婚約者がレイプされました

質問

婚約中の彼女がレイプされたことを打ち明けてくれました。
というより，たまたま見た彼女のメールに不信を抱き，問い詰めた結果，白状したという形です。

相手は職場の同僚で，過去のメールを見る限り以前から好意をもたれていたようです。
彼女は教師をしており，その同僚も教師です。
メールのやり取りで「自殺するかもしれない」と心配になった彼女がその同僚のアパートに行ったところ，襲われたようです。

彼女は被害にあってからも周りの環境が変わることを配慮して誰にも相談せずに黙っていたようです。
本当に辛いことだったと思うのに，彼女は自分自身のこととしてあまりショックを受けておらず，私を含めた周りのことばかり心配しています。
そのためか，事を大げさにしたくないと彼女は言っています。

彼女のご両親にも相談しました。
校長をされている彼女の父親なら何か力になってくれるのではないかと考えたらからです。
まだ私達が婚約中で正式な夫婦ではないため，校長とは彼女の父親が話をしました。

彼女のご両親は
「事が公になれば，その教師は今の仕事は続けられないし，精神的に不安定なときにそうなれば何をするかわからない。」
「それに，他の同僚や子ども達，保護者にも影響がでるため，彼女も今の職場で仕事をつづけることはできない。」
「何の落ち度もない管理職も責任をとらなければならない。」
ということを心配しており，彼女と同じく，事をこれ以上大げさにしたくないという考えでいるようです。

彼女の父親は私よりも広い視野で物事を考え，いろいろな視点で分析できる，人間的にもすばらしい人物です。
しかし，その考えは，相手に自分のした罪の重さをわかってもらうためにも厳罰を処してほしいという私の意見と対立しています。
私も私の信念があり，このような罪を犯した人間が教師を続けていくことには納得ができないでいます。

ご両親とは，直接会ったり，電話を通して何度も話をしましたが，お互いに納得できていません。
私は，彼女や彼女のご両親の考えを第一に優先したいとは思いますが，その考えを理解できなければ先に進むことができません。

やはり私は狭い範囲でしか物事を考えていないのでしょうか。
なんとか彼女のご両親の気持ちを理解したいと思います。
私はどのように納得すればいいのでしょうか。

回答No.20

suunan · ベストアンサー

「事が公になれば，その教師は今の仕事は続けられない」
それは加害者の自業自得で問題になりません。
レイプでなく泥棒や詐欺でも同じで、
加害者を優遇するために咎めなかったり
犯人の自殺を避けるため追及しないなら
犯罪やりたい放題ですよ。
★まったく間違っています★

「それに，他の同僚や子ども達，保護者にも影響がでる」
でますか？？？
でそうだとしても影響されるながまんしろという正しい意見を
選択肢に入れずに逆のことを進めてますよね。
それはもし公になったら間違った影響を〔あおることに決めている〕
ということです。
★まったくまちがっています★

「彼女も今の職場で仕事をつづけることはできない。」
そんなことありませんよ。
またしてもそれは〔あおり行為〕であり、犯罪のひとつです。
外国兵が少女を暴行した事件で被害者が転校しましたか？

「何の落ち度もない管理職も責任をとらなければならない。」
★責任があるから管理者であり責任に応じた給料を
受け取っているので秩序として正しい。
しかも、管理者の立場が当事者より優遇されますか？

「彼女と同じく，事をこれ以上大げさに」
★被害者の一存で決まることなのでそれで決まりですよ。

★★★
ようするに相談する実質がありません。
その話が本当だとしても。

お礼

わかりやすく話を整理していただきありがとうございます。
自分は2つのことを混ぜて考えていたのかも知れません。
ひとつは，行われた行為に対する責任の取り方，もうひとつは，彼女の気持ちです。
これらはまったく別のことであるにもかかわらず，一緒に関連付けて考えてしまったために悩んでしまったのかもしれません。
彼女の気持ちを考えると，何もしないということは厳罰を処すべきだという責任の取り方に矛盾する。
一方，厳罰を処すべきだという責任の取り方を考えると，彼女の何もしてほしくないという気持ちに矛盾する。
これらは別々に考えるべきであり，何より私にとって一番大切なことは彼女のことです。
そして，彼女の両親にも言われましたが，一番重要なことはこれから将来を2人で幸せに暮らしていくことだと思います。

これまでも自分で整理してきましたがいくら自分で納得しても，でも。。。と，もう一方では現状に納得できない自分がいました。
ただし，今回は回答していただいた皆様のおかげですべてを納得できそうです。
もし，また悩んだ場合にはここを見てもう一度よく整理して考えてみます。
いろいろご助言いただき，ありがとうございました。

