双子の妹の嫌がらせ（長文）

質問

双子の妹についてアドバイスが頂きたいです。

私には双子の妹（21歳）がいるのですが、ここ１年半くらい意味のない嫌がらせをされていて精神的に辛くなってきてしまいました。

そもそも嫌がらせを受けるようになった原因が、妹の夢であった海外留学を私が先に行ったことです。
妹に留学に行くことに関して相談を一切しなかったのとすべて決めてからの事後報告だったのが気に入らなかったようです。
確かに一切話をしていなかった私にも非があるかもしれませんが、
両親に資金を出してもらおうと考えていた妹と資金を自己負担で行こうとしていた私とでは両親の態度が違いました。（妹は留学を反対されていました）
また、確実に行けると決まった話ではなかったので両親のアドバイスもあり行けると確定してから話そうと考えていました。

おそらくですがそれがきっかけでまずは話をしなくなりました。
無理に話そうとは思っていなかったので私も妹を気にせず無視して過ごしていました。
しかし次第にエスカレートしていき、無視だけではなく私がたまたま近くと通ると大きくため息をついたり舌打ちをしてくるようになりました。
そこまでも別に気にしなければいいだけの話だったので私は無視し続けていました。

しかし、何故だか私の彼氏が絡むと嫌がらせがさらにエスカレートするんです。
その内容の一部ですが
・私が目を離したときに携帯にかかってきた電話を勝手に切る
・電話で話していると全く関係のない部屋のドアを力一杯閉めてくる
・たまたま家まで送ってもらったところを目撃されると家の前にいるのにドアの鍵のチェーンを閉められる
　（鍵は持っていますがチェーンを閉められると外から開けれません）
・何故かお風呂のお湯を抜く（うちにお風呂のお湯を夜抜く習慣はありません）
・いかにも不審者がいたかのように彼氏の事を親に話す
　（両親と彼氏は会ったことがあります。母は妹の話を流してます）
・妹のブログにまるで私が迷惑な人のようにオーバーに書く
　（電話の声がデカイなど。妹の笑い声の方が外まで聞こえるくらい大きいです）

など。いろいろと他にもあるのですが、あまりにも小さなことばかりされてイライラしてきます。
以前母に相談した時もありましたがそのまま無視していなさいと言われました。
私もなるべく気にしない・家にいないようにするなど色々対応してきたつもりですが…
流石に長期間小さなことであっても嫌がらせをされるのは精神的に辛いです。

私はこのまま無視し続けるしかないのでしょうか？
対応方法が他にあればぜひご意見がききたいです。よろしくお願いします。

長文失礼しました。

回答No.4

naganumajyun · ベストアンサー

嫌なことは嫌だとはっきり言った方がよいと思います。もちろん『流す』、『無視する』は、当面しのぐには現実的な対処だと思いますが、根本的な解決ではないです（かと言って、どうやったら根本的な解決に結びつくのかわかりません、ないかもしれませんが）し、妹さんを、ある意味バカにして、一段低く見ていることになります。幼稚園児がちょっとくらい悪戯しても、『仕方ないなぁ～子どもだから』とスル～されるのと同じで、余計に神経を逆撫でしていて、一層エスカレートさせてしまうかもしれません。

全くの推量ですが、たまたま留学のことがきっかけで、目に見えてわかるように行動しただけで、本当はず～っと前からのことではないですか？
お母さんの発言もあるのですが、小さい頃からのことを振り返ってみるのもよいかもしれません。

以下、あくまで想像です。

小さい頃、天真爛漫で甘えん坊。周囲の人間に『～して～』、『～を買って～』などと、その時々の欲求を素直に口に出す方。それに対してあなたは、思っていても一歩遅れたり、妹の様子を見て一歩控えてしまう方。そんな場合が考えられます。子どもの頃は、そんな無邪気な甘えが可愛らしく思えますし、妹さんはそういう行動での成功体験を刷り込まれています。しかし、その陰で我慢しているあなたを見て、ご両親は、あなたが口にした要望については、より重いものと受け止めるようになったかもしれません。あなた自身も、その場の思いつきで要求を示すのではなく、色々考えるようになっていったかもしれません。

