恋愛の「ルール」について。

質問

恋愛のルールについて、アンケート的な質問です。ルールというのは、相手が自分以外の異性との接し方のルールと考えてください。

　恋愛歴（？）9ヶ月の21歳、男です。私はちょっとしたことでも（例えば彼女が自分以外の男と楽しそうにしゃべってるとか）、かなり嫉妬して、イライラというか悲しくなるというか、あまりいい気持ちにはならないのですが、それが他の人たちと比べて異常なのかな？と考えるようになりました。

　たまに、そんなことはオレがイヤな気になるのは分かるだろう、という気になってしまうようなこともあります。ですが、考えてみると、一般的には普通なことで、自分の方が過敏なのかもしれません。

　そういうことを考えているときに、恋愛のはじめに二人の間でルールを決める、ということをしている人がいる、というのを聞いたのを思い出しました。たしかに、ルールをあらかじめ決めておけば、これはやだ、ということがはっきり相手（自分）にも分かるなぁと思いました。

そこで質問なのですが、

・二人の間で明確に「これとこれがルール」という風に言葉に表して、共有していますか？（例えば、自分以外の異性とデートしないとか）それはどんなルールですか？

（言葉にして、明確に共有して「いない」場合）
・自分以外の異性に関するルールとして、どのくらいが基準と考えていますか？（異性と二人で食事をしない、異性と二人で会わない、キスをしない、等）また、それはパートナーと暗黙のうちに共有していると思いますか？

よろしくお願いします。

回答No.4

orange826 · ベストアンサー

もちろん彼の方から伝えてくれました。(笑)
私は本当に自由だったというか…
例えば、男友達と遊ぶことで彼氏がやきもちやくなんて全く考えていなかったんです。自分自身もあまりやきもちを焼かないタイプだったので。
でも今の彼氏に男友達と遊んだりすることを「他の人(友達や元彼)はどうでも俺は嫌なんだ、それはこれからも変わらない」って言われたんです。つまり私が考え方変えなきゃ付き合ってくのは難しいですよね。私は彼のことが本当に好きだし、そんなことで別れたりは絶対いやだったんで、「じゃあやめる」って感じになりましたね(^^)

でも始めのほうはやっぱり癖(?!)が抜けなくて、彼に嫌な思いさせちゃったこともありました。でもそこらへんも理解してくれて(すぐには変われないこと)、私も少しずつ彼の気持ちがわかるようになりました。

今では私のほうがヤキモチやきになっちゃいました☆笑

質問者様も、彼女さんに「こういうことが嫌なんだ」っていうのは伝えたほうがいいと思います。我慢は体に悪いですから(^^)笑
そのうえで「嫌だからもうやめて」とかじゃなくて「俺はそう思うけど、どう思う？」みたいな感じで彼女の考えも聞いてあげるといいと思います。彼女さんは悪気があったわけじゃないかもしれないですし。
とにかく相手に不満があるならそれは二人で解決するのがいいと思います。

私の友達にも彼氏がひどくヤキモチ焼きな人がいるのですが、そこは彼女のほうが折れてました。ただ彼女がどうしても譲れないってところ(地元の幼馴染とか)は彼のほうが折れてるって感じですかね★

二人で楽しい道をみつけてくださいね♪がんばってください！！

お礼

回答ありがとうございます。

＞男友達と遊ぶことで彼氏がやきもちやくなんて全く考えていなかったんです。

多分僕の彼女もこういう感じだと思います。悪気はないと思うので。

＞「嫌だからもうやめて」とかじゃなくて「俺はそう思うけど、どう思う？」みたいな感じで彼女の考えも聞いてあげるといい

こういうこと大事ですよね。言い方というか…。僕はすごく苦手なので、うまく伝えたいですね。。。

お話伺っていると、とても優しくて、頭のいい彼氏さんなのですね＾＾
僕も彼女とうまくいくよう、がんばります。

回答No.5

herbes

22歳の女です。二年弱付き合ってる彼がいます。
私の彼もかなりやきもちやきで、男と話しただけで怒ってることありました。でも、彼はそれが異常かなと自分で思ってることを私は知ってたので（一度そういうことを言っていたので）、極力男の子とは話さないようにしました。きっと彼はどこか不安がっていて、やきもちを妬いてしまうんでしょうから、ちゃんと言葉に出して好きだということを伝えるようにしました。そうするうちにだんだん彼も平気になっていったみたいで怒ることはなくなりましたし、今はちゃんと気遣うべきところはお互い気遣って付き合えるようになりました。
ルールはだんだんできていくものですし、状況によって新しいルールが必要になったりするでしょうから、決めてしまわないほうがいいと思いますよ。彼から男と話すなって言われたら、私は今みたいに彼のことは気遣えないし、窮屈だったと思います。いやなんだなって感じることができたから、極力飲み会には行かないとか、私自身で自分の中のルールを決めれたんだと思います。
質問者さんはちゃんと彼女のこと気遣ってるからこういう質問が出来るんでしょうから、きっとそのうちお二人で上手につきあって行けると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ルールはだんだんできていくものですし、状況によって新しいルールが必要になったりするでしょうから、決めてしまわないほうがいいと思いますよ。

なるほど、それはそうですね。。

＞彼から男と話すなって言われたら、私は今みたいに彼のことは気遣えないし、窮屈だったと思います。
＞質問者さんはちゃんと彼女のこと気遣ってるからこういう質問が出来るんでしょうから