回答No.19

77mmm

女性がレイプされるということが、どのような事なのか
理解していらっしゃるでしょうか？

どんなにつらい思いをしたことでしょう。
それが公となれば生きていることすら苦痛かもしれません。

あなたは自分の信念の事しか考えていないのでは？
信念を抱くことは大事ですが
傷ついた心をいたわる気持はもっと大事ではないでしょうか？

「レイプされた女」と周囲にレッテル貼られ
しかも教職なら生徒や親の知れるところとなり
そうした目で見られ続ける人生を思いやってください。

ご自身の納得のためだけに、傷ついた心を更に傷つけるあなた様の気持が私には理解できません。

・・といいますか・・・ご両親に娘さんレイプされましたよ
って言ったんですね。

納得したいがために、そこまでするなんて信じられません。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
確かに77mmm様のおっしゃるとおりです。
私は自分の信念しか考えていないのかもしれません。
レイプされたということも表面上は理解しているつもりですが，実際は公になったときにどうなるか予想できていないと思います。
社会的に許されないことをしている犯罪者だけを見て，その被害を受けた被害者の心をいたわる気持ちを軽視しているのかもしれません。

回答No.18

dyapuchi

彼女の両親は、よくある教育現場の「事なかれ主義」ですね。

＞事が公になれば，その教師は今の仕事は続けられないし，
＞精神的に不安定なときにそうなれば何をするかわからない

そうさせないために、犯人教師を徹底的に処罰し監視し、
罪を償わせるのが人としての道理です。
それを「何をするかわからない」と泣き言を言って、
監視も処罰も出来ないというならば教育管理者失格です。

＞それに，他の同僚や子ども達，保護者にも影響がでるため，
＞彼女も今の職場で仕事をつづけることはできない

実の娘がレイプされて辛い状況なのに、
娘の職業や保護者の感情がそんなに大切なのでしょうか？
この校長は「父親として」欠陥があると言わざるを得ません。
私がこの学校の子供の保護者ならば、
「なぜレイプ犯を教壇に立たせ続けたのか？」と
怒りをもって校長とその関係者の責任を追及し、抗議します。

＞何の落ち度もない管理職も責任をとらなければならない

何の落ち度もない？
教員が事件を起こした事実を知りながら
隠蔽しようとしてるのですからむしろ同罪です。
結局、世間体が大切なだけですよ。校長という人種はね。

彼女の父親は、間違ったことしか言っていません。
「アンタは父親としてそれでいいのか！」と一喝してやるべきでは？

＞彼女の父親は私よりも広い視野で物事を考え，
＞いろいろな視点で分析できる，人間的にもすばらしい人物です。

貴方がそう思っているなら、
それは大きな勘違いか、すでに洗脳されています。
少なくとも父親校長の言っていることは
自分の世間体を守りたいだけの言い訳にしか聞こえません。

ですが、事件を公にすれば、
被害者である彼女の望む結果には
ならないかもしれません。

彼女は受けた苦痛を「私だけが我慢すれば・・・」と
考えているのかもしれませんが、
それでは犯罪者は野放しですから何も解決はしていません。

ですので、出来れば彼女には正義の怒りをもって
立ち向かって欲しいとも思います。
しかし、こればかりは彼女次第です。
被害者女性自身が立ち向かえないならば、
貴方には彼女を守ることしか出来ません。

弱い女性ならば、そんな過去はもう思い出したくないでしょう。
事件の被害者なのですから弱くて当然です。辛いのです。

ですから、たとえ貴方でも無理強いは出来ません。

私も内容は違いますが、似たような状況になった過去があります。
犯人を野放しにしないためにも被害届を出したかったのですが、
彼女がそのことに関しては「とにかく全てを忘れたい」と望んだため、
被害届を出すことは断念しました。

それにより、野放しにされている犯人が
今も平然と生きているでしょう。
同じような被害を繰り返しているかもしれません。

しかし私は、彼女にその男の影を一切感じさせないように
情報を全てシャットアウトし、思い出さないで済む環境を作り、
彼女を守りながら今に至っています。

今でも時々、事件のあった土地に近づくと彼女は
泣き出し震えだします。そんな彼女を見ると、とてもではないですが、
当時に被害届を出し、立ち向かえと言っても無理な状況でした。

