気を遣わせてしまう

質問

高２男子です。

まず、第一に自分から見た自分の性格なんですが、

一人だと消極的だが、複数でいれば積極的
傷つきやすい
２人でいると普段バカやれる友達とも上手く話せない
人との会話が苦手
優しい
考えすぎる
嫌われたくない
好かれたい
気を遣ってしまう

といった感じです。

自分は相手に気を遣わせてしまいます。

自信がなく、弱そうな気の遣い方しかできません。

例、、なんでも「大丈夫だよ」などという
相手と話していて笑う時は心からの笑いでなく苦笑い

⇒相手も自分に対してはバカにしたり、行事等に誘ってもらえない、いい人として使われる

上辺の友達はできます。

ただ、自分に誘いがあるときの相手の心境は「こいつはいつも一人でかわいそうだから誘ってやろう」という感じだと思います。

自分が他の友達と遊んだ話をしたら「他に友達がいるならもういいや」となって以後誘ってもらえなくなります。　　　

そのため、上辺の友達しかできません。

また、知らない人と数秒会話をしただけで、相手も気を遣ってくるほどです。心をオープンにできないのです。

このサイトで「相手が気を遣ってしまうのは、自分も気を遣っているからだ」と教えてもらいました。

しかし、自分はいつも気を遣ってしまうのです。
気を遣わないようにしようと思っていると尚更気を遣ってしまいます。

どうすれば相手に気を遣わないでいられるのでしょうか？

この性格が嫌なので早く治したいです。

本当に困っています。

また、ストレスで胃潰瘍になるのも嫌なので、どなたかアドバイスください。難しい質問だと思いますが、お願いします。

回答No.7

noname#68127 · ベストアンサー

下の方のお礼に書かれた「ノミ」と「ミノ」の間違い、
私は充分おもしろかったですよー＾＾
ノミとミノって！
ノミだったらちっちゃそうだけど、ミノってみのもんたの心臓みたいで逆に図太そう！！（笑）

very-good3さんが真面目に悩んでらっしゃるのに、こんな回答で申し訳ないんですが、
例えば上記の場合もvery-good3さんと私が会話してる最中のいい間違いだったとしますよね？
（「ノミ」を「ミノ」ってすげーうけるんだけど！！どんだけ心臓でかいんだよ！笑）と思っても、very-good3さんが大真面目に「あ、ミノじゃなくてノミです・・・」って恐縮されたらつっ込めません（笑）

あとね、笑って話してても、相手は笑ってくれないとありますが、
こんなにいろいろ考え込んで話してて、周りは楽しそうに見えるかな？
自分では笑ってるつもりでも目が笑ってない人っていますよ。
目が笑ってない人って話してても怖いです。

それからお友達とも敬語で離してたりはしませんか？
私♀の友達♂の友達♂でそういう人がいて、私と同じ歳なのになぜか敬語なんですよ＾＾しかも友達とも敬語で話してるんです。
私は何でも面白がっちゃうんで、「変な人だなー」って面白かったですけど、よそよそしく感じられるかもしれません。

気を遣うのを悩んでらっしゃいますけど、
人に気を使えるってとってもすばらしいことだと思いますよ＾＾
「俺は人を気遣える素敵な男だぜ☆」くらい図々しく思って
どんどん友達誘って遊んでください♪

頑張って！！

お礼

自分は肝心なときに気を使えないんです。
考えすぎちゃいけないんですね。
ありがとうございます。

回答No.6

rukachi-

まず、少し被害妄想があるのでは？と思います。
　気をつかいたくない？
　気遣いのできない人とできる人。どっちが好いでしょうか？

　友達でも家族でも他人でも、相手の考えを知ることなんてできません。勝手に想像して判断してるだけなんです。もう少しプラスに考えてみてはどうでしょう。
　あなたの中では常に相手が優位にあるのではないでしょうか？
　自分と相手は対等なんだと思うようにしてはいかがでしょう。

