男性の方…回答お願いします。

質問

下記のような問いで質問させていただきます…

Ｑ…

あなたは最近まで同じ会社の女と浮気をしていました。

その浮気相手とは話が合い、一緒にいると気持ちが楽になる。
Ｈの相性も悪くない。
浮気から本気になりつつあり妻(恋人)と別れて浮気相手とやっていこうとも考えていた。

しかし浮気がバレ…妻(恋人)と話し合った結果、あなたは浮気相手とは別れ、妻(恋人)とやっていこうと決断。

それからしばらくは夫婦(恋人)関係はうまくいっていたが些細なことからケンカになり…

「だからあの時別れてればよかったんだ」

…と口にしてしまう。
この一言が引き金になりさらに口論が続く。

結局、結論がハッキリしないまま話は終わってしまった。

こんな状況の場合、あなたは浮気相手のことを思い出しますか？

妻(恋人)と比べ…

彼女だったらこんなことにはならないのに…

自分をもっとわかってくれたはず…

こいつとさっさと別れて彼女と別れなければよかった…

と思いますか？

これをキッカケに

妻(恋人)と別れたいと思いますか？

別れなくても浮気相手とまた愛し合いますか？

妻(恋人)への気持ちは冷めますか？

妻(恋人)とやっていくと決断したことを後悔しますか？

他にもなにかあれば回答よろしくお願いします…

回答No.6

noname#78070 · ベストアンサー

男性と一口に言ってもいろいろなタイプがいるし、
浮気の仕方も様々だから参考になるかどうか分からないけど、
「だからあの時別れていればよかったんだ」というセリフを言った場合においての回答をします。

＞妻(恋人)と別れたいと思いますか？

思います。
ただ、思うだけですけどね。
実際に離婚するとなると、いろいろ大変なので本気で別れたいということではないですが、願望としては「あ～離婚できたら楽なのになぁ～」程度のことは常にあるでしょうな。
ダイエットしたくても結果がなかなかでない人が「あ～やせたい」と願うのと似ているかも。

＞別れなくても浮気相手とまた愛し合いますか？

浮気相手が受け入れてくれるならまた愛し合うこともあるかもしれません。
浮気といっても相手のいることですから、いつでも都合よく調達できるわけじゃないんですよ。
なので、場合によっては違う浮気相手を探さなくてはいけなくなることもありますね。

＞妻(恋人)への気持ちは冷めますか？

どんな気持ちかにもよりますが、一度好きになった相手ですから簡単に冷めるということはないと思います。
ですが、「女」というより「妻」というポジションに対しての情に変わっているかもしれません。

＞妻(恋人)とやっていくと決断したことを後悔しますか？

これは、後悔するとも言えるし、しないとも言えます。
そもそも結婚したこと自体に常に後悔の念を抱きつつもそれを続けていかねばならないのが現実であり、しかしだからといって「離婚」すれば解決できる問題でもないからです。
というのも、離婚は男にとってダメージが大きいです。
社会的なダメージです。
ですから、妻を愛していないくらいでは離婚する気にはなれませんね。
多少の我慢はしてでも離婚は避けたいというのが本音です。

つまり、「離婚したくない」＝「妻を愛しているから」ではないということです。
なので、好きな人が家庭外に存在することもあるでしょうね。
それが嫌なのであれば、出会った頃のような気持ちに戻って最初から愛し直すくらいの作業が必要かもしれませんね。

男って（わがままですが）ありのままの自分を丸ごと受け入れてもらいたい生き物だと思います。
浮気相手は、他に女（妻）がいる自分を受け入れて付き合ってくれる。
それに対して妻は条件付きでしか受け入れてくれない。
「他の女は許せない」というのはつまり、「浮気しているあなたは愛せない」ということですよね。
浮気相手の「あなたさえいてくれればそれでいい」という要求に対して、妻の要求は「浮気厳禁、そこそこの稼ぎ、家庭サービス、いたわり、ねぎらい、思いやり」など尽きません…。
それができないと不満を言われ、「あ～ありのままの俺じゃダメなんだな」と拒絶感を感じてだんだん気持ちが冷めていくのです。
努力しないと受け入れてもらえない関係というのは疲れますよね。（まぁ、お互いさまなんでしょうが）

