友人が癌になってしまいました。

質問

長い間あっていない大切な友人が、癌になってしまいました。
私は、結婚子供を出産して子育て中友人は、シングルライフを満喫していると思っていたのですが、今年友人から届いた年賀状に、去年乳ガンを患ってしまい今は、骨と肝臓に転移し抗ガン剤治療を受けますと書いてあり、正直凹んでしまいました。
子育てが、一段落したらまた友人と会って遊んだり旅行したりもいいなーなんて思ってたのですが…
今すぐ会いに行きたいのですが、やはり病状からするとしんどいだろうし、髪の毛なんかもぬけるので本人も会いたくないって言うのもあるだろうし…
手紙だけなら、１回やりとりがあって（抗ガン剤治療をはじめる前に出した手紙にはすぐに返事がきて）私が２回目出した手紙（抗ガン剤治療がはじまった後に出しました）は返事が返ってきてないって所です…
その手紙には、髪の毛がはえそろうまで２年位かかると書いてありました。
私も、元気になる事を信じて待ちたいのですが今すぐ会いたいって気持ちもあります…
ちなみに今、友人は実家に住んでいないと手紙には書いてあり、病院に入院してるのか別の所に部屋を借りているのかのどちらかなのですが、手紙は実家に送ってくれるよう手紙に書いてあり友人の住んでる所は知らないのですが…
後悔しないためには、どうすればいいのでしょうか？

回答No.9

mintmiko

再度失礼します。
あなたは子供だったから、わからないかもしれませんが、
癌患者の家族として、側によりそった人間として伝えられることは、転移のことや治療のことや、他人に伝えたところでどうすることも出来ないし、苦しい姿を見せたくないというのは、どんな癌でも同じように思えます。
貴方が、癌になったらどう思うのか。
衰弱をしたすがたをみせたいか。
癌になった人の辛さを考えたことがありますか？
身近で看病している人の辛さを考えたことがありますか？

父と友達とは違うとおっしゃりますが、お母様に父親がどういう状況だったのか、何を望んでいたのか、何故会いに行かせてくれなかったのか聞いていると思います。
聞いていないわけありませんよね？
聞いていないのであるなら、聞くことをおすすめします。

TVでみた内容であるといいななんていうことを何故言えるのかがわかりません。
それこそ、TVて見た方と、貴方のご友人は別人でしょう。

貴方は自分の目線でしかものごと見ていない様に思えます。
父親とは別だなんて平気でいえるあたり、ある意味とても無神経ですよ。
父親のときも人事、ご友人のときも人事。（父親のときは子供だったから周りも知らせないようにしていたのかもしれませんが。）
人事だと思っているのなら、連絡取らない方がよっぽど本人のためです。
そういう人は傷つける言葉を言っても気が付かないものですから。

相手の立場になってものごとを考えるべきときじゃないんでしょうか？
できないのなら、連絡を取らない方がいいですよ。

お礼

友人のご家族と連絡がとれました。
友人は私に会いたいと言ってくれている事が確認をとれました。

回答No.8

ron_ul

長い間あっていない大切な友人が・・・

お互いに頻繁に会わなくても気持ちが伝わる間柄なのでしょう。
それだからこそショックも大きいことと思います。

ご友人も大切な友人だからこそ心境なども伝えられたのでしょう。

心配、会いたいということはごく自然です。
ご友人も出来たら会いたいのでしょう。
でも治療などの関係でそれが難しいことなのでしょう。
物理的に会うことが出来なくてもコミュニケーションはできます。
日常の他愛の無いことでも元気付けられるでしょう。
苦しい治療と戦っている時に、他愛もないことは失礼と思われるでしょうがねぇ。

例えばお子さんの行事などをちょっと伝えたり、毎日の生活での出来事など・・・
元気になって再会したときに話が弾むでしょう。
ご友人もお子さんに早く会いたいと頑張れるでしょう。
いかがでしょうか？

治療中のご本人も苦しいでしょうが家族の苦しみも大きいです。
ご友人ばかりではなく彼女の両親の心痛にも気遣ってください。

彼女の実家に訪ねられる距離でしたら伺ってみては？
楽しい時間が過ごせたと喜んで頂けるとよいかと。
毎日、決して無くならない心配で時には潰されそうになるでしょう。
患者のほかに家族へのサポートも必要です。
時折電話を、折をみてお子さん連れでご実家に伺うとか？

いずれにしてもお相手次第ですので。

お礼

ありがとうございます。
友人の家族と連絡がとれ友人は私に会いたいと言ってくれてるらしいと言う確認がとれました。

回答No.7

nao0214

私も去年あなたとまったく同じ状況でした。
名古屋と北海道の遠距離になってましたが、大事な友人でした。

乳癌で片方とり「でも大丈夫！死ななくて良かった＾＾」
と友人は気丈に振舞ってましたが、その後わずか半年で背骨に転移し
突然あるけなくなり、去年の10月に亡くなりました。

