結婚してくれない彼と別れるべきか

質問

自分（３２歳）には付き合って５年近い彼氏（３７歳）がいますが、結婚する様子がないので、別れようと言いました。一応、別れたくないと言ってくれましたがそれでもプロポーズしてくれることはありませんでした。以前も同じようなことがあり、その時は別れないことにしました。毎回同じで、「結婚する気はある」と言ってくれるのですが、それがいつかなのかは言ってくれないので不安でつらいです。別れるべきだろうと思うのですが、やはり嫌いではないので自分の中で別れたくない気持ちもあります。
ちなみに、相手はちゃんとした企業に勤めており、収入面での不安などはありません。特に浮気や女遊びをしてるようなタイプでもなく、ごく真面目なタイプです。結婚したくない理由が分りません。考えると、結局のところ、自分が気に入らないだけなんだろうと自己嫌悪に陥ります。
やはり別れるべきなのでしょうか？それともこのままズルズル付き合っていてもいいのでしょうか？ご意見お聞かせください。

回答No.12

noname#100021 · ベストアンサー

こんにちは。
私の旦那はもっとヒドかったですよ。同棲していたのに「結婚はしない」と言われてましたから。よく分からないけど「結婚に意味を見いだせない」とか「結婚て要するに紙切れ１枚のことだろう、だったらいいじゃないか」と言われ続けましたね。
私も30歳過ぎていたので、何度も別れようと考えたのですが、旦那と別れるのって全然考えられなくて、彼と結婚することはあきらめようかと思ったこともありますが、それもあきらめきれなくて。
結局私が考えついたのは「私と別れるか結婚するか、と迫って旦那が、別れるのは嫌だから結婚する、という時期まで待とう」でした（笑）
そうですね、４年くらいかかりましたね。色々と彼の心の中を探りながら、「よし！今なら別れると結婚だったら結婚をとるだろう！」という時期にその話を切り出しました。別れる気なんてさらさらなかったのですが（笑）その時にもやはり「結婚するのとしないのと何が変わるんだ？」とおじょうぎわの悪い事を言っていたので「何も変わらないんだったら、私が結婚したい、って言うんだから結婚すればいいじゃないかっ！！」って言うと「ウーム（汗）」ってなってましたね（笑）
でもそこからも大変で。結婚する気がないから全然結婚式に向けて動いてくれなくて。もともと私は披露宴する気はなく、教会での結婚式と二人の両親の食事会しか考えていなかったので、ほとんど私が準備しましたね。最後の方は旦那も諦めたらしく、色々と手伝ってくれましたが。。。
私もプロポーズってされたかったですが、旦那と一緒になりたかったので、諦めました。今の結婚生活はとても順調で、あの時自分は頑張ってよかったなぁ、、、ってつくづく思っています。
長くなりましたが、待ってるだけじゃなくて、自分から行動を起こす、というのもありだと思いますよ。がんばって！！

お礼

ご回答ありがとうございます。guguku2さんのバイタリティーに思わず笑顔になれました^^）　自分の性格からguguku2さんのようにうまくいくと信じるのはなかなか厳しいですが…。ちょっとでも頑張って行動を起こしたいと思います。ご回答ありがとうございました。
ちなみに、guguku2さんの4年かかったというのは“待とう”と決めてから４年ですか？結局おいくつでご結婚されたんでしょうか？もし差し支えなければ教えてくれると嬉しいです。

回答No.14

noname#100021

こんにちは。No12のguguku2です。回答のお礼ありがとうございます。
>guguku2さんの4年かかったというのは“待とう”と決めてから４年ですか？
29歳の時に付き合って、30歳で同棲し始めて、でももう30歳だったので、結婚したいと思っていましたね。で1年くらい色々考えて、多分31歳の時には「待とう」って決めたと思います。
ちなみに私の確認方法は1年に2～3回くらい何気ない日常会話で、「ずっと一緒にいてくれる？」って言う事でした。「分からない」→「いい子にしてたらね」→「一緒にいられるかもね」→「一緒にいたいね」の「一緒にいたいね」と言われて、しめしめと思ったのですよ（笑）これが34歳の時ですね。
＞結局おいくつでご結婚されたんでしょうか？
結局は式の日取りとか色々あって、36歳の時ですね。この話って女友達には受けがいいのですが、男友達は引きまくりですけどね（笑）
後、私の男友達に「なんで結婚を決めたの？」って聞いたら、彼女の部屋に行ったら「ゼクシィ」があって、あーこれは結婚するしかないな、と思ったっていう男性が3人に1人くらいの割合でいましたよ。
とりあえずは「ゼクシィ」から試してみたらいかがでしょうか？
何か参考になれば幸いです。一緒にいるにしろ別れるにしろ、aibahoさんが幸せになるように頑張ってください！！

