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離婚すべきでしょうか・・・（長文です）
いつもここではお世話になっています。 とても久しぶりに質問させていただきたいと思います。 ３０代既婚♀、子供はなく旦那の家族と二世帯同居、義父が経営する会社に勤務して４年弱、９月に旦那の浮気疑惑が発覚しそれまで溜まっていたストレスが溢れ出し、同時期から心身症と診断されました。 病院に通院していたにも係わらず、２月に動悸・めまい・泣き・耳鳴り・過呼吸などの大きな発作に襲われ、ようやく旦那が動き現在は休職中です。 舅・姑・義妹は一切友達がおりません。そしていつでも一族が考え事の単位となっています。一族の常識が一般常識、一般常識なのに一族で認められない事は常識ではない、そんな感じです。 もちろん、変わり者が多い親戚です。そんな中８年間頑張りました。 今思えば「良い妻・良い嫁」と思われるように自分が持っている以上の力を出していたのかもしれません。義父の会社には義父の兄弟姉妹も働いており、会社に行く事は良い嫁を続けていなければならない事、そして帰宅し親戚が遊びに来ると母屋に呼ばれる、そんな感じでした。 今は義両親が帰ってくる頃は一切部屋から出ず、のんびり過ごしている感じです。ですが、先日偶然に舅と会ってしまったのですがその後に、治まっていた発作が大爆発。何を言われたわけでもないのにその姿に反応してしまったようです。 今、とても悩んでいます。旦那の事は好きだけれど旦那の家族等とはもう付き合いたくない、というのが私の本心です。 ですが、田舎の本家の長男と言う事もあり、旦那は親から離れる事ができません。というより今まで離れた事もないし、姑の存在感・恐怖感・幼い頃から愛情をあまり受けなかったと言う事がネックな様で（本人は言いません）姑に対して反対の意見を言う事ができません。 姑も『自分が一番、自分を見ていて！』という感じの方です。姑への恐怖感を分かる私は旦那の気持ちが理解できてしまいます。 『後数年で会社は俺のものになる。その時にはお前が必要だ』とは言ってくれるのですが、その前に本家の長男の嫁、義両親の嫁としてやっていく自信がなくなっています。 旦那は元々真面目な話しなると、口を噤んでしまうという欠点があります。なので私も、まだ気持ちがはっきりしていない状況で、離婚を考えている・・・とも言えません。また、旦那が今回の私の休職に付いて両親に意見してくれた事はとても嬉しいと思っていますし、旦那の努力も無駄にしたくないという気持ちもあります。それに相手の極端な変化を見ると発作が起きてしまうのです。なので怖くて言えないというのが本心でしょうか。 どうすべきか本当に悩んでいます。 『離婚すれば今の全ての状況が改善されるから病気も治るのでは？』と 友達に言われるし、確かに納得する部分もあるのです。 ココロが軽くなる事、ココロの底から笑う事ができなくなっている状況です。どなたかどのようなお言葉でも構いませんのでアドバイスいただけたら嬉しいです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
- 夫婦・家族
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- takashi-99
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- 0430
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私だったら思い切って家を出ますね。 こんな家とはキッパリ縁を切ってやり直した方が良いですよ。 努力家で配慮の出来る貴女なら、何処へ出ても好かれ仕事も立派になさいますよ。私が親だったら離婚させますね。 結婚前の貴女は素敵な女性でしたでしょう。 今は変な家族に囲まれ、夫は浮気をしボロボロですね。 今度又、夫が浮気をしたら心が破れますよ。 ３０代と未だ若いのですから、新しく人生をやり直すには何の問題も有りません。仕事が少なければ都会へでられても良いのでは。 自由を謳歌すれば病気も治ります。 真面目な話に逃げるご主人は本当に誠実で優しい人なのでしょうか。 