若妻の悩み：結婚後の家族関係の課題とは
- 早くパパ・ママになりたいという気持ちを抱き、若妻は結婚を決意しますが、両家の反応には違いがあります。
- 結婚後、家族同士の誤解や意見の相違が生じ、いざという時に頼れる親の存在が制限される苦労もあります。
- このような状況に悩む若妻は、両家の調和を図るためにどのように行動すればいいのかアドバイスを求めています。
- ベストアンサー
これって・・・？悩める若妻（長文です）
専門学校を卒業後、早くパパ・ママになりたいと言う気持ちもあり、卒業してすぐ、入籍をしたいと親に二人で相談しましたが、二十歳でお互いに若いからと言う理由で私の両親は反対ではないが保留。 彼（次男）の両親は私が親さんの経営する所へ就職する事は決まっていたしで、学生の時から、週に半分は手伝いに行っていたので、入籍は問題なし。 強行突破で事実婚・そして１ヶ月後に授かり婚。 実家の両親は、他県から夜びっくりで飛んで来ました。スムーズに話が進み幸せだったのに・・・ 入籍後、何がなんだか・・・ 母親同士が噛みあわなく（姑は人が気にしない些細な事で傷つくナイーブで被害妄想も少しあり、反面白黒はっきりして、何でもかんでも言わないと気が治まらないタイプ）誤解が生じ、舅が間に入り、両家を取り持ちながら・・・ 母はそんなつもりで言ってないらしいが誤解されたとの事で姑には通じないから困り果て・・・ 姑は怒りから、実家かこちらか縁を切れとまで私達に言い出しました 子供も無事生まれ、母親同士は怒りも治まりこれで一件落着かと思いきや・・・またまた・・・ 旦那は子煩悩に色々やってくれて子供の面倒とかやってくれます でも、実家の親とはなかなか自由に会えません。 以前妊娠中に、旦那も私の両親に対しては、神経過敏で怒り出し 私の携帯を壊してしまった事があり、友達の携帯番号も閉ざされて連絡不可能になった子もいます。 実家に自由に帰れない・電話もままならない・親も自由に来れない事で私に精神的ＤＶをうけているんじゃないかと母親に心配され 何を親は言うのか・・・と思ってました。 親との電話は姑と旦那が把握（親の声がまるわかり状態）してたり、何事も隠し事がない様にとの気持ちが姑・旦那が強く・・これって？？？ 以前私の友達が遊びに来た事があり、黙って勝手に人を入れるなと叱られた事があり事前に報告お尋ねをしなければダメ。 舅はやさしくおとなしく（実家の親は舅がまだ常識人だからすくわれると言う）姑は舅を腹黒い様なことを言う。 母親には、大らかな良い性格を無くさないで・姑が実家の悪口を実家に言う事から親に対して２０年間を否定されてるのと一緒という言われた言葉が引っかかります。 両家は好きで一緒になったから、子供の為にも仲良く添い遂げてほしい という気持ちは同じ。 両親は娘の為に見守るという感じです。 これから、両家うまく行くには？ 私はＤＶうけている？ よいアドバイスご経験者宜しくお願いします
- ranaouyo00
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No.6です。補足ありがとうございましたが。 改めて私なりの回答です。 ●これから、両家うまく行くには？ →そんな方法ないと思います。 あなた自身うまく行って欲しいなんて思っていないのでしょ？ 他の方のお礼からの引用で申し訳有りませんが、 質問者様のご両親は歩み寄ろうと ＞昔からのしきたり（結婚式・岩田帯祝い・お七夜・宮参り・節句等）色々な行事があり、つねに実家の両親が祝い事を尋ねてはもってきます しているのに ご主人やはお姑さんは ＞姑や主人は私自身が実家の親とのかかわりあうのは（メール・電話・あう事）気に入らない。 娘である質問者様ですら ＞何もして頂かなくて結構ですと言ってもです。 ＞うざいたらありゃしない。放っておいてほしい のでしょう？ 歩み寄ろうとしている質問者様のご両親を、質問者様やご主人、お姑さんが受け入れる気持ちにならないと無理です。 その努力をせずに『両家うまく行く』はずがないでしょ。 ●私はＤＶうけている？ →受けていません。 ＞親との電話は姑と旦那が把握（親の声がまるわかり状態）してたり、何事も隠し事がない様にとの気持ちが姑・旦那が強く・・これって？？？ ↑を質問者様のお母様に話したから ＞実家に自由に帰れない・電話もままならない・親も自由に来れない事で私に精神的ＤＶをうけているんじゃないかと母親に心配され たのですね。 でもあなた自身考え方はご主人やお姑さん寄りですし、 質問者様自身もお母様の心配に対して ＞何を親は言うのか・・・と思ってました。 のですからDVを受けているわけじゃありませんよね。 ＞親に啖呵切って私自身も家を出てますし、親には一切甘えるつもりもなければ、自分達で全て切り抜けようという気持ちです。 と言う割にはお母様の言葉に心流されるのですね。 ＞以前私の友達が遊びに来た事があり、黙って勝手に人を入れるなと叱られた事があり事前に報告お尋ねをしなければダメ。 これについては、 義両親と同居ではなく、社宅で夫婦とお子さんで暮らしているんですね？ せめてご主人には言う方がよいと思います。 ＞母親には、大らかな良い性格を無くさないで・姑が実家の悪口を実家に言う事から親に対して２０年間を否定されてるのと一緒という言われた言葉が引っかかります。 質問者様のご両親が気の毒でなりません。 ＞・両親は卒業後すぐは（入籍する事はあせらなくていい。就職して間もないと仕事にも慣れる事だけでも大変だろうからお金を貯めながら、３年位様子みなさい）と言われました というのは娘の幸せを願えばこそ、とても常識的な考え方です。 なのに、勝手に子供作って結婚。 それでも可愛い娘の為に歩み寄ろうとしているのに ＞何もして頂かなくて結構ですと言ってもです。 ＞うざいたらありゃしない。放っておいてほしい だなんて。。。 質問者様のご両親にしたら20年間質問者様を育てて来た時間を否定されいるようなものでしょう。 質問者様も誰にご飯を食べさせてもらい、学校に行かせてもらい、20年育ててもらったかを良く考えて下さい。 あなたも子供をもったのでしょう？ 20年後ご自分のお子さんにあなたがご両親にした事と同じような仕打ちをされてもつらくありませんか？ 私は『自分を20年きちんと育ててくれた両親（育児放棄など問題外の親は除く）』すら大切に出来ない人が、まともな子育てが出来とは思えません。 ところで、このIDはお母様と一緒に使っているのですか？ たまたま見つけたのですが http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4567130.html ↑この質問を見る限りお母様は質問者様が嫁ぎ先で肩身が狭い思いをしないように気を使っていらっしゃるように思います。 ＞・姑や主人は私自身が実家の親とのかかわりあうのは（メール・電話・あう事）気に入らない。 のでしょうけど、あまり親不孝をしないで下さい。。。
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- hkinntoki7
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既婚男です。 まず、質問者様は自分の親を捨てたのですよね？だって親の保留に対して強行突破したんだから。なので、両家上手くやることはあきらめ、自分の親と絶縁しましょう。 結果、対立がなくなり、ご主人の両親とうまくいくよ。大体、自分で嫁ぐこと決めたんだからもう少し相手の家の決まり事・考え方に合わせて生きましょう。ＤＶは錯覚だよ。
お礼
本当にそうですね。 親からどう見えようと私達は愛し合って若かろうが暴走といわれようが好きで一緒になりました。 親には本当に頼るつもりはありません。 親が出てくるたび、こちらが嫁ぎ先へ神経使います。 ＜縁を切る＞と私が何度も親に申しましたが聞き入れてもらえないのが 現状なのです。 最初は色々行事があり顔を会わせる事が一杯ありましたが、親がそっと遠くから見守ってくれる方がありがたいです。 色々な意見を参考させて頂きわかりにくい文章にもかかわらず、御回答くださりありがとうございました。
- KanoMizuki
- ベストアンサー率21% (13/60)
両家がうまくいく？ もなにもね。 率直な感想。 まんまとはめられましたね？ 「彼親さんに」 あなたは「嫁」 自営業の「家」に嫁いだ「嫁」 ＞彼（次男）の両親は私が親さんの経営する所へ就職する事は決まっていたしで、学生の時から、週に半分は手伝いに行っていたので、入籍は問題なし。 そりゃそうでしょうね。 カモがネギをしょってきたんです。 ＞でも、実家の親とはなかなか自由に会えません。 ＞私の携帯を壊してしまった事があり、友達の携帯番号も閉ざされて連絡不可能になった子もいます 当然の扱いかと思います。 繰り返しますが 貴方は、あなたの「ご主人の妻」ではなく 「自営業の家に嫁いだ嫁」 「家にとついだ嫁」に 実家の親と会う権利、自由 友達と連絡を交わす権利、自由 そんなのありません。 貴方の実家のご両親が「保留」とおっしゃったのは あなた方が若すぎるというだけでなく 「二十歳そこそこのふたり」の結婚を「認めようとした」 彼親さんに対し、疑問を持ったからというのもあるのではないでしょうか ＞親との電話は姑と旦那が把握（親の声がまるわかり状態）してたり、何事も隠し事がない様にとの気持ちが姑・旦那が強く・・これって？？ プライバシーの侵害もいいとこですね。 なにかギャフンと言わせるような対策を考えましょう。 ＞以前私の友達が遊びに来た事があり、黙って勝手に人を入れるなと叱られた事があり事前に報告お尋ねをしなければダメ。 これは、傍からみておかしいとは、感じられない。 礼儀であり、マナーでしょ。 最後に あなたは素晴らしい結婚をなさいましたね。
お礼
御回答頂きありがとうございました。 時間の経過と共に色々な皆様のご意見を伺いながら参考にさせていただきながら、 主人と 同様、両家の修復は無理だと思ってます。 親に啖呵切って私自身も家を出てますし、親には一切甘えるつもりもなければ、自分達で全て切り抜けようという気持ちです。 ですが、昔からのしきたり（結婚式・岩田帯祝い・お七夜・宮参り・節句等）色々な行事があり、つねに実家の両親が祝い事を尋ねてはもってきます。 何もして頂かなくて結構ですと言ってもです。 うざいたらありゃしない。放っておいてほしいです。 あの人達が来ると姑や主人の様子がおかしくなり、けんかになったり 嫌な気分になり幸せが壊されるようで嫌なのです。 皆様の色々な意見を伺える事が出来、感謝申しあげます。 ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代前半既婚女性です。 事の背景がはっきりせず、 どこでどういう状態で住んでいるか （夫の親と同居なのか、実家近くに住んでいるのか、夫は夫の親の家業の仕事をしているのか、あなた様は専業主婦なのか、違うのか、 あなた様のご実家との距離や、帰省頻度などは？などなど） よく解りませんので、はっきりとしたことがいえないのですが。 