わがままでしょうか（長文です）

質問

生後2ヶ月の子供を持つ主婦です。
旦那の家族（母・父・妹）と同居中です。
出産を期に同居をしました。それまでは二人でアパート暮らしをしておりました。（3年ほど）
アパート暮らしをしていた時は旦那の実家が近いこともあり、色々気にかけて頂き、
私自身も旦那の家族の誕生日や用がなくても行き来しており、大好きな人達でした。

でも同居が始まり、思いもよらない位に息が詰まりそうです。
皆変わらずいい人達なんですが、
やはり本当の家族のように接する事は難しく、かなり気を使います。
開始1週間で1度目の限界が来ました。
新たに増設して頂いた1部屋に私達3人が暮らしているのですが、
この部屋は家族の皆さんの出入りが自由というか何の猶予もなく入って来られたので、
かなり物音に過敏になりいつでも立てる状態でいました。
もうひとつは子供を連れていかれ何時間も手元に帰ってこなかったことです。
今は母乳も止まってしましましたが、その時は出ており、母乳がたらたら垂れてきていても、
飲ませる子供が手元にいなく、凄く悲しくて泣いたのを覚えています。
そして肝心の旦那は、逆に私達に部屋も増築してくれ、ご飯も作ってくれ、
洗濯もしてくれる両親の方に気を使って、pokke_pugiは楽させてもらっているみたいな感じでした。
あまりにその状態が辛く1週間で「出たい、辛い」と旦那に告白しました。
かなり驚いていた様ですが、最後まで私の話を聞いてくれました。
私に実家に戻るという選択を出してくれたのですが、
絶対聞いても貰えないと予想していた旦那がちゃんと最後まで私の話を聞いてくれたことと、
部屋のこと、子供の事は注意してくれたので、出る気持ちは変わらなかったのですが
大好きな旦那とも離れたくないしもう少し頑張ってみようと思いました。
旦那はその二つさえクリアすれば出なくて大丈夫と思ってるフシがありますが。
もうすぐ2ヶ月なのであれからそんなに日がたっていないのですがやはり辛く、息が詰まりそうです。
ドアはノックして頂けるようになりましたが、この部屋に住まわして頂いている私に、ノックされても入って欲しくなかったり、
ゴロゴロしていても「今は開けないで下さい」とはとても言えず「はい」しか言えません。開ける前に5秒程の猶予が出来たに過ぎないです。
子供も前ほど毎日持っていかれることはなくなりましたが、やはり子供が泣くと迎えに来られます。
私が大変だろうという気持ちもあっての事だと思いますが、子供が泣くとおしゃぶりを突っ込んでしまします。
子供が泣きやまず、迎えに来られたとき、まだ子供といたいけど、そのまま言うと角が立つので
「大丈夫です大丈夫です」と言っても連れて行かれてしまいます。決して悪気はないことはわかっています。
洗濯物も子供のはなるべく自分で洗いたいので（子供用洗剤で）部屋にためておくのですが、
この間洗濯物を見た義母さんに「これ洗っとくわ」と言われたので
私は「大丈夫です。子供のうんちがついてるのもあるので大変だし自分でできます」と伝えたのですが、
少し出かけて部屋に戻ってきたら、洗濯物は無く洗われていました。
善意でやって頂いたのは痛いほどわかるのですが、コッソリ洗いたいものも自分の部屋なのに置いておけません。
というか自分の部屋なんてないんだなと改めて感じました。
自分の部屋でも自分の部屋だと思えないのですから、キッチンなど到底思えません。
冷蔵庫に自分の物を置くのもためらいます。
現に置いていないですし、勝手に開けるのも気が引けます。
お昼ごはんは、残り物があれば食べますが、食材も使う予定のものだと使うとマズイし、
これ食べていいのか考えるのが疲れるのでそれなら食べないほうが気が楽と考えてしまい抜いています。
勝手に私が萎縮しているだけなんですが、つくづく同居に向いてない性格なんだなと改めてわかりました。
時既に遅しですが・・・
夜ご飯の用意は義母さんの助手という感じで手伝っております。
「なにか手伝います」→「じゃあこれやってくれる？」みたいなかんじで。
良い人ですが年代が違うため、黙ってるのもきまづいので、毎日話を考えて話すのも疲れます。
私は夜ご飯は遅くても旦那と話しながら一緒に食べたいのですが、（アパートではそうでした）
旦那の実家は昔から違うみたいで先に食べます。
世の嫁姑みたいに、いじめられたり、いびられたりは全く無く良い人達なのですが、
これが3人（旦那・私・子供）だったらどんなに幸せかと考えない日はありません。
やはりわがままなのでしょうか。