ですから、浮気相手からもあるがままの自分を受け入れてもらえなくなったら（妻と別れろ、自分だけをみてほしい、などなど）、自然と気持ちは冷めていくと思います。

まぁ、男側からだけの勝手な理屈だとこんな感じだと思います。
あとは女性がこのことをどう判断し、決断していくかじゃないでしょうかね。

浮気する男と結婚してしまった場合は、
浮気をすることも含めて丸ごと相手を受け入れる許容がなければ
仲良く夫婦生活を送るのは難しいかもしれませんね。

女性はよく「信じられない」と言いますが、浮気男の何を信じたいのですか？
信じてもらうことよりも「受け入れて」もらいたいですね。私としては。
うちの妻は、
「こんな浮気男（私のことです）を好きになっちゃった私の負けね」と浮気論争の負けを認めたので、私の心が揺らぎました。
浮気をしたことは未だに許されてはいませんが、男として受け入れてもらっています。
なので、私のほうも妻に対する愛情が復活しつつあります。

頑張ってくださいね。

お礼

お礼が遅くなりました…すみません！
本音でハッキリ言ってくれた回答に感謝いたします。例えもありすごくわかりやすかったです!ありがとうございます!!

私と浮気相手が旦那に求めるものの違いを回答を読み気づかされました…確かに私は旦那に色々な要求をしました。あえてのワガママも言いました。正直それくらいの誠意？要求を受けるのが旦那がやってしまったことに対して当たり前と思ったから…
そして-astronautさんのおっしゃる通り、出来ない、やってくれないと不満も言いました。

回答を読んでいくうちに私は何だかんだワガママを言って旦那を困らせ縛りつけてたのに、信じれないと言ってるばかりで旦那を受け入れようとしていなかったのかもしれないと思いました。
-astronautさんの言う拒絶感…旦那がすごく感じていたと思うとワガママをし過ぎたと反省しました。

浮気性と知っていて結婚した私…。
信じれないとワガママをするのはやめてバカな旦那の全てを含めて愛し受け入れようと思いました!!

今までの私だったらこんな風に全く思えなかったです。
-astronautさんのおかげで新しい気持ちを持つことができました!!

今までの自分を反省し旦那を丸ごと愛し頑張っていきます!!
…愛情を取り戻すぞ!!
ありがとうございました。

回答No.12

pinkywhite

浮気された経験をもつ女性(子供1人あり)です。
自分の経験から察するに、今とても辛い心境だと思います
健康的な思考をするには健康な身体が必要ですよ
食事と睡眠は無理してもしっかりと摂ってください

多分、ご主人の心理を掴めないから、他の男性の意見を
求めていらっしゃるのだと思いますが・・・
正直、参考程度にとどめておいた方がいいですよ

所詮、いろんな男性がいてここに回答しているのは
ご主人ではないのですから。。。
そして、今のご主人はとち狂ってしまっているのですから

今、ダンナさまの心は逃げの心理になってしまっているようですね
そんな時って、話し合いしたくても話しになりません
だって、ツマが求めるのは
「私を納得させてくれる答え」「安心させてくれる言葉・態度」
ご主人の心境としては
「責められてる」「この場を何として逃げ切ろう」
「せっかくやり直そうとしたのに追い詰めるなよ」
こんなもんです

私なんて主人から「話しがしたいって言っても、まるで禅問答を挑まれてるみたい」なんて言われました(アホか・・・)

多分、今は熱病患者の熱が下がり始めたところだから
夫婦としての体力は消耗しているのです
そんな時は真っ当なことを言えば言う程
「責められている」と感じるようです

少し静観してあげるのがいいかもしれませんよ

浮気されてご主人を信じられない辛さはよっく分かります
でも、こんな時ほど静かに自分の心を見つめて
相手に矛先を向けないほうがいい、というのが
私がダンナの浮気を乗り越えたポイントでした