まず、あなた様とあなた様との親御さんとの電話の会話を 旦那様と姑様が全部知っているらしいというのは 何故解るのですか？ この書きかただと、 旦那様の親御さんと完全同居で 電話が一つしかなくて 居間に姑さんがいるところで ご実家に電話をしているというふうにとれますが。 それとも別電話で会話しているのを 内線でこっそり、姑さんが聞いているとかですか？ 何も隠し事がないようにとの 旦那さんは人生のパートナーだから それも一理あるのですが 姑さんにも、隠し事はダメとは 理解不能です。 しかし、夫の親の家に完全同居という形態での暮らしなら 嫁には人権はないも同然ですから 解りますよ。 私は前夫の親と １５年間同居していましたが 電話だって自由に友人や親にかけられませんし、 かかってきてもそばに義親がいては 何も話せませんでした。 当時は携帯なんていうスパイグッズみたいなものはなかったし、 友人だって親だって遊びに来る事はありません。 （義親に遠慮する） 郵便物だって、開封まではしませんが 友人からの手紙も「来ていることは」把握していましたよ。 ていうか、友人との連絡手段は 手紙しかなかったのです。 また友人を勝手に家に上げたりすることなど 思考の端にも登りません。ありえないことです。 嫁は一番地位が低いので 見たいTVも見れず 食べたいものも食べられず（好きなものが勝手に買えない。） 居間にいるときも こたつに入ってくつろぐことは許されず 常に正座で義親の命令ですぐに動けるようスタンバイ。 まあ、軽いDVといえばそうかもしれませんね。 そういう意味で、ご実家の親御さんは DVにあっているのではと思うのでしょう。 しかし当の、旦那や義親は DVなどと思っておらず、嫁とはそういう態度でいるものだ。 嫁にはそういうふうに接するのが当たり前と思っているので やっかいです。 でもね、 たとえ義親と別居であっても 自分の友人を許可なく 家に上げるのはルール違反ですよ。 「お許し」などたいそうなものではなく 夫婦は何でも報告ですよ。 事前に「○日に○ちゃんが遊びに来たいってさ。 私も子どももその日は都合がいいから 遊びに来てもらおうと思っているんだけど、いいかな？」 こうやって聞くのは 夫婦のルールです。 それを「お許し」だとか「叱られた」など 卑屈に感じることなど無いのです。 結婚したら自分だけの家ではないのですから。 旦那さんも住んでいる家です。 一緒に住む人に「こういう人が家に来る」と言うのは当たり前の事です。 私はたとえ、クーラーの修理でも 電気屋さんでも 友人でも 家に人を上げるときは事前にわかっていたら 夫に報告はしていますよ。 （夫は報告は聞いていて、後は忘れてしまっているかもしれませんが。） で、夫が帰宅したら夫は「今日は誰それが来る日だったね。どうだった？」と聞いてきます。 もちろん、急な来訪だってあるでしょう。 そこは臨機応変です。 友人を勝手に招いて勝手に上がらせるというのは これは叱られても仕方がないと思います。 そういうのが「束縛」と思うなら 「結婚」することじたいが間違いです。 また自分の実家の親が言ったことを いちいちいちいち全部旦那さんにいうことは無いです。 あなた様の親御さんは 「事実婚」「できちゃった」を 「うちの娘が全部リーダーシップとってやった」とは思っていません。 大概の親は「相手が悪い」と 自分の子どものせいにはしないものです。 それは旦那さんの親御さんも同様。 お互いの親が「あの嫁が悪かった」「あの馬鹿息子がたぶらかした」と思い込んでいるのですから。 「自分の子は騙された。こんなことになるはずではなかったのに。」と 自分の子達が自ら選び取った道なのに 信じようとしないのですよ。 悪いことは全部相手のせいです。 そこへ、あなた様が「旦那が友人呼んだら怒った」とか 「携帯壊された」など親御さんに話したら そりゃ、「うちの娘に何てことする！DV!」と思って当たり前。 またあなた様も「うちの親が怒ってた」とか 「何故実家に帰ってはいけないのかと、うちの親が言っている」など 旦那様に伝書鳩のように言うと 旦那様があなた様の親御さんに「神経過敏」になって当たり前です。 誰が「俺の事を嫌っているであろう、嫁の親に穏やかな気持ちでいられる」でしょうか？ あなた様の親御さんが あなた様の旦那様のことを悪く言おうが あなた様のところで全部止めておくこと。 まったく親の言うとおりだ。がつんと懲らしめてやろうと思っても 「親が言ってた」と話して よくなることは一つも無いです。 直して欲しいところがあるなら 親御さんの意見ではなく、あなた自身の意見として話すこと。 ご実家と旦那さんの間にあなた様が立って 完全に旦那様を守らないといけませんよ。 そのうちうまく偽装報告でもすればいいのです。 「うちの親が、あなたの事ほめていた」「いい旦那さんだ。大事にしろっていつも言われるの。」 こう聞いて 喜ばない男はいません。「そうかそうか。」と喜んで あなた様をもっと大事にします。 「君の親御さんが認めてくれている。君も俺を誇りに思ってくれている。結婚してよかった！」 そう思える幸せな夫婦が生まれるのですよ。 あなたがご実家とのパイプになって フィルターになること。 いいことだけを夫に聞かせ、いいことだけを親御さんに聞かせるのですよ。 これはあなたさまの「おおらかな性格」には相反する行動かもしれませんが 親戚付き合いで 馬鹿正直に全部おおらかに話すことは 親戚付き合いを悪化させる原因の一つです。 「外交手腕」を磨きましょう。 いつまでも「正直なよき娘」ではいけませんよ。
お礼