別れてみれば、何故あの人を好きだったんだろう、と思うかもしれませんよ。変な家族ですから別れるとなったら案外すんなりとOKかもしれません。すぐに再婚を勧めご主人も言いなりに再婚されるのではないでしょうか。他所に子供が出来たら、離婚を促すような家族のように思われます。 浮気のこともありますし、まとまったお金を貰ってやり直しましょう。 後、５０年もある人生をこんな家族の中では暮らせませんよ。 早く、窮屈で息苦しい生活から抜け出しましょう。 自分を信じて、背筋を伸ばし家を出てからの仕事や住まいを考え、貯金額を確認し、慰謝料等も考えねばなりませんね。 弁護士に全て任せ、先に家を出てしまう方法もあります。 嫁入り道具は実家に引き取って貰う（再婚時に使えば良い）とか売却して代金を貰うとかも、考えなけねばなりませんね。 今の夫以上の男性は山のようにいますよ。 自分を取り戻しましょう。 幸せになられるよう、お祈りしています。大丈夫。
お礼
コメントありがとうございます。 今回の事では実両親も頭を痛めました。もちろん、離婚しても良い という意見もでました。 ですが、私の気持ちの整理ができていないのです。なので自信を 持って行動に移せません。 『悩んでいても仕方ない、別れるべきだ』と思われるかもしれませ んが、本当に行動に移す勇気がないのです。 誰かに手を引いて道を記して欲しいと思うときも多々あります。 本日カウンセリングをしてきましたが、もう少しだけ今の状態を維持し ココロに少し余裕が出たら行動を起こすべきだと言われました。 ココロに余裕・・・一体どんな状況なのか忘れてしまいましたが。
- uedajiru
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40才既婚女性です、こんばんは。 ふと実家の近所のとあるご夫婦を思い出したので…。 あなたの参考にならないだろうかと考えて書かせていただきます。 私の実家のある場所も田舎でして、やはり長男夫婦が家を出るなんて…という考え方の強い場所です。 ですが、ここ十年ほどでかなり様相が変わってきています。 その近所のご夫婦ですが、やはり長男夫婦で実家に同居されてました。 数年前、奥様が更年期障害のようなことでご実家にもどられているという話でしたが、その後旦那さんとお子さんも実家を出られ、同じ市内のアパートに一家で移られました。 現在も実家には同居してらっしゃらいません。 また、これは私の知人の話ですが、やはり長男に嫁いで同居していた夫婦で、十数年後同居を解消し、家を建てて市内に引っ越しされました。 ほかにもぼちぼち、そんなお話を聞きますね。 かくいう私も長女なのですが、自実家との同居を解消して夫・子供たちともども他所に出ている次第です。 質問者さんみたいに、心身的にせっぱつまったものですから。 そういう田舎の状況の推移を肌で感じている反面、質問者さんの場合、会社が絡んでいるので少し面倒だなとも思います。 No.2さんのおっしゃる通り、今後なかなか義実家のみなさんと縁が切れないと思えますから…。 おそらく質問者さんは良いお嫁さんであろうと懸命にやってらしたけど、心と体の拒絶反応がそのぶん強く出てしまったのでしょうね。 努力して報われる相手ばかりじゃないですし…とにかくとりあえず逃げたい、姿の見えない場所に行きたい、そう思われるのも無理ないですよ。経験あるのでわかります。 旦那さんを思いやる素敵な方ですね。 でも今の状況じゃ、あなたがつらいばかりですね。 少し、お休みを貰えませんか。 実家で何もしないと思っていても、姿も見えるし声も聞こえるんじゃ…。 旦那さまも、離婚するよりも先に、できることならできるだけやってあげよう、と思われると思いますけど。 旦那さまに相談できませんか。 一人だけでもいいからちょっとお休みいただいて療養、もしくは別の場所に小さな部屋を借りることなどは…。 近所の人も親戚の人も、あれこれ盛んには言うけれど何もしてくれるわけではないですよ。 自分の心と体のひどさは自分しか、理解できる人がいないのが現実です。少しでも、休んでくださいね。
お礼
