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妹を心から祝福できません
私には１個下の仲のよい妹がいます。 彼女が大学を卒業して都内に上京した際、 一緒に住むことになりました。 その後、私は彼と同棲を始め別居してたんですが 仕事の都合で、またしばらく妹と同居することになりました。 別居の間、妹にも彼氏が出来たようなんですが もともと紹介をしてくれるタイプではなく、会ったことはありませんでした。 また同居することになったんだし、紹介してほしいと言っていたんですが 妹に言われた言葉が「実は彼、既婚者だったの。 でも最近離婚が成立したから会わせられると思う」でした。 おとなしい妹がまさか不倫してたなんて驚きとショックでいっぱいでしたが 離婚も成立した後に知ったので 「取りあえずこれからは一からお付き合いするつもりでね。 離婚したばかりなんだから、そのことを良く考えて」と話しました。 が、３ヶ月後に妹は妊娠し、離婚からわずか半年で（彼のほうは）再婚となったんです。 妹の旦那は２５歳で３２歳の元奥さまと結婚し ８年間で離婚。 子供は出来なかったそうです。 私は婦人科に通っていて妊娠しにくい体質と言われていて 妹の結婚、出産を祝いたい反面 子供が出来なくて、あげく浮気され４０歳で離婚した 元奥さんに自分が重なる気がして同情してしまいます。 妹とは本当に仲良くしてきたので 心から祝ってあげられない自分に悔しい思い出いっぱいです。 妹の旦那も好きになれません。 幸せそうな２人を見るたび「不倫したこと、元奥さんの気持ち、 いったいどう思っているの？」とか 妹にも「同じ女性として元奥さんの苦しみとかわからなかったの？」と 責めたくなるときもあります。 妹はそんなこと思われてるとも知らず 昔から変わらず近況報告をしてくれます。 心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。 うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。
- luna_runa
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- その他(恋愛・人生相談)
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同じ立場でも、女の自分だと、男の”きょうだい”は許せるからふしぎです
そうですよね、そうなると思います 嫡子は、よほどじゃないと”庶子”をふつうは認めないと思いますから・・・ 男が自分の妻以外に子供を産んだ男がきょうだいでも気にしませんが、女のきょうだいは女の自分からしたら、なんだか納得いきません ましてや妻側が浮気してできた女だといやですから・・・ たぶん自分の中で、自分が家の正統な人間である、という感覚があならの中にあるからじゃないですか？ その気持ち、たいせつにした方がいいと思います
- googoo2000
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私と姉の関係に似ているな、と思いました。 私は現在は再婚しておりますが、以前はシングルマザーでした。 元夫からは養育費は無く、それでも必死で子育てと仕事を両立しながら生活し、姉もその私に心から応援をしていてくれているのだと思っていました。 しかし、姉が結婚相手として紹介してきた彼は・・・ 別居していましたが、当時は既婚であり、その元奥さんと離婚した後は二人の子供へ養育費も払わず、借金があるにもかかわらずパチンコは行く・・・最後はできちゃった結婚で姉と結婚しました。 面識の無い元奥さんの悪口や、元奥さんが引き取った子供に何かあっても引き取るつもりは毛頭無いと言う姉。 祝福できなかったです。 一生懸命に祝福しようと思ったこともありましたが。 無理しなくて良いと思います。祝福しようとすればする程、自分の気持ちとのギャップでストレスを感じてしまうので。私もいつかは姉を祝福できる時が来るかもしれませんが、今は無理だな～と思っています。 家族だって他人の始まり。一緒に育ったからといって価値観が同じなんてありえないのだと今は割り切って、あまり接していません。ただ、↓の方がおっしゃっていますが、家族には扶養義務等で金銭が絡む法的な上でも切り離せない関係がありますよね。そういう部分には、私も家族があるので、慎重になっています。 似た立場もあります、お互い頑張りましょうね。
- rinkyu