わかりずらい文章に御回答頂きありがとうございました。色々参考になりました。 親は最初は姑が何でも主導権を持ちお産の病院から何もかも決められる事で特に母親がご立腹でしたが、だんだん時間の経過と共に私に対して薄情な娘だと怒っていると思います。 色々事情もあり、事細かに記入する事が出来ずお許しください。
すいませんが、文章の意味が全然判らないんですけど。。。。 補足お願いします。 ＞彼（次男）の両親は私が親さんの経営する所へ就職する事は決まっていたしで、学生の時から、週に半分は手伝いに行っていたので、入籍は問題なし。 彼の親は賛成していたという事？？ “親さんの経営する所へ就職する事は決まっていた”のは誰？？？ ＞強行突破で事実婚・そして１ヶ月後に授かり婚。 実家の両親は、他県から夜びっくりで飛んで来ました。スムーズに話が進み幸せだったのに・・・ 入籍後、何がなんだか・・・ “強行突破で事実婚・そして１ヶ月後に授かり婚”は本人同士が親の意見を無視してやった事ですからそりゃ本人達は幸せでしょうが、親を無視して勝手にやっている時点でスムーズに話は進んでませんよね。 スムーズに話が進んでいたというのは何の事でしょうか？ ＞姑は怒りから、実家かこちらか縁を切れとまで私達に言い出しました 子供も無事生まれ、母親同士は怒りも治まりこれで一件落着かと思いきや・・・またまた・・・ 一旦母親同士のいざこざは何かきっかけがあって落着したんですか？ それともあなた達が『孫も出来れば一件落着するだろう』と想像していたということ？ 『実家かこちらか縁を切れとまで私達に言い出しました』と姑が言ったのは落着前？それとも一件落着したと思ったらまたお姑さんの逆鱗に触れたから？？ ＞これから、両家うまく行くには？ 質問文で意味が分かる部分だけ読む限りでは自分達が親にだまて勝手な事をすりゃそうなるでしょう。自業自得としか言いようが無いです。。。 上の部分を補足して頂けるとまた違うアドバイスができるかも？？ ＞私はＤＶうけている？ については、 ＞親も自由に来れない事で私に精神的ＤＶをうけているんじゃないかと母親に心配され ＞親との電話は姑と旦那が把握（親の声がまるわかり状態）してたり、何事も隠し事がない様にとの気持ちが姑・旦那が強く・・これって？？？ 以前私の友達が遊びに来た事があり、黙って勝手に人を入れるなと叱られた事があり事前に報告お尋ねをしなければダメ。 『質問者様がご主人にDVを受けているのでは？』と親に心配されたという事ですよね。 ご主人のご両親と同居されているんですか？ DVと思うかどうかは質問者様次第と思いますが、質問者様のご両親が『DVを受けているのでは？』と心配になる気持ちはわかります。
お礼
文章がわかりにくいのに御回答頂きすみません。 ありがとうございます。 補足この後入れますね。
補足
文章を入れていたらすごく長くなってしまうので、簡単に記入します。 ・彼の親は卒業後入籍賛成で寛大。 ・私が彼の親さんの会社に就職が決まってました。 ・両親は卒業後すぐは（入籍する事はあせらなくていい。就職して間もないと仕事にも慣れる事だけでも大変だろうからお金を貯めながら、３年位様子みなさい）と言われましたが、１ヶ月後、子供を授かり、 私達が子供を生み育てたいという気持ちを両親も理解してくれて、入籍がスムーズに行きました。 ・母親同士は私達が親の手から離れたので寂しいのと心配だったりで、お互いの誤解から生じた（プラス思考に取れなく、マイナス思考の解釈の為）いがみ合いが無事孫が産まれ、母親同士も安心したのか？歩み寄りが出来表面上は穏やかになりました。 ・縁を切れという話はゴタゴタしていた時です。 ・姑や主人は私自身が実家の親とのかかわりあうのは（メール・電話・あう事）気に入らない。 ・次男なので会社の社宅です。（本宅とは離れているが、職場は社宅の隣。）
ハッキリ言って、貴方達は浅はかな行動の上の結婚ですね。 結婚はお互いの人生を背負う事。 又、当人達だけではなく身内、親戚、会社、ご近所なども身近になる訳ですから様々な事柄も含めて家庭を築いていかなきゃイケないんですよ。 子育て中は中々自分の時間を作るのは難しいし、貴方は嫁に行ったんだから、その家庭の中で嫁としての役割をやっていかなきゃならない。 親に甘えてばかりいた独身の時とは違うし、旦那さんのご家族の事は、その中に入って初めて様々な事がわかるんだから今更ながらの質問に感じますね。 貴方は嫁として一人の妻として母親として腹を決めて、その家庭の中で両家を上手く持っていける様に貴方の行動と言動をシッカリとやらなきゃイケません。 それが結婚という中のあくまでも一つに過ぎない事ですよ。 貴方は、シッカリと社会に出て世間の荒波に揉まれながら様々な男性を見て視野を広げて結婚という道を選ばなかったんだから仕方がない……腰を据えて今の家庭生活をやらないとね。
お礼
御回答ありがとうございました。
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
きつい事を言ってしまうかもしれませんが、元々はranaouyo00さんが自分の 思うように事を進めていったことからこの状況が起こっているのではないでしょうか？ 入籍前は義両親のいい面しか見えてなかったということがあるのではないか？と思います。 実際、義両親や旦那さんが結婚後にころっと変わるなんていくらでもあると思います。 お子さんが生まれても義両親と実両親が仲良く～ってそれはなかなか難しいのでは？ お姑さんと旦那さんは「うちの嫁になったんだから」と思ってて、実家との連絡を とることをよく思ってないんでしょうね、これまでのこともあって。 まずはranaouyo00さんがこれまでの誤解？をうんでた部分とかをご主人ときちんと お話して理解してもらうことが大事なんじゃないでしょうか？ そんな、過敏に怒りだすとか、実家との電話の会話を聞いているとか、とにかく 自由にならないのっておかしいと思います（他のことも踏まえてDVな部分があると） 両家がうまくいくのには相当時間がかかると思いますよ。これはあなた次第だと思います。