タイミング悪く私が去年妊娠してしまい。友人に知られたくない（友人は子供欲しかったのに出来なくて、子供が出来なくて辛い気持ちを分かってくれるのは私だけだと言ってたので）
こんな状況に妊娠したなど言えず、しかも私も切迫流産とかで入院した為、産まれたらすぐに飛んで行こうと思ってたのに、間に合わずとても後悔してます。

彼女は早く会いたい。また飲みに行こう！頑張ってリハビリするから
前みたいにいっぱい話していっぱい遊ぼう！と毎日のようにメール来て
て今も本当に辛いです。

彼女が会いたくないと言うなら仕方ないですが、時間が無いかもしれません。
転移してたった10ヶ月で35歳の友人は亡くなってしまいました。
私のように後悔しないでください。

お礼

ありがとうございます。
昨日のガンで亡くなった長島千恵さんのテレビ見たのですが友人がいつも病室にいて笑い声がたえない言うあんなケースは特殊なケースなんでしょうかね。
あんな風に私も友人に何かしてあげられればと思ってしまったのですが…
友人もとても気丈にふるまっているのですがちょっと弱気な面も（手紙に２年後髪がはえそろうまで生きていられるか？と書いてあり）ありました。

回答No.6

noname#62915

現在、乳癌治療のために抗癌剤を使用中の者です＾＾　ご質問者様のご友人を思う心中お察しいたします。

この先、一般的に健康な方々が考える言動ではなく、抗癌剤治療中の乳癌患者としての本音などを書きますので、
ご質問者様にとって辛い内容になりますことをお許しください。

乳癌が骨転移をすると、癌の進行を抑える抗癌剤治療の他に使えるお薬があると思います。

使用しているお薬の種類や投与量などにより、骨転移の進行状態もある程度わかります。

抗癌剤治療は、人によって副作用の出方は違うものの、副作用が強く出てしまった時は健常者には想像もつかないであろうくらいの辛さで
逆に副作用や痛みが軽く体調が良い時間は、お出かけもできるくらいに元気だったりもします。

お手紙を頂いても、返事が書けないどころか、読めないくらいの時もありますし、
私の知人は、骨転移の関節の痛みでペンを握る事ができなくなり、手紙をくれた友人に返事を書く事ができないので
「痛みでペンが握れないし、メールもできないので、電話番号を教えて欲しい」と、私が代筆をしてお返事を出した事もあります。

また、ほんの数十分前までは普通に呼吸ができていたのに、今は酸素吸入が無いと苦しい…というように
時間ごとにその容態も変化したり、数時間後や明日の自分の体調さえも想像できないような時もあります。

ですので、会いたい気持ちが患者側にあっても、たとえ明日の事であっても「約束ができない」というのが、私の個人的な本音です。

匂いの強い食べ物が吐気の原因となったり、お花の見舞いが感染症やアレルギーなどの副作用の原因となったりと
お見舞いに来てくださる方の優しい心遣いさえも、逆に余計に苦しむ要因となってしまう事さえもあります。

友人に会えたら気持ちも元気になるし、感謝しきれないくらいありがたいし嬉しいので、
ぜひとも、すぐに会いに行ってあげてくださいと言いたいところですが、
ここはご友人に直接ではなく、ご実家に一度連絡をされて、ご友人の病状を聞かれて確認されてから
ご友人に会いに行くか、お手紙を出されるか決められてはいかがでしょう＾＾

＞後悔しないためには、どうすればいいのでしょうか？

前出の方が述べられていらっしゃるように、ご質問者様のお気持ちの押し付けにならなければ良いと思います。

友達というものは、自分の気持ちを押し付けるものでも、
自分が後悔したくないというような気持ちで会うものではなく、相手を思いやってはじめて友達だと思います。

ご友人の症状をきちんとご理解されて、ご友人のお気持ちや体調などを考えて差し上げてください。

ご質問では、脱毛を見られたくないだろう…というご質問者様のお気持ちが書かれていますが
脱毛がどうのこうのなどと思い付きもしないくらい、転移後の抗癌剤治療がキツイ事をご理解くだされば幸いです。

知人の患者さんは、脱毛の心配をされて、それをとても気にされたお友達の面会後に
「脱毛の心配なんてノンキなもんだわ。マスクをして、今の感染を防ぐ事を考えて欲しいわよね。」と、私に愚痴っていたくらいですし…。

ご友人が元気にご生存されていらして、一日でも早くに快気される事を心より祈っております＾＾

お礼

ありがとうございます。
友人の気持ちを尊重します。

回答No.5

noname#61576

乳がん患者です

抗がん剤の種類にもよるけど…　会いに来て欲しいと書いてないところを考えると、副作用がきついものを使っておられるみたいですね…

質問者さんがつわりの経験があるかどうか判りませんが
ガンが治るまで（治るかどうかわからないが、治ってもしばらく続けることになる）いつ終わるか判らない吐き気の酷いつわりとずっと一緒にいるような状態です。
そんな中でカツラをつけたり　眉毛を書いたり…　そういう事もだるくて出来ない状況だとしたら…　見られたくないかも。
手紙を書くのも下を向くと吐いてしまうとか＿

