どこまで我慢すれば…

質問

結婚4年目の34歳の夫です。2歳になる息子がおります。
妻の妊娠を機に2年前より私の実家を立て替えて母と2世帯住宅で暮らしております。
私は母子家庭で母も70歳を超えましたので同居を考えておりましたが、妻は本意ではありませんでした。
キッチンも別で食事も別にとっています。
これまでも色々ありましたが育児のストレスが全て同居のせいと考えるようになり酷く当たり散らされます。
母の人格否定から始まり最近は実家に帰ると子供は楽しそうでパパの事なんか口にしないと言われ
このまま我慢し続ける必要はあるのかと思えました。子供の為にも別れた方がよいでしょうか？
別居は実家の立て替えのローンもありますし母の住居も考えなければならないので現実的には無理かと…

回答No.12

noname#47518 · ベストアンサー

ＮＯ４．です。
質問者様もとてもお疲れだったのですね。そうでなければ質問などしませんものね。何も知らずきつい事を申し上げて失礼いたしました。

私の妹夫婦も子育てのストレスから来たものか、今、夫婦ケンカが絶えません。穏やかだった頃の妹を思うと涙がでそうです。今は般若のような顔をしています。
妹は同居こそしていないのですが、旦那さんの実家のそばに住んでいます。首都圏なのに親戚づきあいが多くて大変なのだそうです。
私たち姉妹は田舎育ちなので、親戚づきあいなど本来気にもならないのですが、姑が普通の都会の方で「おばあちゃんの９０歳のお祝い」等、親戚一同を集めた盛大なパーティを自宅で行う際も「パートだから」と出かけてしまうのだそうです。妹が３０人近くの客を１人で仕切りました。
しかも姑は、妹が外出したくて子供を預けようとすると「疲れるから」と拒絶するのだそうです。妹は離婚も考えていますが、働き口もなくマンションのローンもあり、これからの生活を考えると踏み切れないと言っていました。

夫婦仲さえよければ大問題にはならないのですが、些細な事で口論が絶えず、悪い流れになっています。いつか好転するのでしょうか？姉の私ですら何もできません。質問者様とはまったく違う悩みですが、家庭があれば家庭の数だけ悩みはあります。

離婚調停で第三者を交えて話し合うことで逆に離婚を回避した夫婦を知っています。今まで言ってなかった事をお互い吐き出すことで、本当の問題点にたどり着き、なんとか修復できるのではないか、という結論に達したのだそうです。そういう方法もありますよ、ということです。
（本当に離婚してしまうかもしれませんが）

私は同居はしていませんが、主人は「マザコン」です。マザコンには優しい人が多いと聞いていたのでしたがその通りで（笑）今は幸せです。舅姑は「気を使うから」と二人で暮らしているのですが、兄嫁はなぜか自分の親より好きらしくて入り浸っています。ここは幸せなのになぁ、って思います。

質問者様はお母様以外に身近によい相談相手はいらっしゃいますか？男の方は家庭のごたごたを他人にあまり話したがらないといいます。（女はしゃべりまくるものですよ）そうした相手に話を聞いてもらうだけでも違うと思うのですが・・・

回答No.11

noname#46374

あなたは　妻と結婚した事を一番に考えなければ　誰と結婚しても同じ結果を招く事になるでしょう。一緒に住んでも本当の家族にはなれないんです。それが現実ですよ。実際　同居にしても　うまくいくわけがない、なぜなら実の親とでもうまくいかないときはいかないものじゃないですか？それは本当の親子だからいいんですよ　まだ・・・でも　義父母となるとまったく条件は違ってきます。他人、しかも　夫の親と暮らす事がどれだけのストレスを抱える事になるかあなたにはわかりえないことでしょう・・・想像を絶するものですよ、はっきり言って、あなた次第ですよ・・・妻の態度が良くも悪くもかわるのは・・・他の方も言っておられたとおり　あなたは妻を一番に考えていない。そこが一番の問題なのです。よく話し合ってみて下さい。離婚はするのは簡単ですよ　でもそれによってなくすもののリスクの方が私は大きいと思います。