お礼
御回答ありがとうございました。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
確かに分かり易い文章ではないですが（笑） 論点が絞りずらいというよりも「～です」とか「～しました」と 文章を最後まで書く方が丁寧な印象になりますよ。 ところで、ご自分達の希望通り結婚をされて お子さんを授かったのに、両家の親御さん同士が仲が悪いというのが 相談の主旨でよろしいですか？ 彼の親御さんと貴女は結婚前もよく面識があったんですよね そういう極端な性格の親と予測が付いたんではないですか？ ご主人の親が、貴女に「実家の親と縁を切れ」なんて言う権利は ないんですよねえ．．。 それは無視して良いと思います。 両家の親同士は、気に入らなければ付き合いをしないでも事は済みます。 その辺は貴女方夫婦が上手やれば良いことです。 一番気になるのが、ご主人の性格です。 やはり極端な方という印象があります。 ご主人から貴女の友人付き合いまで介入されるのは辛いので ご主人に分かってもらって、上手く夫婦仲良く暮らすようにしましょう まずはそこからです 貴女自身も、反対を押し切ってでも結婚したかったのですし 今は「実家に帰れない」とか「親がこう言って心配する」という部分は ある意味目をつぶって まずは自分の家庭（夫婦と子供）をしっかり築き上げることです がんばってくださいね
お礼
御回答ありがとうございました。
＃０１さんに同じ。 文章が意味不明。 ちゃんと要点まとめて、人に伝えられるようにならないと駄目。 文章は心を移す鏡。 あなたの言動は普段から、他人に言葉を誤解されてトラブルの元になるって可能性もあるということ。
お礼
はい。勉強になりました。 日本語は難しく、曖昧で文章の表現・言動に今後精進します。 本当はもっとわかりやすく、リアルに記入したいのですが身近な人にバレテしまうのが、怖いのでわかりずらい文章になり申し訳ございません。 御回答ありがとうございました。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
文章がおかしいです。 あなた方夫婦がしっかりしていないから両家がうまくいかないのでしょう。
お礼
文章がわかりずらくすみませんでした。 主人と今後の事よく話し合い、両家共々皆が幸せになれる様長い時間をかけ頑張ります。 回答いただきありがとうございました。
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- 耐え切れません…相談にのって下さい!!(長文)
昨日、どうにも旦那を許せず家を飛び出してしまいました。 旦那の母親＝姑からのひがみ嫌味があり同居から別居へ。 別居と言っても家を新築し、来年には同居の予定。 今現在は古い家に舅姑が住んでおり、新しい家には私達3人 で生活して旦那・私・子供(女6ヶ月)の三人で生活してきました。 こうなったのも旦那が私を姑からかばってくれた故の喧嘩で 別々の生活が始まりました。 ですから最初は同居という言葉もなかったのですが子供が産まれて から変わった様で、来年の今ごろには同居という事に…。 嫌味をまた言われるのかというトラウマと小姑もほぼ毎週末、子供 を連れてきている様です。その小姑にも一年前、同居して早々に 姑に何を言われたのか知りませんが、 「親はこの世に一人だが、嫁は他にいくらでもいる」 と言われたのが脳裏に焼きついています。 そして義叔母にも 「姑を手玉に取れたら大したもんだ」とまで言われました。 一度は旦那が姑に楯突いてくれたので頑張って行こうと思ったのです が子供を妊娠したのは秘密にしてたからそこらの病院にしか行けなか ったのよね、可哀想にと子供目の前にして『できちゃった』という事 を強調したので切れて、反論しました。「みんなにも報告したし秘密 した覚えなどありません」と。 それからずっとその言葉が忘れられず旦那にこぼしてしまいました。 もう相手にしなくていい、と言ってくれましたが、子育て・仕事・家事 でクタクタになってしまった私に離婚の文字が。 しまいには3ヶ月近く引きずっている私に旦那も嫌になってきたのか、 妹(私からしたら小姑)の方がもっと嫁に行った先でひどい事を言われて いる、と。 私とその妹さんと比べたのにまずがっかりし、まるでその言葉が私の 頑張りがまだ足りないという風に聞こえ、我慢ならずに子供抱えて家を 出て実家に来てしまいました。引き止めなど一切なく。 私の両親はコレで2度目なので少し距離をおけば？とおいてくれています。 もう離婚を考えてから3,4ヵ月経ちます。冷静さは欠けているかもしれませんが、現状、子供に自分なりの愛情を注げてません。実家だとそんなんじゃないんですが。 もうあの家系のしがらみから開放されたい。 離婚届はもうすでにバックの下の方に準備してあるのです。 こんな私の考えは浅はかですか？私は育児ノイローゼ気味ですか？？
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- アドバイスお願いします（長文です）