手紙を出して　相手の様子をなるべく良く知った上でよく考えてみてください。
時間が無い（先が無さそう）からと会いに行っても後で後悔すると思います。

相手があってのことですから…
長い間あっていない＋昔は親友でも今はどうだろう？（先方からの考えです）

私も先日　しばらく会っていない友人に再発転移したことをメールで報告したら、最初の手術で治ったと思っていたそうです。
…でも最初の再発でも治療のことは手紙に書いたし、２回目の再発を初めて報告したわけではないのです
何回かメールや手紙を出してるのに「知らなかったって何？」って思いました。
…そこまで無関心だったのかは判りませんが、相手の方はそういう思いをしたかもしれません。
もともと…お葬式とか結婚式とか私は無関心ですが自分の葬式に来て欲しい友人なんて一人も居ません（友人が居ないわけじゃありません）

病気とは関係ない話題の手紙が届くだけで充分です。

お礼

ありがとうございます。
友人のご家族と連絡を取り本人の意志を尊重しようと思います。
手紙も読むのもしんどいでしょうし返事が届くまで待ちます。

回答No.4

mintmiko

本当にその友達のことを思うのであれば、まず友達の状態についてきちんと把握してあげてください。
貴方が会いたくても、彼女が会いたくないのなら、会わないであげてください。
ご家族と連絡をとれるようでしたら、事情を話して、どういう状態なのかを教えてもらうのがベストだと思います。
癌を患っている人は、正直に自分のことで精一杯です。

私は亡くなりましたが、父が癌でした。
父は、なるべく周りに知らせたくなく、弱っているところを家族以外には見せませんでした。
最後に、父の友人が病院に来ましたが、父が望んでいませんでしたから、その意を伝えて引き取ってもらいました。
父の場合は、死に面していたため、衰弱も激しかったからですが。

まだ、お友達に余裕があって、元気な姿を見せられる状態であるのなら、お友達が会いたいというでしょう。
なので、まずは、家族と連絡をとることをお勧めします。
状況がわかれば、どうしたら後悔しないかわかると思います。
ご友人の意思を尊重してほしいなと私は思います。

お礼

ありがとうございます。
私自身も１２歳の時父をガンで亡くしています。
最初は遠くの大学病院に入院してしまい会いに行けず最後は近く病院に帰ってきて良くなったんだと思っていた矢先急に「お父さんが危篤になったから」と親戚のおばさんが家に私を連れに来て母が「今だったらあなたの言ってる事がお父さんに聞こえるから何か言ってあげて」と言われましたが何も言えませんでした。
もっと話しがしたかったと言うのが私の正直な気持ちです…
でも父と友人は違うので本人の意志を尊重したいと思います。

回答No.3

forever116

３０代♂です。

会いに行くべきです。

このまま会わなかったら、後悔するだけです。

どんな状態であろうと、昔のままいられるのが友達です。一番辛い時にそばにいてあげるのが、友達です。

どんな状況であろうと、昔のまま友達でいてあげる事が一番なのです。無理に励ましたりしなくてもいいので、そばにいて笑顔でいてあげるのです。

それでも会うのが難しい場合は、たとえ返事がなくても手紙を送り続ける事です。

それだけでも友人の支えになれますよ。

病気の友人として接するのではなくて、学生時代のような関係でいられればいいと思います。

辛いでしょうけど、これが現実なのですから、受け留めていくしかありません。

あなたといる時だけでも病気の事を忘れられるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
ご家族と連絡をとって本人の意志や体調などを考慮します。
昨日長島千恵さんのテレビを見て人事じゃないなーなんて思ってしまいました。
千恵さんが友人に囲まれて笑顔でいたのであんな風に会えたらなーなんて思ってしまった所もありました。

回答No.2

higekuman

> 今すぐ会いたいって気持ちもあります

これは、友人の気持ちは考えずに、自分の欲求だけを満たしたい、ということですよね。

お礼

ありがとうございます。
ご家族と連絡を取って友人の意志を尊重しようと思います。
自分の気持ちばかり言ってしまって反省してます。

回答No.1

sayapama

ご実家に両親等のご家族が居られるのでしたら、実家に電話をして、友人とのやり取りを説明し、お見舞いに行っても良いのかを尋ねられては如何ですか？

当然ながら、いきなり病院に行くのは賛成できませんので、ご家族の意見またはご家族を経由してご本人さんの意見を聞く方が良いと思います。
抗がん剤治療は、非常に辛い治療法ですので、面会を拒否される患者さんも多いです。

ただし、ご友人に会われた時に質問者さんが発せられる言葉を、あらかじめ考えておく事をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
今の状況ですとやはりご家族と連絡をとるのが一番ですね。
本人が会いたくないと言うのなら私も彼女の意志を尊重して会いに行くつもりもありません。