コメントありがとうございます。 貴重なお話を聞かせていただけました。 読んでいて涙が出そうになりました。 今日、カウンセリングをしてきましたが、今はまだ行動を移さない方が 良いとアドバイスされました。 自分をしっかり把握できてない今行動に移すと、それが逆効果に なる事もある、と・・・ 義家族の顔も姿も声も見たくない私にとって、今この家にいる事 自体が拷問のようにも感じるのですが… もう少しだけ様子を見て、それからリハビリに好きな接客業で働 いてみて自信を持てれば、何も怖くなくなるはずだ、と。 離婚・別居はその時に考えてみても遅くはないと言われました。 旦那に相談したい、とカウンセラーの先生に話しましたが、もしか して旦那は私の体や気持ちを十分把握してないのでは？という答え が返ってきました。 だから私の言葉がただのわがままに聞こえてしまうのかもしれない と。 そうなっては意味がないことになる、と。 私自身も今すぐに離婚したいわけではなく、離婚の前にできること はないか、どうやったら別居という考えを旦那に持たせる事ができ るか、一人でウダウダ考えています。 今までの人生で初めて、物事を考えているかもしれません。
- takashi-99
- ベストアンサー率16% (44/263)
補足の解答をしておきますね。実は私はうつ病なのです。消防隊の隊長をしていますから，極限の緊張とストレスに何時もさらされています。薬で病気は抑えていますが，何時爆発するかわかりません。でも，この仕事は私の使命であると思っていますので，これで自分を潰しても悔いはありません。貴女も何か使命を持たれたら何も怖いものは無くなると思いますよ。私は繕わず・はたらかさず・ありのままということに心がけています。だから隠すことは何もありませんから，心に恐れと言うものがありません。これが勇気だと思うのです。感情にがんじがらめになると恐れが出て何も出来なくなってしまいます。どうか幸せな家庭を築かれますよう祈念しております。
お礼
再度のコメントありがとうございました。 うつ病を抱えながら消防隊の隊長をなさってるなんてすごいです。 ですが、その病気を吹き飛ばす事ができるほどの仕事・使命を 感じているんですね。うらやましいです。 『私は私のままでいい。ありのままの私でいい』 仲良しの友達から言われる言葉です。この言葉に私は何度も涙 しました。 「ありのまま」がどういう状態なのかを忘れてしまっているの です。
No.３・５です。すみません、度々。 やっぱり我が家と似てます。 古いタイプの親父が居ます。自分中心で地球が回っていると思っている様な人間です。すべて自分が正しいと思っています。 ですので、大概の事は黙って聞いています。反論したら何倍にもなって返って来ますので。面倒です。妻もそうだったと思います。 白い物でもオヤジが黒いと言えばハイハイ！となっていたと思います。 私も、心の中で「そりゃどう見ても白だろ！」と突っ込みを入れる程度です。 でも、さすがに妻を、私の妻を追い出す様な破目にした事は許せませんでした。毎晩の様に怒鳴りあいの喧嘩です。「テメェの嫁じゃねえんだぞ！俺の嫁だ！オヤジに追い出す権利がどこにある！ふざけやがって！」と毎晩事あるごとに怒鳴りあいました。が、出て行かれたあとの事です。後の祭りで、虚しい限りでした。今では口も聞きません。 binyamuさんは、その家庭で一人ではありませんよ！ご主人が味方ですよ！（ちょっとだけ頼りないかも？）でも、味方です。いずれはそこの家長ですよ。こんな力強い味方はいませんよ。親は順番でこの世からいずれ、さよならしますよ。ご主人と共にいれば、きっと良くなって行きますよ。 応援しています。
お礼
再度のコメントありがとうございました。 とりあえず旦那が味方？（笑）なのが救いでしょうか＾＾； 頼りなさすぎですが・・・ 今日、カウンセラーの先生とお話してきました。今はまだ 動かない方が良い、という意見を頂きました。 ただ、焦って仕事に戻ろうとしない事、原因が本当に義家族 なのかそれともそれがただのきっかけだったのか、そこに きちんと気付くまでは動かない方が良いと言われました。 ino-man様のお父様とうちの姑は似てるかもしれません。 旦那もだから意見を言いません。面倒だから・・・と。自分の 意見が世の中で全て正しいと勘違いしてしまうのは、年代の せいなのでしょうかね＾＾；
