同棲解消しようかな。

質問

同棲して約４年になる彼がいます。彼は一緒に暮らすには良いパートナーで家族のような存在です。彼も将来結婚したら子供欲しいねとか言いますが、具体的なことは一切話し合っていません。私は現在３５歳、付き合い始めた当初は結婚願望も高かったんですが、実際はなかなか彼の仕事も落ち着かず、貯金も０なので最近は彼との結婚も諦めています。約１年前からセックスレスになりました。
結婚やセックスのためだけに一緒にいる訳じゃないですが、年齢や先のことを考えると気が重くなり最近は態度にも出てしまいます。
同棲解消した方が良いのでしょうか。

回答No.6

sun1212 · ベストアンサー

＞彼の仕事が落ち着かず、貯金も０だから結婚できない。

もし本当に結婚する気があるのなら、貯金なんてなくても籍を入れてしまえばいいのです。
どうせ４年間も一緒に暮らしているのですから、今と何にも変わりません。
定職についていない彼を両親に紹介できないとか変なプライドや体裁を取り繕っているからこそ、いつまでたっても結婚できないのだと思います。

ちゃんとした会社にいないから紹介できない、正社員じゃないから紹介できない、というのは単なる言い訳です。
反対されるかもしれませんが、それでも私は彼の事が好きだから、といって押し切るだけの情熱がないのです。

彼の仕事も落ち着かず、貯金も０ということで、
毎月の質問者様の金銭面での負担は大きいのではないかと思います。
生活費や家事などはきちんど折半されていますか？

最初に数年後には結婚をと考えて同棲を開始したのでしたら
今の段階では結婚の見込みがないという事で同棲解消をした方が良いかもしれません。
もし彼と別れてこの先自分一人で生活をする事を考えると、同棲なんてしている場合ではないですよね。

贅沢するほどではなくても心配にならない程度に貯金をしたり、生活が安定していないと、心の余裕が保てません。
４年前は若くて自分に自信が持てたかもしれませんが、段々と自分一人でも生きていけるのか不安になっているのではないかと思います。

また、彼を甘やかしたり、養うのは質問者様ではなく、彼の親がすることです。彼にお金を出してあげるのは間違いです。
本来、足りないもの、彼のために買わなければいけないものは
彼または彼の実家から出してもらわなければいけません。
質問者様は彼のお母さんではありません。
このまま家族のように彼とずっと一緒に暮らしたいのでしたら養子縁組でもするしかありません。

結婚したり、子どもを産み育てたいと考えているなら、彼も質問者様もお互いに一人の人間として自立しなければならないと思います。
自分が一人で生活できないのに、相手を支えることなんて出来ないと思います。
二人とも相手に寄りかかっていると疲れるだけです。

一緒にいると楽しいし、離れるという決断をするのが嫌だしつらいから伸ばし伸ばしにしてきたのかもしれませんが、今の結果は楽な方に流されてきたからともいえます。

今の状態は同棲というよりただの同居人です。
思い切って今の環境、もしくは自分の考え方を改めないと、このまま２～３年ずるずるといってしまうと思います。

半年、あるいは年末には親に紹介するまたは紹介できるような状況を作ると目標を決めて二人で頑張れるのなら、それまでは頑張ってみてもいいと思いますし、どうせ何も変わらないとどちらかがあきらめてしまうのなら、早いうちに同棲を解消してもいいと思います。

何となく流されてきたとしても、今まで選んできた結果なのです。
３年後、あるいは５年後の自分を考えてみて、一人になった方がいいか、それとも今の状態でも彼と一緒に居たいのかを良く考えるといいと思います。

補足

アドバイスありがとうございます。
SUN1212さんがおっしゃるように今の私達の状態は同居人です。
同棲して長いので両方の両親には紹介しあっているんです。ただうちも母一人、向こうも母一人なので結婚へ対しての両親のプレッシャーというのはありません。彼は転職を何度かし、昨年元同僚と一緒に会社を創りました。しかし結果はそんなに早く出るものではなく、収入は前の会社より低いぐらいです。
一人っ子ということもあり彼の母親は、金銭的に困った時にはお金を出してくれているようです。私からお金を貸したことはありません。
私達は同棲を始めたときから、生活費、家事をほとんど折半してます。
私自身は多少の貯金がありますが、彼はお金が入ると使ってしまうタイプで貯金がありません。彼との将来を考えると先が見えないのです。
一度離れて冷静に考えてみるのがいいのかもしれません。
とにかく彼と一度話し合ってみることにします。

回答No.5

s_kudou

家族のような存在の彼をあなたが見限れるはずはないと思います。欠点は沢山あっても、それで４年も一緒いられたのだから、あなたとの相性はいいのだと思います。そこまで身近な存在なら、彼の問題はあなたの問題でもあるはずです。仕事に落ち着かなかったり、貯金ができないのは彼だけに原因があるとは思えません。

