私はワガママですか？

質問

初めて相談します。
文章が上手ではないかもしれませんがよろしくお願いします。

つきあって半年になる彼がいます。
私は好きになった人とはいつも一緒にいたいと思う人です。
そのためには極力時間をやりくりして一緒にいる時間を作り出そうとします。
でも彼はそこまでの思いはないようなのです。

彼の趣味はゴルフで、月１～２回、友達と週末に出かけてしまいます。
その他、所用とか、平日にできることも土日にスケジュールを入れて、
…まぁ、一日のうち何時間かは一緒にいられはするのですが…
一日中一緒に過ごせる日というのは少なくて、寂しい思いをしています。

お互い平日は仕事を持っているので、会えるのは平日夜と週末だけです。

平日もちょこちょこ会ってはいますが、
基本的には「彼の気が向く日」だけです。
彼が気が乗らなければ会ってはくれません。

そんな彼は「俺は自由人だから…」といいます。
自由人っていうより、私には「わがまま」に見えます。

彼の趣味を邪魔する気はありません。
ただ…、スケジュールの入れ方が、
以前は、私に「この日行っていいかな？」という言葉で聞いてきて、彼なりの思いやりを感じていたのですが、
最近は「○日行くから」みたいな、「既に決定！」という言い回しで、
何となく思いやりを感じません。
来月は、ゴルフのために、仕事帰りから泊まりがけで金土日とリゾート地に旅立ちます。

彼の趣味はできるだけ応援してあげたいけれど、
自分が時間をやりくりして時間を生み出そうとしている一方で、そのようなことをされると悲しいです。

これって、私のワガママですか？？
相手に対して理解がないでしょうか？

回答No.1

rw4645rw · ベストアンサー

私と状況が似ているのでお気持ちとてもよく分かります。
わたしの彼氏も「俺は自由人だから…」とよく言います。わがままというか自分優先といった感じですね。まぁこれを自己中というんだと思いますが。
相手がそうだからこっちが合わせないといけなくなり、自分の予定が入れにくくなったりもしますよね汗
でも自分は彼氏の事が大好きだからそれは別にいいけど、でもなんだか悔しい??といった感じになってしまいますよね…泣
向こうにもちょっとくらいはこっちの都合に合わせたり気つかってほしくなりますね。昔はこんなんじゃなかったのに…っとまぁこう思ってしまいます。
でも人は変わってしまうものですよね。

さて、少しキツイかもしれませんが、質問者さんの彼氏さんはきっと今は質問者さんより自分の趣味のほうが大事なのだと思います。
確かにわがままに感じ取れますが、同時に質問者さんにも少し問題はあるかもしれません。
今、質問者さんは彼氏中心の生活が当たり前になっていませんか?彼氏依存に陥っていませんか?自分の趣味が彼氏になっていませんか?
そうでなければごめんなさい。汗
でも『いつもいつも彼氏のために!』ではダメです。それよりも、彼氏に会いたいと思ってもらえる女になるために、『自分のために』時間を持って、自分を磨くことも大事だと思います。
そんなの無理!嫌だ!と思うのであれば、我慢せず自分の気持ちを彼氏さんに話してみてはどうでしょうか?
もしかしたらケンカになってしまうかもしれませんが、でも本当に質問者さんのことが必要であれば彼氏さんもわかってくれると思いますよ。
わたしはそれで何度もケンカしました。別れたいなんてのもよく言われました。それでも２年以上続いています。笑
本当に必要なら離れませんよ。『わかってほしい、伝えたい』という思いで一生懸命話せば絶対に伝わります。
それでもダメならその彼氏さんとは考え方が合わないということで、別れたほうがいいかと思います。
別れたくないのであれば、自分が我慢するしかないですね。
でもそんなことするより新しい人を見つけたほうがいいですよ。

お礼

>彼氏に会いたいと思ってもらえる女になるために、『自分のために』時間を持って、自分を磨くことも大事だと思います。
うすうすは気づいていました。
でも、彼が最近は毎日会いたいといってきていたので、それに応じていて、「自分磨き」の第一歩（気になっていたカルチャースクールに見学に行ってみるとか）を踏み出すこともできなくなっていました。
で、断ち切りました。
自分磨き、始めることにしました！！
これによって二人の関係がどう変わってくるかは予想がつきませんが、
「趣味が彼氏」からは、少しは脱却できそうです。

