交友関係・心を充実させたい

質問

私は交友関係があまり得意ではありません。
こういう言い方は好きではありませんが、所謂いつものメンバーがいません。

深く心を開けない自分の性格や(自分の中の上辺だけで会話をしてしまう)、
合わないのかな…私はいらないかな…と思ったら少し距離を置くなどしてしまうことが悪いのだと思います。

とにかく浅く狭い交友関係です。一緒にいて楽しい友達はいます。
しかし、相手からあまり誘われないことから、それも上辺だけなのではと思ってしまい
相手が自分を求めていないのなら…と落ち込んでしまいます。
みんながご飯に行ったりと仲良くしている様子を見ると悲しくなります。

がやがやといつも群れていたくはない、自分の時間を大切にしたい、でもいつも仲の良い人はほしい
というわがままな考えをしてしまう自分が嫌になります。

こんな気持ちはどう処理したらよいのでしょうか。
またどうしたら日々を、心を充実させることができるのでしょうか。
考えすぎて分からなくなり、誰に相談したらよいかも分からずこちらで質問いたしました。

一人を充実させる、周りと上手くやっていく、考え方を変える、等々
どんなものでも嬉しいです。よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方が書いている事は、
鋭い分析の上の「言葉」なんじゃないの？
貴方は自分をよく分かっているよ。
自分が都合の良い考えに活路を求めている事。
貴方は既に気付いてるんだよね？
それはそれで大事な事なんじゃないの？
あんまり気を遣うような人間関係には向き合いたくない。
群れると疲れるし、しんどい。
狭い範囲でも自分が出せない。
広くなったらますます薄まって自分が出せない。
そんなに無理する位なら、自分をすり減らす位なら一人が良い。
でも、
一人もやっぱり寂しい。
寂しい時には、
仲が良い友達と繋がって自分をほぐしたい。
自分の事をいつでも、いつまでも友達だと思ってくれていて、
相手「から」も私の事を積極的に求めてくれるような友達は欲しい。
あくまで自分のスタイルはいじらない。
それでも今の私が十分に他者（友人）から求められ、受け入れられる。
そういう状態をただぼんやりと希求しながら生きていたら、
考え過ぎて生じている、
貴方の眉間のタテジワって「定着」しちゃうよ？
凄く難しそうで、楽しくなさそうな貴方の第一印象が固まっちゃうよ？
貴方の冒頭の言葉にある、
交友関係が「得意」ではありません、と。
その得意不得意という感覚が最初の躓きなんだよね？
別に得意にならなくても良いんだよ。
苦手を「克服」し切れなくても良いんだよ。
既に周りから見ても貴方は十分に不器用だから。
それ位直ぐに分かる。
別にそれでも良いんだよ。そういう人だっているから。
貴方の場合は、
まず自分自身をほぐしていくのに時間が掛かるんだよ。
本当に少しずつ少しずつ自分を小出しにしていく人なんだよ。
自分を守りながら慎重に。
小出しにしていく期間は、
上辺の会話が主になってしまう事もある。
でも、
上辺の会話だって必要な時もあるんだよ。
上辺でも何でも、
会話の中で「深さ」って生まれてくるんだよね？
貴方は、
自分から掘り下げていける、掘り下げていきたい、
もっと自分を伝えてみたい、届けてみたい。
そう感じていけるまでは、
自ら上辺をチョロチョロ泳ぐ事を「選ぶ」人なんだよ。
誰に言われた訳でもない。
自分でそうしている。
別にそれでも良いんだよ。
貴方のタイミングで深さを創っていけば良いんだから。
馴染んでいくまでに多少時間は掛かっても、
少しずつほぐれてきて、明るくなっていくなら。
それが貴方のスタイルだったりする。
そういう人って実は沢山いる。
いきなり仲の良い全開の関係なんて不自然でしょ？
馴染むのが早い人、
相手に構えずにスッと入っていける人もいるよ？
でも、
そういう「応用形」を意識しなくても良いんだよ。
貴方は貴方のペースで「基礎」を大切にしていけば良い。
貴方で言う基礎とは、
自分をほぐしていく為に時間が掛かる、という現実。
それを必要な時間なんだと丁寧に受け止める事。
そして時間を掛けてほぐしていく事。
貴方を一番「チグハグ」にさせている事があるとしたら、
自分は人一倍相手に対して、
自分を伝えていく、届けていく事に時間が掛かる。
そういう自分を「さて置いて」、
早々に相手からのジャッジメントを「自ら」下してしまう事なんだよね？
合わないのかな・・・要らないのかな・・・
少しでもそういう感覚を見つけた時点で、
貴方は自ら後ろに下がり、距離を置いてしまう人なんでしょ？
でも、