たとえ貯金が沢山あって安定した仕事についている人と結婚できたとしても、その人が病気になるかも知れないし、会社が倒産することもあります。新たな出会いを求めるよりは、今の彼を大事にしてあげてみてはどうでしょうか？

出会った頃のことを思い出して、もう一度彼とのことを一から見直してみては如何でしょうか？そして、彼との関係を改善して彼と幸せになるべきだと私は思います。

回答No.4

noname#61724

そもそも、お互いが２０代前半とかまだまだ若い。とかなら
話は別ですがどうしていつまでも「同棲」という枠なのでしょう。
確かに、結婚する時期や年齢は本人次第と思いますけど、
貴方も３５歳。
子供も欲しいと思っているならば、そろそろ計画しなくては
難しい年齢だと思うのです。

彼が、責任感がないというか、貴方に甘えているというか。
彼も仕事も落ち着かない、貯金もないというのなら
結婚するには経済力も責任感も今以上に持たなくてはいけない。
彼は、その現実から目をそらして甘えているだけだと思います。

「同棲」ってやっぱりなあなあになりますよね？
このままだと「できちゃった」とかにならない限り、彼も
重い腰を動かすことはないでしょう。
貴方も、「籍を入れるか」「同棲を解消して付き合いなおすのか」
考えたほうがいいかもしれません。
もしくは、距離をおいてしまうのか・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
moemoe630さんがおっしゃるように同棲ってなあなあになりますよね。
結婚をしたいと思っていても彼の状況を考えて何も言えなかった私にも原因があるのかもしれません。
今は好きだから一緒にいるという純粋な気持ちには戻れなくなれました。
一度同棲を解消してよく考えてみたいと思います。

回答No.3

harepanda

簡単に同棲解消するのは非常にもったいない話で、根本原因がどこにあるのかを、まず考えるべきだと思います。

彼の仕事が落ち着かない、貯金がゼロというのは、なぜこのような状況になってしまっているのでしょうか。

もし彼が、勤労意欲がない、仕事が落ち着かないというのは転職ばかりしていて仕事が身についていないという意味である、そのくせ妙なところで浪費するという状況であれば、まず彼にカツを入れ、「そんなことで父親が勤まると思っているの？」と迫れば良いでしょう。それでも変わらない人物なら、分かれたほうが良いでしょう。

他方、彼本人は勤労意欲が無いわけではないものの、彼もあなたの同年代で、就職氷河期に正社員としての就職ができず、派遣や契約社員で働くしかないといった、いわゆる「ロスト・ジェネレーション」の典型例となっており、非正規雇用・不当なまでの激務の立場から抜け出せずにいるのなら、彼を責めるのは酷だと思います。その場合の対応ですが、私なら当初は親からの援助を受け、結婚するでしょう。日本は従来、一度コースから外れた人間は、二度と正社員として雇われることがなくなるという、困った国でした。安倍元総理の数少ない支持できる主張として、日本を「再チャレンジ」可能な社会に作り変えようというものがあったのですが、安倍政権が短命だったこともあり、具体的成果は公務員の中途採用枠拡大だけに終わってしまいました。しかし、議論はその後も続いており、多くの政治家が同じ問題意識を持っているため、昨今になってようやく、物事を抜本的に改善するための法案の議論が始まっています。法案の内容は、「契約社員・派遣社員の待遇に、正社員と差をつけてはならない。企業が正社員の中途採用を行う場合は、同じ情報を既存の契約社員・派遣社員に開示し、希望者があれば正社員採用の面接の機会を与えなければならない」というものになりそうです。これが実現すれば、ロスト・ジェネレーションにとっては画期的なこととなります。契約社員・派遣社員として企業に入り込み、仕事で実績を示せば正社員になれるという道が開けるからです。また、小売業を中心に、法案を待つことなくアルバイト店員を正社員として再雇用した会社もあります。その中には、かなり有名どころの会社もあります。

いずれにせよ、まずは状況を整理し、なぜこのような状態になってしまったのか、それは彼が悪いのか、それとも社会が悪いのかを考えてから、判断すれば良いと思います。

回答No.2

h1r0s13

うーん。
純粋でね、本当に純粋な、不遇な男も多いですからね。
そうした方が好いと思いますよ。
容姿にとらわれ過ぎじゃないのですか。
仕事一筋に打ち込んでおられる方は、意外と彼女がいない人が多いですよ。

回答No.1

z_574625

この質問内容で、「彼との関係を改善して彼と幸せになるべきです」と答える人はまずいないでしょうね。

ということは、あなたの中で答えは出ているということです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私の中で答えは出ているんだと思います。一歩踏み出してがんばってみます。