これ以上優しくされたら…

質問

こんにちは。
以前質問をさせていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4347958.html

彼は安心しきっていて私を放っておくんだと思います。
彼からの連絡が減ってすごくさびしいです。
でも私にもプライドがあるし、男性を追いかけてもよくないのが分かっているので、自分から行動できないでいます。
何をしたらいいか分からず、何もできず苦しいです。

彼に内緒でその８つ年上の先輩と週一くらいで夕飯を食べに行っています。
映画やドライブにも行く約束をしています。
罪悪感はありますが、優しくしてくれるし大切に扱ってくれる、さびしくなるとどうしても先輩の誘いに乗ってしまいます。

弱い自分が情けないですが、少しずつ先輩を好きになっています。
彼と会っている時は、先輩のことなど頭にありません。
自分の気持ちがわかりません。私はどうしたらいいでしょうか？

回答No.12

mrhiro25 · ベストアンサー

恋愛に絶対は無いだから怖い。
誰もがそこを通り越した、もしくは、経験したからこそより良い絆が生まれるのです。行動を起こした事で明らかになった結果に後悔するよりも行動を起こさず、
うやむやにしてしまった時間を後悔する方がもったいない気がします。

私はこう思います。
本気でぶつかり合えないパートナーは要らない。
現に妻は本気で全力でぶつかってきてくれます。
だから、相手の事も理解出来るし妻も私の事を理解してくれます。

貴方が彼にして欲しい事をぶつけてみて喧嘩して理解して仲直りして愛が深まる。
じゃないと大きな壁にぶつかった時に木っ端微塵に潰れてしまいます。

貴方が悪いだけではない彼にも非があると思います。
だから、理解しあわないといけないのです。

そして、貴方は気がついた。
＞連絡をして、会いに行って、それらが受け入れられなかったら…怖いです。
それぐらい好きなんです。

そう自分に正直に成る事を。彼に甘えて良いですよ。寂しいって言って良いですよ。
それが人間です。結果は怖いが見えない物の方がもっと怖いはず。

良い結果を願いますが、悪い結果が出てもその時の貴方はきっとすばらしい女性になっていると思います。
だって、貴方は今、自分を磨いているから、素敵な女性に成って下さい。

偉そう事を言いましてすみません。

回答No.11

mrhiro25

私からすると単純に思えます。

＞でも私にもプライドがあるし、男性を追いかけてもよくないのが分かっているので、自分から行動できないでいます。何をしたらいいか分からず、何もできず苦しいです。

女のプライド？そんな物は必要ないです。
プライドが邪魔するというのはその程度だと思います。
貴方に問います。貴方に彼は必要ですか？
もし、即答で気なのであればそれを確かめる為に今すぐ会いに行きなさい。はいと即答したのであれば、もちろん今すぐ会いに行きなさい。

それが出来ないというならそれまでだと思います。一番大事なのは貴方の心を誰が潤させてくれるかだと思います。女のプライドにかけて中途半端な状態から抜け出してください。

因みに8歳年上の男性だと女性の扱いには慣れていますのでそこのところお忘れなく。
簡単に言うと先輩がダイヤなら彼氏は原石です。
まだ磨かれていないから少し劣っているように思える。
もしかしたら彼氏の方が大きいダイヤかもしれません。
貴方が彼を磨く事が出来るなら彼を選べば良いと思います。

よく悩んで悔いが残らない様な結果を出して下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。

単純…まさにおっしゃるとおりです。
彼が必要、彼が好き、でも相手がそうでなかったらどうしよう…怖いだけなんだと思います。
確かめるのが怖いのをプライドがどうとか言い訳してるにすぎないんだなって気づきました。
連絡をして、会いに行って、それらが受け入れられなかったら…怖いです。
それぐらい好きなんです。

衝動的に会いに行くなんてしたことないですが、会いに行ってみようかと思います。

回答No.10

noname#74774

学生と社会を何年も経験している男性と比べた場合、唯一上回るのが優しさや包容力です。女性は、そこに弱いわけですが。。。
まぁ、問題は、彼と先輩とどちらが好きかだと思います。
彼のことが好きなら、ずるいですが、先輩に寂しさを埋めてもらえばいいだけだです。
ただ、先輩がそれ以上のモノを求めてきたとき、はっきりと示すべきです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
先輩に申し訳ないので、埋めてもらうだけのようなことはもう辞めます。
先輩がそれ以上を求めてくる前に、引くことにします。