つまり、大人として必要なことを身につけていったあなたと、妹さんの間には差が付いていったと考えます。途中で妹さんも気づかれたかもしれませんが、いつまでたってもあなたが一歩先行しています。そしてご両親の二人への見方は、すでに固定されてしまっています。
それはお金のかかる留学だけではなく、日常の些細なことにも及んでいるのではないかと考えます。あなたの方がしっかりしているという思い込みから許される範囲が、妹さんには許されないかもしれませんよね。そんなことはありませんか。

はっきり言って、ご両親の今までのやり方、マズかったのではないでしょうか？留学のことも、あなた達３人の論理は理解できますが、妹さんだけを村八分にしたな！って、第三者的には思えますよ。
否定できますか？『そんなことはない。』とか『そんなつもりはない。』というのは、自分達だけの論理ですから、それ以外の方向性で、ですが。

家族なら、姉妹なら、どうしてあなたの留学の話題が出ないのでしょうか？あなたの留学がダメになったことが明らかになったら、妹さんがショック？喜ぶ？ザマ～見ろと言う？
何をどのように心配して、仲間はずれにしたのですか？

勿論、近所の人達に、留学すると言っておきながら落ちてしまったら、恥ずかしいから言いませんよね。妹さんは、そういったレベルの人間だって思ったから、秘密にしたのでしょう？
もう一度質問しますが、ご両親のアドバイスの本当の理由は何だと思いますか？あなたが秘密にした理由は、何ですか？

そして妹さんは、どう思っているでしょうか？まるで『エデンの東』ですね。

そもそも、妹さんが留学に行きたかったのは何故でしょうか？ご存知ですか？そして、どうしてそれを知ったのですか？また、あなたが留学を考えたのは、何時ですか？それは妹さんの話を聞く前？聞いた後？
もしもあなたの方が先だと言うのなら、何故その時に、そんな話をしなかったのでしょう？もし話したのなら、お互いの夢を熱く語り合い、両親に負担をかけないような方法を探るべきだとか、色々なことを話し合い、あなたの留学の件も自然に話せたでしょう。しかしそんなことはなかったようですから、少なくとも話さなかったのでしょう。つまり、あなたの方が先だとしても、秘密にしたと想像します。

しかし、妹さんの方が先だったのでは？とも想像できます。ひょっとしたら、フットワークの軽い、インスピレーションの妹さんと、堅実で実行力に富んだあなたというコンビかもしれませんが、もしそうなら、恋人だって夢だって、最初にいいな～と思って、簡単に口にしてしまう妹さんと、それに触発されて（双子なら、好みが似ていても不思議ではない）行動するあなた。夢も何もかも、両親の愛情も、すべてあなたが盗んでいく！そう感じていても仕方ないですよね。少なくとも留学の件では、そう思われているかもしれませんよね。

ごく普通の関係なら、妹さんの八つ当たりに対してすぐにぶつかっていくでしょう。おそらく、自分自身でも八つ当たりと自覚しているので、それでお互い思っていることを言い合って、すれで、ごめんなさい！で終わるのではないでしょうか。ある意味、自分の夢を盗られ、両親には差別され、村八分にされていたかもしれないけれど、家族として妹として、『おめでとう！』と言ってあげたいと思っても、自分の中で憤懣やるかたないところがありますから、その発散のためにも必要だったのだと思います。

だから、すぐに反応してくれれば、反応してくれることを期待しての妹さんの行動だと思いますが、それで終わったのかもしれません。しかし、無視されてしまう。両親にも留学の話題を振っても、おそらく、無視でしょう？振り上げた拳のおろしどころがないわけです。そして自分自身が、あなたがお金を貯めて留学を勝ち取った堅実さ、立派さを認め、それに対する自分の不甲斐なさを自覚しているのですから、自らを常に傷つけていると考えます。
そういうことが高じていくと、自分を空気扱いされることに耐えられなくなって家を飛び出す（そのための手段として、どんな変な男にでもついていくなどの精神的自傷行為もありえます）とか、家族が自分を無視できなくなるくらい酷いことをするとか、自分自身で自分のことを空気に変えることで一切のケリをつけるのかのどれかではないでしょうか。

私の書いていることを、否定するかもしれません。確かに限られた上方で、しかも他人の心情ですから限界があります。しかし論理的に可能性は否定できないと考えますし、妹さんは、あなたにとっても別人格だから、絶対～だ！と言えない点では、私と同レベルなところがありますよね。だから、１％でも何か思うところがあれば、あなただけでなく、ご両親にこの文章を見せて、よく考えて行動されたら？と思っています。

