離婚しようかどうしようか、決められません。

質問

結婚５年、欲しいのですが子供はいません。
そんな中、夫が浮気をし、相手に子供ができました。
相手は遊びのつもりだったらしく、堕胎するからサインとお金を頂戴と夫に言ってきて、夫も浮気相手との結婚や子供は望んでいなかったので同意したそうです。
これをきっかけに、不倫相手とは完全に切れて、夫のとても反省し、以前にもましていい夫になりました。
今までずっと仲良くやってきたし、馬も合うと思うし、夫の家族ともうまくやっていたし、私の家族にも夫は気に入られていたし、何より私は夫を愛しているので、離婚はしたくないと思い、やり直すつもりでいました。

でも、最近、離婚したほうがいいのかな・・・とふと思うことがあります。
どうしても、浮気が発覚したときの辛い気持ちが蘇ってきてしまい、情緒が不安定になるときがあります。
それに、もし今後同じようなことがあったらと、不安になることがあります。
夫のことを心から信頼していたから、夫の家族のことも大切に思えて、義母が病気になったときも看病してきました。
でも、もし、今後介護が必要になったときに、今まで通りの気持ちでできるのか自分でも自信がありません。
また夫は転勤族なので、私は１つの会社に落ち着いてキャリアを磨くことは難しい状況なことも不安の一つです。

私には、姉がいるのですが、離婚して一人暮らしをしています。
姉はとても仕事が出来る人なのですが、忙しさのあまり、食生活や身の回りのことがおろそかになっていて、元々身体が丈夫ではない人なので、一人暮らしをしていることが心配になります。
いっそのこと、私も離婚して、姉と暮らして、私は家事全般が得意なので、身の回りのことをし、仕事も本腰を入れてした方が幸せなのかなと考えることがあります。
そうすれば、今は二人暮らしの両親に何かあったときも、全力で助け合うことができるのではないかとも考えます。

でも、もう一方では、私たち両親には孫がいません。
母は昔から、孫に対する夢が強い人でした。
姉が離婚したとき、ものすごいショックを受けていました。
姉はもう４０代半ばなので、今後結婚して子供を持つことは難しいと思います。
きっと、ここで私まで離婚したら、どんなに両親が悲しむかと考えてしまいます。

夫のことを愛しているし、浮気したこと以外不満はないし、両親のことを考えると離婚しない方がいいかなと思うし、でも、今後のことを考えたら離婚したほうがいいのかなと思ってしまったりと、自分でも決めかねています。
もちろん決めるのは私なのですが、いろいろな方の意見を聞いて、考えてみたいと思っています。
ご意見、アドバイスなどよろしくお願いします。

回答No.6

noname#39934

ご両親が一番に望むのは、「孫」よりも「娘の幸せ」だと思います。

だから、そこの点はあまり考えなくてよいかと…。

もし、私だったら、と考えてみましたが、私だったら離婚します。
大きなトラウマとなる裏切りがあった今、どれだけ相手を愛していても、元通り全幅の信頼を相手に寄せることは無理だと思うからです。
そしてその「完全に信頼しきれない」という思いは、自分も彼も傷つけて苦しめていくと思うからです。

生きていく手段がほかになければ、それでも彼にしがみつくほかないでしょうけど、質問者さんにはちゃんと生きていく力もあるんですしね…
それに、離婚することでお姉さんも孤独から救える。血のつながった姉妹ふたりの新生活は、たのしくて新鮮だと思います。

それで彼とは、一度離婚してお友達に戻って、もう一度一からおつきあいをして、もし「もう一度信頼できる」と心から感じられたら再婚するかもしれません。

いずれにせよ、私ならこの状態で一緒にはいられませんね。
自分の本当の気持ちをごまかして、ごまかして、心が弱っていってしまう気がします。

お子さんがいないのなら、いったんすべてを白紙に戻したとしても、何も問題はないかと思いますが…。

回答No.5

chinnchiro

辛い体験をされましたね。

ふとした時に「離婚した方がいいのかな？」と考える気持ち、とてもよく分かります。やり直そうと決めたにもかかわらず、フラッシュバックで悩まされますよね。
とてもよく分かります。私も夫の浮気された身ですから。

「またあのように辛い出来事に遭遇してしまったら・・・」と思うと不安だし、恐怖を感じます。もう二度と味わいたくないですよね。

この部分が大きく質問者さまの心にのしかっかているのだと思います。苦しいですよね。出来ることなら、楽になりたい。
ご両親のことも心配していらっしゃいますが、このことに増して今はこの「不安」と戦っていらっしゃるのではないですか？

あの辛い思いは一生消えることはない、と思っていても時間は前に前に進んでいます。過去はさらに過去になって行きます。いつか必ず嫌な思い出も色あせていきます。

これからの人生、まだまだ苦難があるでしょう。誰にも分かりません。
ご主人がまた浮気をされるかどうかも分かりません。
この逆で、これからの人生楽しいことだってあるでしょう。
ご主人との結婚生活の中でか、そうでない時にかは分かりません。

私もまだまだ辛くなることはありますが、夫を愛しているし、今の夫を見ていてまたこの夫と楽しい時間が過ごせるかも、過ごしたい、と思うのでこの嫌な思いを思い出さないで済むように好きなことをしたり、ダラ～っと過ごしています。

「いろいろな意見」をということだったので投稿させて頂きましたが、ご主人に自分の不安な気持ちを伝えてみることで、質問者さまの悩みの解決に何らかの道筋が出来るのではないかと思いました。反省していらっしゃるご主人なのできっと話を聞いてくださるように思います。