どんなに辛くても、ご主人を責めきれない・信じたい
愛しているのであれば・・・
ご自身のその気持ちを大切にして、素直にその心を伝えてください
そして、大切なのだと愛しているのだと日々の生活で
ご主人に感じさせてあげてください
それは決してご主人の為でなく、
自分の心を満足させることだと思います
だって、今このまま離婚なんてなって
「もっとダンナを大切にするばよかった・・・」って
後悔しちゃうのならば
その前に大切にすればいいだけの話しです♪

相手を慈しむ心は時間がかかっても必ず伝わります
うちの場合は8か月かかりました(^_^;)
その後、私の心がリバウンド状態にもなりましたが
今はお互い落ち着いて穏やかに向き合えています

相手の心をよむことに疲れる前に
ご自身の心に向き合ってみてください

自分がこうなりたい・・・と思い邪念に惑わされず
実行できれば、きっと願いは叶いますよ
大丈夫! ガンバってね!(^^)!

お礼

回答ありがとうございます!!
読みながら涙があふれてきました…

浮気をされた経験をお持ちだからこその回答…
まるで今の私をそばで見守ってくれてるようです。おっしゃる通り、体力的にも精神的にもボロボロ…不眠に食欲不振…。わけがわからなくなることもありました。

話す内容もpinkeywhiteさんの回答通りの言い合い？感じそのものです。

どうしても旦那が本音を話してくれてるとは思えなくて、旦那の心がわからず…男性の本音が聞きたかったのです。
確かに旦那の気持ちや答えではないけど少しでも旦那を理解できればと思いました。

自分の気持ちに今までしっかりと向き合ったことはなかったです…
旦那のことばかり考えていました。でも結局理解してあげていなかった…

今回、色々な回答をいただき考え直さなくちゃいけないこともあると気づきました。
男性の本音に忠実にとゆうわけではなく…
私の正直な気持ちは変わりません。

pinkeywhiteさんのおっしゃるように私の気持ちは素直に旦那に伝えていこうと思います。
自分のためにも…ですよね♪自分のためになんて思ったこともなかったです…今回色々なことを教わりました。
ありがとうございます!!

浮気を許すわけではないけど、これからは旦那を丸ごと受け入れて愛していきます。
お互いの意見を受け入れていける…そんな関係になりたいと思っています。
[願いは叶う！大丈夫！]とても心強い言葉！
この言葉を励みに頑張ります!!

ありがとうございました！

回答No.11

noname#95340

男性回答者でなくてすみません

私は父親がずっと不倫していましたが・・

不倫する人って　一回境界線を越えているので　2回しようが3回しようが　10回しようが　もう関係ありません　極論1回も　100回も大差ないと思っていると思います

子どもの立場からして　本当に勘弁してほしいです　絶対　あなたが子どもに父親の不祥事を話したり　気づかれない様にしていても　いつかバレルときがきます　それが一つの天罰なんでしょうね・・
子どもはお母さん以外の女としている事を知り　発狂しますし　お母さんの気持ちを考えると　やりきれなくなります
受験中なんて最悪です　勘弁してほしいです

今一度　浮気は治らないと思いますが　あなたの事　子どもの事を考えた行動か？　何を大切にしていこうと考えているのか等　じっくりお話しされるといいかと思います

お礼

お礼が遅くなりました…すみません！
回答ありがとうございます!!

男性でないからと謝らないでください！
辛い経験をお話していただいたこと、お子さまのの立場からの意見を聞くことができたこと感謝いたします…

私たちには２人の子どもがいますので貴重なご意見です。

子どもたちのこと、私のこと…何を大切にしていこうと考えているのか、はっきり聞き、しっかりと話をします。

大変な時に貴重なご意見ありがとうございました!!