それほど悠長に構えていられることではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

バカにしている…自分ではそういう意味で無視をしていたわけではなかったのですが（そのうち大人しくなると思っていたので）
妹にもそう思われていたのかもしれません。どうリアクションとっていいのか分からなかったのも事実ですが…。

想像のお話が殆ど当たっていて驚きました。
知らない間にそんな関係が出来上がっていたのかもしれませんね。以前母が「○○（妹）の話はいつも現実味がないからすぐにいいよと言えない」と言っていたことがあります。

留学の話をしなかった理由は、中止になった場合無駄に妹を傷つける事になるかもしれないからという身勝手な理由でした。
元々私の行動や悩みをすべて把握したい妹だったので留学の話以上にショックを与えてしまったのかもしれません。本当に悪いことをしました。

妹が留学をしたかった理由は、舞台演出の仕事に就きたく本場のステージで学びたいという理由でした。
私が留学したい理由も妹にはしっかり行く前に話してはいたのですが（ちなみにゲームプログラミングの勉強をしたいからという理由でした）
妹にしてみれば「ゲームの本場なんてないじゃないか。高校で始めたプログラミングが本気なわけがない」らしいです。
仮に私が先だったとしたらしっかりと話していたと断言できます。これは嘘じゃないです。
私が隠してしまったのは私が先に留学に行くという後ろめたさがあったからです。将来の夢については何度も語り合ってきていました。

恋人の件はおそらく先につくって云々の話ではなく個人的な感情だと思います。
妹は男性不信で私にすら「彼氏はつくるな」と言っていたくらいなので。
留学の件は先に奪って、という印象はあると思います。

初めはすぐに八つ当たりにも反応して何度も話し合いをしようと持ちかけていました。
でも話を聞き入れてもらえず（当然ですよね。自分勝手な事をしたのですから）エスカレートしていったので
私も自分が可愛いですから守りに入っていました。

もう一度、両親含め話し合う機会をつくってみようと思います。
きちんと妹の口から何が不満で、何故あんな事をするのか聞いてみます。
もっとひどいことになる前になんとかしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

montera3

No1です。

色々と説明したり、話し合われたりしていたんですね。
それでも嫌がらせをされるんですか。

何を言っても聞く耳を持たない駄々をこねている子供には、ガツンと言ってやるのも良いかと思いますが、余計に態度を硬化させてしまうかも知れません。
ご両親に間に入っていただいて、お互いよく話し合うしかないですね。
逆恨みしている相手には根気が必要ですよ。

明るく、前向きに頑張ってください。
妹さんの毒気にあたるとご自身の心まで病んでいきますから。

お礼

再度回答ありがとうございます。

ガツンと言ってやっても逆ギレされて終わりそう…なんて考えている間はだめですね。
両親や共通の友人の力を借りて話し合いをしていきたいと思います。
関係を壊すのは簡単ですが修復するのは難しいものですね。
時間はかかるかと思いますが少しずつ距離を縮めていきたいと思います。

お気遣いありがとうございます。
気にしない、のとは少し違うかもしれませんがあまり後ろ向きにはならないようにしていきます。

回答No.8

totoroooo

NO.5のものです

回答を読んでわかったことは　妹さんはあなたに対して完全にツガイのように思っていたようですね
おそらく　恋人や旦那さん(いないようですが)よりもあなたを愛していたような感じを受けました
だから　自分にナイショにされたことにも怒りと嫉妬が　そして彼氏にも怒りと嫉妬をもってるようですね

好きな人が　最悪のストーカー　恐怖の犯罪者となりうるように

愛する気持ちが大きければ大きいほどその反発での憎しみは深いものになります

おそらく　いや　間違いなく　嫌になるほどの時間がかかるでしょう　嫌なことも言われるでしょう　ですが　

あなた自身の幸せを望むなら　そこは我慢して乗り越えなければ　一生のしこりとして　老後までも引きずる可能性があります

相談者さんにしかこのようなことを言えないのが心ぐるしいですが
本当であれば　これは妹さんにも相談に乗ってあげる　やさしい方が必要なんですが　少しは解決に役に立つとは思いますけどね