回答No.4

marimarimariru

ご主人のことを愛していらっしゃるのですね。
その気持ちがひしひしと感じます。
ご主人に対して「この人は私と別れた方が幸せになれるのでは？」とか思ってませんか？
ご自分ではわからないのかもしれませんが。

それと浮気された気持ちはなかなかすぐには納まりませんよ。
フラッシュバックは絶対にあります。
それを受け止めることがご主人の「罪のつぐない」なのです。
あなたもＮＯ．２様へのお礼のように考えているのなら、ご主人にちゃんと言った方が良いですよ。

あと「もう一度浮気されたら耐えられない。だから離婚したい」とかも考えてませんか？
それをご両親の事とかお姉さまの事とかで納得されようとしているような気もしました。

ご主人と離れない方が良いですよ。
ご主人もあなたのことを愛していますよ。
「フラッシュバックしてしんどい」とか
「また浮気されるかと思うと絶えられない。別れた方が良いかとか考えてしまう」
とか正直に話をされた方が良いです。

「俺がいないとダメなんだな」と思うと男の人って絶対に別れませんよ。
「こいつは俺が何をしても別れないよな」って思うようなご主人ではありませんよね？
ではご主人を信じてこのまま二人で仲良くされた方が良いです。

別れたら絶対に後悔しますよ。

回答No.3

noname#41633

セックスレスではないのですか？
ご主人は浮気しても、あなたのところへ帰ってきた。
あなたが一番だと思うから帰ってきたのだと思います。
浮気相手に子どもまで出来て、あなたも大変お辛かったと思います。
ご主人といて楽しいなら、一緒にいればいいと思います。
ただ今後も浮気はあるかも知れません。
いいのよ遊んでも・・・って、お釈迦様の手のひらで遊ばせるくらいの気持ちにはなれないでしょうか？
浮気にも程度がありますから、あなたがどこまで許せるかでしょうね。
そしてご主人がスマートに遊べるかです。
離婚して他の男性を見つけるという選択だってありますし。

お礼

早速ありがとうございます。

＞いいのよ遊んでも・・・って、お釈迦様の手のひらで遊ばせるくらいの気持ちにはなれないでしょうか？

そこまで器の大きい女ではありません。

回答No.2

komikomi02

＞夫のことを愛しているし、浮気したこと以外不満はない
浮気は、ご主人も反省しているんですよね？
だったら、今度浮気をされた時に離婚するか否か考えればいいんじゃないでしょうか？

ご主人を愛しているなら、別に悩む必要ないと思います。
両親・姉の問題は夫婦の問題とは別に考えるべきじゃないでしょうか？
娘が幸せなら、両親にとっても親孝行になります。

現在、質問者様が、ご主人と不仲なら離婚も仕方ないと思える部分もあるでしょうけど…。
きっと、お姉さんだって自分の身の回りの世話の為に、妹が離婚しても嬉しくないですよ。

今は夫婦で離婚の危機を乗り越えたんですよね？
質問者様も辛かった時期でしょうが、過去の事として一日も早く忘れる事が先決かと思います。

お礼

早速のお答え感謝します。

＞今は夫婦で離婚の危機を乗り越えたんですよね？

まだ乗り越えたとは言い切れません。
ふとしたときに思い出して涙が出ることがまだありますし、夫のちょっとしたことで不安になり嫌なことを言ってしまって自己嫌悪になることがたびたびあります。
夫は、言われて当然だといって受け止めてくれますが、どんどん自分が嫌な人間になっていくような気がして仕方がありません。
きっと、今離婚して置いた方が・・・と思ってしまうのは、年齢のこともあるのかもしれません。
三十代半ばなので、仕事をするにあたっての一つの壁に差し掛かっています。
今は転勤がたびたびあるので、キャリアを積むことが難しいので、今、離婚して腰をすえて仕事をしないと、この先結局離婚となったらどうしようと思ってしまうのだと思います。
転勤族をしながらでも、一人で生きていける術は身に付けられると思うのですが、弱腰になってしまっているのだと思います。

＞過去の事として一日も早く忘れる事が先決かと思います。

そうできるといいと思いますが、今はまだ忘れられるときがくるとは思えない状況です。
そうできないのなら、別れた方がいいのでしょうか。

回答No.1

jyannu

私は、まだ結婚してないので、偉そうな事は言えませんが、
離婚はしない方が、良いと思います。
ご主人の浮気は、決して許されるものではありません。
ani33300さんのお気持ちを考えると何とも辛かった事と
思います…。
でも、それ以来、ご主人が反省し、良き夫と変わったとの
こと。このままをずっと通してくれると良いですね。
しかし、やはり「又、浮気するんじゃ…」と頭をよぎって
しまいますよね…。
ご主人に、「今度、浮気をしたら、慰謝料たんまりいただき
ますからね。仕事も上手くいかなくなりますよ。それでも
よければ、どーぞ。」とニヤリと笑みを浮かべながら
言ってしまうのも、抑止力になるかなと思います。
ご主人が、ani33300さんのお気持ちを分からず、再び浮気を
実行した時に、離婚は考えた方がいいのではと思います。
大変な辛い思いをした事と思いますが、きっとこれから
幸せがやってくると思いますよ！頑張って下さい！（＾＾）/

お礼

早速のお答え感謝します。
そうですよね。
私も一度のことで、捨て去ってしまうことができなくて、もう一度やり直したいと思ったはずなのです。
なのに、気持ちが揺れてしまうんですよね。