回答No.10

dyapuchi

既婚男性です。

浮気する男の心理は1つです。
「奥さんのことを軽く見ている」
コレに尽きます。

＞旦那はハッキリ言いません。
＞まず自分を守り、悪い立場に立ちたくない、
＞自分の非を認めない人ですから
＞私から離婚を言われるのを待っているのだと思いました。

いや、単純に立場が悪いだけです。
自分のことしか考えてないのです。
浮気男は自分のことを棚に上げて
反省することをしませんから。

＞それでも…私は離婚したいと思いません。
＞旦那と一緒にいたいと願っています。

そういう気持ちを見透かされているかもしれませんね。
どんなに浮気したってお前（妻）は俺じゃないといけないんだって。
それが浮気男の自惚れにも繋がるのですが。
「浮気しても家庭は幸せで円満だ」と
勘違いする男が多い原因のひとつですね。

＞旦那は浮気相手にまた手を出さずに
＞私だけをみてくれるでしょうか…

それは過度な期待のしすぎです。
元々軽くみられて浮気されているのですから、
そんな男に「一途に私を見て欲しい」なんて思っても
今更そんな高等な行為が出来るわけありません。
出来ないから浮気したのです。

＞それとも、
＞浮気相手とまた愛し合ってしまうと思いますか？
＞本気になりかけた浮気…同じ会社。不安がつのります。

不安な気持ちが消えないこと…辛いですよね。
でも、同じ女にまた戻るリスクを
わざわざ侵すかどうかはその男の考え次第ですね。

元鞘に戻るには、今も繋がっていることが条件だったりするので、
最近の旦那の行動に、そういった怪しい兆候があるかどうか、ですね。

あと一度目の浮気で修羅場になったとき、
浮気相手も含めてどれだけ痛めつけたか？にもよりますね。
相手の情報を全て引き出しおいて、
いつでもこちらから行動に出れる状態にしてあるか？

その場限りで旦那が「泣いて土下座したから許した」程度では
裏でまだ繋がっていて、今回を機に再発は十分に予想できます。

＞少しのことも疑ってしまったり束縛し過ぎてしまったり…
＞自分でも何をやっているんだろうと情けなくなったりしています。

仕方ないですよ、質問者様は浮気による
被害を一度受けているのだとしたら、
すでに旦那は信頼を失っているのです。
そんな旦那を疑ったり束縛したりしてしまうのは自然だし、
旦那にとっては自業自得です。
情けなく思う必要はないと思いますよ。

＞お互いに気を使わずに相手を受け入れられる関係…理想の関係です。

そうですね。私も理想だと思います。
ですので、貴女が旦那を疑うのは当然であり、
その不安を解消するべく旦那が改心していないならば、
貴女がこの先、心休まることはありません。

浮気男は法律的に痛い目でも見ない限り改心しませんので
貴女がちゃんと一度目の浮気発覚時に
手痛い処罰を与えたかどうか？次第だと思います。

お礼

お礼が遅くなりました…すみません！
浮気をする男の心理をズバッと回答していただいてありがとうございます!!

悔しいですがdaypochiさんの回答通りですね。
私が旦那を思う気持ちは旦那が私を思う気持ちよりもかなり上回っています。
旦那はこのことを十分わかっています…。

今のところ、旦那に怪しい行動はみられません…が不安です。

浮気を白状した時に夫婦間で話し合いましたが、残念ながら浮気相手に一喝することはできませんでした…。
私はやる気十分でしたが旦那に止められてしまいました。
しかも集めた証拠を全て削除され捨てられました。

今まで法的処罰をくだしたことはありません。でも今度何かあったときには法的に償ってもらいます。その時のために旦那には内緒で友達経由に相手の情報を少しずつだけど集めています。

daypochiさん…私の心情を察していただき、私を否定せず回答していただいたことをとても感謝しています。
ありがとうございました！

回答No.9

elenjynt

妻とは　法律での　女。

浮気でも　女は　女。

ぴったりくるのが　いい女。

回答No.8

bagnacauda

僕は浮気者の不良中年です。
妻も子供達も、僕のことを潔白だなんて思っていない。（笑）
しかし、妻も子供達も、僕が妻や子供達のことを何よりも大事に思っていると言うことは、おそらく一度も疑ったことはないはずし、妻子を捨てて女に走るなんて想像をしたこともないはずです。
「浮気」ってそういうものだと思う。