ありがとうございました。

回答No.6

ame830

人は２タイプいます。
・恋人ができると、恋人との時間が最優先でいつも一緒にいたい人。
・恋人ができても、友達・仕事。恋人・趣味・一人の時間を全部同じくらい大切にしたい人。
前者は女性、後者は男性が多いです。もちろん逆もいます。

で、後者の人は、愛情が薄いってわけじゃないんです。
相手が本気で好きでも、自分の時間が持てない、仕事の時間が持てない、友達と遊ぶ時間が持てないと、これが重なると非常にストレスで疲れるんです。
ここは前者タイプの人が理解に苦しむところかもしれませんが、愛情が薄いわけじゃないんです。

前者と後者タイプはあくまで価値観の違いで、どちらが正しいとかはないと思います。
なのでお互いが自分の価値観が正しいと言い張って、お互いが相手の価値観を間違ってる、と言い張ったら、もう決裂することは明らかです。
だってどっちもただの価値観の違いで、正しいとか間違ってるとかないから決着がつくわけないですもん。
前者から見たら後者タイプは「自分のこと好きじゃないの！？」になって、後者タイプから見たら前者タイプは「束縛しすぎだろ！」になって決裂まで喧嘩し続けるでしょうね。

彼も質問者様も一緒。
質問者様は前者タイプ。彼は後者タイプ。
そして、お互い自分の価値観で付き合っていこうとしてますよね。
お互いワガママで、お互い相手に対して理解がないと思います。

彼はなるべくあなたの価値観に合わせる、質問者様はなるべく彼の価値観に合わせる。そうすればうまく中間点に落ち着きます。
彼は時々は質問者様とのデートを優先してもらうようにする(全部ではないですよ)、質問者様は彼が最優先の生活を改める。
それでどうでしょう？

お礼

>質問者様は彼が最優先の生活を改める。
この手のご指摘は、他の回答者からもいただきました。
で、ずっと気になっていたカルチャースクールに通うことに決め、
「毎日彼と会う（会いたい）」という生活から脱却してみることにしました。

すぐには、
>恋人ができても、友達・仕事。恋人・趣味・一人の時間を全部同じくらい大切にしたい人
↑こんなふうにはなれないかもしれないけれど、そんな人に近づいたら、彼がもう少し理解できるようになるかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#38111

乙女チック・束縛屋・恋愛依存症系
文章を読んで、質問者様のイメージが上記の三個浮かびました。

自分の恋愛観を押し付けすぎだなぁって思います。
お互い都合が良い時に、お互い会いたければ会うじゃダメなのー？！って思わず叫びたくなりました（笑）
私は（女性です）どれだけ好きな相手でも、週２回も会えば充分過ぎる人なので、貴方のようなタイプはたまりませんね～！！^_^;

彼氏さんの言う「自由人」は、束縛は好きじゃない、好きなように時間を使いたいの意味かなぁと気がします。

あと、時間を生み出そうとしてるのは貴方の意思でそうしてるのであって、彼からそう頼まれてないよね？
沢山会いたいのも貴方であって、彼はそうゆう考え方じゃないよね？
それなのに彼氏さんが努力してくれないと、怒ったり悲しんだりするのは、質問者様が自分勝手過ぎです。

私も彼氏さんと同様、自由人なのですが貴方の頻繁に会いたいとゆう「熱意」が不思議ですし、理解できていません。
そこで提案なのですが・・・どうして頻繁に会いたいのか理由をジックリ自分で考えてください。その答えを彼氏さんに話してみてはどうでしょうか？
理屈や筋の通る答えであれば、彼氏さんに会いたい気持ちを理解して貰えるかもしれませんので！！(^^)v

お礼

>時間を生み出そうとしてるのは貴方の意思でそうしてるのであって、彼からそう頼まれてないよね？
>彼氏さんが努力してくれないと、怒ったり悲しんだりするのは、質問者様が自分勝手過ぎです。
確かに、頼まれてもいないことを努力して、向こうの努力がないと怒るのは、自分勝手ですね。
するどいご指摘ありがとうございます。

>どれだけ好きな相手でも、週２回も会えば充分過ぎる人なので、貴方のようなタイプはたまりませんね～！！
他の回答者からもありましたが、確かに私は「恋愛依存症」だったかもしれません。
少し、脱却をすべく、がんばってみることにしました。