　あなたが見ているあなたは、あなたの一部でしかなく、他人がみているあなたも、一部でしかありません。

　全くまとまっていない文になりましたが、私の言いたいことが伝われば幸いです。

お礼

自分を責めすぎないことですか？

相手をいつも上に見てしまいます。
自分から見て「自分より下だな」と思う人(後輩など)には普通に喋れるんですけどね。やっぱ気が小さいんですね。

回答No.5

vervis

ANo.2のvervisですが再度。

あんまり無理することもないんだけどね。
でもまず相手のことなど関係ナシに発言することで
相手が何か思う、面くらうことを目で確かめるんだ。
怒ったりしてる感じだったら
「怒ったの？悪かったな」でもいいし
「マジにとるなよ～」って笑ってればいいさ。
そしておもしろいことを言って笑わせろ。笑わなくても自分が笑えばいい。
間違ったことを言っても「そーとも言う」ってかわす。
これって慣れると自分のまわりが変わるよ。
自分中心に回りだすというか・・・
要するにいい加減男なんだけど、生真面目なあなたには丁度いい。
とにかく笑うこと。
ま、お笑い芸人のボケとつっこみみたいなのはやってみるべし。

お礼

最近、みんなが笑っていることも笑えなくなってきました。
心に余裕がないんでしょうか？

つまらないことばかりです、

自分が笑って話しても相手は笑ってくれないです。

回答No.4

noname#203655

私もvery-good3さんが箇条書きされた性格を持っていましたし、
今も持っています。ただ、最近、少し他人に気を遣われにくくなった
ので、それがなぜかを書きたいと思います。

私の場合、傷つきやすさゆえ傷つきたくなく、相手に好かれたく、
嫌われたくないという相手への「要求」があったように思います。

その要求が相手に気を遣わせてしまう一つの原因だったと思います。
相手に[自分を傷つけるな」という要求をしてしまっていたゆえに
相手はこの人を傷つけちゃいけないんだと気を遣ってしまったのだと
思います。そのような気遣いをしなければならない自分と相手は
積極的には関わりたくないと考えただろうと思います。

この要求は別の言い方をすれば自分中心の欲です。相手に自分の
思うように振舞って欲しいという欲です。その欲は相手の自由を
奪おうとしてしまうため、相手は面白くないのだと思います。

自分の場合、相手を気遣っていたといっても、本当に相手のためを
思って、相手を中心にして気遣っていたのではなく、自分が嫌われ
ないための自分中心の気遣いをしていたように思います。

大切なのは気概(覇気・勇気)だと思います。自分の弱さや自分勝手な
要求を相手に伝えまい、自分の中だけで処理しようという気概のよう
なものを或る程度意識的に身に着けようと努力していると、相手が
自分に近付いてくれるようになったと思います。

目標とすべきは相手を気遣わないようになることではないと思います。
むしろ相手を気遣うのが成熟した大人のマナーであり、教養だと
思います。

大切なのは自分の身勝手な要求を抑えること、相手の自由を尊重する
こと、自分が傷つくことを過度に恐れないことだと思います。
これらのことを少しずつ意識的に自分の中でやっていれば、亀の
スピードで自分が変わって行くかもしれません。

very-good3さんはまだ高校生なので十分現在の悩みを克服できると
思います。
優しく、人を気遣う性格という長所を持ったvery-good3さんは
自分の要求を自分の中に抑え込み、相手を尊重する独立した大人に
なって、きっと人に好かれる人間になれると思います。

焦らずゆっくりと時間をかけて成長していって下さい。

お礼

同じ様な方がいて、尚、アドバイスをいただけてうれしいです。

自分中心にしか考えていないんですね。
気がつきませでした。

相手のことを考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.3

tomban

うーん、つまり
「相手の反応が過剰に気になる」
んじゃないの？。
「気を遣う」って何度も言ってるけど、多分それは違うと思うよ。
だって「他人に気を遣う」っていうのは、他人を「受け入れる」ことだもん。
自分と言うものの「フォーマット」が出来てないから、他人を受け入れられないんじゃないかな？。
自分を「客観的」に見ているようで、じつはそうじゃない。
根は結構深いところにあると思うよ。

