業。今家にいる娘の高校受験について

質問

質問投稿日時：08/02/11 19:22質問番号：3766420
で質問したものです。（母親ではなく父親です。）
以下で回答をいただき、ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3766420.html

　不登校についての回復過程には、以下の「心のエネルギー曲線」という考え方があり、それからすると、中期から後期に差し掛かったのではないかという行動がみられます。
http://www.saga-ed.jp/kenkyu/kenkyu_chousa/h16/03hutokou/rikai/main_rikai.htm

　具体的には、娘は毎日テレビ漬けではなく、１１月末には図書館で本を借りてきて読んでおり、ほかにギターを習いたいと言い出して、週１回ギター教室に通いはじめました。
　今年２月に受験拒否した私立高校の過去問題集を机の前の目につく棚に置いて、辞書なども机の脇において、すこし受験勉強をし始めそうな雰囲気ではあります。

　「心のエネルギー曲線」の後期の「子どもの状態」として、「学習を始める」とあり、それに対する「支援方針」として、「進路・学習・就職等に関する情報を具体的に提供する」とあります。

　そこで、教えてください。

　１年遅れの高校受験のための具体的な情報提供、例えば「入学試験要項」などの書類を「もし必要だったら読んでおいて」とメモをつけて、さりげなく食卓テーブルに置いておくといった対応をし始めてよい時期と考えてよいのでしょうか？

　拙速過ぎると反発して中期に戻ってしまうと思われ、遅過ぎると受験手続に間に合わないことになり、アクションを起こすタイミングを迷っています。

　年内はもう少し様子を見守って、今年は行く気になれず会う気にもなれなかった従兄弟たち（中１以下の３人）に今度の正月は会うと言っているので、その時の会話（従兄弟たちは娘が進学していると思い込んでいます）の中で、今の自分を肯定して次の進む方向をしっかり話すことができていたら、そのタイミングが具体的情報提供開始と考えていまいがどうでしょうか？

回答No.3

noname#96559 · ベストアンサー

前の質問も読ませていただきましたが、
お父さんが、そうやって色々画策することはよくないのではないですか。
もっと、普通の会話で、
「来年はどうする？高校行けそうかな？入試要綱でももらっておこうか？読んでから考えてみる？」
そういう会話が成り立たなくて、テーブルにおいて置くというのは、親が先回りして「強要」しているとして、圧迫を感じるのではないですか？

中学３年の一学期がつまずきの初めではなくて、もっと昔からの根深い問題があって今の事態になっているのです。
部活を止めさせた恨みが出てますが、多分、もっと以前からの「親の期待の先取り」が下地にあってのことと思います。
きっと、ずっといい子さんだったんでしょう。つくづく、部活止めさせたいきさつがもったいなかったなと思います。
それに対して、お父さんはいまだに正当化されていますね。。。。

子供は親の期待をちゃんとわかって育ってます。
反抗期に入ってから、そのいい子の自分を本当の自分ってなんだろうと自分自身で試し始めるのです。
反抗だけではありません。いろんな可能性ややりたいことを親の誘導を離れて試し始める時期でもあります。
部活が厳しくても、本人はしたかったのでしょう？どうしてさせてあげなかったのか。
体がきついのも、勉強が手薄になるのも、本人が納得して、超えていくか、断念するか、本人に決めさせなければ、彼女は自分自身を見つめることが出来ません。親が見つめた彼女でしかありません。

にしても、疲れて、机にうつぶせたままで寝ていたなんて、胸を打ちます。
成績を気にしていたんですね。。。可哀想に。
うちの子なんか、中学時代は「部活　命」の子ばっかりでしたから、良く食べてよく寝て、勉強はハテナハテナでしたけど、元気で生き生きしてましたよ。
はじめは体が付いていかなくてもそのうちペースをつかんで何とかなるものです。予習復習が出来ないから、授業を真剣に聞いてなんとかそこで済ませるとか、テスト期間で一夜漬けを身に着けるとか。
親は見守るしかないのですよ。成績ってそんなに気になりますか？確かに今は内申点の比重が大きいから取り返しの付かない事態になったらと案じるのは判りますが、そこまできていないうちにギャアギャア言う親はうっとおしいですよ。
中学生ともなれば、本人にもわかります。やばいとなったら考えます。親はせいぜい「そろそろやばいんじゃないか」と言うのにとどめて置かないと本人が成長できませんよ。