回答No.8

ecd1340 · ベストアンサー

はじめまして、お子さんが二ヶ月なのに連れて行くなんてひどいです。

どんな理由があってもどんな状況でも同居してても
あなたはあなたのお子さんを守ってください。

あなたが悲しんでいるのに
母親と生後間もない子供が引き離されて良いはずがありません。

赤ちゃんをお義母さんに預けて万が一、何か起きても
あなたは「いいです、いいです。気にしないで」といえますか？
お子さんを抱えていくお母さんの元へ絶対についていって下さい。

わがままではありません。
まだ小さな命をなんとかして守ろうと言う母性が
母親にはあります。

考えを明確にしてください。
気を使う事と命を守る事は違います。
大切な命を義母に気を使って差し出さないで下さい。

産後間もないあなたの過敏な時期を大切にしてください。
あなたの母乳を吸わせてください。

質問と回答がずれてすいません。
あなたにとっても産後間もない大切な時期です。
赤ちゃんとママだけのプライベートな場所を
確保出来る様、ご主人さまと話し合ってください。
その時、気を使わないでご自分がどうしたいかを伝えるべきです。

あなたは子供を守る素敵なママだと思いました。

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

気を使うより子供を守る。
かなりぐさっときました。

最近このようなことを強く感じたことがありました。

義母さんがこの間風邪をひき、義母さんの体も心配だったのですが
もし、風邪の状態で連れてかれたらどうしよう～と思いました。
でも義母さんは「風邪ひいてるから今日は近づけないわ～」と
言ってくれたので凄くほっとして、義母さんは本当にいい人だと
思って、1日ゆったり子供といたのですが、
夜になって皆が仕事から帰ってきたりバタバタしてる時
気づくと義母さんが抱いていたのです。
びっくりしましたがすぐ返してくれるだろうと思ってましたが
そのままリビングに連れて行ってしまい抱きっぱなしでした
さすがに私も義母と子供の近くにぴったりとくっついていましたが
朝近づかないっていってたのに何で？！！という思いと
何も言えない自分が悔しくて　何で子供守れない？？？と
何で何も言えないの？？？って自分に腹が立って失望しました。
そして疲れて帰ってきた旦那にこの何ともならない憤りを
八つ当たりで当たってしまい、自己嫌悪でした。
今思い出しても子供を守れなかったのは胸が痛いです。

気を使うより子供を守るですよね。
これからは、悪く思われても、子供だけは守ります。

私の気持ちを代弁して頂けたようでぐっさりきました。
私の気持ちを本当に考えて下さりありがとうございました。

回答No.7

lilangelh

２才の子供がいる主婦です。
読みながら、もし私がyakkuru27さんの立場だったらと
思うと涙が止まりませんでした。
産後２カ月というと、まだまだ体力的にも精神的にも不安定な時期。
出産、育児と何もかも初めての経験で、お母さんの体は
栄養のある食事や、リラックスできる環境が必要なんです。

【赤ちゃんが泣くからだっこしてあやしてあげる。】
この行為は、お母さんと赤ちゃんにとって、
とても大切なプロセスだと思うんです。
なかなか泣き止まなかったり、止んでも寝かせるとまた
泣き出すから、２～３時間付きっきり、、なんてショッチュウありました。。
でもその時間は、お母さんの自覚とか心構えとか、愛おしさとか、
そんな何かを見いだせる大事な時間なんです。
もちろん赤ちゃんにとっても、一番安心できる場所。
その大切な時間まで減らされるのはつらいです。

そして悲しかったのは母乳が止まってしまった事。
せっかく母乳が出ていたのに止まってしまうなんて、
よっぽど強く思い悩まれているのでしょうね。
赤ちゃんには粉ミルクよりも
あ母さんがくれる母乳がいちばんです。
さく乳器がおすすめです。
私は産後出なかったのが、これでたくさん出るようになりました。
搾乳したミルクを冷凍保存して、飲ませる時に
湯せんにして人肌の温度に戻して飲ませることも出来ました。

yakkuru27さんはもともと出ていたのだし、
まだ間に合うかもしれませんよ。
http://pigeon.info/syouhin/catalog/book_013_1039.html