お礼

お返事ありがとうございます！かなり勇気付けられました。とりあえず悔いの残らないようにちゃんと話して、もう少し思いを伝えてみようと思います。ゼクシィは…やってみたいですが、自分に出来るかどうか…。頑張ります。

回答No.13

raizo-j

結婚をしたら、毎日料理とかしないといけないんだよ！

結婚をしたら会社を辞めるなんて甘っちょろい考えであれば、彼も結婚について前向きにはならないだろうね。。。。

仕事に男女差はかなりあります。
確かに女性でもかなり重たい仕事をしている人も居ますが、ごく一部です。

男性は、１～１０までやらなくてはなりませんが、女性は１～３　５～８まで　って感じで、そのようなものなのです。

もしもあなたが看護師であれば、それは大変だと思いますが、制看で２児の母親であり妻でもある人も居るので、あなたの意見は言い訳にも聞こえます。

結婚を望むのは結構ですが、大事なのは、彼に妻として必要とされることでは？

あなたが悩んでいる事は、ヒョットすれば彼も同じ悩みがあるのでは？

このままあなたと付き合っていくべきか、別れて他を探すか。。。。。

どうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
“結婚したら会社を辞める”という考えではありませんでしたが、結婚したら仕事を変えようと思っていました（というか今も思っています。）
看護師ではありませんが、確実に自分が今いる会社で自分は男性同様に働いています。（というかむしろ男性より働いています。周りの男女の同僚・上司も絶対そう言ってくれることは確実です。といっても周りの男性は変わった人ばかりでヘンな職場であることは間違いないのですが…）
とちょっとムキになってしまいましたが、たしかにraizo-jさんの言う通り、甘っちょろい考え方なのかもしれません。もうすこし自分の人生の姿勢に対して、色々考えてみたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.11

dorce0000

うーん。彼氏さんがホントところ、どう思ってるかはね
結局誰にもわかりませんからね。
ただ、２０代やそこらの男性なら、
　自分のことで頭いっぱいなんだよ　わかってあげな！
っていう風に、こちらが配慮して見てあげるのも大事かと思うけど
ある程度の年齢になったら
　自分の言動が周りにどういう解釈を与えるか
これも込みで行動できなきゃって思います。
彼がどうしたい、あなたがどうしたい　それぞれ大事ですが
パートナーとして気持ちよく付き合いたいなら（夫婦関係も含む）
どちらも、相手の疑念や、不信の念を取り除けるよう
努力する姿勢は必要ですよね。

その今のやりとり、状態が
そのままある意味、二人のコミュニケーションレベルだとも言えます。
片方はこうしたい　片方はああしたい
こういうギャップは、結婚してからのほうが増えます。
もう「仮の関係」ではないし、家の購入やらお金の動く数々のこと
親戚との接し方や、同居するしないとか
実際に手を打っていくことが沢山あります。

ですからただ「結婚に漕ぎ着ければそれでよし」ではなくて
今、こういう話し合いをしている最中の様子も
将来の縮図であると考えて見てください。
自分のことも、周りのことも見ていると
「結婚して、豹変した」なんて滅多にないような気がします。
うちは幸いに１０年以上経っても仲がよいし
旦那はしっかりしてるよなぁとしみじみ思いますが
これも結婚前に片鱗が見えていましたし。
結婚前にそのままにしておいたことが、
より、リアルに濃縮されて結婚後に見えてくる　のほうが多い。
もしくは、結婚前はイージーに考えてスルーしてきたことが
ありありと迫ってきた、など。
また、そういうことを彼に伝えてもいいかと思います。

　私はもう、結婚する準備ができている。
　だから交際相手にも、それにふさわしい人かどうかつい求めてしまう。
　あなたがどんな人なのか、と考えてしまう。
　お互いよくわからない部分をそのままにしておいたら
　とてもじゃないけど結婚は無理。