ズバリお聞きすれば、背中を押して欲しいんですよね。 ご自身が離婚したいと思えばその時が時期です、離婚をするのは何時でも出来ますが、離婚後をどうして行くかの方がホントの意味の課題です。 今までの思いをどうご自身で折り合いを付け行くのか、心身症まで追い込まれた屈辱をどうするのか、慰謝料で請求するのか。 心の傷をどう癒し行くか、一番難儀な課題はここと思うのです。 好き勝手をした連中より、痛め着いたご自身の心をどう治して行くのか、精神的な思いを平常値に戻すのは、時間も生活面の経済的支援は必要です。 そんな所を一度整理され、この先どうするのか印鑑押して終わりで良いのか、頂く物はきちんと精算させるか屈辱を受けた分をどう折り合いを付けるか、この回答が出るまでは時間を十分考え動かれる事です。 離婚を居たから即心身症は治りません、痛めつけた心を治すには痛んだ倍以上の時間を掛けないと治りません、不意に襲うフラシュバックで来ます恐怖からなる昔居た自分へ連れ戻す恐怖と戦うのも離婚で、はい終わりなら良いのですが、これが中々しつこく自分を襲うから始末が悪い（自己談で、ＤＶモラハラから来ていますが）ケースバイケースですが、離婚後どう出るかも離婚の出方次第かも知れませんし、先の予測が出来ない分策を練るなど、離婚へ振り向かせる要因を一度整理され離婚を切り出すか、出させるかです。 少し難しい連中なら、弁護士を頼むのもやり方です。 最小限で傷をこれ以上悪化させない方法を考慮される事が一番ベストと思います・・・
お礼
コメントありがとうございます。 背中を押して欲しい、まさにその通りです。誰かがこっちだよ、と 言って手を引いて連れて行って欲しいというのが本心かも知れませ ん。 考えれば考えるほどがんじがらめになり、身動きが取れなくなります。 ・旦那と２人で生活したい ・違うところで働きたい ・会社は旦那の代になってから一緒に働きたい ・できれば旦那の家族も親戚からも離れたい これが私の希望です。元々、接客業が好きでした。他人とお話する 事が好きだったんです。ところが、会社に入ってからは友達になれ るような人もいない。いつもニコニコ、てきぱき仕事をこなさなく てはならない。 家に帰れば、親戚達も友達がいないのでいつも我が家へ来る。母屋 から呼び出しがかかる、またニコニコ、てきぱき・・・ ３６０日、２４時間そんな緊張感から逃げ出せた事がありませんで した。 でも確かに私は今の現状から逃げたいと言う気持ちで精一杯で他の 事を考えた事はありません。離婚後の事、好きな仕事さえできれば それでいい。そんな簡単な気持ちしかありませんでした。 もう少しゆっくり考えるべきなのかもしれません。。。
- Daniel7357
- ベストアンサー率10% (7/69)
ご主人の協力を得て、治療に専念してください。 心の「病気」で、それを治すことを第一に考えるのであれば「治療」するために 是非とも「医師」に相談してください。 「別居」が必要かどうかは医師の判断に任せてください。 >『離婚すれば今の全ての状況が改善されるから病気も治るのでは？』と 友達に言われるし・・ 病気の治療に関して、素人判断は危険です。真に受けないことです。
お礼
コメントありがとうございます。 私の通院している病院の医師は、『家庭の事には踏み入らない』 というスタイルを取っています。 通院している病院では薬物療法、そして専門カウンセリングの方に時々 話を聞いていただいています。 カウンセリングの先生は、 『急に一度の希望を出しても、そういう家庭なら分かってもらえ ないかもしれない。だめだった時にまた、あなた自身にショック を与える事になるから』 ということで、とりあえず休職を薦められました。私も休職すれ ば気持ちが落ち着くと思っていましたが、本当にココロの病とは 恐ろしいものですね… ８年間ため続けたストレスは、病という形をとってからとても 敏感に頻繁に現れるようになりました。 友達は、現に病気になって離婚した子と、相手を病気にさせてし まった二人から言われた事です。 ですが、はっきりとした離婚と言う気持ちがまだないので私も 行動には出せないでいます。