回答No.9

arista

今のまま彼と別れて年上の男性とつきあったとしても
3ヶ月くらいで「やっぱり彼以上には好きになれません！」とか
言い出しちゃう気がします…

まずは彼とちゃんと向き合って結論を出すべきでしょう。

プライドがあるからすがりたくないとか言ってますけど
そんなプライドなんの意味があるんですか？？
好きだから好き、会いたいから会って
もっと一緒にいたい！といって何がいけないんでしょうか？？

彼が「もうお前に愛はない。別れたい」
そういったのに
「イヤ！別れたくない！」といってしがみつく
これが「すがる」ということです。

質問者さんは「すがりつく」の意味を履き違えてると思います。

いらないプライドは捨てて、自分の気持ちに正直になってください。
頑張ってください！！

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も意固地になっているんですね。
必要としてくれないなら、要らない、と。
自分の気持に正直に…もう少し時間がかかるかもしれませんが、頑張ってみます。

回答No.8

noname#69618

質問者さんが彼氏さんに変わって欲しいと思うなら、質問者さんが変わらないとダメだと思います。

優しくして欲しいならその何倍も優しくしてあげる。
悩みを聞いてほしいなら、自分から悩みを話す。
連絡をして欲しいと思うなら、自分の方から積極的に連絡を取る。
自分がして欲しいと思うことを相手にしてもらいたいなら、相手がして欲しいことを自分もすべきだと思います。

相手に何か望む恋愛よりも、相手のために何をしてあげられるか考える恋愛の方が何倍も幸せですよ。

今別れて、先輩と付き合って、本当に上手くいくのでしょうか？
先輩と付き合っても、また何か不満がでてきたら次の人を探す…ということになるのではないでしょうか？

彼氏さんのことが好きだと思うなら、彼氏さんと続けていけるように頑張った方がいいのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
今まで自分は一生懸命彼のために努力してきたのに、どうしてこんな扱いを受けるんだろう…そう考えていたように思います。
私はいつも切り捨てるのが早いので、割に合わないことはしないんです。でも恋愛はそうではないんですね。
与えたからといって返ってくれるわけではない、与えたものが相手の望んだものとは限らない、でも与え続けなければ続かない。
最初のことは相手が望むものを想像して、それを与えることに喜びを感じていたのに…
たしかに、相手に見返りを期待していなかったころが一番幸せでした。
彼が何を考えているのか分からなくなってしまいましたが、もう少し時間をかけて答えを出したいと思います。

回答No.7

rapisupyon

あなたの一番の問題は、本音で腹を割って彼と向き合っていないことだと思います。
だから、一時一時の感情でフラフラしてしまうのです。

本当の意味で、女としてのプライドや信念というものをしっかりともっていたら、寂しさを埋めるための男性との付き合いなんて絶対にしません。

自分の付き合っている彼に、本音で「寂しい！もっと構ってほしい。」と主張することは、男性を追いかけることではないと思います。

二人の関係をより良いものにしていくためには、素直に自分の気持ちを伝えることから始るのです。

所詮は、赤の他人同士・・・性別も違えば、育ちも違う、価値観も違うのです。
そんな相手と信頼関係を築き、絶大な絆を積み上げていこうと思ったら、絶対に相手から逃げずに、見苦しかろうが、重かろうが、相手としっかりと向き合っていく日々の努力が必要不可欠です。

人を愛することなんて、見苦しく、重いことです。
でも、その１つ１つが関係を築いていくことに繋がっているのです。
きれいごとで、人間関係は構築していけません。

「言わなくても分かってほしい。」「気づいて欲しい・・」という気持ちは、同じ女性として分かります。
でも、冷静に自分を振り返ってみてください。
それは「おごり」の何ものでもありません。

どんなに長く連れ添った夫婦でも、親子でも、何も言わなくて伝わることなんて、基本的にはないのです。
恋人同士なんて、これからの関係です・・そんなときから手を抜いた関係なんていけません。
積み重ねの時期ですよ。

まず、整理してください。
あなたは、誰でも良いから、寂しいときに誰かが側にいてくれれば良いのですか？
それとも、彼に優しく、大切にされたいのですか？？

彼の代わりはいませんよ。
でも、寂しさを埋めてくれるだけの男性なら、女性のあなたがその気になれば、たくさんいるはずです。

年上の関係の浅い先輩と年下の多少の付き合いのある彼・・・年上の関係の浅い先輩の方が良く見えるのは当然だと思います。
それだけ、あなたが先輩のことを知らないからこそ、良い部分だけで付き合っていけるからです。
恋人同士になったら、同じことが待っているかもしれませんし、もっとひどいことが待っているかもしれません。