回答No.10

taisuke060

私は32歳同い年の夫婦です。私も同じような状況になりつつあります。
まだ私は家を建てていないのですが離れた所に建てようかと考えています。お金は土地を買う分余計にかかります。オール借金です。土地があるのに無駄な金かけて家を建てるなんてもったいないと思っていますがもし質問者さんのように2世帯を建てたら同じ様なことになりそうです。
質問者さんの奥さんもストレスかもしれませんが私は奥さんが甘いのだと一括してやりたいです。
でも一括したところで何も変わらないことも想像できます。

私も3才の息子がいます。子どもが大きくなればきっと子供の判断でおばあちゃんの所にいくでしょうし、嫁さんも簡単に実家には帰れなくなるでしょう。嫁さんがあなたのお母さんに何か悪いことをしない限りはあなたがなんとか間に立って頑張るしかないのでは？
お子さんが大きくなったら必ず嫁さんには働いてもらいましょう。そうすれば家にいる時間も短くなり、他に楽しい付き合い等ができてこじれる事は減ると思いますよ。一家を安定させるのがあなたに課せられた使命ですから。離婚などと言わずやれるだけのことをやってみて欲しいです。

回答No.9

noname#78404

質問者様が「親離れ」できなかったんですね。
お母さんのための同居、というよりもお母さんのそばにいれば安心と
質問者様が感じているんだと思います。それって、どんなに正論でご
まかしても、奥様にはしっかり伝わってしまうんですよ(苦笑)。そう
感じとった時、妻は夫に失望すると思いますし、お母さんへの憎しみ
すら抱いてしまうと思います。このような事態を引き起こしたのは、
奥様の気質だけではないことに、質問者様が気づかなくてはダメです。

そうやって安易に「我慢し続ける必要がない」と思えるのも、質問者様
が「お母さんの子ども」で「お子さんの父親」「奥様の夫」ではないか
らでしょうね。たぶん……修復は無理だと思うので、離婚が賢明かと。
質問者様が将来的に「親離れ」できれば、新しい奥さんとその二世帯住
宅で暮らせるでしょうから、建て替えはムダではないと思いますよ(苦笑)。

回答No.8

noname#87504

奥様の同意なく同居を押し通した時点で、
あなたが一生我慢すべきなのは決定づけられたのでは？
あなたよりも奥様のほうがたぶん何倍も我慢してると思うし。
そもそも、結婚って誰と誰のため？

あなたにとってはお母さんが一番って、奥様は思い知ったのでしょうね。
そうなったらもう、夫婦の意味なんてどこにもないって思います。
あなたが本当に大切なのは誰？？
お母さんが苛められるのはたぶん、あなたのせいなんでしょ。
でもあなたの本当の目的は母親との同居なんだから、奥様の態度くらい我慢しなくちゃ。

でも、なんで子供のために別れ？？
子供別に関係ないみたいですけど？

母のためにも別れたほうが・・の、書き間違い
なんじゃ？？

回答No.7

makun001

ハッキリ言ってもいいですか、

ろくでもない女ですね。

ＮＯ，１さんへの回答を読みましたが、７０歳にもなろう母親に対し、そんなことをやっている嫁に対し、あなたもどうしてもっとハッキリと『そういうことをするのを止めろ』と言えないのでしょうか？

人間としても最低なんですが、そういう人間が子供を育てていると思うと・・・・その子もいったいどんな人間になるのか不安になります。

年寄りに対し、そういうことをやっている母親を見て育ち、「いびる」「いじめる」「嫌がらせをする」etc・・・自分が気に食わなければそうすればいいんだと、同じ行為をやっている将来の自分の子供の姿を想像してみたらいかがでしょう？・・・

