メールで婚約破棄

質問

先日婚約者（彼女）より「結婚できない・・・（長文）」とのメールがありました。当然納得できず会いに行きましたが、相手の父親が「家にはあげれない、メールの内容が全てです。お引取り下さい。」と告げられました。
　別れの理由に関しては、もちろん納得はできませんが、それよりもメールで一方的に連絡された事のほうがショックでなりません。相手の親の対応にも憤りを感じます。
　メールの1週間前より連絡が取れず音信不通の状態でした。私としては、マリッジブルーがひどいのだろうと思い、少しでも楽になるような言葉や、二人でがんばっていこうというメールを送り続けていましたが、相手は私に相談することなく別れる事を決意しました。
自分自身正直パニックです。どうしてよいかわからず、たまらず投稿させてもらいました。
どちら側でも結構です、婚約破棄のご経験がある方アドバイスをお願いいたします。

回答No.10

abusan-53 · ベストアンサー

相手方の言われる「結納金は住宅へ・・・」というのは、まったく滑稽な話で、勘違いにも程があると思うのは私だけでしょうか。

そもそも、結納金というのは、新郎側から新婦側へ、花嫁支度をするために渡されるお金なので、結婚するときには、なにがしかの物などに変わって、二人の元へ戻ってくるものです。婚約を破棄したのでしたら、結納金というのは、そのまま返されるので、「住宅へ」云々、口出しできる立場ではないと思います。

ちょっと論点がずれてしまいますが、メールで破棄した彼女もさることながら、その両親の対応に問題があるのではないかと思います。今まで投稿された回答を見ていると、メールだけでの破棄は問題あり、という意見が多数です。なので、本人が会いたくないのであれば、両親が代わりに説明するべきではなかったのかな、と思います。

なお、私は「戻れない」とは断言できないと思います。失ってから始めて知ることも多々あると思います。今の彼女は、あなたの悪い部分が必要以上に目立って見えているだけなのかも知れないです。一度は、婚約までした間柄なのですから、好きなところも多々あったと思います。

今回のことで、あなたがどう変わるのか、それで未来が拓けるのであれば、無駄なことではないと思います。その未来に、連れ添うパートナーは、もしかしたら彼女かも知れませんし、別の方かも知れません。人事を尽くして天命を待つ、ありきたりかも知れませんが、この言葉が一番合うのではないかと思います。

補足

言葉足らずで申し訳ありません。結納金の100万を住宅へ回してくださいと伝えられたのは、両家顔合わせの時点です。
ですので現状たぶん相手の親は結納金はもらっていないという解釈なのだと思います。

回答No.13

Kizakura Karen（@kizakurakaren）

従弟（当時20代前半）が婚約破棄をされました。
親の紹介、婚約指輪の購入、式場予約などが済んだ状態でした。
職場結婚で、上司や同僚などにも報告をしていました。
※婚約破棄を伝えた手段が何だったかは覚えていませんが。

彼女の言い分は以下のようなものです。
「プロポーズされたときは嬉しくて、あまり考えずに承諾してしまったけど、
　時間を置いて考えたらなんとなく怖くなってきて…」
彼女の両親は「私たちはいくらでも謝りますから、娘をそっとしてやってください」と。
従弟は彼女の言い分が理解できず、叔父叔母は向こうの対応に呆れ返っていました。

このままでは別れるにしても話がまとまらないだろうと思い、
私（当時20代半ば）が間に入って3人で話をしようということになりました。
「私は従弟サイドの人間だが『なんでそんなこと言ったのよ！？』などと
問い詰めるつもりはないし、従弟だけの肩を持つつもりもない。
ただ、当人たちと年があまり離れていないので、近い感覚で話ができると思うし、
また（親などよりは）比較的中立の立場で考えられるのではと考えたのだが…」と伝えました。
当人や周りの人にとって、少しでもマシな方向に進む手助けができればと思ってのことです。
この提案については当人も、双方の両親も納得してくれました。
そういうわけで、3人の都合がつく4月某日を約束の日にしました。

ところが。。。
当日の朝になって、彼女が来れなくなったと従弟から連絡が来ました。
彼女の言う理由はこうです。
「ひどい花粉症で一歩も外出することができない」
「薬をもらえば症状が治まるので、別な日程を調整してほしい」

これまでは少し距離を置いて考えるようにしていた私も、さすがに腹が立ちました。
花粉症がひどく、しかし薬で症状を抑えられることは前から分かっていたはずです。
日取りも今日明日というわけではなく、余裕を持って決めていました。
大事な予定が入っているならば、それに合わせて体調を整えておくのは当然のことです。
それを怠るというのは、なんと言われても「ドタキャン」としか思えません。
彼女はまともに対応するつもりがないのだと捉えました。

この出来事によって、従弟側の人間は「そんな相手と人生を共にしなくてもいいっ！」と
さらに強く思うようになったようです。
叔母も「最後の最後くらい自分でケリつけられないような人間じゃダメね」と言っていました。

その後、婚約指輪の代金プラスアルファが振込みされました。
（金額や送金方法は親同士の話し合いによるそうです）
二人で住むはずだった家にそのまま住み続けるというのは、いかがなものかと思います。
ご自身が負担した費用プラスアルファの金額くらい貰って当然ではないでしょうか？

従弟も大変苦しんでおりました。
しかし、数年たった今では新しい彼女もいます。
苦い経験を踏まえて、慎重に結婚の時期を見極めています。

こういう時こそ、親や友達に甘えまくってください。
上手なアドバイスはできないかもしれないけど、力になりたいと思ってくれているはずです。
つらい、苦しい、みっともない、当たり前じゃないですか。
まずは、心の暗闇を吐き出しまくってみてください。

お礼

遠く離れた兄弟家族からも心配しているよと連絡がありました。こんなときやっぱり家族って大事だなと思いました。だからこそもっと彼女が両親の意見を大事にしたいという思いを理解てあげればよかった・・・と反省しています。

確かに彼女の言う通り、私はまだまだ未熟で直すところもたくさんあります。だからこそもっと素直に、謙虚に彼女の意見を受け入れ改善していかなければならなかった。
こんな形になってやっと気付いた自分が悔しくて仕方ありません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.12

wagahaiwa7

少々歳を重ねた者からコメントさせてください。

あなたにとって同情や厳しいコメントを複数の方から頂いているようなので、内容に関しては申し上げません。私は心の問題についてコメントさせてください。

男という生き物は、少なからず過去を引きずるところがあります。私の具体的な年齢は記述しませんが、この私も今になって後悔をしているところがあり、家庭に少なからず影響を与えています。

プラス思考かマイナス思考かによっても違ってきますが、あなたは、本当に彼女を忘れられるのですか？

今は、「若者の力」で忘れる決心をつけることは可能です。未来のある若者です。その姿勢は非常に大切なことです。しかし、心には少なからず傷を負っているわけです。今は分からないと思いますが、その傷が歳をとるにつれ大きくなる「可能性がある」ということも理解をしておいてください。傷が大きくなるかいなかは生活環境にも影響されます。傷が分からなくなる位になるか、手術が必要になるまでになるか、それは未来のことであり今は分かりません。

何を申し上げたいのかというと、このまま彼女と話をせず終わりにして良いのですか？
いろいろな意見はありますが、それを踏まえた上あなたは納得していますか？

少なくとも婚約までしていてそれを断るというのは「何かなければ」あり得ない事です。「あなたがそれまでの人間だった」で納得できますか？

私は、「やらないで後悔するよりもやって後悔する」というポリシを持って行動しています。是非、あなたも自分が納得する回答を彼女から得てください。得られるまで頑張ってください。将来このことを引きずらないように・・・。。

ただ、今の世の中はちょっと付きまとうとする者はストーカ扱いされてしまいます。その点は気を付けて下さい。

お礼

毎日のように彼女のことが夢に出てきます。楽しい思い出ばかり・・・

確かに結婚の話で、自分の意見を言わずに親はどうしたいこうしたいと言う彼女にイライラし傷つけるような事も言ってしまいました。私は自分と彼女の人生なんだし二人の想いが大切なんだと思っていたからです。ただ一人暮らしの私と違い、彼女は実家暮らしで親から色々と言われていたみたいです。