相手から見たって、
貴方と本当に合うかどうか？
もっと会いたい、遊びたい、繋がりたい、話したい。
自発性を心地良く発動していける人なのかどうか？
まだそれを確かめるまでにも至っていない場合が多いんだよね？
相手から見ても、
直ぐには分かり難いのが貴方の「本質」なんだよ。
自分の事をほぐし切れていないのに、
そういう自分に「それなり」の評価を求めてしまうのが貴方。
ほぐし切れていない、
貴方の貴方「らしさ」があまり明確になっていない。
その状態で相手からあまり良い反応が無くたって、
むしろそれが「当たり前」だったりするんだよ。
それもそうだよね？
私はまだ自分を出し切れていないもんね？と。
ショックな現実というよりも、段階があるという事。
私なりに既に沢山伝えているのに、
それなりに丁寧に向き合って、疎通があるのに。
それなのにそっぽを向かれたり、距離を置かれるなら。
後ろに下がりたくなってしまう気持ちも分かるよ？
でも、
貴方はそこまでにも至っていないんだよ。
貴方の「内側」では、
おそらく私をもっと見て、感じて、
見つけて、見つけて、見つけて。
「思い」だけは沢山あるんだと思う。
でも、
冒頭にある、
「得意では無い」という言葉で不器用な自分を背負ってしまっている。
コミュニケーションを楽しもう。
少しずつ馴染んでいける、少しずつ相手が見えてくる、
少しずつ相手との距離感が変わってくる、熱が伝わって来る。
コミュニケーションの「プロセス」の中にある楽しみなんて、
不安気な貴方には、
あまり丁寧に向き合えていない部分なんだよね？
相手から求められない事に不安を覚えるなら、
相手だって貴方が求めて「来ない」事への不安もあるんだよ？
一緒にいて本当に楽しんでいるのか？
それがあまりハッキリと伝わらない。分かり難い。
そういう貴方って、
下手をすれば「探りながら」の向き合い方が必要になる。
いつも過ごすような仲間って、
お互いにあれこれ言わなくても分かる、伝わる、届く。
そういうほぐし合った、ほぐし合えた関係でしょ？
自分の事もほぐせずに、
相手の事も自らほぐしに行こうとしない貴方であれば。
いつもの仲間～的な関係は難しいんじゃないの？
一緒にいて楽しい友達もいるんでしょ？
でも、
貴方が自分で楽しいと感じているのと、
周りが感じている、
貴方が楽しんでいる度合いの「開き」があるんだよ。
貴方の言葉を使えば、
何となく楽しみ方も「上辺」に見える時がある。
本当に楽しいのかな？楽しんでいるのかな？
気にしながら向き合う相手よりも、
気にしなくても「伝わって来る」相手と「より」仲良くしたい。
そう思いたくなるのも自然でしょ？
だったら、
来年の貴方は、
もっと「伝わる」自分を目指したら？
取っ掛かりは一緒にいて楽しいと感じている友達との関係。
その友達にとっても、
貴方が楽しんでいる事がもっと「見える」ように、「伝わる」ように。
そして、
相手も貴方と一緒にいて楽しいな～と。
そう思えてこそ「疎通」でしょ？
貴方の思考はクローズドサーキットになりやすい。
自己完結して、自己判断しやすくなっている。
合わないのか・・・要らないのか・・・
相手の気持ちの中身まで決め付けない。
それって「神様」の範囲だよ？
相手が貴方をどう感じるのか？感じないのか？
それはもう相手の自由なんだよ。
そこまで手を伸ばさない。
貴方はシンプルに、
私は私なりに少しずつ自分をほぐしながら、
ほぐしていけた分だけで良いから、
相手に対して「見える」ように自分を伝えていこう。
私「から」も相手を見つけていこう。感じていこう。
それは義務的な作業でも何でも無くて、
コミュニケーションを私なりに「楽しむ」過程なんだ、と。
私のペースで楽しんでいけばいいんだ、と。
そして、
過程があるから、結果があるんじゃないか？
私は過程を疎かにして、
結果だけに捉われ過ぎていたんだ、と。
今までの自分に気付きながら、
貴方なりのスタイルを丁寧に創っていけば良いじゃない？
貴方は貴方なんだから。
自分をもっと大切に。柔らかい貴方を大切に。
ほぐす最初の部分は「表情」だよ？
まずは眉間のしわ伸ばしから。
深呼吸を忘れずに。笑顔を忘れずにね☆

お礼

まさにその通りで、涙が出ました。
一緒にいて楽しい友達とも、いつも適当なことを言って笑い合うばかりで深い話をしたことが無いのをよく悩んでいました。
まだ遠慮があるのかもしれません。
心の扉を開いて自分を見えるように…、相手を見つけていけるように…
時間がかかっても、伝えていけたらなと思います。
いただいた言葉を思い出し、深呼吸します。
考え方が変わりました。ありがとうございます。