そんな風に、話し合いやら、接し方を変えたい
と申し出てはいかがでしょうか。

結婚してくれないから別れる、してくれるから継続　だけでなくて
今とこれまでの話し合いや姿勢が
ご自分のパートナーとして求めるレベルにふさわしいか
そうでないなら、結婚する意味もないんじゃないか
そんな視点も大事かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。今すぐ結婚出来なくても、一歩すすんだ関係になれればいいですね。でもどうしても自分の性格からそんな風に出来るかどうか自信がありませんが…。よく考えて頑張りたいと思います。

回答No.10

nene42

質問者さんにとって彼がなくてはならない存在であるなら、
どんな人であっても手離したくない存在なれば、
自分からプロポーズしてしまえばいいと思います。
「私と結婚しましょう、返事が無ければ私は別な人生を歩みます」と。
自分の幸せは自分でつかみ取りましょう。

そこまでするなら別れた方がマシ、と思うならそれが正解でしょう。

付き合っていた時間が長いか短いかは関係ないです。
縁があればとっくに結ばれているでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。その通りだと思います。自分の幸せは自分でつかみ取るべきなんですよね。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

sun1212

彼にとって結婚に踏み切れない理由をはっきり聞いた事はありますか？
漠然と結婚したいと思っているだけで、実際は今の生活の方が楽だからそれをやめるのが面倒で結婚したくないのかもしれません。
もし質問者様が彼と同棲をしているのでしたら、別れるかどうかは別として同棲を解消する事をお勧めします。

彼が優柔不断で、結婚を決められないというだけなのでしたら、質問者様の方で積極的に近付いていくしかないと思います。
彼の両親に会うとか、自分の両親に彼を合わせたり、友人に紹介するなどして、周りから攻めてみるのはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。他の方のお礼でも書きましたが、はっきりと理由を聞いたことはありません。確かに今の生活に慣れてしまっているのかもしれません。（同棲はしてないので解消することもありませんが…）
積極的に行こうと思った時期もあり、自分の両親に会ってもらったことはあるのですが、それから特に進んだりはしませんでした。あまり積極的に攻めるのが出来なくて自分がイヤになります。（単に自分にはヘンなプライド意識があるのかもしれません…。）

回答No.8

hanajenny

子供好きな人は早く結婚して子供が欲しいって思う人が多いのですが、
子供は別にいらないって考えている人は、今の自由な環境を壊したくない
って考える人も多いみたいです。
それぐらいの年になってくると、結婚しているまわりの友達の話を聞いても
あまり楽しそうな話も減ってくるし、結婚願望が少なくなってきている
のかもしれません。
しっかり彼と結婚の事について話し合いをして、もし彼に結婚する気が
ないのなら、別れることも１つの選択肢と考えた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。周りの離婚話を聞いたりして、彼の結婚願望が少なくなってきている感じはします。ちゃんと話し合って別れることも選択肢に考えたいと思います。

回答No.7

harmonia-h

率直なところ、今現在恋愛は楽しいですか？
質問文を読んでいて気になったのですが、

＞嫌いではないので自分の中で別れたくない気持ちもあります。

嫌いではないという事実が確信なのはわかりました。
しかし好きだという確信はお持ちですか？
嫌いではない＝好き　この図式は成立しません！
今の恋愛が楽しいものなら結婚の話は別としてこのまま
お付き合いを続けられても良いかと思います。
結婚が大前提とおっしゃるなら、もう一度彼と話し合い
ハッキリとした結論をだすべきだと思います。
aibaho様の年齢的な事も考慮し、出産、育児といった現実
を考えれば結論を出す時期としては決して早くは無いです。
しかし文章をよんだ自分の印象として、aibaho様の結婚とは
違う、彼への気持ち自体に迷いがあるように感じてしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞しかし好きだという確信はお持ちですか？
そう言われると…という感じです…。でももう会えなくなると思うととても悲しいです。これが多分ホレてるということなんだろうと自分では思っています。
正直な話、自分は彼との恋愛経験しかありません。フツーのカップルに比べたら、きっと全然遠い存在なんじゃないかとか、色々自信がありません。元々ホレっぽい性格でもないので、ここまで付き合える（好きになれる）人は正直いないだろうとは思っています…。ご回答ありがとうございました。