妻は浮気を疑うと、娘と結託してこんな芝居を打ったりした。
・・・とある休日の朝食の一家団欒
娘：「ねえパパ」
僕：「なんだい？」
娘：「最近忙しそうだけれども、もう一つのお家の、会ったことがない私たちの兄弟はお元気？（笑）」
僕：「（狼狽して）そ、そんな家ないし、そんな子もいないよ！（勿論、本当にいない）」
娘：「ハハハ。ならいいけど。（笑）」

僕は、その日に彼女に別れ話を持ち出し、彼女も、「そりゃ～凄い話ね！（笑）」と腹を抱えて大笑いして、元の仲の良い女友達に戻った。
数年後の彼女の結婚式で、僕は友人代表スピーチをし、新しい門出を祝って一曲演奏した♪
「浮気」の鉄則、疑われた時点で潔く別れる。
楽しいセックスの相手なんて、いくらでもいる。

「浮気」と「家庭」って、インターネットでの「遊び」と現実世界での「生活」の関係に似ている。
インターネットで何が起ころうが、現実の日常生活には何も起こらない。
ところが、インターネットのヴァーチャルという意味は、本来は「仮想」でも「虚」でもなく、「現実ではないが、現実と同様の作用と効果をもたらしうる」といった感覚だから、うっかりすると錯覚する。
特に劣った人間はね♪

で、質問に対する回答。

＞こんな状況の場合、あなたは浮気相手のことを思い出しますか？
＞こいつとさっさと別れて彼女と別れなければよかった…と思いますか？

夫婦や家族の愛情って、自分が大事に考えている配偶者や家族を幸せにしたいという「願い」を持ち続け、それを時間をかけて「現実」にすることです。
僕は家族を愛したいと願い続けてきたし、浮気相手を愛したことはない、というよりも、浮気は一種のバーチャルな性愛。
また、家族を愛せないような男と、浮気を楽しもうと考える劣った知性の女性と寝る必要も僕にはない。
だから、思いません。

まあ、僕も、たかが浮気が命取りになる男だったろうから、浮気しなかったような気がする。
でも、僕にとって浮気ってリスクゼロで、自分の中に余ってくすぶっている狂気のようなものを妙な方に展開させない安全弁みたいなもの。
際限なく拡大させて破綻する、どっかの成金みたいになりたくない。
浮気って安全だ。
僕には、余計なことをして家族や自分がリスクを抱えるよりも、次善策として浮気する必要があった…、と自らを正当化しています。（笑）

結論として、たかが浮気で家族を不幸にする男は、その浮気を「真の愛情」にでっち上げるためにも、無茶をする「必要」が生じる場合があるのだと思う。

その一方、多くの文学作品が、この浮気とか不倫というテーマで、人間の心の深淵を描いているのも興味深い。
アンナ＝カレーニナの心理描写なんて、「凄い」とうなるばかりだ。
でも、単に知的に劣る男女の婚外セックスによる離婚沙汰は醜悪です。

能力が無く知能が低い劣った人間ってみじめだ。
例えば、２ｃｈで何か書けば、現実が動くと勘違いしている劣った人間みたいにね。
「何も起きない」ということに気が付かせ、がっかりしたら時々、ひょっとしたら何か起こせるかも？という「希望」を与えられて遊ばれるのが関の山という意味でも似ている。（笑）

やはり、「浮気」と「バーチャル」って似ている♪

お礼

お礼が遅くなりました…すみません！
回答ありがとうございます!!