「もてなし」という意味では「茶道」があるよね？。
このサイト
http://iroha-japan.net/iroha/C01_accomplish/01_sado.html
の「千利休の教え」のところを見て欲しいんだけど、
茶と言うのは「自身を高める行為」にもなっている、と言うことに気づきませんか？。
人と人との関係は「やる、やられる」という関係も大きく、ある意味「戦いの歴史」とも言えますね？。
そういった本質が人間には備わっているのだと思います。
しかし、それを否定しても仕方が無いことで、出来るだけ対人関係を良好にし、お互いに「利」があるように、と人はいろんな「知恵」を働かせてきたんですよ。
そのひとつが「茶」です。

相手に「気を遣わせない」「良い居場所を提供する」「不安にさせない」というのは、実は「ハイテクニック」なんです。
それもこれも最初の課題「自分が如何にいるべきか？」の答えが解けなければ実行など出来ませんよ。
そのまた「第一歩」が「他人の言動をよく理解しようとする」心がけでしょう。

良いですか？。
自分も他人も「根っこは同じ人間」です。
考えていることや行動なんて「似たかよったか」です。
いちいち恐怖していたら、外も歩けなくなりますよ？。
相手の「言動」が心に刺さっても、棘を意識して「いじくっていたら」治りが遅くなります。
擦り傷にかさぶたが出来、いじらないことが回復を早めるのと同じです。
自分の心を、むやみやたらに覗いてみたり、いじってみても何もならないんですよ。

こころを風に晒すように、生きていくことです。
こころが多少、痛むくらいは放って置きなさい！。

お礼

和敬清寂
参考にしてみます。

傷つくのが怖いんですね。

鬱になりそうで不安です。

回答No.2

vervis

自分を見つめなおすことはいいことだよ。
でも自分を否定するのはいいことじゃないね。
変わろうとすればいいだけ。
自分がこうであったらいいなーって思ってそーなるためにはどうしたらいいかを考えて
それに向かってやってみる。
また失敗すれば新たなやり方を試す。
その繰り返しで見えてくるかもよ。

ま、質問文を読めば生真面目で気が小さいってことだ。
まず思ったその場で思ったことを言っちゃう！これだね。
相手がどう受け取るかはこの際考えない。
まず口にする、態度で表す。
相手が気を悪くすれば次の対応を考えればよし。
元々あなたは理論的に考える方だと思うのでいい加減にやって丁度いい具合じゃないの？
自分が変われば回りも自然と変わってくるよ。
何やったって殺されはしないさ。

男友達にやり難かったら女の子にやってみな。
憎まれ口たたいてあとでフォローするｗ

お礼

かなり真面目です。
また気がちっちゃいです。
昔、スポーツの試合ですぐ緊張してしまう自分は先生に「ミノの心臓」と言われました。

思ったことをいうのを実践してみようかと思います。

でも、そうすると楽しい会話ってできるんでしょうか？
しつこくてすみません。。

補足

↓「ミノの心臓」ではなく
「ノミの心臓」でした。

回答No.1

blazin

気を遣うのは悪い事じゃないんだよ。
貴方なりの相手への配慮だしね。
ただ、それが過剰になりすぎてもギクシャクしてしまう。
あまりに気を遣うことで貴方自身が見えなくなるし、見えなくなった貴方に対して関わり難くなると言う事はあるよね。
自分で上手く関わろうとか会話に入ろうと普段から貴方は少し緊張したり、力が入りすぎてるんだよ。だからそれが時にして相手に伝わってしまって気軽に接する部分を少なくさせてしまっている事はあるかもしれないからね。シンプルに向かい合う相手に対して貴方なりに誠実に、気は遣っても過剰にならずに、少し肩の力を抜いて貴方自身を感じてもらう、貴方も相手をうけいれていく部分をもっと大切にしたいよね☆

お礼

気を使いすぎてしまうんですよね・・・。
力を抜くのもできないんです。