本題です。
無理言って、何日間か実家へ里帰りされてはいかがでしょうか。
実家のお母さまから育児について教わりたいことも
あるかと思いますし、何よりまず、落ち着いて
いろんなことを整理して考える環境が必要だと思います。
一度同居生活から離れてみれば、いろいろ見えてくるはずです。

今いろんなことを我慢し続けていると、
ノイローゼになるかもしれませんよ。
ご主人様だけには、本心を告げて、しばらく実家へ行く。
その間にご主人は御家族と話されると思いますし。
（ご主人にこのサイトを見てもらうのもイイかもしれません。）

一度は同居生活を受け入れたのですから、
また別に暮らす事は容易な気持ちでは出来ないですし、
他のご家族にも、たくさんの説得や
理解を求めなければいけないことですよね。
でも、私、個人的には子供が３才くらいまでは
親子３人で暮らした方がいいと思うんです。
他人だった２人が恋をして結婚して、赤ん坊を授かり家族になる。
３人での生活は、その家族の絆を不動のものにする時間。
同居はそのあとではダメですか？
今更引っ越すことは確かにわがままかもしれませんが、、、。
ご主人様がどれだけyakkuru27さんの気持ちを理解してくれるかですよね。

他の回答者さんからいろんなご意見が寄せられていますので、
ぜひ参考にされて、ご主人とyakkuru27さんと赤ちゃん、そして、
ご主人のご家族みんなが仲良く幸せになりますように、お祈りします。
育児もがんばってください。

。

お礼

乱文・長文を読んでいただきありがとうございます。

私の勝手なわがままですが
私の周りの人達がlilangelhさんだったら
どんなに楽かと思ってしまいました。

＞一度は同居生活を受け入れたのですから、
また別に暮らす事は容易な気持ちでは出来ないですし、
他のご家族にも、たくさんの説得や
理解を求めなければいけないことですよね

本当にその通りですよね
私の甘さが一番の原因で皆が振り回されるのですから
なかなか理解してもらうのは難しいですよね・・・

おこがましいけど、私の一番の理想も3人で暮らすことです。
提案をして頂いて、かなり嬉しいです。
そのような選択肢もおかしくはないと言っていただけるのは
救われます。

親身になって回答して頂き本当にありがとうございました。
心があったかくなりました。

回答No.6

tantantan323

ああ、もう痛いほどお気持ちわかります１！！
私は現在同居はしていませんが遠い将来の同居予備軍かもしれません。

たしかに皆様がいいかたなので余計言えないんですよね。
いい人って罪だって思ってしまいます。
でも、 「プライバシーがないこと」と 「家事に微塵も権限がないこと」。これは主婦を生殺しにしますよね。
人としての権利、といっても過言ではないと思います。
どんなにまわりが優しい人たちでもこれは守られなければ同居は不可能だと思います。

ご主人に頼ってはっきりお願いしたほうがいいです。
絶対に自分では言わないほうがいいですよ。
こんなによくしてあげているのにってがっかりされて逆恨みなんてことになりかねませんから。

まず、赤ちゃん。
自室にいるときは質問者さまと赤ちゃんの絆を大事にしたい時間。
だから泣いていても部屋には入らないで欲しいこと。

洗濯。
赤ちゃんのものの洗濯は洗剤を分けているから、自分が必ず洗うこと。
それだけでなく、ご主人、質問者さま、赤ちゃんの物は自分で洗うってことにできるならその方がいいです。
最初よそよそしいと思われても、線引きをきっちりしたほうがあとあとわだかまりを作らないのでは？
なんなら、洗濯は全てワタシが引き受ける。でもいいと思いますが。

台所。
毎日１品は自由に作らせてもらう。
あるいは何日分か献立表を作るようにし、その作成に参加させてもらう。
或いは日替わりで料理責任者の当番を決める。
本当は、限りなく台所が別の２世帯住宅のように、冷蔵庫のスペースを分けて質問者さまが自由に扱える食材が決まっているといいのですが。
できませんか？
だって台所が自由に使えないって・・・（涙）。それは主婦として絶対堪えられないことですよね。プライドズタズタですよ・・・。
（これを書きつつ、将来同居する場合お姑さんからキッチンの権限を全面的に奪わないよう気をつけようと思いました。なぜなら私はどちらかというと奪ってしまうほうの人間になりそうだからです。）

目指すは擬似完全二世帯住宅です。
そのくらいよそよそしく割り切ったほうが却っていい距離を保つことができてのちのちのためだと思います。
ご主人にどうかその気持ちをわかっていただいてください。
よかったらこの書き込みを読んでいただいてください。
そして、ご主人がいっぺんにはうまくご実家の方に説明できなくてしばらく辛い思いをされることがあっても、それは多めに見てあげましょう。
質問者さまも今は産後でナーバスになられている面もあると思いますので。
それにしても、赤ちゃんの泣き声が聞こえると、母乳ってぴゅーっと出てきてしまうものなんですよね、なんとお辛かったことでしょう。
人事ながら涙が出そうになりました。
我慢しすぎず頑張ってください。
我慢しすぎないことにより、結果として同居を続けることができ、ご実家の方のためになるのですから。

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

＞ああ、もう痛いほどお気持ちわかります１！！
ありがとうございます。
自分はわがままなんだろうなと思っていたので
凄く楽になります。

具体的に私のために色々考えて下さり
ありがとうございます！

洗濯はtantantan323さんのおっしゃるように
子供のものは必ず自分で洗うようにします。

子供のことは、tantantan323さんが言うようにできれば
私にとっては嬉しいのですが
やはりあちらにとっても
可愛い孫なので一緒に暮らす限りは
かなり難しいです。
前、子供が泣き、リビングが私達の部屋から近いので
義父さんが気づき私達の部屋に来て
「○○貰うわ」と言われました。
旦那が私を気づかって「いいよ、大丈夫」
と、言ってくれたのですが、聞こえてなかったのか
ずっと「○○貰うわ」の一点張りだったため根負けして
預けました。
（父「貰うわ」　旦那「いいわ」の繰り返しが5回程あったため）
その時「昨日全く顔見てなかった」とも言っていたので
当たり前ですがかなり可愛いようです。
1日見ないのが辛いほど。
私は誰にも預けなかった1日は大変だけど幸せでした。

台所はかなり義母さんの領域で
私はそこに頑張って入り込もうという気力までは残っていないです。
かなり諦めモードです。
それじゃあいけないんですよね・・。
もう食べれなさそうな物とか勝手に捨てれないのは
かなりムズムズします。

＞これを書きつつ、将来同居する場合お姑さんからキッチンの権限を全面的に奪わないよう気をつけようと思いました。なぜなら私はどちらかというと奪ってしまうほうの人間になりそうだからです

ちょっと笑えました（笑）
強い方なのですね

回答の全が優しく温かかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

t_srkm

32歳既婚男性です。
あなたは決してわがままではありませんよ。
いくらいい人たちで良くしてもらっても、何でも気兼ねなくなんでも
言い合える家族ではないですから。
子供の世話も大変な時期に気持ちの安らぐ時間もない状態・・・
とても精神的につらいでしょうね。
旦那さんの家族がいい人なために自分一人が我慢すればいいんだと
思ってしまい、ますますつらくなってしまうのではないかと心配です。

どういう状況でアパートから実家に移られたかは分かりませんが、
やはりこのまま旦那さんの実家で生活するのは無理ではないでしょうか？
どんなに親しい関係でもプライベート・距離は絶対に必要ですし、
それを旦那さんが理解しなければいけません。

私も自分の家族（父、母、妹）とはなんでも話せて仲はいいですが
もし実家で生活することになれば、最低でも玄関・キッチンは別の２世帯住宅にしますね。

１つの家に２世帯が生活するのは生活スタイルも違いますし、お互いに
何かしら気を使いあい窮屈だと思います。
そのうち「こうしてくれたらいいのに」という不満から嫌いになってしまうかもしれません。

この先ですが旦那さんともう一度話し合って引っ越す方がいいのでは？
せっかく増築までしてくれたのにという事もあるし、生活費も増えるでしょうが子供の教育の面でもその方がいいと思います。

旦那さんのご両親が「子供はあなたたちの教育方針で育てるべきで求められれば助言はするが一切干渉しない」というスタンスならばいいですが、上記の可愛がり方からするとそうではなさそうですし。

二人の意見をまとめた後にご両親をふまえてお話し合いをされてはいかがですか？
旦那さんだけに話をさせると後々問題になるかもしれませんので
できればあなたも一緒がいいと思います。

長文になりました。 気に障ることがあればごめんなさい・・・

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

＞子供の世話も大変な時期に気持ちの安らぐ時間もない状態・・・
とても精神的につらいでしょうね。
旦那さんの家族がいい人なために自分一人が我慢すればいいんだと
思ってしまい、ますますつらくなってしまうのではないかと心配です

凄く嬉しかったです。
増築してもらい、お世話になっている立場の私ですが
そのように心配して、わかって頂き少し救われました。

＞１つの家に２世帯が生活するのは生活スタイルも違いますし、お互いに
何かしら気を使いあい窮屈だと思います。
私もしてみてわかりました。
もっと早くわかっていればよかったのですが・・

＞そのうち「こうしてくれたらいいのに」という不満から嫌いになってしまうかもしれません。
そうならないか不安で怖いです。

引っ越せたら私にとってはこれ以上ないほど嬉しいのですが
旦那は親思いなので、難しいかもです。
限界になったらと思うと不安です。

回答のどれもが私をいたわって頂く内容で嬉しかったです。
ありがとうございます。

回答No.4

sakura626315

質問者様のお気持ち、お察しします。
生後2ヶ月で、母乳止まってしまったんですか？
きっと心労なのでしょうね。
質問内容から見て、わがままとは言いませんが、
質問者様が、かなり壁を作ってしまっているような気がします。
旦那様のご両親は、初孫なのでしょうか？
とてもかわいがられてるように拝見いたしました。

>子供を連れていかれ何時間も手元に帰ってこなかった
>母乳がたらたら垂れてきていても、飲ませる子供が手元にいなく
母乳の時間だと言って、質問者様がお子さんを迎えに行けばいいことでは？
お子さんが泣き止まなず、連れてかれそうになったら、
「いつもお母さんに頼るわけにいきません。どうしても体調がすぐれない時、お願いします。」と、お話してみては？
洗濯物は子供用洗剤で洗濯したいのでと、きちんと言いましょう。
ご両親は、善意でしてくれているのですから、質問者様の考えも
きちんと話し理解してもらい、質問者様自信がやること、ご両親に
お願いすることと、分担してみては？
話しにくいのでしたら、旦那様に間に入ってもらうとか。
台所は、やはりまだ、お母様の場所でしょうね。
いずれお子さんが大きくなる頃には、お母様も、少しずつ質問者様に
仕事を任せてくれると思いますよ。
母乳はもう少し吸わせて見てはどうですか？出るかもしれませんよ。

うちは核家族です。主人の両親もとてもいい人です。
遠距離のため同居できません。
子供が生まれた頃、同居してる友人がとてもうらやましかったです。
一人目の時は何とかなっても、成長して二人目が生まれて…なんて時も
自分ひとりですからね。育児書ばかりが正解ではないのです。
やはり、人生の先輩が居てくれることは、とても助かるし、勉強になります。

先のことを考えれば、とてもプラスだと思います。
今をどう乗り切るか、どう気持ちを切り替えるかです。
辛い時は、旦那様にお話を聞いてもらいましょう。
それだけでも、気持ちが楽になるはずです。
ムリにがんばることはないんですよ。
旦那様に相談してみてはどうですか？

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

＞「いつもお母さんに頼るわけにいきません。どうしても体調がすぐれない時、お願いします。」と、お話してみては？
多分このように言っても連れて行かれてしまうと思います。
頼っていいよ！私もみたいし！みたいになると思います。

洗剤の件はおっしゃる通り今度聞かれたら伝えてみようと思います。
ありがとうございます。

私は一人で育児をされたsakura626315さんが凄くうらやましいです。

プラスなんですよね。
理性では経済的にもプラスになるしわかってはいるんですけど、
先を考えても気持ち的に考えただけ辛いです。

回答No.3

noname#140971

Q、やはりわがままなのでしょうか。
A、「わがまま」じゃないです。

まあ、はっきり言えば、同居不得手タイプだということです。

私の妻は、３人の子連れです。
が、まあ、初年度から我が実家では、素のまんまでしたね。
朝は、１０時までグーグーと高いびきで寝ていました。
そして、やおら起きる、「あらー、寝すぎちゃいました。何か手伝いますー」。
私の両親が何か嫌味を言っても、ほとんど、通じていなかったです。
「あれーっ、あれって私に対する嫌味なのー。そんなことないでしょう」
何とも脳天気というか、図太い神経をしているというか。
しかし、しかし、このタイプって、結構、気に入られるもんですね。

まあ、質問者は、まだまだ、甘ーい新婚生活をしたいんでしょうね。
３人の子を連れて彷徨って世の荒波にもまれた訳じゃないですからね。
私に言わせたら、「わがままかなー」と葛藤するのは仕方ないですね。

＞新たに増設して頂いた1部屋に私達3人が暮らしているのですが・・・

これが、余計なことだったと思いますよ。
で、結局は、「質問者の夢破れて同居あり」ですからね。

まあ、こういう時は、結局は、自分の弱さを認めることですね。
まあ、こういう時は、結局は、自分に無理しないことですね。

ここ当分は、実家のお母さんに愚痴ったり旦那に愚痴ったりされたらいいですよ。
「夢破れて同居あり」の身分、愚痴ったって誰も責めやしませんよ。
その内に、徐々に、人間慣れもします。
その内に、徐々に、鍛えられてきます。
その内に、徐々に、同居を逆手に取ることも覚えます。
まあ、そうでなきゃー、やってられんということです。

愚痴って愚痴って、そして、チョッピリと頑張って下さい。

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

素敵な奥様です。
正直そのような性格になりたいです。

私も同居するまでは、自分はそのように甘えてうまくいくと
思っていましたが、できませんでした。

＞その内に、徐々に、人間慣れもします。
その内に、徐々に、鍛えられてきます。
その内に、徐々に、同居を逆手に取ることも覚えます。
そうだといいのですが、慣れる前に限界がきそうです・・。

凄く頑張ってじゃなくてチョッピリ頑張ってのチョッピリが
嬉しかったです（笑）

回答No.2

naruto1974

はじめまして。

質問者様は同居について、どの様に考えていたのでしょうか。
いくらうまくいっていても言い方は悪いですが、所詮は他人です。
お互い、愚痴位でます。
実の親子ですらそうでしょう。

でもこの問題は質問者様が全てお義母様に伝えればすむ様な気がします。
この同居の中には問題は何もないです。

お姑さんもご主人様もあなたもすばらしい方だと思いますよ。
みんなあなたの事を十分気遣って下さってる。
仮に今の意見を包み隠さず伝えても何の角もたたない内容だと思います。

お姑さんが子供を連れて行くのは、あなたを休ませるのでもあり、やはりかわいいお孫さんなので一緒にいたいのだと思います。
あなたも子供から離れたくないなら一緒にお姑さんの所に行ってはいかがですか？
そして、旦那さんの小さい頃の話など聞きつつ、子供の相談にのってもらったり。
これからは、もっと色んな問題もでてくると思います。
今から伝える練習をしてはいかがですか？

これしきの事で息がつまってたら、同居なんてはじめから無理ですよ。

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

＞質問者様は同居について、どの様に考えていたのでしょうか。
旦那の家族とは仲が良かったのでやっていけると軽く考えていました。かなり甘い考えだったと後悔しています。

＞これしきの事で息がつまってたら、同居なんてはじめから無理ですよ。
おっしゃる通りだと思います。
自分の弱さ、甘さが全ての原因だと思います。

＞一緒にお姑さんの所に行ってはいかがですか？
前に私も一緒にリビングで義母さんが子供をあやしているのを
見ていたのですが、「部屋に戻っていいよ」と言われ
義母さんも私には気を使うだろうし、気兼ねなく孫といたいだろうなと
思い、部屋に戻りました。
それからは義母さんと子供二人でいるときは邪魔していけない気がして
部屋にいます。

そうですよね、皆すばらしく問題などないんですよね。
私がもっとうまく立ち回れれば良いのですが
親身になって回答して下さり、ありがとうございます。

回答No.1

hyakkinman

「もっと、甘えていい。」と思いますよ。

「自分らしさ」が出せない家庭は、最悪です。

がまんしても、なにも好転しないどころか、心が病んでしまいます。

怖がらないで、「自己主張してください。」

「本当の家族」になるために！

ご主人の采配が、行き届いてませんね。もう少し「気配り」がほしいものです。

お礼

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。
優しい言葉をかけて頂き正直に救われました。
自分自身甘ちゃんだと思っていましたので、もっと甘えていいと言って下さって凄くうれしかったです。