ろくでもない人間ですよね・・・・

ストレスが溜まれば、イライラ解消のために、弱い相手を攻撃する・・・なんてね。許されることではありません。

私なら、もし自分の配偶者や子供がそんなことをやっていれば、見てみぬフリや、甘い顔もしませんし、そういう態度は絶対に許しませんが。

まぁ、あなたが甘いから、わがままが過ぎるのでしょう。

一度、真剣に「離婚しようと考えている」と伝えた方がいいかも知れませんね。灸をすえるということです。

本当に「離婚」されるかもしれないとわかれば、やりたい放題のその奥さんも、少しは、ハッとし、不安になり反省もするかも知れません。

「離婚して苦労するのは嫌」とかいう計算くらいはやるでしょうからね・・・

もっとあなたが強くなるべきです。

回答No.6

obababa

なんとか仲良く暮らせないものでしょうか。
せっかく愛し合って結婚したのに。
いくら同居が嫌だからといって子供に部屋に行かせないなんて。。。。

なんでそんなに意地悪になってしまうのですか？

お母様は、意地悪なのでしょうか？
それともいちいちうるさく干渉してくるのでしょうか？

ちゃんと話し合ってみんな仲良く暮らして欲しいです。

回答No.5

noname#81719

55歳の主婦です。

結婚って子供がそれぞれの親から独立して一つの家庭を作ることですよね？

どうして同居に乗り気でなかった（または、反対だった）奥さんの気持ちを汲んであげずに同居なさったのですか？

いくら母子家庭だったにしても、別居でも良かったのでは？
スープの冷めない距離でもよかったのに。
お母さんは自分の事も出来ないくらい不自由なんですか？

子育てのイライラ・・・と思っておられるようですが、
奥さんは「自分の同居に反対の思いを踏みにじられた、信頼できない」という夫である質問者さんへの不信のように思えます。

キッチンが別で食事も別であっても、同じ屋根の下に住んでいたら
嫁として気詰まりですよ。

＞最近は実家に帰ると子供は楽しそうでパパの事なんか口にしないと言われ

子供って母親の気持ちを敏感に感じとります。
奥さんが実家に帰って伸び伸びするので、お子さんもお母さんの
楽しそうな姿をみて嬉しいのでしょうね。
それだけ奥さんにとって（たとえキッチンは別でも）同居が
負担になっておられるのでしょう。

妊娠したり、子供が出来たら、同居はしないものですけどね。
これから子育てする母親にとって家庭（巣）は安心して落ち着く場所
なのに・・・・。同居のストレスがあって、安心した楽しい巣作りが出来にくい
のでイラつくのでしょう。

＞別居は実家の立て替えのローンもありますし母の住居も考えなければならないので現実的には無理かと…

もうこのように結論づけておられるので、同居解消はできないということですね？
仮に別居できたとしても、奥さんの質問者さんに対する
不満や不信はもう完全には解消できないでしょう。

同居に本意でなかったのにも拘わらず同居してくださってることに
感謝の言葉をかけておられますか？
質問者さんの心の中に、「母子家庭なのだから同居は当たり前」といった、まず同居ありき・・・といった頑な考えがありませんか？

もし、これが逆の立場として、質問者さんの方が反対したにも拘わらず、奥さんのお母さんと同居することになったとき、
質問者さんに不満がまったく出ない・・・なんてことがあるでしょうか？
そして、俺の実家に帰ったら子供がとても生き生きとして楽しそうに
している・・・なんて。
あり得ることかもしれないですよ。

もう、お母さんとの同居解消が出来ないとするならば、
質問者さんは、心から同居してくれたことに感謝の言葉を真心込めて
奥さんに伝え、奥さんの気持ちを労ってあげてください。
一回や二回じゃないですよ。
「無理に同居させてしまって申し訳なかった」と
あやまりましょう。
真剣に謝れば質問者さんの真心は伝わりますよ。