子供はいない結婚８年目のパニック障害の主婦です。 旦那とは学生時代からの恋愛が実を結んで付き合い始めてからは もう１５年位になります。私は二世帯ながら同居しておりますが 実家は車で５分位のところにあります。 昨年パニック障害を発症しました。義父の経営する会社で義母・ 旦那・私・義父の兄弟姉妹等と働いているうちにストレスが大分 溜まってしまったようです。義父・義母とも友達が一切いないた め、休みの日も親戚が遊びに来る様な状況が続いていました。 嫁という立場から抜け出す事が出来なくなっていた事が症状を 悪化させたのではないか、という医師の診断でした。 先日のお盆、私は長男の嫁という立場ながら義家族・親戚と会う と過呼吸などの発作を起こしてしまうため、医師やカウンセラー 旦那とも話し合い義家族とのお盆行事には初めて一切参加しない 事にしました。 そこが今回の問題のスタートだったのかもしれません。 ちなみに会社は今年初めから旦那の意見で休職しています。 １３日休日初日の旦那は母屋に盆棚を作りに行きました。いつも は私も行くのですが今回は行きませんでした。１４日、実両親が 母屋にお線香を上げに来てくれました。 そこで義母が実両親に対してものすごい態度と剣幕で文句を言っ たそうです。 私が心の病を発症しても、「あなたにも間違ってる部分はあるか もしれない」と「いつでも帰っておいで」という優しい言葉と必ず 一緒に私への反省点なども話してきた両親です。しかし、本日、 実家を訪れるといつも穏やかな両親が「すぐ帰って来ても良い」 「あんな家なんかで我慢する必要はない」と声を荒げて言って 来ました。よく話を聞くと線香を上げに言ったときの姑の態度に ものすごく腹が立ったそうです。 仕事を休んでいるという申し訳なさがあったので、実両親は下手 に出たそうですが（娘の病気のせいで○○（旦那）にも気を遣わ せてますよね、と）「息子もいつノイローゼになるんだか？！」 等と言ってたそうです。 その形相と言葉・態度にショックを受け、私が味わった恐怖感と 旦那が意見できない理由を見たと言ってました。 確かに私は姑が怖くて仕事にも行けなくなり、別宅から出る時も 母屋の姑の車を確認してから外出します。話さなくても会うだけ でも怖いのです。最近少し治まってきましたが。。。そして、 私のパニックの引き金は旦那の浮気疑惑のせいでした。ですが、 私はそんな疑惑があっても旦那と話し合い旦那の事は許し、また ２人で０から歩もうと話し合いました。浮気はする方もされる方 も悪いと思っているので。そして、私の両親は２人の意志に任せ ると言ってくれて、旦那を責める事はありませんでした。 反対にその日に家を出た私は、帰った時に義両親にこっぴどく責 められましたけど。。。（何故自分達に相談せず、実家の両親に 話したのか？！）と。 両親からすれば、病気になったのは誰のせいだ！と一喝したかっ たそうですが、私がまだ嫁ぎ先にいる事を考えて言わなかったそ うです。 旦那は幼い頃、何度か母親が家出をした事があったり、ヒステリ ーとも取れる怒り方をした人らしく、その当時から母親へはほぼ 反発しない人でした。しないというより出来ないのかもしれませ ん。 私を会社と両親から遠ざけるために休職させた事が、唯一旦那に できる精一杯だったのかもしれません。 １３～１５日、旦那は母屋へ行って帰って来るととても表情が暗 く、私はとても気を遣って１日を過ごしました。ですが、母屋へ 行かないと普通の以上の仲良し夫婦です。 旦那と２人で義両親と別居した方が良いのか、と思うのですが、 旦那は幼い頃から「別居は家を捨てる事」という教育を受けてき た人です。この地独特の考え方の様で、このご時勢に周りはみな 同居しています。 それに何より、母親に嫌われたくないというトラウマがあるらし く母親に逆らえないんだと思います。 休職している最中、舅は私を心配して母が勤めるブティックに私 の様子を聞きに来て「もし治るなら他で働いても良いんだ。会社 はいずれ継いでくれれば」と言ってくれたそうです。舅は強い人 ですが、姑の勢いはそれを上回ります。 旦那の事は愛しています。でも、それは周りが嫌だから旦那を愛 しているのではないか？という友達もいます。今、何がなんだか 分からなくなって、泣きながら書き込んでいます。どなたかこん な私に助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
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- 義理親の非常識さに困ってます。
現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。 義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。 出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。 ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。 それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。 しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。 旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。 