>どうして頻繁に会いたいのか理由をジックリ自分で考えてください
これも、併せて考えていきたいとおもいます。

ありがとうございました。

回答No.4

k-ren

でもこれって、もう恋愛というレベルではないですよねえ・・・
ただの友達ですよねえ・・・相手の事を考えてくれない恋愛なんてないですよ。本当に。これが恋愛なら、貴女があまりにも可哀想です・・・
自由人だから何をしてもいいとは限りません！相手があってこその「恋愛」なのですから・・・
友達関係なら、それはそれでしょうがないと思いますが・・・
どちらにせよ、気取った人間は、ろくな人生を送れないと思いますが。

＞相手に対して理解がないでしょうか？

逆に、理解しがたいですね。貴女の未来の為に、一度白黒はっきりつけた方がよろしいですよ。貴女の虚しい気持ち、わたしにも判りますよ・・・

お礼

>もう恋愛というレベルではないですよねえ・・・
う～ん。なかなか厳しい一言ですね。
（自分とは）別の人が見れば、そういうふうにも捉えられるんだなぁ…と思いました。

>貴女の未来の為に、一度白黒はっきりつけた方がよろしいですよ
今すぐは、心の準備ができていないので難しいですが、
そういうことも頭に置いておく必要があるなぁと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

gepopopo9

ご質問者様
わがままというのはこの程度では、当てはまらないのでないかしら
理解があるというのは、恋愛には、いらないのではないかしら
極端ですが、恋愛は求めあうもの、いつもそばにいたいものだと思います

ご質問者様には酷かもしれないけど、彼の気持ちが離れてるということ、よく女性がゴルフと私とどちらが大事とか、男性に聞いてますよね
男性が本気になったら、ゴルフどころではないはずです
あなたの気持ちが自分にあると安心しているから、ゴルフにいくのですよね、恋愛は追えば逃げる、という原則があります
女は追わせて、安心を与えない、少しの駆け引きも必要です
少し余裕をもって、彼に追わせるのも面白いですよ
自分も辛いけど・・・自分の趣味があるからとか、友人と会うからとか、たまにキャンセルもする
都合のいい女は、男にはにはつまらないです
やりすぎると、壊れますが
それもまた、経験で、
ちょっと辛口ですが、いかがでしょうか

お礼

>自分の趣味があるからとか、友人と会うからとか、たまにキャンセルもする
>都合のいい女は、男にはにはつまらないです
言われてみればそうですね。

…なので、「たまにキャンセル」を実行してみました。
この結末がどうなるかはまだ分からないけれど、「余裕を持って」見ていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

Kai_Rasen

どちらもワガママではありません。
恋愛は惚れたモン負けですね。別れというものがありますからね。
日本がアメリカに逆らえない図式と驚くほど一緒です。
なにか意見が食い違えば「弱い方が負ける」です。
戦争になったら日本が死にますから、死ぬなら相手に従おう　となります。恋愛も一緒です。
彼はあなたに好かれていて余裕もあるし、最悪別れの選択を取る覚悟もあると思います。あなたは逆に別れるというのはとりあえず論外だと思います。その溝の差が、心の距離が近づくにつれて開きだしてしまうわけですね。

あなたは決してワガママではないですが、選択肢は大きくわけて二つあります。このまま付き合い続けるか別れるかです。
私も質問者さんと同じようなタイプで過去に自由人と恋愛したこともありますが、もう二度とゴメンです。

私が合わせてやってるんだから、貴方も平均ラインにせめて合わせろ！
というのはごもっともな言い分です。でも、嫌です　と言われたらおしまいですからね。たとえ彼がワガママだとしても、それを承知で付き合う以上は、彼になんの義務もないわけです。
変わってほしければ、自由人のペースをみだして会いたい気持ちを強くさせる・・とか、もっとテクニックを使って目的遂行のため頑張るしかないと思います。会えないの我慢するとか疲れますから、寂しくさせない男性を探すのも良いと思いますよ。

お礼

>彼はあなたに好かれていて余裕もあるし…
言われてみればそうかもしれません。…というか、そんな感じがします。
>選択肢は大きくわけて二つあります。このまま付き合い続けるか別れるかです。
分かれるのは、今はツライですね…。
でも、
>私も質問者さんと同じようなタイプで過去に自由人と恋愛したこともありますが、もう二度とゴメンです。
>寂しくさせない男性を探すのも良いと思いますよ。
この言葉は今後を考えるにあたって、非常に参考になるし、
自分の意志決定に大きな影響を与えそうな気がしています。

ありがとうございました。