No.３です。再度すみません。 私の妻も家を出て行く直前は相当精神的に参って居ました。めまい、動悸、血圧低下。 私の方から、ちょっとだけ実家に帰ったら？２．３日静養して来れば？と提案しました。とても、出て行く事に不安があった様ですが、このままだと、私も妻も両方倒れると思い、提案しました。 その矢先に、私の父が、私の居ない間に、妻に「何度も荷物を取りに来なくて良い様にしろ！」と言ったり、罵声を浴びせたそうです。 それ以来、戻る気配もありません。もう８ヶ月経ちます。 クソじじいには、心の病なんて物は存在しないそうです。芝居してるんだ！そうです。（我がオヤジながら、ぶっ○したいです！） その後、私の方が参って、心療内科に通い、安定剤と睡眠薬、カウンセリングも受けていました。 binyamuさん！ご主人と、とことん話し合って、義両親と別居しましょ！ ご主人だって、binyamuさんの ＞会社で子供のように泣きじゃくる発作を見て初めて、旦那が動いた のです。 と仰ってるじゃないですか？又きっと分かって貰えますよ。 期間限定でも良いじゃ無いですか？１年だけとか。 一度義両親と離れれば、あとは、もうちょっと。もうちょっと。と期間延長していけば。
お礼
再度のコメントありがとうございます。 皆様のコメントを読んで本当に嬉しくて涙が出てきました。誰かも 分からない人の質問にこのように気持ちを分かってくださる方が いるのに、どうしてすぐ側にいる人間には気づいてもらえないのか 辛いものです・・・ お体はもう大丈夫なのですか？ 実は、ついこの間まで義両親（姑）とはうまくいっていました。 もちろん、私も姑もそれなりに気遣いあった結果だと思うのです。 ですが、２年前に妹が実家に戻ってきて（妹はずっと姑のすねで 生活しています）きちんとした職にもついていない、結婚経験も ないのに、自分勝手な理想論を並べ立て姑に意見をするようになっ たんですね。親戚のほかに友達と呼べる人がいない舅・姑はその 言葉を鵜呑みにしている感じです。 旦那はその中で３０年以上生活してきたせいか、自分の意見は 言わなくなってしまいました。意見を言っても通らないし、反対 の言葉を言う時には怒鳴りあって話すような家庭なんです。 『面倒だから意見は言わない』 彼がこの家庭と一族で生き抜くために得た、逃げ道なのかもしれ ません。 分かってもらえるでしょうか…そこが不安です。でも、怖がって いてはいけないのかもしれませんね。。。
- takashi-99
- ベストアンサー率16% (44/263)
心の病に侵されておられるのですから，その原因から逃れる以外に道はないと思います。努力で精神の病は治すことはできません。よって，貴女の家庭からその原因が除くことができないのであれば，離れて暮らす以外には道はありません。後は貴女の旦那さんとのみ話し合ってください。他の人に話しても常識の通じない家族のようですので話す余地はありません。泣いて暮らすのも一生・笑って暮らすのも一生，どちらをとられるのかは貴女が決めてくださいね。参考に私が貴女の立場なら今すぐに出て行きます。
お礼
コメントありがとうございます。 『好き』『愛してる』感情が旦那に残っているのに出て行くべき なのでしょうか… １度きりの人生なので、私も後悔はせず笑って過ごしたいと考え ています。 でも、感情がそこにあるのでがんじがらめなんです。 ですが、ココロの病は確かに努力では治らないんですよね。原因 を取らない限りは。 私はわがままなのか、と最近考え始めました。
４０代既婚男です。 旦那さんの事は愛しているんでしょうか？ 愛しているなら、ご主人を説得して義両親と別居してみたら、離婚の前に別居！ それをしてくれないなら、離婚して欲しい！と仰って見れば？ 私もちょっとbinyamuさんと生活環境が似てるかも。 小さい会社を家族で経営しています。小さい家に両親と同居、子供が２人。 妻は家計の足しにと、パートに働きに出ていました。きっと息が詰まる思いもあったんでしょう。その後、パート先の既婚男と仲良くなり、それが元で現在別居中です。 その事で喧嘩していた時に、妻から「心の底から笑う事が出来ない！」と言われました。binyamuさんの質問で思い出しました。 発覚するまでは、家族で笑っていたのに・・・女性に限らず、そう言う事をする人は、芝居が上手なんですかね？主演女優賞ものです。 発覚後は、豹変！顔つきまで変わりました。変身賞ものかな？ binyamuさんはそんな事はないから、羨ましい。 ご主人と真剣に、もうこれ以上同居は無理だから、私の為にお願い！と良～く話し合ってみて下さい。お願いします。