私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。 引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。 このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。 ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は [孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。 さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。 親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。 結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ？旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。 逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。 だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。 私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。 あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た！勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。 結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。 旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか？？ まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。 姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。 私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。 でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。 もう、なんだかわからないです。
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- 姑について・・・
こんばんは、３０代前半の主婦です。 うまく質問がまとまらないと思うのですが・・・ お盆に旦那の実家に挨拶（顔見せ）に行きました。旦那の実家は祖母、両親が現在暮らしています。 今回初めて２階の部屋に通されました。その間祖母、舅は１階の居間にいました。姑は出かけており帰ってくると２階に来て私に 「これ実家の仏壇のお供え物に何か買って行って」と１万円渡されました。困るので拒否しつづけたのですがオバチャンパワーに負けて受けとりました。そしてまた外出しました。 それを私の実家の家族に報告したのですが拒否されて何とか角の立たない言い訳を母と考えて 「気持ちだけいただきます」っていうことにして旦那にお金を渡しました。「お義母さんに言うといてよ」と言ったのですが「ショック受けるかもしれんから・・・」と言ってそのままです。 結婚する時、私の事が気に入らず旦那の家族に会ったのは入籍してからです。結婚するまでの準備、費用は全部私の家族に頼り切ってばっかりだったし、お互いの両親は顔さえ知らないです。 そんな顔も知らない人にお供えのお金もらっても・・・戸惑うのもありますし“今更・・・”という怒りがあるのも納得です。 （まだ１年足らずですから・・・） 今度、旦那の実家に行ったときにどう姑に伝えればいいのか。 お礼は必ず言いたいのですが 姑をキズつけないように、それでいて実家の方も困る・・・というやわらかい言い方ってないでしょうか？？？ なんだか板挟みっぽくなって苦しいです。 いい言い回しがあれば教えてください、よろしくお願いします。
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- その他（生活・暮らし）
- 別居婚について(長文)
近々結婚予定です。 彼は転勤族。 両家で納得して別居婚(週末婚)することになりました。 私は今は実家に住んでいて、彼はアパート暮らしです。 彼の両親が結婚後は私が実家からでるようにと再三言ってきます。 彼の両親が別居婚を許してくれただけでも感謝しなきゃいけないのですが、あまりにも実家から出ることを強要されるので困惑しています。 彼の両親は、嫁に行った娘が実家にいるのはおかしいと言っています。 世間体の問題なんだと言う事はわかっていますが、私が実家からでるメリットはなにもありません。 経済的負担が増える事や実家にいたい事は伝えましたが、金の問題じゃないと一喝され、あまりの態度にびっくりしています。 あまり揉めたくないので実家をでてアパート暮らしをした方がいいかなぁと思っていますが納得できなくて。何かいい説得方法はありますか？
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- 段取り・結婚準備
- 姑と気まずいです（長文です）