すごく思いつめ、昨夜は寝ることも出きずにこちらに質問させていただきました。
bagnacaudaさんの浮気者さん(笑…すみません)の回答は本音をズバッと！体験談も含め笑いを交えて書いてくれたもので読みながら「なるほど」と教えてもらいながら所々…笑ってしまい、少し気持ちを楽にしてもらいました♪

浮気性な旦那。
しばらくはおとなしいかもしれないけど…時間が経てばわからない…。
それでもbagnacaudaさんのように、妻を家族を大事に思い幸せにしたいと思ってもらえるような妻になり家庭にしていきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.7

mishigan77

こんにちは。ありきたりのことしか思いつかないのですが
書き込みさせて頂きます。

本当に離婚したいのなら、最初浮気を発見された時、離婚
してたのではないでしょうか？
男の感情としては、あなたと完全に縁を切る気がなかった
と思われます。

前回の事も今回の事も彼の気持より、あなたの気持ちの方
が重要なのでは？

彼の気持ちを変えられるのは、あなたしかいないのですから。
（あなたができることの中でという意味です）

生意気を言ってすみませんでした。
自分に正直に生きて下さい。

お礼

お礼が遅くなりました…すみません！
回答ありがとうございます!!

全く生意気な回答ではないです！
ありきたりとおっしゃっていますが、ストレートに丁寧に回答していただけて感謝しています。

旦那の気持ちを変えられるのは私しかいない…
こんな風に言っていただけて嬉しくなりました。
こんな旦那だけど愛しています。これからも一緒にいたいと思います。
…これが私の正直な気持ちです。

旦那にばかり変化を求めず私も旦那の全てを受け入れていこうと思いました。

一時の感情に流されず自分に正直に生きていきます！ありがとうございました！!

回答No.5

noname#146779

すみません女性ですが、似たような経験があるので失礼します・・

ウチの場合は、ケンカした後に「絶対結婚失敗した」と、女友達(おそらく浮気相手)にメールしてました。

それから二年位経ちました。現在はまぁまぁ仲良くやってます。

旦那様は、今の時点では浮気相手の方に心が行ってますが、こちらの努力次第で戻ってくるとは思います。

悪い事をしたのは旦那です。あなたは悪くありません。
それでも旦那とうまくやっていきたいなら、今回の事はもう言わないで、普通に振る舞いましょう。
時間はかかるかもしれませんが、元の生活に戻ります。

ただ、ちょっと辛い事を言うと、経験者から言いますと、その言葉は一生トラウマになると思います。私はいつまで経っても、気持ちが沈んだ時に思い出してしまいます。あくまでも私の場合ですが。
それが辛いなら、離婚を考えた方がいいと思います。

ただ、そんな事でいちいち離婚してたら、結婚って何なんでしょう？
付き合ってるのと何ら変わりありません。

旦那様は未だに、結婚した自覚がないんじゃないですかね？

男はいつまで経っても子供です。女性が大人にならないと夫婦生活ってうまくいかないんだろうなって思います。

経験したから分かりますが、今が一番辛いときだと思います。
でも、一時の感情に流されず、冷静になってこれからの事を考えて下さいね。

頑張って！

お礼

お礼が遅きなりました…すみません。回答ありがとうございます!!

すみませんだなんて、とんでもありません！
辛い出来事を思い出させてしまうキッカケになってしまう質問でしたのに回答とアドバイスをいただけて感謝しております。

[あなたは悪くありません…]この一言に救われます。

[こちらの努力しだいでもどってくる]
[時間がかかるけど元の生活に戻れる]今の私にはとても心強い言葉です。励みです。

そして[男はいつまで経っても子ども、女が大人にならないと夫婦生活はうまくいかない]この文章に大きくうなずき気づかされました…
今回のことで旦那の成長を待つよりまず私が成長しなくてはとすごく感じます。

今のこの状況を乗り越え私が大人になりhmhttmykkrさんのご家庭のようになりたいです。

がんばります!!
ありがとうございました！!