どんな相手と付き合おうが、大切なのは自分です。

相手に何かを求めるのではなく、ありのままの相手を受け入れ、自分がどう考え、どう決断するかです。

人間関係は相互作用・・・相手は自分をうつす鏡です。
自分が変われば、相手も変わる・・・と思いながら、自分がまず一歩を踏み出すことが大切だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私もこの１年半、まったく努力しなかったわけではありません。
彼に言い方を変えて寂しいことを伝えたり、直接言ったこともあります。ただし、１～２度きりです。
前の方のお礼にも書きましたように、同じことは何回も言いたくないし、１～２度言ってもわからないものは何度いっても同じはず…
ある意味諦めているのかもしれません。
ただ寂しさを紛らわしているのとは違うんです。彼は私の悩みに対して聞くことしかできない、むしろ聞くことすらしてくれない時がありますが、先輩は親身になって聞いてくれアドバイスしてくれます。
寂しさというか、彼にできないことを埋めてもらっている感じです。

彼に伝えてもその場限りの口だけで改善してくれない、方法を変えて彼に感謝してみても彼はそれに胡坐をかくばかり…正直もうどうしていいか分からない、そこに先輩が現れたのです。
自分でもどうしていいかわかりません…

補足

彼が言葉では「もっと連絡するね」とかいうのに全く行動しない変わらない、これってもう終わりってことですか？
べつに私を必要としてくれない彼なら要らないけど、そう思ってもいるのですが…本心か一時的な感情かはわかりませんが・・

回答No.6

tweetie

本物のプライドがあるなら、寂しさを外で紛らわすような安い行動はしないのでは？(笑)
自分から言うのが格好悪いとか、かけひきとか、そんなことに
「プライド＝誇り」と言う言葉を安っぽく使ってほしくありません。
誇りのある人は自分自身に自信を持っていて、相手の行動に左右されたり、
外の男で寂しさを紛らわせるような、問題から逃げるような行動は取らないものです。
そういう女性としての誇りの無さが、彼を無関心にさせているのでは？

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分には自信はあります。
でもちょっと不安な部分を相談できる相手がその先輩だったんです。
それは彼には今はできないことです。
自分の弱い部分を見せられる相手が彼ではなく先輩であった、そしてその先輩とは付き合っているわけではない、という矛盾があるのです。
自分に自信があるからこそ、自分を放っておくような彼よりも、自分の才能を認めてくれて弱さも受け入れてくれる、そんな先輩に魅かれているのです。

回答No.5

mariaspd

本当は、ちゃんと構ってくれれば本命の彼が一番好きなのでは？
でも、年下の彼は、元々そういう（マメ）気質じゃないのか、
どうしていいのか分からないタイプか、なんですよね。
年下の彼に、こういう時はこうしてもらいたいんだけどな、とか
こういう風にしてくれると安心するし、嬉しいって伝えて
それで根気良く改善するか、自分が慣れる努力とかはしないのですか？
伝えるのはプライドが、とか寂しいと言うのが恥ずかしいとか、
それは質問者様が言い方が悪いですが、勝手にそう思っている事で、
伝えないと相手にとっては分からない事なのかも知れません。
本命の彼だって、そういう部分が見えたら余計情が出て来て、以前よりは大切にしてくれるかも知れませんよ。
年上の先輩の方が自分に合って、そちらを好きになれるなら彼氏と別れればいいと思いますが
今の状態は、ただの穴埋めですよね。だとすると一番可哀相なのは先輩です。
そして、本命の彼も、彼女と何かを乗り越えるきっかけを失う訳です。
質問者様は、罪悪感と不安定で、幸せな気持ちになれません。
悪循環なので、一番好きな人と向き合う事をお勧めします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
本当は彼が一番好きです。
でも今、私を必要としてくれないこと、それは私のことを認めていない、受け入れていないってことだと感じていてそれが嫌です。
私を必要としてくれる人はいくらでもいますし、そうでない彼にすがりたく(寂しいとか話し合いをするなど)なんてありません。
これが私のプライドです。

多少は私の気持ちを伝えてありますが、口だけでまったく改善しない彼にも少し失望しています。
私は同じことを何回も言うのが嫌いですから…
今のままではどんどん不幸になるばかりですね。
一番好きな人、今お礼を書いていてそれが誰なのか分からなくなってきてしまいました。
私も、自分が好きなだけなのかもしれません。