でも、僕は、そんなに気遣ってもいないんです。結構言ってしまっている気がします…。そのあたりに気をつけていきたいと思います。

回答No.3

orange826

こんにちわ☆２１女です。
私はルールとかは決めていませんね。
私の彼も質問者様と同じようにやきもちをやく人で、私はどちらかというと自由な感じでした(笑)。
でも、私のしたことで彼が悲しんだり、いやな気持ちになっているのを見て、私もだんだんと彼のしてほしくないことはしないようになりました。暗黙のルールって感じですかね。
彼自身は付き合った当時からいろんなことに気を配ってくれていて(付き合ってだいぶたってから気づきました)、今でもお互い相手のことを考えて行動している感じです(^^)

慣れちゃえば暗黙のルールだってあたりまえのことだし、むしろ今までの自分がありえないように感じちゃいます(笑)

うまく表現できないのですが、「お年寄りに優しくしなさい」という法律があって、やむおえなくそうするよりは、優しくしてあげなくちゃって気持ちからの行動の方が本物な感じしませんか？？
恋人同士もそういう思いやりが大切なんじゃないかなって思います。

全くの他人が恋人同士として家族でも友達でもない距離感で過ごすのですから、お互い少しの妥協やたくさんの思いやりが必要だと思います。
彼女さんに自分の気持ちを伝えてみてお互いががんばれる方向へ話し合ってみるのがいいんじゃないかと思います。

長くなってすみませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼自身は付き合った当時からいろんなことに気を配ってくれていて

いい彼氏さんですね。僕も見習いたいです（笑）

すみません、また質問になってしまうのですが、

＞私のしたことで彼が悲しんだり、いやな気持ちになっているのを見て、私もだんだんと彼のしてほしくないことはしないようになりました。

これは、orange826さんがしたことを、彼が言葉にしてorange826さんに言ったのですか？それとも、彼がイヤな気になっているような雰囲気を感じてorange826さんが段々気づいたのですか？

回答No.2

blazin

ルールというと、守らなくちゃとか縛りが出たりするじゃない？
もっとシンプルで良いんだよ。付き合う中でお互いを知っていく。
相手の感覚や性格、恋愛感。当然違っている部分もあるからね。
それはお互いに踏まえた上で理解して、合わせる部分は合わせる、変える部分は変えていくような形で二人にとっての付き合い方を見つけたいよね。貴方がそのように過剰に嫉妬しやすい事をある程度彼女が理解すればそれは貴方が不安になるような形の異性との関わりはしないようにする。でも全てに嫉妬したりイライラされると逆に自分もしんどいからそれはパートナーとしてもっと信じて理解して欲しいとかね。
しっかりコミュニケーションを取って相手の気持ちも踏まえた考え方を大切にしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、難しいですね。おっしゃるとおり、人によって違いそうなので。。。

回答No.1

tetnet

こんにちは。
既婚男性ですが昔を思い出しつつ、また今の状態を参照しつつお答えしますね。

まず一つ目、ルールの共有、について。
はっきりと明文化したルールとなると、これはしていません。結婚する前もしてからも。もともとそんなものは必要なかった、と言えば下手な惚気になりそうですが……

で、二つ目のご質問ですが。
結婚後なら、自分以外の異性と二人きりで会うというのは、例えそれが何らやましいものでなかったとしても、その場に居合わせないパートナーに潔白を証明する証拠がないでしょうから、そういう疑われてしょうがない行為は極力避けるべきだと思います。何より、相手を悲しませる可能性のある行為、という時点で普通の愛情ある二人の間でなら避けられてしかるべきですよね。私ども夫婦はつきあい始めてから長いので、そういった暗黙の合意は共有しています。

一方、結婚前の関係には何ら制約がないのですから、誰と会おうと何しようと勝手、という考え方も頭から否定することは出来ません。出来ませんが、やはりこの場合も、普通の愛情ある二人の間でなら避けられてしかるべき、相手を悲しませる可能性のある行為には違いないでしょう。

nabewariさんもつき合って９カ月も経つのなら、相手が何をされたら嫌がるか、悲しむか、薄々は感じ取られているでしょう。そしてお相手の方がnabewariさんに対して同じような感覚を持っているかどうかも。お二人にとっての基準はお二人の間で育むものだと思いますから、お相手の方があなたの哀しみや苛立ちを汲んでいなさそうであればそれはそれとなく伝えたり相手の思いをただしてみたりするべきかも知れません（あまり度が過ぎるとうざがられましょうが…）。

ここからは蛇足ですが、お相手の方が根っから天真爛漫で誰にでも愛想がいいのか、それともちょっと意地悪心からnabewariさんを試すつもりでそんな態度をとっているのか、あるいはそもそもnabewariさんとの関係を真剣に考えていないのか、文面からは想像することしかできません。互いの想いの深さに開きがあると今回のご質問のようなモヤモヤが生まれやすくなるでしょう。少し落ち着いて距離を置いてお相手を観察してみれば、あるいはヒントが見えてくるかも知れません。恋は気長に楽しみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私も、「何ら制約がないのですから、誰と会おうと何しようと勝手」と基本的には思っているのですが、最近、恋愛関係という人間関係になると、逆に「何も干渉がないなんてことはない」のではないかと、いうところで揺れ動いています。その落としどころが分からないというか…。