妻への謝罪

質問

女性の方には大変申しわけないのですが、浮気の話です。私は30代の会社員で０才の子供と妻がいます。実は産後妻とはしばらくセックスレス状態で、私は仕事と家庭に追われる日々、妻も子供の世話に追われる毎日を送っていた際に、血迷って私が行きずりの浮気をしてしまいました。理由がどうであれ、妻を裏切った私は非難されてしかるべきです。数ヵ月前にその浮気がふとした事で妻に知られてしまいました。当然、妻から激しい罵倒と叱咤を受け、離婚寸前までいきましたが、結婚してから、今までお互いに遠慮したりしていた事を正直にすべてぶつけ合い、子供の事も考えて、二度と浮気はしないと言う約束で最後には妻は許してくれました。 それからさらに数ヵ月たち、最初はぎこちなかった夫婦生活も元通りになってきたのですが、昨夜、私のPCにスナックの女性からのメールと元カノからのメールが来ていたのを妻が見てしまいました。携帯はメアドをかえたり、女性のアドレスも消していましたが、PCは忘れていました。スナックからは営業メール、元カノからは久々の近況報告（彼氏ができた）等の内容でした。どちらもまったく私の気持ちはありません。妻はもう信じられないという事で子供と実家に帰り、今度こそ離婚すると言っています。妻は許してくれないかもしれませんが、今夜、お互いの両親にすべてを打ち明け、謝罪と許しを乞うつもりです。私は妻を愛しています。ただ妻を裏切った罪は一生償わなければいけないと思っています。私たちはもう元通りにはなれないでしょうか？気分を悪くされる方もいらっしゃるかと存じますが、アドバイスの程よろしくお願い致しします。

回答No.1

11himawari · ベストアンサー

30代の既婚者（妻）です。
あなたが後悔し、心の底から謝罪しているのであれば、まだ修復可能だと思います。（そうであって欲しいと思います）
今回のことは、些細なスナックや元カノメールが原因なのではなく、あなたが浮気をした裏切り行為が許せないからでしょう。あなたが信じられないのです。
奥様に離婚の意志があるとのことですが、幼い子供もいるし、奥様としては今は怒りが収まらないだけで、本当に離婚をしたいと思っているわけではないと思います。ただ今はあなたの裏切りが許せない。だから離婚という言葉が出てしまっているのでしょう。同じ女として奥様のお気持ちは良くわかります。
一度出た離婚という言葉を取り消すのには、奥様も相当勇気がいります。ましてやまだあなたを許せていない状況であれば、尚更でしょう。
ここはあなたが離婚に応じるつもりで、奥様に慰謝料をお支払いしてはどうでしょうか。もちろん本当に離婚をするわけではありません。
ただ、奥様はもうあなたの言葉は信じられないと思うので、あなたの誠意として今回は慰謝料を払う。必要であればあなたの一筆も。
本当に離婚されてしまう前に、家庭内でリセットし、一から出直してもらう為にも慰謝料という形で、奥様に償いをするのも一つの手だと思います。
奥様もあなたの言葉だけでは、離婚の言葉を取り消すことはできないでしょう。言葉にかわる行動が必要だと思います。ただし、「お金で解決できると思っているの！」と思われないように、誠心誠意の謝罪と、今後は絶対に裏切らないという誓いなど、言葉のフォローも必要です。

今夜、お互いの両親にすべてを打ち明けるということですが、できればそれは避けたほうが良いと思います。両親は家族であって、もう家族ではない別の家庭です。無事にあなたと奥様の関係が修復されたとして、今回のことを忘れようとしても、別の家庭（それぞれの両親）がそれを忘れないでいると、この先、何かがきっかけで今回のことが話題になるかもしれません。そうなると、また奥様やあなたも傷つくことになるでしょう。両親に話さないのは、あなたの為ではなく、奥様の為です。今は奥様は辛い立場なので、もしかするとすでに奥様の両親にはお話しているかもしれませんね。その場合はあなたと奥様のご実家とだけでお話をするほうが良いと思います。誰でも自分の子供のことは、かばいたいものです。あなたのご両親が出ると「嫁にも原因があったのでは」とあなたが予期せぬ話になるかもしれません。
奥様へ精一杯謝罪をし、ご家庭が修復されることを願っています。

お礼

色々とありがとうございました。検討してみます。

回答No.8

marimarimaririn

私は３０代女性の既婚者です。

奥様の気持ち、同じ女性として、妻として、母として分かる気がします。
ただ、スナックの女性や元カノのメールがきただけなら怒りはしないでしょう。でも、その前に『浮気』という前科があったら別です。
今回はメールであって、浮気ではないにしろ、奥様にしたら２度も悲しい思いをさせられたことになるんです。
スナックの営業メールはともかく、元カノに彼氏ができようが振られようが
あなたの家庭には関係ないはずです。ましてや奥様には全く！

あなたも朝から晩まで仕事で大変でしょうが、奥様だって家事と慣れない育児で大変だと思います。乳幼児を抱える母親は、友達といくランチでさえ（じゃあ、赤ちゃんはどうしようか？）（そのレストランは連れていけるかな？）（連れて行ったら友達の迷惑になるかな？）（親に預けれるかな？）
いろいろ考えます。それぐらい行動にも制限があるんです。
なのに、あなたは仕事に追われることを理由に１人の時間を満喫し、しかもその方法が浮気なんて・・・！

あなたは奥様だけでなく、お子様も裏切る行為をしたんです。
夫失格、父親失格です。

ただ、奥様を本当に愛しているなら、もう同じ過ちは繰り返さないでください。
今は、奥様も過敏になっておられると思うので、たいしたことない事でも疑いの目を向けるかもしれません。
それでも、１つ１つその疑いを晴らし、奥様の信用を取り戻し愛していることを伝えてあげてください。

結婚したときに、奥様と幸せになろうと思ったのであれば
２人にとって思い出したくないような事柄は避けてください。
そして、いつの日か（この人と結婚して良かった！）と思えるような家庭作りを頑張ってくださいね。
あなたが本気なら、奥様もわかってくれると思いますよ。

ご健闘お祈りします。

回答No.7

misako71

スナックからの営業メール、元カノからの近況報告、そのメールが来ただけで
実家に帰るだの、離婚だのと考えるような女性だったら、今回元通りになれたとしても
将来離婚は避けられないような気がします。
いくら過去に浮気をされたからと言っても、スナックの営業・近況報告で離婚って、なんじゃそりゃ状態です。
もっと他に原因があるんじゃないでしょうかね。

回答No.6

chubee

う～ん・・・・・

お若いお二人には、ぜひ幸せになっていただきたいなって思います

親を介するのはやめましょう　遅かれ早かれ離婚へ近づくでしょう

それで．．．．．．う～ん。。。ご主人、もっと、いい意味で堂々とされていてもよいのではないのかなって思いますよ

自分が、妻も子もこの家庭を守っていくんだ、守り抜くんだっていう強い信念ってありますか？もし、あるのでしたら、ここはもう堂々として、謝罪とともに、信じてついてきてほしい、という強いスタンスがよいかなと思いますよ

確かに、浮気よくありません、しかも新生児ちゃんの育児中になんて。。正直サイテー男と思います、これはひたすら反省すべきだし、あなたの過失ですよね、ご自覚のように・・。　
しかし。。。まあ、そのことで奥さまの猜疑心が増大しているという背景もあるのでしょうが、それを差し引いたとしても、同じ女性として、奥様も家庭円満のタブーを犯していますね

その気もないくせに「離婚離婚」と言ってはいけません
これは禁句ですよ　暴言です　
この先のいかなる時も　離婚の言葉を夫婦の駆け引きに使ってはいけないでしょう　家庭の土台が揺らぎます

今回の対応・・
浮気は謝る、二度としないと誓う、傷つけて申し訳ない気持ちでいっぱいだ、一生をかけて償うというのは、一生をかけて守り抜くということであって、決して暴言を吐かれても耐えるという意味ではない、子供のためにも離婚するなどの暴言は禁句だ、
信頼の失墜は自分の責任だし今後相当の努力をする覚悟だ、けど子供のためにも夫婦がお互いに信じあえるように家族として歩み寄ってはもらえないか、営業メールや過去の出来事は関係ない、一方、君が本気で離婚の意思があるなら、離婚届けを作成して提出してほしい、ただしその場合、もう君のことも子供のことも僕が守ることはない、自分で生きるんだよなにもかも。もしそこまでの覚悟がないなら、そういう言葉を口にするのはやめよう、君にそんな言葉を口にさせてしまった自分の行動を深く反省している、一生をかけて愛してゆく、だからもう一度信じてはもらえないか？

こんな感じでいかがでしょう

浮気は悪い　でも　奥さまの離婚ワードによる駆け引きもNGです
謝るところは誤り　戒めるところは戒めないと
家庭のバランスが成り立ちませんよ

回答No.5

bagnacauda

そうですねぇ…。

僕が思うに、少々の出来事で動じない仲の良い夫婦って、明るい幸せな未来を信じている、確信している、楽しみにしている夫婦なのだと思う。
そして、その根拠というか自信の源は、今現在の些細な日常生活が楽しく、日々少しずつでも進歩が感じられることなのかもしれない。

毎日の食事、会話、時々のセックス。
子供を真ん中にしての、思わずこぼれる笑み。
それほど経済的に豊かでなくとも、健康で明るい未来を信じることが出来る夫婦・家族って仲がよい。
２０年後の自分たちがどうしたら幸せになるか、大まじめに論理的に考え、それを実行出来る男って、少々の浮気程度のことで妻を失望させない。
だって、ほとんどの男は、そんなことを考えもしない劣った連中だから。（笑）

ただ、貴方の場合、妻が命を賭けて出産しようと言うときに浮気したというのは、いかにもマズイ。
それでも、貴方が明るい幸せな未来を、貴方の妻にイメージさせることが出来れば、夫婦仲を取り戻すことが出来ると思いますよ。
時間はかかるでしょうが…。

少々「観念的」で具体性を欠くかな？
でもね、自分たちは幸せになることが出来るんだ！という根拠のない自信を持ち、それを信じることが出来るから、夫婦って先が見えない人生を楽しめるのだと思う。
それを男として妻にプレゼンし続ける手間暇を煩わしく思ったら、結婚してあっという間に、倦怠期になっちまうと思うよ♪

回答No.4

to3845

何で、飲み屋の女にアドレス教えたり、元カノがアドレス知ってるんですか？メール着たことよりもそのことの方が私なら許せません、内容なんて関係ありません、教える＝気がある？と私なら考えます。奥さんの前で相手に電話してもう連絡できないししてこないでほしい事伝えてみたらどうですか？、元カノについては奥さんが気にするので、もう連絡はし無いし、しないで欲しいと奥さんの前で連絡してみる事です。
口じゃなんとでも言えると思われますから、キチンと態度で終わった事を証明したら変るかもしれませんよ、大変でしょうけど頑張ってください。

お礼

拒否の内容はどちらもその晩に妻がメールしました。実は妻と付き合っているときから、私が他の女性や元カノと連絡をとっていた事があり、何度も注意を受けていたにもかかわらずの今回のメール。私にとってはなにげないメールでも妻にはつらいメールだったことをちゃんと考えてなかったのです。

回答No.3

tweetie

うーん、私は女性ですが、行きずりの人とつい浮気をしてしまうまで
追い詰められる環境が家庭にもあったような気がしてなりません。
もちろん浮気を容認するわけじゃありませんが、奥様にも見直す点はあるような気が。
といっても、あなたから奥さんに言える言葉じゃないですよね(苦笑)

恐らくは、遠慮して言えなかったことがあった時間の積み重ねが、
一度話し合っただけではまだ消化できてないのでしょう。
そもそも、そのような性格パターンを続けてきたのに、一気に変える
ことが出来るとも思えませんしね。

あなたサイドからは誠心誠意、謝るしかないでしょうね。
しかし奥様も今後、ご自分の姿勢を変えないことには、良い方向は望めないかと。
それに気付かせてくれるどなたかがいるか、奥様に影響を与えられるほど、
あなたが大人になって、奥様の変化を促すか、ですね。

男女の事は、両成敗。
私が奥さんの立場だったら、自分が妻として、女性として充分な魅力を
維持する努力を怠っていなかったかを考え、もしもセックスレスだったのなら、
浮気の一端は自分にもあったと考えます。
謙虚な気持ちは素晴らしいと思いますが、どちらか一方にだけ非があると考え、
自分を責め続けるのは、良い解決策には繋がらない気がします。
(相手が逆の立場なら、相手を一方的に攻めると宣言しているような
ものですからね）。

立場的に偉そうなことがいえないのは分かりますが、
客観的に、そして公平に自分の状況を眺めてみるのも良いかもしれません。
そして、セックスレスが寂しかったことなど、言い訳としてではなく、
あなたの素直な気持ちとして伝えてみると、
奥様がなにかに気付くきっかけにもなるかも知れませんね。

お礼

ありがとうございます。元はといえば私の性欲に妻がついていけなかったことも理由の一つになってるようです。浮気の時に話し合い最近は妻の方から積極的に頑張ってくれていたのです。そんな折の他の女性からのメールでしたので・・・妻にしてみればやっぱり私じゃダメなの？って感じたんだと思います。

回答No.2

noname#95340

妻の前でパソコンと携帯をぶっこわして　本当にお前を愛している　
許せないかもしれないけど・・　ごめん　
もう2度としない　一生かけて償います
と言われたら少しは考えるかな・・

いやでも0歳の子を育てているときって考えると　ふざけんなって思うな～　てめ～の子　寝る間もなく　自由な時間もなく　一生懸命育ててるんだぞ！って

できることはひたすら必死にやるだけかな

なんとか元に戻るといいですね

でもやっぱり私だったら許せないな・・

お礼

回答ありがとうございます。 失った信用をまた築きだしたばかりなのに妻の傷ついた心を僕が軽く見ていたんだと思います。お風呂や洗濯、食事など僕も育児と家事をやっていますが、信じることができないと夫婦はやっていけないでしょうね