お礼
コメントありがとうございます。 奥様と別居中なんですね… 今、病気になってから色々考えるようになりましたが、振り返る と病名を付けられるまで私は笑っていました。ですが、それは 引きつり笑いでした。 ニコニコしていなくてはならない、笑顔を絶やしてはならない。 そんな頑張りがありました。自然の態度で接してはいなかったん です。病名を付けられるまで、と書きましたがそれまで自分が 病気だとは思っていませんでした。 ただ、今までできなかったことができなくなる自分、見えなくなる 自分、表現できなくなる自分にもどかしさを感じて自分を責めてば かりいました。 旦那と本当は沢山話したいのですが、元々真面目な話しになると 無口になるんです。今回も大きな発作が起きる前にカウンセラーに 『休職を願い出るように』と言われましたが、誰も認めてくれませ んでした。 会社で子供のように泣きじゃくる発作を見て初めて、旦那が動いた のです。その状態を見てもココロの病を認めない舅は変な顔をして いました。 話せるように…向き合えるように・・・それが一番の望みです。。。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 義実家との距離の置き方。(長文です)
流産を２回経験して、３回目の妊娠で今やっと３ヶ月になりました。 この間義実家に行き、義姉夫婦も居たので妊娠報告をしました。 その際色々と話をしたのですが、義両親にこんな事を言われました。 義父『出産後はどっちに行くんだ？』 私『え？』 義父『向こうの実家か、こっちに来るのか、どっちに来るんだ』 私『……〇〇(夫)が実家に帰れって言うんで、実家に帰ります』 この会話の後、数時間してから今度は姑に似たような事を言われました。 嫁に出た義姉は里帰り出産を数ヵ月しています。同じ嫁の私が自分の実家に帰る、と言う考えを義両親は持たないのかととても不思議に思いました。 他にも、私の地元で評判の良い産院で産む事にも不満があるようで、常に姑が通っていた産院(義姉も此処で出産しています)の話をして来ます。 その産院は厳しくなく、私の通っている産院は体重管理や食事管理なども割りと厳しい所です。 私の場合、体重増加は７～８キロまでと言われています。 その事に関しても、いちいち細かいだの、昔は二人分食べたものなのに、だの色々言われ、説明したにも関わらず、義姉夫婦からも『そんなの(病院の言い分)気にせず二人分食べなさい』と言われました。 体重が増えすぎた場合、医師に怒られるのは私です。 葉酸摂取に関しても、不満がある様です。そんなに気にしなくてもとか、昔は、とかそんな感じです。 マタニティー用品に関しても、義姉は５ヶ月くらいから揃えたと言っていた傍から、姑は『家にあるもので代用すれば良いんだから、わざわざ買わなくていい』と言います。 義姉はお洒落しても、私は妊婦の時期にしか出来ないお洒落をしてはいけないのかと、不満に感じました。 夫は毎月２回は実家に帰るので仕方無く私も同行してますが、行く度に足りない食材や日用品を買って来てくれと言われ、買いに行く羽目になります。 姑はお金を一度も出した事はありません。 結婚してからずっとです。 行かないと電話で適当な用件を言い呼び出します。 夫は買ってあげる事に対し、嫌ではない様です。 でも、私としてみれば少しでも貯金がしたいし、これからもっと出費はかさむだろうし、正直な所買いたくはないのです。 妊娠、出産に関して今から色々言われるとこの先が思いやられます。 財布をあてにされるのも嫌になってきました。 無事出産出来たとしても、義両親が考えた子供の名前を押し付けられたらどうしようとか、家に押し掛けて来たらとか、今から悩んでしまいます。 嫁は何処まで義実家に合わせなければいけないのでしょうか。 舅は短気で、姑をたまに拳で殴ったり蹴ったりする様な人です。 私は次男と結婚しましたが、長男がいまだ独身な為、結婚当初、姑に何かと世話になると言われてしまいました。 長男が家を継ぐと決まっている様なのですが、この分だと私達夫婦も義実家に入り、私が義両親の面倒をみる流れに持っていかれそうです。 姑は私の言葉には否定的だし、私の言葉を遮って自分の話しかしません。舅が居ないと命令口調で私に接して来ます。舅が居るときは、普通に喋ります。 舅は暴力振るうみたいだし、同居は絶対避けたい。 今の距離感も、近すぎて嫌なのです。 夫にストレートに言うと喧嘩になるので、上手く離れられる知恵をどなたかお貸しください。