不登校や引きこもりはいろんなパターンがありますが、親のレール先取りによる「自己確立」の困難というケースが結構たくさんあります。
お嬢さんの場合も、わかりやすい例のように見えます。
親の「操り人形はもう出来ない」と言っているのです。それが昨年のどこも受験せずという結論でした。
それから少しずつ歩き始めて来たようですね。あと少しです。先回りして画策しないようにしてください。一番嫌っていることです。
気になるのなら、そういう姑息なことはしないで、きちんと会話してください。
お子さんがお父さんに心が開かないようでしたら、お母さんと会話が出来るようにしてください。

それと、勉強＝受験勉強　ではないです。受験の呪縛から離れて、学ぶことの楽しさを思い出さないと高校に入っても詰まらないですよ。
学校と言うところは、本来は「学ぶ楽しさ」を満喫できる場のはずです。
人生のステップとしての学校でなくて、それぞれの場での学びや発見、成長を見守るという親の基本的な姿勢を今一度考えてほしいです。

お礼

muturabosiさん、ご回答ありがとうございます。

＞不登校や引きこもりはいろんなパターンがありますが、親のレール先取り＞による「自己確立」の困難というケースが結構たくさんあります。
＞お嬢さんの場合も、わかりやすい例のように見えます。

といったコメントから察しますと、教育関係の方かと思われます。

　兄弟（姉妹）とも同じよう教育的環境を与えてあげるのが平等な子育てと信じてきて、兄（息子）と妹（娘）に同じような接し方をしてきました。

　男兄弟で育った私には、事柄の大小に応じて、この件は、だいたいこの程度でいいやと、兄の行動パターンをお手本にある意味、無難に対応してきたものでした。

　娘（妹）の場合、お兄ちゃんのように適当に手を抜く、といった行動パターンは承服しがたく、完璧主義的傾向の強い性格の持ち主で、その性格の差をもっと早く親が認識しておれば、娘に介入し過ぎない育て方ができたのではないか、と後悔しています。

　今年の正月は、娘は従兄弟たち（一番下は幼稚園）にも会い、おそらく行っていない高校のことを聞かれてどう反応をするのか、その反応に娘の本心があるように思えるので、それまでは学校のことについては黙っているつもりです。

回答No.4

pie-suke

お父さんはよく勉強されているのですね。
　ただいつがその時期なのかは一概に言えるものではないと思います。
学校に相談するのも一つの手ですが、学校の先生もその責任感からあれやこれや過去の例を引っ張り出し一応の答えを出してくると思いますが、別の子どもの例がその子にあてはまるかどうかはわからないので、これもかなり危険です。
　一般的には専門的な第三者機関を入れて、家、学校と三者で相談されるのが一番よい方法です。（もうされているかもしれませんが）不登校の原因は千差万別で、特に最近は理由も見つからい場合も珍しくありません、そして、その見えない理由は本当に意外なことだったりするのです。まずそこの部分に手をつけないと再発する可能性は非常に高いです。
　本人がそうした機関に相談するのが嫌なら、まず親御さんだけでも相談に通うことができます。大概、学校がそうした第三者機関の窓口になってくれますので、担任の先生や生活指導の先生に相談されるのが良いと思います。
　生兵法ではなく専門家の眼で正しい対処をするのがベターだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　妻は娘が中学を卒業してしまった後は、中学校の元担任の先生やスクールカウンセラーとは接触していないようで、時折、児童相談所の相談員の方のところへ行っているようです。
　先般、私と妻で不登校の親の集い的な催しに行ってきました。
　その中で、母親と父親のグループに分かれて、アドバイスを求めたりする場面が父親側でありました。
　他県の方でしたが、同じ年代の娘さんの父親で、私の娘と同様に頑張り過ぎる傾向のあるお子さんのようで、同じ時期に不登校となり高校入試には間に合うタイミングで学校復帰して、私立の進学校に入学されましたが、そこで再度不登校となり、中退して通信制高校＋サポート校の組み合わせで、かつての同級生と同じタイミングで大学現役合格を目指していらっしゃるとのことでした。
　その方いわく、学校に関する情報は、それとなしに、居間に学校案内などの資料を置いておいたとのこと。その置いた位置が微妙に変わっているので、娘さんが自主的に目を通していたらしく、そのうちに「やっぱり勉強する」と言い出されたそうです。
　我が娘の場合、高校に進学していないので同じ対応というわけにはいきませんが、押し付けがましくなく行動するという点は参考になりました。