連絡が取れなくなって、既婚者の方々から話を聞きました。家の完成のほうが式より早く、そっちに重きを置き、結婚ということに対し勉強不足だったと反省しました。

もっともっと二人で話し合い、相手の親の言い分も理解して、できるだけ相手の親の意見取り入れていけば彼女は楽になるんだなと思い、自分の意見を貫き通すより彼女を守ってあげたい、幸せにしてあげたい、一緒に結婚したいという想いがより強くなりました。
そんな矢先の出来事でした。気付くのが遅かったと思われるでしょう、でもやっぱり自分にとって彼女はかけがいのない人で、彼女が自分のすべてでした。

後悔だけが残ります・・・
結果は変わらないにしても、この想いだけでも伝えたいです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

bonbonchu

会って涙ながらに別れを告げる・・・から電話、メール、手紙、第三者から伝言と
別れを告げる方法もいろいろありますが貴方の場合はメールだったってこと

でも婚約までして何故？って感はありますね
よっぽどの何かがあったのでしょう

お礼

冷静に話し合えないなら第三者(相手側の知人)を含めた場でも構わないんです。はっきりと彼女の顔を見て彼女の口から無理なら無理と言う言葉を確認したかったです。
メールの文面が今までの彼女とはあまりにも違いすぎ、本当に彼女が決断したことだろうか？両親が破棄を勧めたのではないだろうか？
とあらぬことを考えてしまいます。
女性は気持ちがなくなるとそんなもの、両親が破棄を勧めるなんてありえないと誰しも思うかもしれません。ただ１％でも可能性が残っているなら・・・といろいろ考えてしまいます。
もう少し時間がかかりそうです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

noname#113190

婚約破棄に限らず、悪い話を面と向ってするのはなかなか勇気がいることです。
取引先との関係を見直す、出入り業者を替える、相手にも利益がある話しは喜んでしますけど、こういった悪い話は物凄く気が重いのですけど、メール一本では失礼なので、最低限の礼儀として立ち会います。
今回もあなたから罵声を浴びようと、本人が出来ないなら親兄弟が言わなければ進まない話ですし、後始末は金銭も絡んできますから、踏ん張らないとどうしようもない、相手はこれからどうするつもりかな、弁護士にでも任せる気でしょうか。
あなたとしては縁が無かったと彼女との破談を奇禍として、耐えるしかないですが、ここで男振りが決ると思います。
暫く知らん顔をしておいて、相手の出方を見るのがよいと思います。
ばたばたすると見っとも無いので、沈黙することで相手に抗議の意を示すという形もありますよ。

お礼

彼女を失い、楽しみにしていた家も必要なくなりました。相手の親は一人でも返済できる金額やしそのまま住めばといった感じでした。二人で住むために相談して決めた家を一人で住む事はあまりにも辛いです。今からでは300万程の売却損が出る可能性が高く、その費用に関しても頭を悩まします・・・。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

yahiro1972

こんにちは。

質問者様と違い、私は自分のほうから破棄を申し出ました。
でも色々な事情があり、辛い思いを沢山したので少しでも参考になればと思い
回答させていただきます。

確かに彼女さんの手法は非常識だと思います。
正式な婚約を破棄するのにメール一本で終わらされては、納得できないのも
判ります。
せめて一言相談して欲しかったという気持ちも判ります。
一度は一生を共にしようと約束した相手に対して裏切りとも言える行為
ですものね。

でも多分ですが、お相手の女性も苦渋の決断をしたのだと思います。
色々追い詰められている状態での決断は相当に苦しかったと思います。
そしてやっとの思いの決断だけど、質問者様に会えば再び悩むだろうと
思いメールで終わらせたのでしょう。

他の方の回答に「納得できるように会えば良い」とありましたね。
でも会ってどうするのでしょうか？
結局会えば嫌な話し合いになると思いますよ？
私は一ヶ月ほど揉めに揉めた挙句、半年近く連絡不通状態でやっと
連絡取れて破棄の話し合いをしました。
ですが正直嫌な思いしかしませんでした。
どうしても責め合いになるのは避けれませんからね。