中立でちゃんと話の出来る人って少ないですからね

お礼

再度回答ありがとうございます。

>妹さんはあなたに対して完全にツガイのように思っていたようですね
今までずっと一緒だったからこそ妹はそんな風に感じていたのかもしれません。
こんな関係になる前も少し「？」と思う時が何度かあったのに気づいてあげられなかったのですね。
このままではお互いに気持ちのいい関係ではないので（家の中にいても息が詰まるなんてお互い嫌に決まっていると思うので）
両親では何も変わらない気がするので共通の友人、もしくは妹の友人に声をかけてみようと思います。
何を言われるか分かりませんが、きっかけを作ったのは間違いなく私なので時間がかかっても理解しあえるようになれるよう努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.7

naganumajyun

３日間が経過しましたね。

質問文の様子では、真面目で、きちんと努力される方のようですから、無反応、締め切りもしないのには、理由があるのでしょう。

風邪でもひいちゃいましたか？

それとも、私の書いたことが、ショッキングでしたか？

私は後者のように思います、私だけではないかもしれませんが。

私は、こういう場でせっかく質問されたのだから、私の書いたような挑発的な内容に対して、反感を覚え、反論したくなるのは当然だし、反証も挙げたくなると思っていました。そこで議論を闘わせることが、来るべき妹さんとの関係改善のためのガス抜きになると考えていました。

縁あってこの世に生を受け、たまたま家族になって、それがより濃密であるだろう双子だったのですから、仲良く過ごして欲しいと願っています。今まではボタンを掛け違っていますが、これからでも遅くないです。長い人生、いがみ合って反目しあうのではなく、笑いあえる関係になって欲しいと思います。

勿論、私の想像が一部でもあたっているとしてですが。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

お礼を書かなかった理由は、おそらく回答を読ませて頂いた直後に書かせてもらうと
私は悪くない、妹が悪いの一点張りになりそうだったからです。
せっかく第三者の方に意見をいただくのですから、それぞれの回答者の方のアドバイスをしっかりと受け止め、自分の中で消化してからお礼を書かせていただきたかったのです。
反論するだけでしたらここで相談する意味が全くないですから。
そのせいで長いお礼になってしまいましたが…。
正直な話をすると「何で何も知らないのにわかったみたいな事を言うんだ」と初めには思いました。
でも次第に妹の立場だったら、と今までと逆の考えをしてみることができ
最終的に親に相談し、もう一度妹と話してみようとまで思えるようになりました。

本当に、この場で相談させて頂いてよかったと思います。

回答No.6

totoroooo

ＮＯ．５です

追加です

いま　一番傷ついているのは　妹さんですよ

いちばん信じてほしい家族に　誰一人として味方がいない

最初はちょっとした　へそ曲げだったのを　大きくなっちゃって

引っ込みつかなくなってるんですから

妹を思う気持ちがあるなら

妹さんを　暗闇から　救い出してください

家族にしかできないことですから

お礼

ご心配ありがとうございます。
家族に味方がいないなんてことはないです。
関係が悪いのは私と妹だけで、それ以外は今まで通り普通に接しているので。
むしろ味方がいないのは私の方だと思います。（話が違うのでここでは避けますが）
話し合い、しっかりとしてみようと思います。

回答No.5

totoroooo

その前までは仲良かったのでしょうか？　気になります

留学前までは仲が良かったと仮定して話を進めますが

何で？　姉妹に話さなかったのか!?
なぜ　無視するのか!?

すべての始まりを自身が作っておいて　へそ曲げてるのが悪い！って決め付けて妹をないがしろにしたのは相談者さんでしょう

はっきり言いますが　あなたが悪いです

今起きてること事態はやりすぎですが
そこまで嫌いになる結果を自分自身が作ったじゃないですか
信じていたからこそ　何も打ち明けられずにされた行動が　裏切りとして心を傷つけたんですよ

何があっても　ちゃんと向かい合い　話し合い　和解することをお勧めします

妹さんが今してること事態には行き過ぎだと思いますが

その前の　唯一の姉妹の絆を裏切り踏みつけた相談者さんの方もひどすぎです　　自覚がないのでさらに悪い

今のうちにきちんと仲直りしないと後１０年後以降は　はっきり言って本当の地獄が待ってますよ

＜妹に留学に行くことに関して相談を一切しなかったのとすべて決めてからの事後報告だったのが気に入らなかったようです。

わかってるならこのことをしっかり誤る(もう遅いかもしれないけど)

＜確かに一切話をしていなかった私にも非があるかもしれませんが、

留学したいと妹さんが言っていることを知っていたら自分は行きたいからバイトしてためてるんだよ　一緒に行けるようにあなたもバイトしなきゃとか　話すのが姉妹じゃない？？