回答No.2

asebi-0806

こちらこそご丁寧にお返事いただきありがとうございます。
私のような素人ではない他の方のご回答を待ちたいところですが、まったくの第三者として感じたままを言わせていただきます。

母親との会話はあるがご質問者である父親との会話は成立していないとのことですが、ではご夫婦間ではどれくらいの会話があり娘さんの事を話し合っておられるでしょうか。
部活を退部させた経緯などについてもお父様の考えとしては当然だろうとは思いますが、奥様はどうお考えだったのでしょうか。
そして娘さんを退部させる前に行き過ぎた部活指導にたいして顧問の先生や学校側と話し合いをされたでしょうか？
それだけしこりになるほどですから、娘さんは部活にやり甲斐を感じていたのでしょう。
マインドコントロールされていたとしても、強制的に退部させることが解決にならなかったのは当然です。
大切なのは結果ではなく経緯です。
十分に親子で、そして夫婦で話し合い、必要があれば学校側と相談の場を持ち、娘さんを納得させるだけの過程を経ていれば、たとえ半ば強制的であったとしても、
それは親心ゆえと納得できたかも知れません。

nayande_fさんが娘さんに対し深い愛情をお持ちなのはとても理解できるのですが、それが肝心の娘さんには伝わっていないように思います。
きっとnayande_fさん自身が気持ちを伝えるのがとても不得意な方なんじゃないでしょうか。
世の中にはそんな父親は山ほどいますが、それを補う役目をするのが母親です。
父親の気持ちを娘にわかりやすく代弁するためには、まず夫婦のコミュニケーションが円滑である事が大切です。
大変失礼なことを言ってるかも知れませんが、不登校の子が外に出て行けるための条件として、家庭が安泰で心から安らげる場であることがあります。
つまり夫婦、親子のコミュニケーションが円滑で、素のままの自分を出せる場であることが条件となると思うのです。
そういう意味で、親子の対話がないのが不安だと申し上げました。

また、本題に戻り、入試要項を指し示していい時期だろうか？というご質問に対して思うのは、なんのためにそうするのか、その必要がそもそもあるのか？という疑問もあります。
私の娘も中３の受験期ですので、学校案内等の資料には目を通していますが、では入試要項を熟読しているか？と言ったらそこまで及ばないのです。
母親である私が要項を読み、指し示しながら娘に説明をし、理解を促しているという状況です。
中学生に事務的な表現だけの要項を現実的に読みとる力はないと思うのです。
まあ、うちの娘と違って優秀なお嬢さんのようですから比較するのは筋違いなのかも知れませんが。
つまり言いたいことは、そんな書類をただ指し示してなんになるのか？という事です。
逆に言えばこんなふうに議論するに及ばない些細なことなのかも知れません。
まずは親子がきちんと向き合って会話ができることが基本です。

うまくは言えないのですが、お父様自身がなにかもう一つ殻を破って、娘さんにアクションを起こすといった過程が必要に感じてなりません。
娘さんに心を開いてもらうには、まず自分をさらけ出すことじゃないでしょうか。
こんなに愛情をもって娘さんを心配されてる親心を、きっと娘さんは理解してないと思いますよ。
推測で僭越なことばかり申し上げてすみません。
もし部活の退部から親子がすれ違ったままなのだとしたら、そこに戻って解決しないことには前に進めないような気がします。