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- 嫁が、姑や舅と仲良くするメリットって何でしょうか？
未婚女性です。すっごくアホな質問だと自覚しています。 よく嫁姑バトルとか、姑に気を遣うだとかいう話を聞きます。 なぜ、そこまで気を遣う必要があるんでしょうか？？ 「旦那を育ててくれたご両親、自分の子供の祖父祖母」だから大切に しなくてはいけない、という倫理感が必要なのは理解できますし、 円満にしたほうが旦那にとっても子供達にとっても良いとは思います。 でも、あまりにも非常識な姑や舅だった場合、無理に仲良くしない方が メリットは大きいと思うんですが…。 我慢してまで、仲良くする必要ってあるんでしょうか？ 相手（舅や姑）からも嫌われてしまえば、わざわざ会いに行く回数も減るだろうし、 介護を任されることもないだろうし、旦那側の親戚との付き合いも減りそうだし、 お金も時間も節約できます。 逆に、私自身が姑の立場だったら、嫁と仲良くしておいたほうがメリットはたくさんある気がします。 孫や息子を連れてきてくれたり、近況が知れたり、介護やお見舞いなどもすすんでやってくれるかもしれないし…。ちょっと常識知らずな嫁でも、自分と仲良くしてくれる子がいいなって思います。 （わざわざ小言を言ってイタブルより、目をつぶってあげて友達みたいに仲良くしたいです） 姑が嫁をいたぶる…みたいなドラマをみてていつも不思議に思います。 姑のほうが老いて立場が弱くなっていくはずなのに、なぜ強気なのか？ そして、嫁はなぜ我慢するのか？ くだらない質問ですが、「ほ～そうなのか～」と納得したいので回答いただけたら嬉しいです。
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- 舅が行かない旅行
義両親との旅行について質問します。 今年舅が節目になる年齢になった為、年明けから旦那が、私達家族、旦那の妹家族、義両親と旅行に行こうと言っていました。 しかし旦那の家はあまり仲が良くなく、特に舅は仕事人間？だったそうで、嫁の私から見たらのけ者にされてます。 結婚前も家族での旅行はあまり行ったことがないそうです。 旦那が旅行に行きたいと言ったのは、ただ自分が行きたいからで、記念に何かやるのは大変だから、旅行なら親孝行なるでしょ、という感じです。 そして最近になったら、みんなが行ったことがないユニバーサルスタジオ近くのホテルにしようと言い出しました。 舅は高齢で、混んでいるところは嫌いなので、そのホテルにしたら絶対行かないと思います。 ちなみに姑は一度行ってみたい、妹はこちらに企画自体丸投げです。 嫁の私からすると、舅の誕生日なのに舅のこと全く考えてないし、このまま決行したらかわいそうです。 そして前に日帰り旅行した際も、特に妹が舅の事を本人の前で悪く言うので、全然楽しくなかったです。(舅も姑も何も言いません) 嫁の私はどうしたらいいのでしょうか？
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- これって・・・？悩める若妻（長文です）
