妹を心から祝福できません

質問

私には１個下の仲のよい妹がいます。
彼女が大学を卒業して都内に上京した際、
一緒に住むことになりました。

その後、私は彼と同棲を始め別居してたんですが
仕事の都合で、またしばらく妹と同居することになりました。

別居の間、妹にも彼氏が出来たようなんですが
もともと紹介をしてくれるタイプではなく、会ったことはありませんでした。
また同居することになったんだし、紹介してほしいと言っていたんですが
妹に言われた言葉が「実は彼、既婚者だったの。
でも最近離婚が成立したから会わせられると思う」でした。

おとなしい妹がまさか不倫してたなんて驚きとショックでいっぱいでしたが
離婚も成立した後に知ったので
「取りあえずこれからは一からお付き合いするつもりでね。
離婚したばかりなんだから、そのことを良く考えて」と話しました。

が、３ヶ月後に妹は妊娠し、離婚からわずか半年で（彼のほうは）再婚となったんです。

妹の旦那は２５歳で３２歳の元奥さまと結婚し
８年間で離婚。
子供は出来なかったそうです。

私は婦人科に通っていて妊娠しにくい体質と言われていて
妹の結婚、出産を祝いたい反面
子供が出来なくて、あげく浮気され４０歳で離婚した
元奥さんに自分が重なる気がして同情してしまいます。

妹とは本当に仲良くしてきたので
心から祝ってあげられない自分に悔しい思い出いっぱいです。

妹の旦那も好きになれません。

幸せそうな２人を見るたび「不倫したこと、元奥さんの気持ち、
いったいどう思っているの？」とか
妹にも「同じ女性として元奥さんの苦しみとかわからなかったの？」と
責めたくなるときもあります。

妹はそんなこと思われてるとも知らず
昔から変わらず近況報告をしてくれます。

心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。
うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？

アドバイスをお願いいたします。

回答No.4

hirarno36

再度おじゃまします。
質問者様の想いは分かります。幸せの裏側を見てしまい、素直に喜べない気持ちも否定いたしません。
ただ、距離を置いて保留して欲しいと言ったのは冷静にいろいろ考えてくださらないかなぁって言う希望でもあるのです。

相手の離婚された女性（元奥様）の状況は分かりかねますが、浮気された挙句、若い女（妹さん）と結婚されてしまっています。もちろん嬉しいわけはないでしょうが、元奥様としてはもし仮に妹さんとの不倫を清算して旦那様が戻ってきたとしても素直にハイそうですか、で済ませられるでしょうか。
数々の浮気、不倫に対する回答をしてきましたが、嫉妬に苦しむ女性にはかえって別れてスッキリした、楽になれたとの言葉も聴かれます。
奥様は今はもしかしたらすっきり楽になり、また別れた事で新しい素晴らしい伴侶に巡り会えるかもしれない（チャンスが出来た）と取れませんか？
人生山あり谷あり。幸せな結婚をしたと思われる妹さんにも、世間の見る目が厳しく辛い思いをする日がくるかもしれません。また、元奥様も不幸ばかりが続くとは思いません。
妹さんを汚らしく思い嫌悪する質問者様の精神は真っ当であり、その思いは良く分かります。
姉として今後の監視（特に義弟に対する）は冷静にして、怪しい動きがあれば忠告してあげれば良いと思います。おせっかいではなく身内としてできることはそんなところからだと言えるのではないでしょうか。

お礼

ご返答ありがとうございました！
お礼が遅くなりすみませんでした。

確かに離婚したことで幸せになる場合もありますね。離婚の数ヶ月前から疑われてたらしいので、
妹と別れても奥さまの元にすんなり戻れたかはわからなかったかも、と気づきました。

妹が選んだ道なのでそれは尊重して、私は私の感覚を無理して曲げずに、いい距離感をもって接していきたいと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.3

tomban

＞心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。

人の「心」というものは不思議なものです。
「心」は「身体」と対比されて使われるように「本能」と切れない関連性を持っています。
「頭」と「身体」とは言いませんよね？。
頭…知識や知恵というものは、本能と関係が無い部分でも使う事が可能なので、対比されたり、並べて論じられたりはしないものなんです。

ですから自己の「肉体」の悩みというものが「心」に影響を与えるのは当然の事といっても良いでしょう。
「心が狭い」と言っても、それは「自然とわきあがる率直な感情」であり、「肉体の欲求」だと思います。

一方で人間は「知恵」というものを活用しながら、日々を暮らしています。
本能ばかりで形成されるような生活を、我々は送ってはいませんよね？。
いわば「知恵」は「本能のストッパー」であり「コントロール器官」であると言えます。

今回のことは「同族の血を分けた姉妹」のお話ですから、本能的な部分が自分の中で「クローズアップ」されてくるのは仕方が無いことだと思います。
これが「他人」であれば「あ、そう？」で済む問題なのでしょうが、そうもいかないのですね。
他方で人は「知恵」を使い、毎日を暮らしていますから「モラル」というものを意識しながら生活を送るのが一般的です。
「モラリズム」が高い人ほど、本能の「抑圧傾向」が強いと言い換える事も出来ますから、「アンモラル」な出来事に過敏になり、なおかつ「体内圧」も強い状態なので、逃げ場を失った「情」というものは高まり続けるわけです。
そうなると「情の逃げ場」を作ってあげないといけなくなるのですが、「本能」にそれを求めるのは「危険」です。
求めるのなら「知恵」に求めるべきですね。