ですので、彼女の今の気持ちが最優先です。
貴方の信念とは異なるかもしれませんが、
それを強行しては、彼女が傷つくだけです。

そしてこういう真面目で精神的に脆い彼女が厄介なところは、
例えば、貴方が父親校長に対して
人として間違っている部分を抗議するとします。

すると彼女は「貴方と父親が言い争っているのは
私のせいだ・・・私さえ事件に会わなければ・・・
私さえいなければ・・・」と勝手に思い込み始めるのです。

私さえいなければ・・・はそのまま自殺願望へと直結します。
彼女が鬱になれば、もはや貴方も
信念を押し通すことは出来ないでしょう。

これが、私が知った現実でした。

彼女が貴方と共に犯人を許さない強い信念で
行動を起こせることを願っています。
しかし、彼女が無理ならば、影でそっと支えてあげてください。

お礼

貴重なご意見，励ましのお言葉ありがとうございます。
ご自身の経験を語ることは辛いことだったと思いますが，お話しくださってとても参考になりました。ありがとうございます。

＞ですが、事件を公にすれば、
＞被害者である彼女の望む結果には
＞ならないかもしれません。

一番悩んでいることはここです。
彼女の両親もこのことを一番に考えて決断を下したのだと思います。
相手が学校を辞めたことでさまざまな憶測が流れることを彼女は懸念しています。
そうなることに耐えられない，と。
その気持ちを汲んでやりたい，もしそうなっても自分で守ってやりたいと私は思っています。
しかし，彼女は守ってもらうことより理解してもらうことを望んでいるようです。
この場合，彼女の言うとおりにそっとしておいたほうがいいのかもしれません。

回答No.17

misako71

メールの内容ってどういった感じのものだったんでしょうか？
問い詰めて白状との事なので、肉体関係有りのような内容で
不審に思った質問者様が問い詰めたら、実はレイプされて仕方なくって
感じでしょうか？
彼女自身はあまりショック受けておらず、周りの事ばかり心配してるのならば
今回のこの件に関しては、そっとしておいて忘れた方がいいかと思います。
好意を持たれていると分かっていながら、しかも「自殺するかもしれない」人の所へ１人で行くという行為
冷静に考えて、普通にありえる事でしょうか？そこで襲われたのならば拒否する事だってできたはずです。
その時の状況って、彼女と同僚でしかわからない事です。
もしかして同意の上での行為だったかもしれないです。
彼女の話だけで「レイプ」だと騒ぎ立てるのは危険だと思います。罪の無い１人の人生を狂わせる事になりかねないからです。
よく、痴漢なんかでもありますよね。「冤罪」という言葉が。
今回は、彼女の考えを尊重させてあげるべきです。
大げさにしてしまい、彼女のほうが立場的に悪くなる可能性だって否定できませんよ。
質問者様も今回の事、１つ１つ冷静になって考えてみてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

メールの内容は，日常的なものから一方的に好きだということを伝える内容までいろいろなメールがあります。
私の存在を相手は知っているので，彼女が私に会いに行くことが辛いから行かないでほしいというような内容もあります。
彼女はそのようなメールに対しては適当に返信しています。
職場の人間関係を壊したくないという気持ちで付き合っていたのかもしれません。

今回の件につきましては，彼女に非は全くありませんでした。
校長の立会いの下，双方の事情聴取をし，事実を付き合わせたところ一致したようです。
相手も罪は認め，彼女に対し謝罪はしているようです。

もしかしたら今回のことは私のわがままが招いているのかもしれません。
先ほども彼女と電話で話しましたが，何が一番いい解決方法かは誰にもわからない，と言われました。
確かに私の考えが一番かどうかわかりませんが，彼女のとる方法はどうしても納得できません。

回答No.16

R48

No.3です。
本当に素晴らしい人は出世しないものです。
世の中、悪い奴ほど出世するのです。
相手が５０代って、立派にセクハラ/パワハラじゃないですか、ご両親は自分と同じような年齢の相手に大事な娘を手篭めにされて何も言えない弱みを握られているのではないでしょうか？
既に示談を済ませているかもしれませんよ。
こんな犯罪者に退職金を払う？　公立だったら税金なんですよね。
だから世の中をわかっていないご両親なのです。
口は弁護士、心は詐欺師ですね。

まあ、学校の先生って平気で女生徒の手を握ったり肩を触ったりしますからねえ、その延長線だという認識しかないのかもですね。
私の会社ではセクハラに関するトレーニングと現場でのアンケートは毎年行っています。
社内で女性に抱きついたら、その場でクビですよ（笑）

一番の被害者は彼女という意見もありますが、あなたの人生でもあります。
うやむやの気持ちのまま生涯を棒に振らないよう、今のうちに言うべきは言う、やるべきはやることです。
結婚するのであっても、気持ちの整理が先決ですね。
整理が済むまで婚約は保留（解消ではなく）の申し入れをすれば、彼女も両親も考えるのではないでしょうか。
彼女にここを見せて、あなたの苦しみと、多数の意見を見ていただくのも地域の納税者全てのためだと思います。
書面や物で婚約の意思表示が交わされているのであれば、民事ではあなたから犯人へ慰謝料の請求が可能かもしれないですね。