回答No.4

pipi2013

前の方と同じような回答になってしまうのですが・・・

私はこの一言で目が覚めました。
「今の自分の周りに集まってくる人間は、しょせん自分と同じレベルの人間」
だそうです。

自分と同じような人間が周りに集まっているのなら、自分のレベルを上げていくしかないですよね。

自分を磨く
考え方を変える

ご参考までに、
そのヒントになりそうな本を私もご紹介しますね。

「マイナス思考から すぐに抜け出す9つの習慣」 古川 武士

お礼

>「今の自分の周りに集まってくる人間は、しょせん自分と同じレベルの人間」
なるほど、確かにそうかもしれません。
自分のレベルを上げていく、と考えると自分磨きが楽しくなってきそうですね。
目標ができました。前を向いて頑張ります。
ご回答頂きありがとうございます。

回答No.3

gokuu999

群れるのが好きな子達って、相手そのものよりも、
「自分と群れてくれる子」を必要とするものですよ。

あなたがどうして「自分は必要とされていないかも」と感じてしまうか。
それはあなたが彼らにとって「群れる存在」ではないから。

私は群れるの嫌いだったので、そういう友達とはそこそこの付き合いにしました。
「群れの中にいる自分」に全く存在価値を感じないからです。
だったら自宅で自分の勉強や趣味に没頭したほうが、時間の有効な使い方です。
もちろん群れの子達とも楽しく会話しますが、そう誘われることはありません。
たまに気が向くと相手を誘います。
群れで誘うのではなくて、興味深い個人を誘うのです。
すると意外と親しい友達になったりします。
何となく群れているようなその子が、実は孤独と戦っていることもあります。
もちろん彼女は群れの中、私はその群れの外、それでも仲良しなんですよ。

また、自分以外にも群れが嫌いな子は多いです。
そういう子と何となく話を始めると、すっごく気が合い、意気投合。
「群れ嫌い同士の群れ」になります。
もちろんべたべたはしませんが、お互いによき話し相手となり、一般的なお喋り（彼氏の話やおしゃれの話）から離れ、一人の時間で何をしているのか、何に興味があるのか、何を考えているのかなどの精神世界の話ができます。

いつも仲が良くて（友達にいつも誘われるなど）常に誰かに必要とされたいのなら、頑張って群れるしかないんです。「群れる存在」になるということです。
自分の時間を群れることによって犠牲にしなければなりませんが。

自分本体の価値を見出したいのなら、
群れ嫌いな子と話したり、楽しく話す子を個人的に誘ってみたり、
自分好きな一対一の「群れ」を作れば良いということ。
相手は必ずあなたを友達として「必要」としてくれますよ。

お礼

>「自分と群れてくれる子」を必要とする…
>意外と親しい友達になったり…
ハッと、気付かされることがたくさんありました。
何も気兼ねすることは無いのですね。
もう少し自分の心にも、周りにも、自由になってみようと思います。
視野が広がりました。
ご回答頂きありがとうございます。

回答No.1

noname#183245

要するにあなたはひとりの時間が好きな寂しがり屋さんですね。

ぼくもそうでしたから、わかります。
ここでふたつの選択があります。

ひとつは群れに入るために努力する。
もうひとつは、ひとりでも寂しがらなくて済むように努力する。

ぼくは後者を選びました。
みんなに好かれる、ムードメーカーになる。
そう思ったなら、ぼくのアドバイスは忘れてください。
好き嫌いの問題ですから。

ぼくは以前は孤独に悩みました。
でも、いまは孤独をプラスに捉えられるようになりました。
本で孤独力について学んだからです。

孤独力ある人は大半の連中が群れてグチ言っている間に
自分を磨けます。
成功しないわけがないのです。
絶対的な量のちがいがありますから。
非常にシンプルです。

また、自分を磨いていると、同じく孤独力をもつ優れた人と引き合うのです。
冴えない連中は去っていき、数少ない優れた人が寄ってくるという、
一石二鳥です。

と、こんな風に考えてから、群れに入りたくなくなりました。
ひとりの時間が好きになったのです。

最後におすすめの本をご紹介しておきます。
運命の人は一人の時に現れる　中谷彰宏著
お金のルール３６　千田琢哉著

以上です。

お礼

>要するにあなたはひとりの時間が好きな寂しがり屋さんですね。
恥ずかしながらその通りです…

一人の時間を楽しむことで日々を充実させるのですね。
落ち込んでいる時間を自分を磨くための時間にかえていけるよう頑張ります。
アドバイス、とても参考になりました。
ご回答頂きありがとうございます。