＜両親に資金を出してもらおうと考えていた妹と資金を自己負担で行こうとしていた私とでは両親の態度が違いました。（妹は留学を反対されていました）

ここも上に書いたように話しておいたうえで　妹さんがバイトせずに親の援助のみで行けなくても　今のような裏切り行為にはなっていないでしょう

＜また、確実に行けると決まった話ではなかったので両親のアドバイスもあり行けると確定してから話そうと考えていました

行けるかどうかの話ではなく　行きたいんだ～って話しくらいは姉妹として　親より心許して話すのが普通

妹さんの嫌がらせが　小さいうちに　仲直りしなさい

本当＾＾；　知り合いだったら間に入って話す機会をもうけたいよ

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

お礼が否定的になったらすみません。
裏切った自覚がないなんて事はありません。話をした時も本当に申し訳なく何度も謝りました（元々私の全てを把握していたい束縛が強い妹だったので）
初めは嫌がらせもされて当然だと思っていました。しかし、度が過ぎてきて「いい加減にしてくれ！話すら聞いてくれないのにどうしてほしいんだよ」と思うようになりました。（自業自得ですが）

妹に話さなかった理由は無駄に傷つけたくはなかったからです。
エゴだとおっしゃるとは思いますがもし中止になった場合、無駄に妹を傷つけるかもしれない。
そう考えると行けることが確定してから話そうと思っていました。そもそもこれが一番大きな間違いでした。
（因みに両親は黙って行って来いとまで言っていました）
話し合いは何度もしました。話さなかった事の謝罪と理由。（自分勝手な理由で申し訳なかった、でも無駄に傷つける可能性があるのであれば嫌だった）
どうして留学がしたかったのか。
しかし何度話してもわかって貰えませんでした。
今まで必死に将来の夢の話をしてきた自分の事を馬鹿らしくも思いました。
自分勝手だとは思いましたが話しても無駄ならば無視をする、という結論に達してしまいました。
今までも何度か険悪なムードになり年単位で口をきかない時もありましたがその時はお互い無視していたので
つい今まで通りに楽な道に逃げていたんだと思います。

一度高校生の時に妹の留学について家族で話し合った時がありました（その時に妹は反対されました）
お金は出してあげられない、とはっきりとその時点で両親には言われていたので妹が自分で「お金を貯める」と言っていたのですが
一切貯めずにすべて趣味につぎ込んでいたのは事実です。
妹に一度話を聞きましたが（人づてですが）「お金とかそんな話は別にどうでもいいけどなんで私（妹）の夢は叶えちゃだめで○○（私）のばかみたいな夢はいいの？」
と言っていたらしいです。誰もそんな事は言っていないのですが家族でそんな空気を作ってたのでしょうね。申し訳ないことをしたと思っています。

もう話し合ってるのに意味がないから、と言い訳にして無視している限り何も変わらないのでしょうね。
もう一度話し合いの機会をつくりたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#204028

こんにちは

双子ということでご両親は何でも平等になるようにお二人に接してきたのでしょうね。
やはり、妹さんの嫉妬でしょうね。
留学に関しては「姉に出し抜かれた」という思いがあるのでしょうね。
妹さんが「行きたい」と言いだしと時と、
質問者さんが留学への手続きが重なっていたとしたら妹さんも怒るかも知れませんね。

しかし、妹さん自身は留学のために何をするべきかを考えずに嫌がらせ…
「自分はなにやってんだろう」って気が付かなければいけないのにね。
妹さんが精神的に満たされなければ、続くのでしょうね。

お母さんにほっときなさいと言われたようですが
私なら、親として、注意しますよ。
同じ兄弟でいがみ合うなんて悲しいです。
何が面白くないのか、どうして、意地悪をするのか
（嫌がらせが姉に行われているが、他人にもこんな意地悪してるのかと疑います）
いま今、何をしたいのかじゃなくて、将来、何をしたいのか、
そのためには今、何をしなければならないのか。
そんなことに無駄なエネルギーを使うな！って言うと思います。
人間として成長するよう親として手を貸します。

一方、質問者様は　自立してはいかがですか。
まだ学生で家から出ることが無理であるというならば
いずれは、自立するつもりでご両親の家を仮の住まいと考え暮らしてみてください。
自分の部屋の掃除や洗濯、炊事の手伝いを行って、妹の手本になるようにして（妹への当てつけになる？）
そうすると、あなたに対するご両親の評価はますますアップしますね。