お礼

再度の貴重なアドバイスありがとうございます。
先ほど彼女と電話で話をしましたが，私の意見を聞かなければ婚約解消ということを突きつけたら，自分の身を守るために婚約解消を選ぶを言われました。
正直，私を選んでくれると思っていましたが，ショックです。
彼女は守ってくれる人よりも自分を理解してくれる人がいいそうです。
今後のことはどうなるかわかりませんが，いろいろアドバイスありがとうございました。

回答No.15

noname#101562

私は法律に詳しい訳じゃないので実際うまく出来るか解らないのですが、
刑事告訴という形ではなく民事でしたら
事が公にならないで罪を償わせられるのでは無いのでしょうか？

あとは弁護士等を通じて事件をこちらは公にするつもりは無い事を伝え
その変わりに学校を自主的に辞めて市や県を離れ(再就職先を協力する)
今後一切彼女に連絡しない近づかないと約束をするように交渉するとかはどうですか？

これですと学校としても彼女としても特に問題では無いと思います。
彼としては勤務先を変えなくてはいけないですが、
本来なら警察に捕まるわけですし、そこから考えたら軽いもんですよね。

なんていうか一番に生徒の事を考えて欲しいのですが・・・。
犯罪者に教えられてる子供達が可愛そうですね。
子供に手を出さないといいですね。
事件を隠蔽する学校の話はよく耳にしますけど、
実の娘が被害者でも隠そうとするのですから
教育現場では当たり前の事くらいで
そういう体質は根の深い問題っぽそうですね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
確かに民事で弁護士の方に依頼して示談ということも考えられます。
しかし，彼女の父親はそのことに対しても慎重な姿勢を見せています。
私にはなぜそうしないのかわかりません。
やはりお金が関わってくるからでしょうか。

実は，中学時代の恩師にこのことを相談したところ，次のようにおっしゃっていました。
「本当は悪いことだけれども，同じ校長という立場，教職に携わるものとして，今回のことでは相手のことや学校のことを考えてしまい，しかたがないと納得してしまったのかもしれない。私も息子が体罰を受けたときに同じような経験がある。」
私も教育に関わりがある職業ですが，たとえそうだとしても気持ちはわかりますが，このような考えに同意することはできませんでした。

回答No.14

umemomi

あなたや彼女の御両親の考えは一切関係ありません。
「彼女の考え」のみ優先され尊重されなければなりません。

彼女がもうそっとしてほしいと願うのだったら、あなたはもう何も蒸し返さないのが一番なのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞「彼女の考え」のみ優先され尊重されなければなりません。

確かにそうですね。
これが一番なのかもしれません。
しかし，そうであったとしても彼女には教育者として適切な判断をしてほしいと思います。
彼女のことをあまり傷つけないようにこのことに関してはあまり聞いてきませんでしたが，もう一度，２人で話し合ってみる必要があるかもしれません。

回答No.13

r0709

彼女の父親は私よりも広い視野で物事を考え，いろいろな視点で分析できる，人間的にもすばらしい人物です

「事が公になれば，その教師は今の仕事は続けられないし，精神的に不安定なときにそうなれば何をするかわからない。」
「それに，他の同僚や子ども達，保護者にも影響がでるため，彼女も今の職場で仕事をつづけることはできない。」
「何の落ち度もない管理職も責任をとらなければならない。」

彼女のご両親が心配しているのは、自分の事や風評等ばかりじゃないですか。

全然広い視野なんて持ってないですよ。
本音はご自分の保身じゃないでしょうか…
だって、そのレイプをした教師は今でも、のうのうと子供を教える立場にいるんですよね。
子供が被害にあったら…と考えるとぞっとしませんか？
自分の子供をそんな教師に預けられますか？

本当に良い教師なら、保護者がどうのや、自分の娘に仕返しするんじゃ…とか考える前に、生徒の事を考えるんじゃないでしょうか。生徒の前に犯罪者を立たせて、平気な顔をしていられる大人がいる事に驚愕します。

なので、私も質問者様の立場なら納得しません。
直で教育委員会にでも訴えますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞だって、そのレイプをした教師は今でも、のうのうと子供を教える立場にいるんですよね。
＞子供が被害にあったら…と考えるとぞっとしませんか？
＞自分の子供をそんな教師に預けられますか？