お礼

お礼とともに、父親の思いを補足させていただきます。
＞部活の退部から親子がすれ違ったままなのだとしたら、そこに戻って解決＞しないことには前に進めない
　部活退部と同じ頃、妻と担任の先生は負荷の掛かり過ぎている状態を危惧して、部活顧問にいつ切り出すか、いつまでこのままの練習をさせ続けるのか、話し合っている最中だったそうです。
　部活顧問は、学年当初の膨れ上がる新入部員数を、自分の指導方法について来れない生徒が退部していくことで部員が減少し、少数精鋭の人数規模になって、更に密度の濃い練習をさせることにより、常勝チームを形成することで有名な人です。
　これは、娘の３才年上の兄が言っていたことで、本当にそうなのか、半信半疑でしたが、例の問題発言で確信したのです。
　この方法が行き過ぎた娘の１学年の上では、部員数が減り過ぎて、上位進出を狙えるメンバーが２年生だけでは２組編成できず（２年生部員はいました）、第二次性徴を迎えていない小学校６年生男子的な体格と運動能力の娘が勝利至上主義に組み込まれてしまったのてす。
　妻は問題発言のあった大会に同行していませんでしたので、あの威圧感に満ちたマインドコントロールの実態を知らないまま、私の行動を批判します。
　娘には中３の２学期の始業式前日に学校に行かないと言い出し、テニス部の退部に対する不満を爆発させた時に、体のことについての心配を話しても聞く耳を全く持ちませんでした。また、退部の件について娘にもっと話し合いをすべきたったと謝罪しました。しかし、許してはくれませんでした。
　また、娘が既に卒業して２ヶ月後の５月に改めて謝罪しつつ、学校という場に復帰すれば、またテニスを始められると説明しても「もう遅い」の一点張りです。
　ついて来れないならやめても引き止めませんと公言する顧問の存在を許している背景が、教員の高齢化で運動部顧問の引き受け手がなく、指導して「いただける」先生には、その指導方法に口を挟めない風潮が蔓延していました。　こういった大人の世界の話をしても、それを子どもは理解できず、娘には退部させられた父親への恨みだけが残り、私はその顧問教諭への恨みが増幅するのです。せめてものの救いが、最近ギターを弾くといってギター教室に通いだしたことです。部活退部問題のわだかまりに関して、「そこに戻って解決する」すべが私には見出せないでいます。

回答No.1

asebi-0806

こんばんは。ザッと過去問を読ませて頂きました。
この一年間、娘さんを見守り続けてきたのですね。
ただ、ちょっと気になる部分があります。
「心のエネルギー曲線」の考察をもとに娘さんの行動を分析なさったり考えたりされておられるようで、それはもちろん悪いことではないですが、実際に、娘さんとこの一年、どれだけの対話があり、どれほど理解が深まったとお考えでしょうか？
つまり学術的な凡例ではなく、今同じ屋根の下で暮らしてらっしゃる娘さんの気持ちの動きがどれくらい読みとれているのか、また実際の会話をどの程度されてるか？といったところをお伺いしたいな、と思いました。
その後カウンセリング等は受けられましたか？
その成果はいかがでしたでしょうか。
もし引き続きカウンセリングが続いているのでしたら、その主治医に質問すべきことですから、今は受けていないのではとお察ししますがいかがでしょうか。

次に気になったのは
＜「もし必要だったら読んでおいて」とメモをつけて、さりげなく食卓テーブルに置いておくといった対応
とある部分です。
メモでしか意志を伝えられない、つまり親子の会話が成立しないという事なのでしょうか？
そうではないにしても、そんな大切なことを顔を見て話さないというのは普通に考えれば不自然です。
その部分においての私の憶測が当たっているとすれば、まだまだその時期ではないという気がしてなりません。