回答No.4

kurrin

質問事項に対して私の考えを率直にお答えします

妻(恋人)と別れたいと思いますか？
　妻と言うことでしたら子供がいるか、いないかで変わると思います。
　子供がいる場合は子供の今後の生活、将来を第一に考えます。

別れなくても浮気相手とまた愛し合いますか？
　可能性はあります。

妻(恋人)への気持ちは冷めますか？
　今まで一緒にいて、いろいろ助け合い励ましあいしてきた気持ちは
　冷めません。

妻(恋人)とやっていくと決断したことを後悔しますか？
　後悔よりもこれからのことに集中して考えます。

いくら喧嘩をしていても、夫婦間でも言って良い事と悪いことがあります。
「だからあの時別れてればよかったんだ」
このフレーズは決して言ってはいけない事だと思います。

いろいろと勝手なことを書き並べてしまいましたが、
一緒にやって行こうと二人で決めた時点で、
お互い相手に対していかなる時も
敬い思う気持ちで接していればどんな困難も乗り越えられると思います。

がんばってください

補足

率直な回答、嬉しく思います。ありがとうございます！

もしよろしければ、もう一つ…ご意見お聞かせください。

「だから、あの時離婚してれば良かったんだ」と旦那に言われたとき、ショックが大きすぎて…頭に血が上ったし色々な気持ちがこみ上げました。
同時に旦那を余計に信じれないとも思いました。旦那は何だかんだ言って私と離婚したいんだと思いました。

旦那はハッキリ言いません。まず自分を守り、悪い立場に立ちたくない、自分の非を認めない人ですから私から離婚を言われるのを待っているのだと思いました。

それでも…私は離婚したいと思いません。
旦那と一緒にいたいと願っています。
(子どもがふたりいますが子どもの為に離婚しないわけではありません)

いくつか回答をいただいた中に、[相手の意見を受け入れられるように自分が変わる努力をする]とゆう言葉があり、良い意味でショックを受け、旦那に昨夜のケンカについて謝り、話したいと思っていました。やりなおしたいと…

こんなこと、お聞きするのは間違っているのかもしれませんが…
私が謝り、仲直りできたとしたら…

旦那は浮気相手にまた手を出さずに私だけをみてくれるでしょうか…
それとも、
浮気相手とまた愛し合ってしまうと思いますか？本気になりかけた浮気…同じ会社。不安がつのります。

昨夜、私への気持ちがなくなった？本当のところ離婚したい？したくない？と聞くと…わからない。今はもう考えるのが面倒くさいと言われました。
私の思いは迷惑なのかな…

もしお時間があればよろしくお願いします…。

回答No.3

masosan

男の考えは色々ありますが、傾向は2方向しかありません。

・真面目で浮気しない人
・遊び人で浮気する人

当然、人によりどっちの度合いが強いかの違いでしょうか。

このお話ですと、やはり後者の傾向が強いと思います。これはなかなか治りません。

私なら最初から答えは一つです。妻を大事にします。なので、そんな原因自体が発生しないし、ありえないです。

男を見抜く事が重要です。
理屈っぽい回答ですいません。

回答No.2

masosan

男の考えは色々ありますが、傾向は2方向しかありません。

・真面目で浮気しない人
・遊び人で浮気する人

当然、人によりどっちの度合いが強いかの違いでしょうか。

このお話ですと、やはり後者の傾向が強いと思います。これはなかなか治りません。

私なら最初から答えは一つです。妻を大事にします。なので、そんな原因自体が発生しないし、ありえないです。

男を見抜く事が重要です。
理屈っぽい回答ですいません。

お礼

理屈っぽいなんて、とんでもありません!今の私にとって貴重な回答です!!ありがとうございます！

奥さまをとても愛してらっしゃるんですね…奥さまが羨ましいです。
masosanさまの奥さまは色々な面でとても魅力的なんですね。

私の旦那は確実に後者です。
今回が初めてではありませんから…
付き合っているときから度々ありました。
その時点で見極めができていたらよかったのかな…

なんて言いつつも愛しています。

masosanさまの奥さまのように私も旦那から迷わず妻！そんな原因自体発生しない！と思ってもらえるように少しずつでも魅力的になれるように努力していきます。

ありがとうございました！