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それでも妹さんたちは結ばれたんです。 元奥さんを同情するのはわかりますが、 離婚できてしまう相手というのはやはり 縁がなかったんだと思います。 一度目の結婚が正解だったとは限らず、 元奥さんだって愛されてもいないのに義務で 夫婦生活をされてるよりは新しい人生に向かった 方がいいと思ったから離婚したんではないですか？ 私の姉も妹さんと同じですが 結婚して１６年以上、 子供も生まれ、家族仲良く生活してるのを見ると 姉と義兄が本当の夫婦になるべく縁だったんだと 今は思います。 元奥さんと妹さんの旦那さんのことは 第三者にはわかりません。 離婚に至るべくして至ったのかもしれないし。 祝福できないならしなくていいじゃないんですか？ 妹さん夫婦が１０年後、幸せそうであれば 自然に祝福できますから。
- butachimu
- ベストアンサー率23% (61/256)
＞心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。 普通の感情ですしそれを問題としてあげれるだけで良い人だと感じられます。 私の妻の姉（１歳上で２０代前半）は現在ホストの彼氏と同棲していますが ソープで働いてホストの売上に貢献するなどしたほか先日妊娠が発覚し子供を産むと言ってます。 しかしホストの彼には結婚の意識は無く妻の姉も結婚しなくてよいそうです。 妻とその姉は１歳違いということもあり非常に仲が良いのですが私は心から祝福できません。 それが数ヶ月前からの心境で現在も変わっていません。 その私が言うのもなんですが 付き合うだけならまだしも結婚してしまったからには時間をかけて理解し 妹に悲しい思いをさせない為に旦那さんが再び不倫等がないように話し合うしかないのではないでしょうか。 ただ話し合うと言っても無理に説得しても逆効果の場合がほとんどだと思いますので 旦那さんが上から考えや道徳などを押し付けられてると思わない感じで時間をかけて自然に行ってみてはどうでしょう。 そんな理想のような展開になるのに近道や絶対といった正解は無いと思います。 頭では分かってきたけど気持ちがという状態もしばらくもしくはずっと続くでしょう。 それでも 心の狭い自分に嫌気が と考えれる質問者様であればいつかは少なくとも妹様に関する事ならば 良い方向で考えることができるようになるのではないでしょうか。 これからも葛藤が辛いと思いますが頑張って下さい。 私も頑張ります。
お礼
アドバイスありがとうございました。 御礼が遅くなりすみませんでした！ 同じような思いをされてるんですね。 自分の常識や間隔、正義感って簡単には曲げられないんだなと思いました。 それを受け止めつつ、いい距離感を保って接していきたいと思います。 私も頑張ります！ ありがとうございました！
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
そういえば父の妹の一人に、貴女の妹さんみたいな夫婦がいます。 その夫婦と私を同席させないよう、父は取り計らってくれてます。 もちろん父に対して、 「従姉妹が不憫だし、私もすんごい迷惑を掛けられたので、お父さんが死んだ時、叔母さんは呼ばないからね。」 と言っています。 家族は金銭関係が絡む相手なので、切り替える必要はないと思います。 無理に思想を変えた場合、余計に揉めるので。では。
お礼
アドバイスありがとうございました。 御礼が遅くなりすみませんでした！ 確かに無理に自分を曲げようとしてもますます拘ってしまうだけだと気づきました。 なので、あんまり関わらないことにします。 会いたくなければ、気づかれないように避けてもいいかなっと思えてきました。 ありがとうございました！
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
ご質問者様のお気持ちはわかります。 ただ、１つ言わせて貰えば離婚の原因は、その夫婦以外にはわかりません。元奥様だけが被害者ですか？全部彼の責任だとしても、そういう人を旦那として選んだのは元奥様です。そして、同様にそういう彼を選んだのも妹さんなのです。 他の方のお礼を引用して申し訳ありませんが、 >「妹のことは別の人生を生きる人だと思って肉親だからという特別扱いは辞める」 というのがいいかもしれません。 困った時は助けてあげたい、仲良くしたいというのはいいと思いますが、妹さんは妹さんです。どんなに仲良くても１人の自立した女性で、結婚し子供まで授かったのです。それは彼女が選んだ人生ですから、よくも悪くも彼女の責任です。ご質問者様の思っていた人生と違っても致し方ないと思いますよ。 近況報告が辛いなら、妹さんに打ち明けては如何でしょうか？ 妹さんのことを反対しているのではなく、不倫していたことに驚いている。彼に対して将来的には仲良くなりたいけど、今はまだ感情がついていかない。でも子供も可愛がりたいし、妹とはこれからも仲良くしたい。ただ自分で葛藤する部分があって、急には難しいから少し時間を下さいというのは如何ですか？ 急なことというのは妹さんも理解しているでしょう。少なからずお姉さんの言葉にショックを受けるかもしれません。でも、仲良くやっていきたいから時間が欲しいというのであれば、わかってくれるのではないでしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございました。 御礼が遅くなりすみませんでした！ 妹には「旦那さんに対してあんまりいい印象じゃないから、時間を頂戴ね」とは言ったことがあります。結婚前です。 妊娠が発覚してから１年。 そろそろ許してもいいんじゃないかという思いと 軽蔑する気持ちは自分の性格だから、一生消えないのかも、という焦りで疲れてました。 でも妹は妹ですし、距離をとってみようと思います。 ありがとうございました！