不登校になる理由は様々ですが、娘さんの場合は「無言のうちに親から敷かれたレールに乗ることに疲れ果ててしまった」という比較的わかりやすい理由です。
理由はなんであれ立ち直る経緯にそう変わりはなく、すっかり折れてしまった心が完全に回復するまではむやみに行動を起こすべきではないと思います。
今が再受験の時期だということは娘さん自身わかっていて、だからこそ過去問集や辞書といった兆候がみられるのでしょうが、だからといってそれにすぐ反応するのはリスクが高い気がします。
もし親から何か言ってくれるのを待ってる兆候がみられるなら、遠回しなことをしないで「受験してみる？」って普通に聞けばいいと思うのですが。
それに対して素直な回答を示せない状況であれば、やはりまだなんでしょう。
不安だけどやってみようかな、とか、まだ考え中だから、とか何らかの意思表示は期待できないのでしょうか。

私は専門家でも経験者でもありません。
ただ、今中３の娘の同級生が不登校になっており、以前から親しくしていた親子なのでその状況をよく聞いていることと、私も不登校についてずいぶん以前から講演や集会で勉強した経緯があるので、無責任とは思いつつ回答させて頂きました。
不登校の根というのは本当に深いです。
大人はつい期待してしまいがちですが、ありのままの子供を受け止めるということ以外になにもできないと思うのです。
娘さんも今は自発の非常に微妙な段階なのは理解できますが、ナマの親子の対話が見えてこないご質問内容を不安に感じました。
もし私の推察が見当違いなことでしたら申し訳なく思います。

補足

丁重なるご回答ありがとうございます。
以下に補足します。

＞その後カウンセリング等は受けられましたか？
　私と妻は、娘の在校中のスクールカウンセリングも含め、外部のカウンセラーとのカウンセリングを受けたことがありますが、娘自身は一切カウンセリングの類を受けていません。

＞親子の会話が成立しないという事なのでしょうか？
　母親（妻）との会話は成立していますが、父親（私）との会話は成立しているとは言い難い状況にあります。
　なぜなら、不登校の引き金は中３の１学期の内申点にあるのですが、それをキッカケに中１の時に部活動を退部させたことが怨念として湧き出してきて、そのことが今も尾を引いているのです。
　長くなりますが、以下に書きます。
　中学のテニス顧問教諭は勝利至上主義的指導方法で、大会のシード権維持のため、初潮すら迎えていない中1女子に過度のトレーニングをさせていました。
　「原則、土日の連続練習禁止」や「夏休みなど長期休業中の長時間練習禁止」など当市教育委員会や他の教育委員会でも定めている類似の指導指針から逸脱し、中１の１１月ごろには心身ともにヘトヘトで、私が寝る頃に娘の部屋の明かりが付いているので起きているのか確認したところ、机にうずくまって寝込んでしまっていることが何回もありました。
　そんな中、中２生徒が中心の１１月の新人テニス大会での２組出場枠で、中２生との唯一中１生（娘）ペアで出場したのでした。
　結果は敗戦で、その時は意味が分かりませんでしたが、顧問教諭が「今日は、先生は悔しかった」との発言があり、後にそれは上位に進出できなかったので、次回大会の２組出場枠を失ったということでした。
　第二次性徴期の微妙な体の変化に何の配慮もなく、娘自身もそのことがいつ訪れるかも知らないまま、このまま一種の「シゴキ」の渦中に身を置かせることに危機感を感じて、本人の意に反した結果ではありますが、テニス部を退部させました。
　どうせ学業が振るわなくなるなら、倒れてもいいからあのままテニスを続けていたかったとまで娘に言わしめるほど、勝利至上主義の強烈なマインドコントロールが、義務教育の運動部活動に許されていいのでしょうか？
　このことについて、娘に当時「初経発来遅延」状態にあったことを案じての親としての行動であることを説明しても、今でもわだかまりは解けていません。
　このような背景があるので、「メモを書いて・・・」という方法によった方がかえって受け入れやすいのでは、と考えている次第です。

　娘は、今晩は家の周りをジョギングして、運動不足を補っていました。
　今まさに、外へ向けて動きはじめようとしているように私の目には映ります。

　こういった特殊事情をお含みおきの上、更にご教示いただけるなら幸いです。