回答No.4

noname#47518

妹が今子供を連れて帰省中です。都会でマンションでの子育ては大変なのだろうと思います。子供たちをヒステリー気味に怒鳴り散らす妹を見て、妹が少し心を病んでいるのだと思いました。育児ノイローゼみたいな。昔はこういう子ではありませんでした。

同居云々以前に、あなたは子育てにキチンと参加していますか？自分は仕事だからと育児を奥さん任せにしていませんか？時間的に参加できなくても、「お前は毎日よく頑張ってる」と褒めてあげていますか？
２歳の息子さんでオムツも取れていないのかもしれないし、パパが一日面倒を見てあげるのは辛いかもしれません。たまには一日奥さんを自由に遊びに行かせたりしていますか？奥さんが実家に行くのは休息のためです。家では休めないのでしょう。奥さんに腹を立てるのは簡単ですが、あなたに原因はないのですか？いくら仕事で忙しくても、あなたは外に出れば１人になる時間は持てます。毎日２歳児に振り回され、子供から離れられないのは相当ストレスが溜まるでしょう。

食事は一緒でなくてもいいでしょう？何のための２世帯住宅なんですか？そのための２世帯住宅ですよ。
嫁姑の関係以前に、まずあなたと奥さんの関係をよくしなくてはいけなくないですか？夫婦関係が落ち着けば嫁姑関係も少しは落ち着くと思います。少しは理性的な話し合いも出来るでしょうね。奥様は多分疲れているのですよ。

最後に。私は幼い頃から不仲の両親のケンカを聞いて育ちました。子供の前ではケンカはしないようにしてください。

回答No.3

bagnacauda

結婚２０年超、二人の子供がいます。
結婚１５年以上経った頃に、父と死別した母を故郷から引き取るために二世帯住宅に買い換えて同居しています。
入り口も、キッチンも、風呂もトイレも別です。

お話を読み砕くと、結婚２年ほどで同居、出産子育てというのは、あまりに貴方の妻に配慮を欠いていたと思います。
まして７０才ならまだお元気でしょう。せめてあと５年乃至８年頑張ったあとに同居すれば、事情はかなり違ったと思います。
貴方は、妻と母親とどちらが大事ですか？
「そんなことは答えられない」と思うのでしたら、別れるしかないと僕は思う。

僕は、同居に当たっては随分と妻と話し合いました。
僕は末っ子で、妻も同居になると考えていませんでしたからね。
兄たちの誰も同居する意志がないことが分り、僕は妻と決断して、それまで住み慣れていた家を売却し、子供達に負担がかからないように近所に新しい二世帯を建てました。

同居にあたって母にこういいました。

「もしも、僕の妻ともめたら、お母さんに９９％理があっても、１％でも妻の言い分があれば、迷い無く妻の味方をするからそのつもりで」

母は、

「そんなことは夫婦なんだからあたりまえでしょ」

と答えました。

妻にその話をし、妻は「そこまで言ってくれるんだったら、貴方を困らせられないね。（笑）」と言ってくれました。

同居の最低条件は、何があっても「妻の味方」です。

人間関係で１００％一方が悪いなんてありえない。
９９％妻の味方というのは、何があっても妻の味方と宣言したも実質的には同じ。

良い悪いの問題じゃない。
貴方はマザコン夫だったということだと僕は思う。
別れるべきです。

回答No.2

fly_moon

こんにちは。
私の意見ですが、我慢する位なら別れた方が良いんじゃないでしょうか。私ならそんな旦那と無理やり一緒に居たくありません。

>育児のストレスが全て同居のせいと考えるようになり酷く当たり散らされます
当たり散らすほどのストレスがあると思われるなら、それを軽減してあげる方法を考えるということは出来ないんですか？奥様だけが悪者では無いと思いますよ。ご自分では我慢していらっしゃるつもりでも、ただ黙っているだけで無関心だと思われていたりするんじゃないでしょうか。