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恋が愛に変わった方に質問です
付き合って約半年。お互い２０代後半です。 よく、今のお付き合いが安心すると「恋」から「愛」に 変わった証拠だといいますが、どういう行動、想いが 愛に変わったんだなと思うのでしょうか。 私の性格上、さばさばしているというか、 恋愛に依存はしないタイプなので、彼に 「結婚するまでは本当に安心できないな～」と言われています。 たまに、言い合いもしますがその際、私は上記の性格ですので 彼の発言で傷つくことがあればはっきり指摘してしまいます。 自分自身もわがままだったかな？と思うときがしばしばあり、 彼に謝り、どこか直すところがあったら教えて、と聞くと 「今のままの貴女が好きだから、そのままでいて」と 聞くたびに言われ、この前は誕生日プレゼントに添えられていた メッセージカードにも同じことが書かれていました。 そこまで言ってくれるのなら今のままでいようと 思いますが、私の性格や行動で彼を多少なりとも不安に させていることはあると思います。 安心しきって「恋」から「愛」に変わる日は まだまだ先の話なのかなと思うと、少し寂しくもあります。 もちろん私だって、彼に安心しきっているわけではありません。 人の気持ちは変わるものですから・・ お互い、信頼はしてますが、安心しきることは ありません。たぶん付き合っている間はずっとそうだと 思います。お互いが離れないように引き止め合うのに 精一杯です。でも苦ではなく、こんな感じが楽しくもあります。 あと１～２年の間には結婚も考えています。 「愛」だな～と感じるのは、結婚後が多いですか？
- romano56
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- rapisupyon
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私は主人と8年間付き合い、結婚しました。 恋愛期間が8年ということで長かったことと、その8年間の間に主人の失業や家庭の問題、私の進路の問題や不登校、鬱傾向で、情緒不安定・・などさまざまな問題が生じたことにより、共に支え合って、思いやりあって、苦しみに耐え、乗り越えるべきことがたくさんあったせいか、恋愛中から、恋というよりも愛という感情の方を強く感じていました。結婚後はもっと愛を感じます。 基本的に、普通に付き合っているだけであれば、どんなに長く付き合おうが正直「恋は恋」だと思います。 楽しさを共有することは恋です。 たとえ一緒に地獄に落ちると分かっていたとしても、苦しいときほど、一緒にいたい、何とか頑張って、少しでも幸せな気持ちにしてあげたいと思えることが愛だと感じます。 生活や人生、生命に関わるような重大な壁にぶつかり、それを共に乗り越えていくことによって、相手への信頼感、愛情、感謝・・・など、言葉では言い表せないような感情が生まれ、絆が強まるのだと思います。 死活問題であるようなくらいの大きな事柄で、苦しいときほど、相手の本性が出ますし、自分に対する愛情も試されますからね＾＾ こういったことを乗り越えていき、実績ができ、絆ができれば「この人なら、大丈夫。」という本人同士にしか分からない安心感と自信がもてるようになるのだと思います。しかし、この安心感と自信は、決して「この人は私から離れていかないわ。」というような次元ではなく、「どんなときも、誰よりも自分の側にずっと一緒にいてくれ、愛し続けてくれる。」ということは当たり前のことであり、その次の段階です。 「この人は、逃げずにどんなことにも立ち向かっていけるだけの力を持ってる。この人となら、自分は支え合って頑張っていける」という気持ちです。 結婚してからの方が不安はあります。 相手の不安になってしまうような性格や言動もたくさんあります。 相手の人格を疑ってしまうようなことだってあります。 これは、身近であればあるほど、生活に密着すればするほど生じることですから仕方のないことです。ただ、根底で信頼しあっているからこそ一緒にいれるのです。 人それぞれに「愛」の感じ方は違いますけどね＾＾ 「愛」を考えると難しいですが、絆を強くしていくことが一番でしょうね＾＾
- dorce0000
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質問文の感じと、お付き合いの期間からすると、結構いい感じなんじゃないでしょうか。私達は結婚するまでに４～５年ありましたが、正直愛とも恋ともよくわかんなかったですねぇ。よくわからないうち結婚していたというか（苦笑）。それから、結婚してから６～７年までも今思うと大してこなれてなかったような・・・。で、その頃に離婚するとか騒動が（何年にもわたり）ありまして。そのトンネルを抜けてからが、心の底から「しっかりと」幸せな感じが続いています。結婚してから１０数年目ですが今が人生で一番幸せです。 多分私達の場合は、表面上上手くいっていても、２人の個人としての成長に大きく欠けたところがあり、それでカンタンには幸せになれなかったような気がします。