親が介入してきても変化がないようでしたら、諦める、これ以上いじわるがエスカレートしない様に軽いリアクションをして過ごす。
怒ったり、無視は相手の怒りを煽る。

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

出し抜かれた感は確かにあったかもしれません。
昔から妹の方が頭がいいと何事も優先されて（嫌な言い方をしてしまうと…甘やかされて）育ってきていました。
妹が留学に行きたい、と４年ぐらい粘っても行けなかったのに
ぽっとでた私の留学話は簡単に了解が出たので怒るのも無理はないと思います。
初めの頃は私の留学を許したのも、妹の留学を反対したのも親なのに何故私がこんな目にあわなければならないのかとずっと考えていました。
そもそもその考え方が妹を余計に怒らせたのでしょうね。

最近では留学の話も一切出ないので、正直なところ本気だったのかなあとも考えてしまいます。
アルバイトをしても貯金せずすべて趣味のおっかけにつぎ込んでいるくらいなので…。

親にも少し相談してみようと思います。
一応気にはかけてくれるのですがこれといって何も変化がないので。
そしておそらく妹の嫌がらせがエスカレートしているのは知らないと思います。（親にばれないようにやってくるので）
自分だけでなんとかすればいいと思っている場合ではないですよね。
行動を起こしてみようと思います。

一応自立に向けて動いてみたりしています。
今のところお弁当を自分で作ったりとか以前から家事の手伝いはしていたのでこれからはもっと積極的に動いてみます。
親の信頼を受ければ妹との話し合いもスムーズにいくかもしれませんね。

無視、怒ったりは逆に怒りを煽ってしまうんですね。それで満足しておとなしくなると思っていました。
少しはリアクションとってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

montera3

No1です。
すみません、もう既に留学は行ってらしたんですね。
勘違いしてました。

回答No.1

montera3

こんにちは。

妹さん、おそらくは嫉妬されていますね。
自分の夢と知っていて、姉だけが留学を実現し、彼氏だっていて幸せそう、自分はなに？
そして相談もされずに何もかもおいしいとこを取って行ってしまう・・。
全く根拠のない嫉妬です。欲しいものが手に入らなくて、駄々をこねている、子供なのでしょう。
質問者様は自己資金で留学しようとしたのと反対に、妹さんはご両親のお金を当てにしていた訳ですよね。
そういった態度を全て踏まえても、ご両親が妹さんに留学を許さない気持ちがわかります。

でもこういった所から、せっかくの姉妹が疎遠になってしまうのも寂しいですね。
無視ではなく、とことん話し合ってみるのがいいと思います。
妹さんだって言い分があると思いますよ。
何で一人で決めたのか、一言も相談なしに？って愚痴を言いたいのだと思います。誰か聞いてくれる人が必要なんです。
その時に、ここで書かれた今の思いを正直に伝えればいいと思います。
留学に行きたければ、自己資金で頑張ってやれ！って。
時間はかかったとしても、本当に行きたければそうするハズです。
そうでないと、留学って本当に大変ですよ。
期間がどれくらいかはわかりませんが、私も1年海外に留学していた事があるので、大変さがよくわかります。
半端な気持ちでは、泣いて帰ってくるか、せっかくの留学なのに、日本人とばかり付き合って、留学の意味が失われてしまった人になってしまいます。

質問者様は頑張ってますね。
留学前に変なストレス溜めないように、活き活きと行ってらっしゃい！
留学が実り多きものでありますように。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

嫉妬…そうですね。近い友人からも同じようなことを言われました。
昔から両親には考えが甘いと言われていたのですが…それに気づいてあげられなかった私たち家族にも問題があったのかもしれません。

正直なところ、しばらくそっとしておけばほとぼりが冷めてなんとかなると思っていました（今までずっとそうだったので）
妹に留学の話をした時にも今まで話さなかった謝罪と共にmontera3さんの言ってくださったような事を伝えてはあるのですが
私の言い方に問題があったんでしょうね。話した直後は何もなかったのですが留学して帰国後から距離が離れ始めていました。
でもこのままではストレスの面でも家族の面でもいけませんよね。
タイミングをみて話し合ってみようと思います。アドバイスありがとうございました。