娘の高校受験について考える時期と具体的な情報提供のタイミング

質問

• 不登校のまま高校受験を拒否し、中学卒業。娘の高校受験について考える時期と具体的な情報提供のタイミングについて相談です。
• 娘は不登校から回復し、学習意欲が戻ってきています。具体的には本を読んだりギターを習ったりしています。高校受験の情報提供についてどの時期が適切か迷っています。
• 年内は様子を見守り、正月に従兄弟たちと話す機会を利用して娘の進路について話すことを考えています。具体的な情報提供はその後に始めるのが良いのでしょうか？

回答No.3

noname#96559 · ベストアンサー

前の質問も読ませていただきましたが、
お父さんが、そうやって色々画策することはよくないのではないですか。
もっと、普通の会話で、
「来年はどうする？高校行けそうかな？入試要綱でももらっておこうか？読んでから考えてみる？」
そういう会話が成り立たなくて、テーブルにおいて置くというのは、親が先回りして「強要」しているとして、圧迫を感じるのではないですか？

中学３年の一学期がつまずきの初めではなくて、もっと昔からの根深い問題があって今の事態になっているのです。
部活を止めさせた恨みが出てますが、多分、もっと以前からの「親の期待の先取り」が下地にあってのことと思います。
きっと、ずっといい子さんだったんでしょう。つくづく、部活止めさせたいきさつがもったいなかったなと思います。
それに対して、お父さんはいまだに正当化されていますね。。。。

子供は親の期待をちゃんとわかって育ってます。
反抗期に入ってから、そのいい子の自分を本当の自分ってなんだろうと自分自身で試し始めるのです。
反抗だけではありません。いろんな可能性ややりたいことを親の誘導を離れて試し始める時期でもあります。
部活が厳しくても、本人はしたかったのでしょう？どうしてさせてあげなかったのか。
体がきついのも、勉強が手薄になるのも、本人が納得して、超えていくか、断念するか、本人に決めさせなければ、彼女は自分自身を見つめることが出来ません。親が見つめた彼女でしかありません。

にしても、疲れて、机にうつぶせたままで寝ていたなんて、胸を打ちます。
成績を気にしていたんですね。。。可哀想に。
うちの子なんか、中学時代は「部活　命」の子ばっかりでしたから、良く食べてよく寝て、勉強はハテナハテナでしたけど、元気で生き生きしてましたよ。
はじめは体が付いていかなくてもそのうちペースをつかんで何とかなるものです。予習復習が出来ないから、授業を真剣に聞いてなんとかそこで済ませるとか、テスト期間で一夜漬けを身に着けるとか。
親は見守るしかないのですよ。成績ってそんなに気になりますか？確かに今は内申点の比重が大きいから取り返しの付かない事態になったらと案じるのは判りますが、そこまできていないうちにギャアギャア言う親はうっとおしいですよ。
中学生ともなれば、本人にもわかります。やばいとなったら考えます。親はせいぜい「そろそろやばいんじゃないか」と言うのにとどめて置かないと本人が成長できませんよ。

不登校や引きこもりはいろんなパターンがありますが、親のレール先取りによる「自己確立」の困難というケースが結構たくさんあります。
お嬢さんの場合も、わかりやすい例のように見えます。
親の「操り人形はもう出来ない」と言っているのです。それが昨年のどこも受験せずという結論でした。
それから少しずつ歩き始めて来たようですね。あと少しです。先回りして画策しないようにしてください。一番嫌っていることです。
気になるのなら、そういう姑息なことはしないで、きちんと会話してください。
お子さんがお父さんに心が開かないようでしたら、お母さんと会話が出来るようにしてください。

それと、勉強＝受験勉強　ではないです。受験の呪縛から離れて、学ぶことの楽しさを思い出さないと高校に入っても詰まらないですよ。
学校と言うところは、本来は「学ぶ楽しさ」を満喫できる場のはずです。
人生のステップとしての学校でなくて、それぞれの場での学びや発見、成長を見守るという親の基本的な姿勢を今一度考えてほしいです。

お礼

muturabosiさん、ご回答ありがとうございます。

＞不登校や引きこもりはいろんなパターンがありますが、親のレール先取り＞による「自己確立」の困難というケースが結構たくさんあります。
＞お嬢さんの場合も、わかりやすい例のように見えます。

といったコメントから察しますと、教育関係の方かと思われます。

　兄弟（姉妹）とも同じよう教育的環境を与えてあげるのが平等な子育てと信じてきて、兄（息子）と妹（娘）に同じような接し方をしてきました。

　男兄弟で育った私には、事柄の大小に応じて、この件は、だいたいこの程度でいいやと、兄の行動パターンをお手本にある意味、無難に対応してきたものでした。

　娘（妹）の場合、お兄ちゃんのように適当に手を抜く、といった行動パターンは承服しがたく、完璧主義的傾向の強い性格の持ち主で、その性格の差をもっと早く親が認識しておれば、娘に介入し過ぎない育て方ができたのではないか、と後悔しています。

　今年の正月は、娘は従兄弟たち（一番下は幼稚園）にも会い、おそらく行っていない高校のことを聞かれてどう反応をするのか、その反応に娘の本心があるように思えるので、それまでは学校のことについては黙っているつもりです。