専門学校を卒業後、早くパパ・ママになりたいと言う気持ちもあり、卒業してすぐ、入籍をしたいと親に二人で相談しましたが、二十歳でお互いに若いからと言う理由で私の両親は反対ではないが保留。 彼（次男）の両親は私が親さんの経営する所へ就職する事は決まっていたしで、学生の時から、週に半分は手伝いに行っていたので、入籍は問題なし。 強行突破で事実婚・そして１ヶ月後に授かり婚。 実家の両親は、他県から夜びっくりで飛んで来ました。スムーズに話が進み幸せだったのに・・・ 入籍後、何がなんだか・・・ 母親同士が噛みあわなく（姑は人が気にしない些細な事で傷つくナイーブで被害妄想も少しあり、反面白黒はっきりして、何でもかんでも言わないと気が治まらないタイプ）誤解が生じ、舅が間に入り、両家を取り持ちながら・・・ 母はそんなつもりで言ってないらしいが誤解されたとの事で姑には通じないから困り果て・・・ 姑は怒りから、実家かこちらか縁を切れとまで私達に言い出しました 子供も無事生まれ、母親同士は怒りも治まりこれで一件落着かと思いきや・・・またまた・・・ 旦那は子煩悩に色々やってくれて子供の面倒とかやってくれます でも、実家の親とはなかなか自由に会えません。 以前妊娠中に、旦那も私の両親に対しては、神経過敏で怒り出し 私の携帯を壊してしまった事があり、友達の携帯番号も閉ざされて連絡不可能になった子もいます。 実家に自由に帰れない・電話もままならない・親も自由に来れない事で私に精神的ＤＶをうけているんじゃないかと母親に心配され 何を親は言うのか・・・と思ってました。 親との電話は姑と旦那が把握（親の声がまるわかり状態）してたり、何事も隠し事がない様にとの気持ちが姑・旦那が強く・・これって？？？ 以前私の友達が遊びに来た事があり、黙って勝手に人を入れるなと叱られた事があり事前に報告お尋ねをしなければダメ。 舅はやさしくおとなしく（実家の親は舅がまだ常識人だからすくわれると言う）姑は舅を腹黒い様なことを言う。 母親には、大らかな良い性格を無くさないで・姑が実家の悪口を実家に言う事から親に対して２０年間を否定されてるのと一緒という言われた言葉が引っかかります。 両家は好きで一緒になったから、子供の為にも仲良く添い遂げてほしい という気持ちは同じ。 両親は娘の為に見守るという感じです。 これから、両家うまく行くには？ 私はＤＶうけている？ よいアドバイスご経験者宜しくお願いします
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お礼
再度のコメントありがとうございます。 同じような経験をなさった方のご意見はとても貴重なものですし、 見ず知らずの私のような者に貴重なご意見を通してコメントをいた だけると言う事は本当に嬉しい事です。 ありがとうございます。 ＞・弱っている時に考え抜いても「ぐるぐる」するだけ＜ これは実感しております。スタートから３６０度回ってスタート 地点に悩みが戻っているのは確かです。 このような状態で考えても意味がないことも十分分かっています。 ただ、離婚を１００％考えている状態ではないですし、できれば 旦那と一緒に別居をして、義家族とまるっきり離れた生活をした いという気持ちだけなんです。 でも、今は望んでいるのが本当にそれなのか自分でもわかりませ ん。 私が嫁いだ一族は、軽く別居でもしようものならものすごい状態 に陥ります。別居して、いつかまた戻る事になったりしたら、と その時の事を考えると恐怖に怯えます。 もちろん、先の事を考える必要がない事は重々承知なんですが、 不安定状態は考えなくても良い『先』について考えてしまうよう です。 確かに、「自分を抑える事」「主張しない事」、以前はしなかっ た事を病に侵されてから進んでしているように思います＾＾； それがここで生き抜く術と自然に学んでしまったせいなのでしょ う。 本当はすぐにでも逃げ出したいのかもしれません。この現状から。 ただ、ちょっとの間「～したい」「～したくない」の二つに心を しぼる練習をしようと思いました。 ココロに素直になって「～したい」「～したくない」で行動を 起こす練習をしようと。 今までは「～しなければならない」にココロが統一されていた気 がするんですよね。 私のわがままなのか・・・と悩んでいたところへ ＞ですが、いやでいやでたまらない時には無理をしなくてもいいんですよ＜ と言ってくださった事は本当に嬉しいです。 ただ、もし今簡単に家を出ても（簡単ではないですが＾＾；） 私自身のココロが弱りすぎていて、出た後のステップを踏む事 ができないかもしれない。何故なら頼れるべき旦那が頼りない からです。 出る時は私一人だろう、とココロのどこかで確信しています。 一生の愛を誓ったものの寂しい結果ですが。なので少しだけ 練習しようと思ったのです。 考えが甘いでしょうか＾＾；