回答No.4

jam-best

個人的な意見ですが。
付き合ってる人の方が、いろんな面を見てきて悪い面も多くみているので印象は悪いでしょう。
先輩の方のほうが優しいと感じるのは、男は彼女以外の人には優しい面しか見せませんし少しくらいめんどくさいと思っても毎日一緒にいるような仲でもないので、とりあえずいい人ぶってがんばります。
いい面しか見せられていないので、悪い面も見てきている彼氏に比べればそりゃ先輩のほうが好感度がすごくいいと思います。

彼氏さんも付き合う前や付き合い当初はいい人だったんではないでしょうか？
あなたといるのが当たり前になってきて慣れてきてしまうと、いろいろ細かいことには気がきかなくなってきてしまいます。

そこで不満に思ったことなど本気で話し合えるか、話し合ってケンカしてもすぐ別れるではなく前進するような話し合いができるかで長続きする人、しない人がわかれると思います。

とりあえず、友達などが優しく見えるのは当たり前です。
彼に完全に冷めていないのであれば話し合いましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
その先輩もたしかに付き合えば多少は変わるかもしれませんね。
でも、どんな人から評判を聞いても、そうそう豹変するような人には思えないほど立派な方なんです。
彼は私を正当に評価してくれていない、そんな気がするんです。
私が彼を必要としてくれていることに酔い、自分が好きなだけ、そんな気がします。失礼ですが、まだ子供なんです。
私に才能があって、それを認めているようには思えません。
先輩は私のいい面も悪い面も正当に評価してくれているように思います。
彼には完全に冷めてはいませんが、私も私を必要としない人など必要ない、そう思ってしまいます。

回答No.3

sykt1217

>バレたら一番傷つくのは彼です。
>それが解っているのでもう辞めたいのです。
>私にも変なプライドがあって、年下の彼に馬鹿にされたくない、さびしい想いをしてると知られたくない(もうバレてるようですが…)んです。
>このプライドがなくなれば、少しは素直になれるんでしょうけど・・・
わかっているならば、一度彼を信じてみては如何でしょう？
付き合っているということは好きで、信頼しているということですよね？
本来付き合うというのは、お互いがお互いを「自分のものにする」という拘束性を持たせる他に、お互いが困っていたり苦しんでいるときに支えてあげるべき存在なのではありませんか？
それを踏まえているならば、相手が年下だろうとなんだろうと、相手の胸に飛び込んで何が悪いのでしょう？
付き合っている意義を忘れてはいけません。
是非頑張ってください＾＾
心より応援申し上げます。

お礼

再度ありがとうございます。
彼を信頼してはいるのですが、最近の行動を見ていると、本当に信頼していいのかどうかわからなくなってきてしまっています。
安心しきって、もしくは冷めてしまって放っておかれている状態の彼に寂しいといっても、何も変わらないのではないかということです。
余計に安心させる、放っておかれるだけなのでは、と。
素直に話してみるべきでしょうか。
こういう場合、そっけなくするってことしか方法を知らないんです。

回答No.2

sykt1217

どちらか一方に絞るべきです。
二兎を追うものは一兎をも得ずとよく言いますが、それと同じことになりますよ。
今はバレてないかもしれませんが、今後バレる可能性があるわけだし、あなた自身の今後としても、どちらかに定めておくべきだと思います。

それはあなたの感情次第でもあるし、どれだけ彼氏とその男性の性格を理解できているかにもよります。
彼氏は、いつもはそっけないけど何かのときだけは凄く優しくしてくれる
男性は、いつもは優しいけど、付き合ってみたら性格が豹変
なんてことも有り得るわけですよね。
後で失敗したなって思わないためにも、今しっかり自分の気持ちを向き合う必要があるのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
はい。自分でも苦しくなるほど自覚しています。
罪悪感→寂しさ→罪悪感…の繰り返しで、余計に苦しいことも。
その先輩も、信頼できる先輩カップルからの紹介で知り合いました。
先輩カップルは私に彼がいることを知っていましたが、私には年上のほうがあっているだろう…と、少しおせっかいで紹介してくれました。
でもその先輩と会っていると、おだやかで優しいし、大切にしてくれるし、包容力もあるし、とにかく彼とは正反対な人で、安心するんです。
先輩カップルの言うことも一理あったのかな、と今では思ってしまう始末です。

バレたら一番傷つくのは彼です。
それが解っているのでもう辞めたいのです。
私にも変なプライドがあって、年下の彼に馬鹿にされたくない、さびしい想いをしてると知られたくない(もうバレてるようですが…)んです。
このプライドがなくなれば、少しは素直になれるんでしょうけど・・・