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私の家庭の場合、遠慮せず論理感の議論になるので、そういう悩みは皆無です。（両親と２人姉妹） そういう事があればまず、父が娘を殴る家庭なので。 だいたい姉なんて、慰謝料問題になれば絶対に、迷惑をこうむる立場な訳ですから、遠慮せず、言うべき事は言わないと。 調子に乗ってる妹なんて、「使えない妹」だから要らないすよ。 しっかり躾はしてあげないと。 私は妹です。芋みたいな妹にならないよう、心掛けています。 姉の事を好きかどうかは別として、尊敬はしてるので、恥知らずな妹にならないよう、留意はしています。 参考外なら申し訳ないです。 結局貴女の親御さんの、躾の問題なので、貴女は言いたい事は言うべき。「冠婚葬祭関連の事でぐだぐだしてる家庭」は「終わってる」と思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 御礼が遅くなりすみませんでした！ 妊娠してなければ私の父親も殴ってたかもしれません。親元を離れて数年立つと、躾も行き届かなくなるんですね。 ありがとうございました！
- madoumika
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者様の感情は普通だと思います。 だけど責めるような態度を表現される事は質問者様にとって良くないと思います。 妹様もその旦那様も自分たちが世間からどう見られるか位承知されてると思います。世間から後ろ指指される事をしても庇うのが身内です。過去を気にせず義弟さんと仲良くされるか、毛嫌いを態度に表して憎まれるか、迷い道だと思います。妻の母親や姉妹が見下した態度をとるから嫌い、という男の人は結構いますよ。心の中で何を思おうが実害はないですが、態度に出す時には慎重にしといた方がいいと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。 御礼が遅くなりすみませんでした！ 私も一時の感情で親戚関係を悪くしてしまったら取り返しがつかないと思ってます。 やっぱりしばらくは距離をとるのがベストかもしれませんね。 ボロが出ないような距離感を心がけたいとおもいます。 ありがとうございました！
- G131
- ベストアンサー率26% (195/746)
何故、元妻が被害者だとわかるのですか？浮気が離婚原因だったのですか？浮気する人は無条件で悪い人だということですか？ 法律やモラル的には浮気したほうが悪いです。結果として慰謝料もその通りですし。 でも、それと実際の家庭内は違うことも多いでしょう。 浮気は結果であって、それ以前に元妻との夫婦生活が既に破綻していた、というのが本当のところではないでしょうか。 浮気はどんな事情があろうと絶対に悪い、のであれば「この世の中、もっと暗～い世の中になっている」と思いませんか。 きっと妹さんの笑顔も消えていることでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございました。 御礼が遅くなりすみませんでした！ 申し訳ないですが、浮気をする人は無条件に悪い人だと思っています。 家庭が破綻していたとしても、初めに配慮＆ケジメをつけなきゃいけない相手は結婚相手です。 妹が好きで将来のことまで考えていたなら、離婚してから妹に告白するのが筋です。 結局、元奥さんとも別れる決心をしていない状況で妹に告白してきたんですから卑怯者以外何者でもないです。 妹も奥さんと別れるかどうかわからない立場で、慰謝料を払う覚悟もなく告白を受けてる時点で、同じ女性として卑怯です。 この考えは変えることはできません。ですから軽蔑と愛情で悩んでいるんです。 どんな事情があろうと浮気は絶対に悪い、のであれば、傷つく女性（男性も）少なく平和になってると思います。 人間としてのモラルは重要です。 妹も不倫ではなく節の通った付き合いをし、反対される結婚、妊娠にはならなかったと思います。
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