回答No.6

areku1971

偏った意見になるかもですが

私も以前、そのような男性と７年付き合い破局しました。少し違うのは、付き合いだして少ししてから相手から結婚を視野に入れていると言われていただけ・・何度か結婚を考えていないなら別れたほうがいいとも話した事もありますが、自分（彼）が別れたくないということでずるずる続け７年付き合い、最後は結婚が怖くなり（彼）別れる事になりましたね。

そろそろきっちりと考えておかないとのちのち後悔するような気がします。
ごめんね。私は前回の恋愛が響いているのかもしれません。私はその彼とはもつれて別れ男性不信に一時期なり無駄な時間を過ごした為に
今好きな人がいても子供を生んであげれない気がしているのです。こんな風になってもらいたくはありません。
恋愛はできるけど、年々出産できるかどうか不安で大好きな人の子供を生んであげれないと思うと身を引いた方がと思う時もあります。

もっと引いて考えれば、貴方の事を思うなら、彼はご自身の事ばかりではなく貴方を見てあげるのが誠実なのではないかと思います。
きっと、貴方は優しい方なのでしょうね。

私の述べた事は、私の経験でしかありません。
貴方には当てはまりませんので
この様なケースもあるという程度で納めてくださいね

お礼

ご回答ありがとうございます。読んでいてちょっと泣きそうになってしまいました。もしareku1971さんが相談者で私が回答する立場だったら、「そんな不安になることはありません！まだまだ女性は４０過ぎても子供を産めます！」と言ってると思います…。でも自分も何年後かにやっぱり同じような状況になったら、どんどん女性として自信をなくしていくんだろうなと思いました。色々考えてみたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

yuyuyuya

「彼が結婚したくない理由」が何故なのかを、彼に直接聞いてみましたか？
もし その理由が、いくつかあるのならば、ひとつずつ具体的に解決していったらどうでしょうか？
理由を聞けないような関係や、その理由を貴女の努力や、二人で協力して乗り越えていけないのであれば、結婚以前の問題かと思います。

あと、貴女自身が「彼と一緒に居たい」のか、「結婚がしたい」のか
もう一度、よく考えられるのも必要かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。直接聞いてみたことはありませんが、以前「結婚してもうまくいくかどうか不安（離婚したらどうしよう）」みたいなことを言われたことはありました。何がどう不安なのかは聞かなかったのですが…。（その言葉を聞いたときは、“そんなのは、毎日交通事故にあうかどうか不安がってるようなもんだ！”と腹が立ったのですが、そういったことも口にしませんでした。結局、思いを率直にぶつけ合える仲までいってないのかもしれません。
＞「彼と一緒に居たい」のか、「結婚がしたい」
yuyuyuyaさんは男性でしょうか？キツい言い方だったらごめんなさい。
もちろん「彼と一緒に居たい」のですが、女性的な身体のことで「“早く”結婚がしたい」のです。男性に理解してもらうのは難しい永遠のテーマかもしれません…。

回答No.4

nik670

aibahoさんの事本気で好きなら独占欲がでますから
さっさと結婚して安易に別れられないような方法取
りますよ。

察するにaibahoさんをキープしつつもっと可愛い女
性を探しているのだと思います。
で、見つからない場合はaibahoさんと結婚するかー、
みたいな。aibahoさんは保険みたいなようなもので
すよ。

別れて他の女性探すのが理想ですが、見つからな
かったらという不安がありますからね。

俺も含めて、俺の周りの男連中はそういうの多い
です。でもたいてい新しい彼女は見つからないん
です。みんな妥協して結婚していきます。

aibahoさんの彼は妥協する時期はいつなんでしょ
うね。言い方悪いですが卑怯なタイプですよね。

aibahoさんからカマかけてみてはどうでしょうか？
他に好きな人ができそうだ！とか、他の男性から
猛烈にアタックされているとか。本気でaibahoさん
の事好きなら彼焦りますよ～(^^)

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。ハッキリ言ってズルイ（卑怯な）オトコなんだと私も思います。妥協して自分と結婚してほしいと思っているのですが、妥協できないようです…。
カマかけは、前回のときやってみたのですが…（実際、ちょうど他の人にデートに誘われていたりしたので…）あんまりそういうことをするのが苦手で（自分がモテてるアピールするのが恥ずかしく…、それに誘ってくれていた方を彼氏よりは好きにはなれそうもなかったので）結局、自分から結婚も強く迫らずズルズルときてしまいました。色々考えてみたいと思います。