私も全く同じ意見です。
だからこそ彼女の父親のとった判断に納得ができないでいます。
両親との関係も悪くはしたくないので，教育委員会に直接言うということは今の段階では考えていませんが，子ども達のためにも何とか教師を辞するようにしたいと思います。

回答No.12

copyRobots

こういった犯罪にあわれた被害者の方は、好奇の目にさらされます。

生徒、保護者、同僚、その他もろもろからです。

そういったことで、二重、三重と傷を深く重ねてしまうことも多いと聞きます。

確かにあなたの気が納まらないというのも、ごもっともだと思います。

でも、一番に彼女のことを考えたあげてください。

彼女の望むようにすることが、これ以上傷を広げないことだと思いますし、相手を罰するよりも大切なことだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに周りの私達がどう言おうとも彼女がどうしたいかが一番だと思います。
おそらくこのまま彼女の思うように流れていくのだと思います。
しかし，もしここでそのまま流れてしまったら同じようなことが起きても穏便にしたほうがよいということになってしまいます。
仮にも彼女や彼女の父親は教育者なので，子どもの前で堂々と語れるような行動をとってほしいと思います。

回答No.11

milk_tea03

難しい問題ですね。
確かに性犯罪者は再犯の可能性が高いようです。
できることならしかるべき処罰を受けて更正して欲しいです。

が、ここで１つ。
１番辛い思いをしたのは彼女さんだということも分かってあげましょう。
被害を受けたのは彼女さんです。
被害者の方が事を荒立てたくない、という思いがあるのなら、その気持ちを汲んであげるのも大切な事かと思います。

状況は違えど、私も似たような経験があります。
親しい友人数人だけに事実を打ち明け、後は何もしませんでした。
もちろん親は知りません。
同じように「事を荒立てたくない」という自分自身の気持ちに従った行動です。

時間が経って、もはや昔の事と自分の中では片付いています。
でも、今も昔も、その話題を出されたりすると、嫌な気分になります。
「お願いだから、もう放っておいて・・・」
そんな気分です。
自分の中では片付いているんです。
古傷をわざわざえぐる必要がどこにあるの・・・？と。

ご結婚する上で大変重要な問題かと思われます。
どちらがいいと言い切ることはできません。
よく話し合うのがいいと思います。

ですが、一番傷ついているのは、他の誰でもない彼女さんご本人なんです。
それだけは忘れないで下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに一番の被害者は彼女です。
たまたまであったにしろメールを見て，事件のことを聞き出してしまった自分に責任があるのではないかと思ってしまいます。
何より今は相手からのメールがなくなっただけでもよいと思うようにしています。

回答No.10

rimurokku

全くの個人的意見です。
私の性格ではこのまま相手を許す気にはなりません。
このままうやむやの状態では、結婚に踏み切っても上手くやって行く自信も有りません。
ましてや、暴力でと言っても一旦肉体関係を持った人物と同じ職場で仕事を続けるなんて、彼女を信じることが出来ません。

職場も変えず、相手を許してこのまま仕事を続ける事を選んで婚約を破棄するか、ご質問者様と結婚するために相手を処罰しはっきりさせることを取るか。
ここははっきりと彼女に選んで頂きましょう。
貴方との結婚をあきらめてでも相手を許すので有れば、要らぬ疑いを残すことになり、このまま結婚しても上手く行くとは思えません。
むしろ、その相手と結婚した方が彼女には幸せかも知れません。

親や同僚、職業を捨ててでも貴方について来るというので有れば、最低でもその相手だけは職場を変って頂き、後は音便にするためにご質問者様が譲ると言うことは同意できます。
音便に回りのことも気遣った処置というのも聞こえがよいですが、決してそれが良い選択とは言えません。
むしろ教育に携わる人達の取る行為ではありません。
優柔不断な処置のまま、今後その様な人達が子供教育を続けて居ると思うと情けなくなります。
私としては、レイプした相手を許しそのまま同じ職場で仕事をする彼女と結婚することは無理です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞親や同僚、職業を捨ててでも貴方について来るというので有れば、最低でもその相手だけは職場を変って頂き、後は音便にするためにご質問者様が譲ると言うことは同意できます。

学校側の対応は，相手を来年度別の学校に移動させる，というものです。
彼女のご両親はそれで納得しています。
しかし，私は人としてどうしてもその処置に納得できないでいます。

彼女との事も，彼女はこういうことが起こってしまったことを謝罪してくれ，こんな私でもよければこれからもよろしくお願いします，といってくれました。
初めは彼女のことを100%信じることができませんでしたが，辛くてもかまわないから事件のことをすべて話すといってくれ，今は100%信じています。