妹さんを「個」として見るようにする事だと思います。

本能的な要素が強い部分を「横において」、妹さんが辿った「道筋」を眺め、想像してみる事です。
必ずしも「平坦」な道程ではなかったはずです。
そしてそれは「彼氏」にも適用できる事だと思います。

「結果」として今があり、そして「選択」ゆえの「未来」があるのです。
それは皆、それぞれが「違う」ものですから、羨んでも、憎んでも、仕方が無いことです。

最後になりますが、
「女性は子宮で繋がっている」という話しはご存知ですか？。
妹さんとて、我が子を抱き上げたとき…そして、あなたの事を考えるとき…きっと身体の中で「囁く」ものを感じ取るはずです。

きっと、思いは通じるはずですよ！。

補足

アドバイスありがとうございます。
もう少しお話を聞いていただきたく補足という形をとりました。

私は浮気や不倫に嫌悪感を持っており、それを可愛い妹がしていたことで
軽蔑と愛情の間をいったりきたりしている状態です。
妹を「他人」と認識すれば、軽蔑し、仲良く親戚づきあいをしようとは思わないでしょう。
現に、妹の旦那には激しく嫌悪感があり、正月やお盆で顔を合わせるくらいなら欠席したいくらいです。
ですが可愛い妹のため、２人のことは「例外」と思い、割り切りたいのです。
その「例外」と思える考え方が出来ず、悩んでいます。
自分の中で許せない事を一番可愛がっていた妹がしたこと、最も軽蔑している男と結婚したこと、
妹の子供も心から可愛いと思えない状況です。

昔から仲の良い姉妹だったので、こんなはずじゃなかったと悔しい気持ちもあり、２人を祝福できないのだとも思います。

妹は妹で両親に反対されたりと苦しんだことはわかっているので
早く気持ちを切り替え、妹の子育てをサポートしてあげたい気持ちでいっぱいです。
（私も妹も親元を離れているので）

自分の中の嫌悪感を拭い去るには、どういう考え方が良いのでしょうか？

「前向きに考える」というのが、「妹のことは別の人生を生きる人だと思って肉親だからという特別扱いは辞める」のか「嫌悪感を肉親にまで持ち込むのは情が無い、私の心が狭いせいなので無理してでも親しくする覚悟をする」のか、わからなくなっています。

回答No.2

hirarno36

今のお気持ちはよく分かりました。しかし親戚になる妹さんの旦那さんと今後お付き合いで顔をあわせる可能性もありますね。
さて、質問者様は今ではなく今後をどうしていきたいのでしょうか？妹さんとは付き合いたいのですよね。そのとき旦那さんは抜きにしてもだめでしょうか。

妹さんの人生は妹さんのものです。お姉さんのものでも他の誰のものでもありません。感情移入しても無意味です。祝福できる気持ちになるまで態度保留でもかまわないのではないでしょうか。きっと本人たちにしか分からない辛いこともある（あった）はずです。

補足

アドバイスありがとうございます。
もう少しお話を聞いていただきたいので補足とさせていただきました。

私としては気持ちよく親戚づきあいをしたいと思ってます。昔から「結婚しても仲良くしていこうね」と妹と話しており、私の夢でもありました。
ですが、妹は可愛いですが、妹の旦那は嫌悪感を感じてしまいます。
普通に話そうとしても無意識に敵視している自分を抑えられない状況です。
妹は旦那と私に仲良くしてほしいと思っていますし、出来ることならそうしたいのですが。。
妹の子供も日に日に大きくなっていきますし、早く心から愛してあげたいとの焦りもあります。

妹や旦那が苦労を味わったことはわかります。が、それより若い子に浮気され、離婚された元奥さんを同じ女性として同情してしまい、
元奥さんを「お金で解決したから関係ない、昔の人」と一切割り切っている２人をみて、人として罪悪感やモラルはないの？と思うこともしばしばです。離婚からやっと１年たったばかりです。

妹を可愛いと思う肉親の情と、私が軽蔑するような行動をとった事実への嫌悪感が繰り返し回っている状況です。

あくまで妹は妹だから肉親どうのと特別扱いせず
嫌悪感は仕方ないことと受け入れ距離を置いたほうがいいのでしょうか？

回答No.1

noname#58941

luna_runaさんは妹さんに対する色々な責めの言葉を胸にしまってあるんですよね？
思っているだけで言ってないのは妹さんが可愛いからですよね？
これって心が狭いんじゃなくて広いんじゃないかなっていう気がするんですけど。

お礼

アドバイスありがとうございます。

妹は十分苦労したとわかっているので、妹を攻めるのは自己満足ですよね。
なので妹には悟られないように、自分の中で消化していきたいと思ってます。

心が広いとも考えられると言ってもらえて、すごく救われました。どうしても自分が許せなかったんですが、そうとも言えるのかな。。と少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました！