我慢が必要なんですよね？

質問

結婚し１年半生後半年の子供がいる旦那です。
今、妻と別居中（妻が実家へ）です原因は育児の疲労がピーク及び夫婦間の思いがすれ違ってしまい、離婚まで突きつけられました。
そこでかねてから希望していた一戸建てを購入して形勢逆転を考えていたのですが、妻は義母の実家のそばが希望で、理解は出来るのですが予算オーバー＋通勤片道２時間がネックです。
それを子供のアトピになった原因が私のアレルギー体質に責任追及され、これを盾に追い込まれています。
これまでの育児ノイローゼや寝不足でやつあたりされ続け”忍耐”としてきましたが、時々もうめんどくさい、もおいいや！と思ってしまします。
まだまだ耐え続けるべきでしょうか？

回答No.7

noname#95340

片道2時間は確かにつらいですよね
お互い自分の方がつらいと思っているように感じます
ここはぐっと我慢して器の大きい男になり「子育て大変だよね　家事もしなきゃいけないし　ゆっくり寝る時間も無い　美容院にだってあんきに行けない・・　いつも頑張ってくれてるんだよね」
「僕が出来ることはなるべく手伝うから具体的に話してくれないか？」
「知り合いに聞いたんだけどおっぱい(ミルク)が終わる頃には（奥さんの寝る）時間も今より長くなるし　息子を連れて出かけれる様になると余裕が出てくるって」　僕が休みの日には僕に息子を預けて2時間くらい出かけたら？　
その後で「家は奥さんの実家と職場の中間って言うのはどうかな？」「その方が僕も通勤での疲れがたまらない分子育てを手伝えると思うんだ・・」と　私だったらこう言って実行してくれればもう一度やっていこうと思えます
仕事が大変なのは分かりますが子育ても本当に想像を超える大変さがあります　家事もそれなりにしないといけないしね・・　3人で幸せにやっていって欲しいな～　めちゃめちゃ大変なのもあと数年　その後は子どもを連れて色んな所に出かけたり本当に楽しいですよ　ちょっとだけ奥さんより大人になって上手く手のひらで転がしてあげてください

回答No.6

nananco

育児ノイローゼになったり寝不足は、子供を育てていくのに
通らなくてはならない道のように思いますよ。
ご主人のあなたがそれに疲れてきたのなら、奥さんだって
かなりの心労があるはずです。
私にはまだ子供がいませんが、もし主人にめんどくさい！と
思われたらかなりへこむと思います。
だって、もともと好きになって結婚して子供ができたんですよね。
奥さんが一人で産んだんじゃないはずです。
家を購入するタイミングが少し違ったと思います。
奥さんはそれよりもう少し労わって欲しかったんだと思います。
大事なあなたとの子供なんですから。

今の少し距離を置く今の状態を続けてみたらどうでしょうか？
距離が解決することもあるはずです。

妻は僕に愛情がありません。ってなぜですか？
売り言葉に買い言葉もありますよ。

回答No.5

inahi

今はお互い感情的になっているのでは？
ご自宅の購入はしばらく棚上げにしておいて、ゆっくりすれ違いの溝を埋めていくための”忍耐”もしくは努力をされる時期なのかと思いますよ。
取り合えず奥様は実家で生活して育児ノイローゼは良くなってきているのかな？実家に行かれてどのくらいたつのでしょうか？旦那様はまず奥様の体調を優先して考えてはどうでしょう。実家にいることで体調が良くなるならそれも良いではありませんか。
お休みの度に奥様と息子さんに会いに行って、他愛もない話をしてきてはいかがですか？

子どもさんのアトピーの原因で旦那さんを責めてもどうしようもないことは奥様だって十分わかっているんだと思いますよ。離婚して解決する問題でもありませんし。感情が不安定な時はわかっているのに余計なことまで言ってしまうこともありますよね？
奥様は自分に対してもう愛情がない・もともと打ち解ける気持ち自体を持ち合わせていない、そんなに断定して良いんですか？それじゃあもう離婚するしかないじゃありませんか。
もっと頑なにならず、我慢してやってる、わがままを聞いてやるってことではなく、子どものためにも良い親になっていこう、気長に関係を修復しようよと思えませんでしょうか。その為にはまず奥様の体調を良くなるように気を配っていくのが先だと思いますよ。
旦那様も奥様がいないことで不自由されていると思いますが、離婚したくないのならじっくり時間はかけましょう。奥様も落ち着けばちゃんと旦那様に対する思いやりをもてると思いますよ。

回答No.4

kaede-com

辛口の意見を書きます。
耐えるとか我慢とか言っていますが、お互い様ではないでしょうか？
それよりも話し合いではありませんか？
夫婦間のすれ違いを一戸建て購入で解決しようというのがわかりません。購入して同居の結果、うまくいかなかったら離婚ですか？その際の土地や家はどうするのでしょう？今購入するのは辞めた方がいいと思います。そもそも問題を解決していないのに、別のものを持ち出して解決しようとするのでは根本的な解決になりません。
また、通勤2時間を要求する妻に怒りを覚えるのはわからなくありません。でも、他の方のお礼に実家が所有している土地があるからいけないとありますね。所有していなかったら2時間の通勤も考えるのですか？小姑が隣に住んでいるから嫌だというのは、奥様からみたら当然だと思いますが、それも我侭ですか？あなたも奥様も我侭ですよ。だって、どちらも自分の実家近くがよくて一歩も譲らず、相手が我侭だと言っているんですから。どうして嫌なのか、どこまでならお互い歩み寄れるのか、これだけは譲れない部分というのは何なのか、もっと話し合ってみたら如何ですか？それすらも嫌だというなら別れるしかありませんね。でも１番の犠牲者はお子さんです。それを忘れてはいけません。

回答No.3

noname#74852

こんばんは。
片道２時間、一日４時間の通勤と主婦のため一切の家事を一人でやってのけています。
東京では、普通といわれます。
しかしながら全く私と反対の立場でありながら、（男性ですから）どちらの気持ちも理解できます。
自身は２人の子供育てながら、夫の協力は皆無。。。仕事もして、です。
どちらも会話が無いか、お互いの意見も聞く耳が無いのではありませんか。
アトピーの場合は、ママのストレスが子供に強く現れたりします。もう、忍耐の限界と言うのも、あなたと同じく奥様も同じだったのでしょう。
何度も、奥様は話を聞いて！サインは出されて居たのに、仕事の疲れから
キャッチ出来なかったのでしょう。
疲れて帰るなり次々と色んな話をして、うるさいと思ったり。。。
子供が小さい間は、朝から晩まで付きっ切りになるのは、当たり前ですが、疲れがピークになるとこのままの状態が、ずっと続くと思い込んだりなんです。しかもアトピーの問題も重なりなので、奥様は孤独感さえおありだったのでしょう。
アトピーに関しては、長期間の治療が必要であったり、普通食が始まるともっと細かな対応（学校給食でなくお弁当持参など）が必要になり、ご主人の協力無しでは、とてもやってはいけません。
耐え続けるより、会話が必要ではないですか。
お子様は、めんどくさい、もういいやで手放すものではないです。
もっと親としての自覚と、家族としての自覚が必要です。

補足

片道１５分の所に両親が土地を所有しているためわざわざ２時間の場所には行けないです、彼女がそこは小姑が隣家にいるため、いやだとわがままをいいます、もともと打ち解ける気持ち自体を持ち合わせていないみたいです。
めんどくさい、もういいや　は稚拙でした(T_T)
どうしても息子を失いたくはありません。

回答No.2

noname#52664

離婚したら子供さんがかわいそうですよ。
寂しい思いをするに決まっています。複雑な家庭環境になると子孫が不幸になるかもしれません。私の祖父は離婚しているのですが母親は自分の母親を知らずよく寂しそうにしているのがわかります。
育児の疲労がピークということですが、奥さんには子育てを手伝ってくれる人はいないのですか？例えば、週に２日くらい親や兄弟に手伝ってもらうとか。私の姉は３人の子育て中ですが、私がよく手伝いに行きます。市町村の子育て支援施設などはないですか？
義母の実家のそばが希望ということですが、通勤時間２時間は無理です。残業ともなれば考えるとおそろしいですね。
奥さんに対して愛情はありますか？子供さんのことを考えるならもう少し辛抱したほうがいいのではないのでしょうか？

補足

自分は父親と遊んだ記憶が無い人間のため息子に同じ思いをさせたくはありません、ですから＜忍耐＞
今は妻の面倒を義母がみていますやり、そのため新居は義母が来られる所にしたい見たいです。
通勤２時間は、子供が寝ている間に家を出て、寝た後に帰宅する事にあるでしょう、なぜそんな無理を妻は俺に課すのでしょうか？
よく彼女の口から思いやりを持てと言われますが、僕には思いやりは不要みたいですね。

回答No.1

mogumogumo

私の主人もアレルギー体質である為、子供３人共に遺伝し、一人は喘息、二人はアトピーです。アトピーがひどい時には「主人のせいで子供がこんなに苦しんで・・・」なんて思った事がありましたが、
主人だって好きでアレルギー体質に生まれてきた訳ではありません。
あなたの奥様があなたのアレルギー体質に対して責任追及すると言う事はもうあなたに愛情がない事だと思います。
普通は心で思っても口には出せないでしょう。かわいそうですよ。
ですからあなたが片道２時間もする家を購入したりしてもどうかな？
と思いますよ。
でも、また一緒にやり直したいと思うのであれば
まずあなたが奥様の実家に出向き戻ってきて欲しいと伝え
今後、一緒に育児を手伝うなどを話し合ってみてはどうですか？
今は家購入云々ではないと思いますよ。
それから片道２時間って、往復４時間ですよね。
長い目で見てあなたにとってかなりの負担ですよね。

お礼

＞あなたの奥様があなたのアレルギー体質に対して責任追及すると言う事はもうあなたに愛情がない事だと思います。
まったくもってその通りです、妻には僕に対する愛情はありません、もとをただせば、自分にも原因はあると思いますが・・・
ただ息子と離れるのだけは耐えられません。
息子のためになんとかしたいのですが、妻に自分の言葉を聞く耳はありません、どうしたもんでしょうか？