一度は愛し合った人です。楽しい思い出や良い思い出も沢山あると
思います。
「会う事」はその思い出全てが嫌な思い出に塗り潰される可能性が高いです。
どちらを選択するかは質問者様次第ですが、もう諦めて前を向かれては
如何でしょうか？
どんな風に頑張っても戻れないのが唯一の真実なのですから。

今は辛いと思いますが、時が解決してくれます。
それまでは耐えてくださいね。お体を大切に・・・。

お礼

確かに会っても結果はわかっています。彼女の性格を考えてもかなり悩み辛い思いをしての決断だということは理解できます。ですので彼女に対してはもう特にどうしたいというのはありません。お互いが被害者だと思いますので。傷を背負ってしまいましたが、それもお互い様だと思います。彼女にやさしくしてあげれなかった事を反省し、肥やしにしてがんばりたいと思います。
　ただ相手方の両親の対応はどうでしょうか？娘が疲労困憊していれば親だけでも謝罪に来るべきではないでしょうか？そんな非常識な親に育てられた彼女がかわいそうで仕方ありません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

abusan-53

私は、質問者さんのお気持ちはよく分かります。メールで断ったことを肯定される意見もありますが、自分勝手はどちらでしょう？日経パソコンのアンケート結果からも、仕事の上では、「大切な用件は、メールではなく、電話で」ということは、今現在の主流です。あなたの考えは、決して間違いではありません。結納や親同士の顔合わせまでしたのですから、メール１本じゃ済まされないでしょう。どんな事情があったにせよ、彼女の方も、一度は結婚を承諾したのですから、それを破棄するには、しっかりとした説明責任を果たす義務があると思います。恋愛感情に流されて結婚を決意したことに対するひずみが出てしまった結果、このような事態になったのでしたら、彼女の自業自得ではないかと思います。

ご自身でもパニックと仰っているように、今はまだ冷静に判断できない状態かも知れません。もうしばらく、ネットで色々な人の意見を聞いてみてはいかがかと思います。

それと、ひとつ質問ですが、「家を建てることになっていたので相手側から結納金は住宅へ回してください」とありましたが、あなたは、結納金を頂いたのでしょうか？結婚の風習というのは、地方によって差がありますが、私のところでは、男が女の方へ結納金を渡しており、多分、全国的にもそれが主流ではないかと思います。

参考URL：

http://www.weblio.jp/content/%E7%B5%90%E7%B4%8D%E9%87%91

補足

結納金予定の１００万は私の父親から私の所へ来ています。

回答No.6

noname#33799

婚約破棄をメールで伝えるとは・・・・。
あまりに非常識な行為であり、出向いた家での父親の対応も同じように、メールで済んだと思っているとは、考えられません。

このような非常識な人間は、ちょっと懲らしめないと駄目だと思います。

破棄の理由ですが、正当な事由がありますか？
正当な事由が無い一方的な婚約破棄の場合は、損害賠償を請求できます。
貰おうとは思ってないと思いますが、非常識な事を親子で行った方達には、民法ですが、法律に基づいてきちんと責任を取ってもらいましょう。

本人とは会ってくれないなら弁護士や行政書士に依頼して書面にて請求しましょう。

弁護士なら相手に対して交渉してくれます。
私は慰謝料を請求しても良いと思いますが、質問者さんは望んでいないようなので、一方的な破棄をした事に対してだけでも謝罪文として何かをしてくれたらと少しは気休めになると思います。

参考URL：

http://www.mori-office.net/new_page_7.htm

お礼

破棄の内容は、要約すると価値観の違い、思いやりの欠如とメールに書いてありました。そう言われればそうなのかもしれないと思いましたが、それが民法で正当な事由なのかどうかは問題ではありません。
辛いのは、せめて向こうの親だけでもきっとした形で謝罪していただきたかったという事です。
回答にもあるようにきちっとした謝罪文だけでもあれば、自分の両親に対しても少しは納得させることができるのかと思います。