長文で読みづらいですが、よろしくお願いします。 夫、１歳の長男がいる３０代会社員女性です。 年末年始、夫とささいなことで喧嘩をしてしまいました。 夫は舅と仲が悪く、義実家には帰らないというので、大晦日は私の実家に３人で帰りました。 元旦は実家で過ごし、２日はそれぞれ自由に（私は息子と母とデパートに行く予定にしていました）、３日に私が息子を連れ、義実家に日帰りすることになっていました。 ところが。 大晦日の夜、息子を夫にお願いし、私がお風呂に入っているうちに息子がぐずって大変だったようです。お風呂から出たらもう息子は寝ていて、私が「もう寝たんだねー」と夫に話しかけると、 「すぐに寝たと思ったの？」 「そもそもぐずったのは、あなたの母親が夜８時過ぎに息子を連れて出掛け、息子が興奮したから」 （近くの親戚宅に用事があり、母と私と夫と息子で出掛けました。息子はいつも夜１０時に寝るので大丈夫だと思ったし、そのときは夫も反対はしていなかったのですが…） 「マンションを買うのに出してもらう３００万円は返す」 （３５００万円のマンションを買うことになっており、私の両親が３００万円出してくれました） 「元旦はやはり自分の実家に息子を連れて行く」 などと夫が矢継ぎ早に言ってきました。 私も“売られた喧嘩”とばかりに言い返し、２人ともどんどんヒートアップ。結局、夫は夜中２時ごろに実家をひとりで出て行きました。 翌日、私の母が夫に「親戚も集まるし、おいで」と電話したとき、母に「絶対に行かない」などと鋭く言い返したようで、私だけでなく、私の母にまで暴言を吐くのかとまたまた私は怒り心頭でした。 その後、姑が喧嘩している事実を知り、私に「謝った方が丸く収まるから、あなたが謝りなさい」と電話してきました。 そのときつい、私は「どうして私が謝らなければいけないんですか」と強く言い返してしまいました。 そもそも、姑はおとなしいふりをして、物をずけずけと言うタイプ。ずっと私は我慢していました。 例えば… 以前、姑にもらったチョッキを息子に着せて義実家に行ったとき。 部屋が暖かかったので、脱がせたチョッキをうっかり忘れて帰ってしまいました。 「また取りに行けばいいや」と思っていたのですが、姑から「置いていくってどういうこと？気に入らないなら、このチョッキは捨てるから」などと怒り狂った電話が掛かってきました。 そのときは私がひたすら謝り、単に忘れたことを何度も説明してようやく事なきを得ました。 こんなことが結婚して３年、何度かありました。 そのたびに私は事情を説明し、謝ってきました。 実の親子ではないから一度こじれると厄介だと分かっていたからです。 だけど、今回は堪忍袋の緒が切れたようです。 夫とはその後、冷静に話し合いました。 夫のイライラの原因は大別すれば ・育児ストレス」（いま夫が育休中です） ・義実家に申し訳ないという気持ち」 に加え 「（姑から）あなたやあなたの母の愚痴を聞かされ、ストレスがたまっていたのもある」とのことです。 そりゃ、家のしきたりも何もかも違うので、行き違うこともあるでしょう。 私が息子を連れて実家にたびたび帰るのも気に入らなかったようですし。 でも、夫と舅が喧嘩したときは姑の要望を受け、私が息子を連れて舅に謝りに行きましたし、その後も夫と舅が雪解けしないため、月に１、２回は息子を連れて義実家にも行っていました。 それなのに、かげで私や私の母の悪口を言っていたのかと思うと、許せません。 さらに今回の件で夫に「すごくきつい言い方をしてきてこわかった」などと被害者ぶって言ったそうです（「姑の方がよほどこれまで私にきついことを言ってたんだよ！」と夫に訴え、夫も理解してくれましたが）。 姑は食事の仕方も下品で身なりもあまり構わないし、いやなところはありました。でも、さっぱりしていて付き合いやすい人で、決して嫌いではありませんでした。 でも何だか、心が折れました。正直、もう付き合いたくないです。 ただ、私の両親が夫をかわいがっているため、夫にはうちの両親と仲良くしてほしいです。 それならバーターで、私も姑と付き合わざるを得ないと思います。 夫も仲良くしてほしいそうです。 ただ、私から姑に謝るのも癪です。 会っても気まずくて普通に会話できそうにありません。 謝るでもなく、今回のことを水に流すにはどうしたらいいでしょうか。 心の持ちようのアドバイス、単純なご意見などいただければと思います。
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お礼
★～～oOrO75様～～★ 再度、アドバイス頂きありがとうございます。 私は親不孝者です。 今までで最大の親への反抗と暴走ではありましたが、自立なのです。 少しは私の立場を親もわかってほしいです。 文面を見させて頂き、涙が込み上げてきました。 （oOrO75様のお言葉・母のＰＣ書き込み） 両家がうまく行ってほしいのです。がなかなか噛みあわずそんな事で苦労してます。 二人が力を合わせ親に頼らず、子育てもして幸せに暮らしていればそのうち、親もわかってくれるだろう（恋愛中から旦那や姑の事を知り苦労するから、そんなにあわてて結婚を急ぎ入籍するのはまだまだ先という考え） 親には２０年間育てて頂き感謝してます。 親と私達の関係と両家は長い目であせらず様子見ながら頑張りたいと思います。 ★☆私に回答して下さった～名の皆様へ★☆ 初めての相談で、不安と期待でドキドキでした。開くまでは怖かったです。 文面わかりずらくすみませんでした。 私ごときの為に時間を費やしてくださり感謝の心で一杯です。 お礼申し上げます。ありがとうございました。