自立していない人は結婚しても上手く行かない、と言いますがその通りです。今までの人生でトラウマがあるとか、親との関係など心の奥底に未解決の（つい目をそむけたくなるような）問題があるとか、そういうものに蓋をするのではなく、自分の力で乗り越えてからでないと、本当の魂と魂のふれあいに至らないので、どこか脆弱な関係に留まってしまうのだと思います。 ＞安心しきって「恋」から「愛」に変わる日は それが何を意味するか、解釈は色々できるでしょうね。私は愛の安心感や信頼感、どっしりとした感じというのは単に（頭で）相手を理解してどうこうではなく、人生のなかで互いに築いたものが多いほどそうなるような気がします。別に家を買うとか財産とか、子供とか、そういう目に見えたり分かりやすいこと以外にも沢山あると思います。特に一緒に暮らしだしたり付き合いが長くなると、最初の頃の関係のバランスが一度崩れることも普通にあるはずです。大人だって子供や自然と同じでまだまだ成長していくので、いつまでも固定化しているのがいいわけでもありません。崩れて、またその時に一番自然なように構築しなおすのです。 子供特有の病気というのは、心と身体の成長のためにあるという説があって、そういう病気の後、急に大人になったり背が伸びたりすることが多いそうです。成長の過程で体のバランスを取り直したり、エネルギーを発散して調整している「イベント」らしいですよ。 夫婦やパートナーとの関係も、そういう自然な再構築がちまちまと必要で、その蓄積から自信や信頼関係が生まれてくるのだと思います。派手な調整が必要な人達と、日々のなかでゆるやかにできる人達とか、違いはあるかもしれませんが。 結婚するとなんだか愛が確定するというか、することが無くなって退屈のようなイメージを持つ人もいますが、「愛がそういうもの」というより、やはりその人その人がどのように人生に向かっているかがその質を決定するような気がします。質問者さんもまず個人として常に自分に正直に、向上すべく生きていれば、結婚してもすべきことは沢山あるし、愛に安心感は加わっても退屈することは無いと思いますよ（笑）。気長にがんばってください。
- 10matsu
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＞よく、今のお付き合いが安心すると「恋」から「愛」に 変わった証拠だといいますが 付き合いが安心することは →「慣れ」になっただけです。 「愛」は、また別物だと思いますよ。 あなたと彼、二人の存在にまだ「慣れ」が来ていないために「お互いが離れないように引き止め合うのに精一杯」なのでしょう。 「恋」「愛」を実感することってなかなか難しいと思います。 「愛」とは、見返りを考えず（無償）与える情かな、と私は思いますね。 結婚してからは実感しますよ。夫にも家族にも。
＞どういう行動、想いが愛に変わったんだなと思うのでしょうか 呼び方の問題ですから、恋と呼びたければ恋、 愛と呼びたければ愛と呼べばいいんじゃないですか？ 証拠とか定義とかはないと思いますよ ＞結婚するまでは本当に安心できないな～ 結婚すれば安心って事？ なんか結婚に幻想を抱いているかんじがしました..... 結婚したからといって気持ちが自動的に固定されるワケじゃないと思いますよ 彼もあなたも、少し頭で考えすぎでは？
- hideyayo
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こんにちは☆ 27歳の新婚です。 私も結婚するまで特に「愛」なんて感じませんでした。 結婚するって決まって、「ほんとにこれが愛？これでいいのかな」とか色々考えたりもしましたが、（たぶんそれがマリッジブルーですね） 一緒にいて、楽しくて、彼と同じ空間にいる事が好きだったので 結婚しました。 結婚してから「これこそ愛だ！！」って思える瞬間が増えたかというとそうでもなく・・・ でも毎日彼と一緒にいて幸せだなーって思える事、 そして、相手の嫌な部分も受け入れる事ができる事が 私流の「愛」なんじゃないかなって思います。 「あーもう好き好き好き！愛してる！！」なんて思える相手との結婚が理想ですが、 それはそれで、なんだか疲れそうです（笑） romano56さんの彼氏さんは、romano56さんに対して今のままでいいと言ってくださっているなら、 そのままでいいんじゃないですか☆ 「恋」から「愛」に変わる日、というのはよっぽどの事がない限り、 具体的にはないような気がします。 「愛」は意識してなるものでもないと思いますし。。。 長い人生、一緒にいて最後に「心から愛していたな」って思えればそれもいいんじゃないでしょうか☆ また、お互いが離れないように引き止めあうのが精一杯、とありますが、 そうゆう事って恋愛の間にできる事だと思うので、 （結婚したら離れない事が前提だと思うので） 今はそうゆう駆け引きとかハラハラ感とかを楽しむのもいいかもですよ☆ あまり、「愛」にこだわらず、ありのままの自分で 流れに身を任すのもいいかと思います☆
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