アドバイスありがとうございます。

回答No.5

AAAmama

＞「自分が一番頼ってもらえる人間」・・・確かにそう思っていました。
私自身、彼女の住んでいる県外へ転職し、正直彼女以外に頼る所がなかったため、彼女にもそれを強要していたのだと思います。
しかしながら彼女には誰よりも大切にしてくれる家族、友人が側にいました。
とありますが、結婚して県外へ嫁いだ私は、正に質問者様同様、「頼るべき人はあなたしかいないのよ」となりました。
友達もいないし、お喋りも出来ない。辛いですよね。
一般的には結婚して生活環境が変わるのは女性の方ですし、オンナは生活環境の変化に強い生き物だそうですよ。
でも、質問者様は婿養子さんのように男性でありながら、生活の変化をされたのですね。大変だと思います。
どうしても納得がいかないと憤りを感じておられるのであれば、法的には婚約不履行で訴えることも可能だと思いますが。
大袈裟にしたくないのであれば、人生の良い勉強だったと思ってください。彼女も辛いと思いますよ。
これほど親に守られている彼女と結婚しても、逆に大変だったかも。

お礼

彼女の両親の対応に過保護だなぁと思うこともありました。しかし彼女にとってはそれが当たり前で、両親の存在や言動は絶対的影響を持っていました。そんな家庭に育った子ですから、親の言うことを聞いてあげないといけない、親（特に母親）の満足する結婚式にしないといけないというプレッシャーがあったのだと思います。
彼女に対しては愛しい気持ちで一杯ですが、彼女の両親に対しては疑問点がありました。
私が彼女の両親に対して抱いていた気持ちが、彼女にとっては耐え難いものでもあったのだと思います。

彼女がこれからの人生で幸せになるために、彼女の両親には娘を苦しめる程の期待や要求はしないでほしいと心底願っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

accura

彼女は誠意がないですね。婚約までしておきながらメールで「結婚できない
云々」なんて、あなたが納得できないなんて、当然です。
当事者同士（あるいは双方の親を入れてでも）納得行くまで話するのは
当然だと思います。ただお付き合いをやめると云うのとは違うのですからね。

ただここまで揉めてしまうと、以前の二人のようには戻れないかも知れません。
ですが、何もあなたがひく必要などなにもありません。ぜひ、納得いく
まで行動なさって下さい。

お礼

いろいろ悩みました、とことん話し合って（泥試合は目に見えてますが）いこうかと・・・

ただ今まで彼女を苦しめていたのかと思うと、もう何も言えません。
後ろめたい気分で一杯です。頑張り屋の彼女でしたから、我慢し続けていたのだと思います。自分は力不足でしたが、大好きな彼女ですから、彼女には本当に幸せになってもらいたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

milk21tea

婚約というのは結納が済んでからのことですか？もしそうなら結納金の倍返しが必要だと思います。式場の予約とかはしてたんですか？しかし、二人の口約束だけならこういう破棄の仕方もありかなとは思います。

１０年前の彼氏が「好きだ好きだ結婚しよう結婚しよう」とうるさいので、私もなんとなくその気になり口約束の「婚約」をしました。しかし数ヶ月たってみると冷静になり、「もう会いたくない」と電話で別れを告げました。（当時はメールがなかった）　会えばまたしつこく「なんでなんで？」と言われるのが目にみえていたからです。その後もしつこくされ、私は精神科に数ヶ月間通院しました。
今思えばあの交際は最初から流されてただけでした。催眠にかかっていたようなものです。

ただあなたの立場にたつと、納得できないですよね。手紙で問い合わせるってどうでしょうか？　一度は恋愛感情を持ってつきあった相手なのですから、彼女の誠意があれば返事がくると思います。

お礼

ありがとうございます、両家の顔合わせも終わり、家を建てることになっていたので相手側から結納金は住宅へ回してくださいとのことでした。
会って話を聞いても、結果が変わらないのはわかっています。
ですが、ここまで話が進んでいるのに・・・という気持ちでいっぱいです・・・
アドバイスありがとうございます。