離婚回避するには

質問

結婚して6年 （夫32歳 私30歳）
子供が二人います。（4歳と0歳）
結婚当初から夫が浮気をしていました。途中別れたりなどあったようですが、ずっと関係は続いていたようです。
今回、夫の浮気相手が年齢的に焦り出した（相手は32歳）のか、夫に迫ってきたようで、夫が私に離婚を要求してきました。
私は子供のこともあり離婚はしないと伝えました。
夫の両親と同居していて、義両親も私の意見に賛成です。
夫はとにかく離婚だとまったく聞く耳を持たず、相手の女性と暮らすための部屋をさがしだしているようです。
今後の対処として、一番よい方法はなんでしょうか。

夫の浮気には気付いていましたが、今まで見て見ぬ振りをしてきました。
夫婦仲はよかったですが、急にこんな展開になりどうしたらいいかわかりません。

回答No.4

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

まず、落ち着きましょう。

幼いお子さんと赤ちゃんがいての心労…大変だと思います。
さて、離婚の要求に際しては、有責者であるご主人の方からはできないのです。
まして、小さなお子さんがいらっしゃるからなおさらです。
ただ、法的に離婚を争うとなると、きちんとした有責者としての不貞の＜証拠＞が必要になります。

そのために初めに行うことは、相手の女性への＜慰謝料請求＞
それをするにも、やはりきちんとした不貞の＜証拠＞が必要になります。
探偵さんに頼むことが一番良いのですが、相手の女性と暮らすための部屋さがしまで進んでいるのなら、ボイスレコーダーに証言を取ればそれで大丈夫かもしれません。
不貞の＜証拠＞は、裁判のときに相手がバックれることを想定し、逃げられないように用意するものだからです。

ですが…残念ですが、実質的に女と住むという行動を止める手立てはないんです。
相当に長い別居と、女との同棲があれば…いくら有責者とはいえ、お子さんが成人に達したら、離婚に進める可能性があるのです。
もしご主人に家を出て行かれたら、しっかり婚姻費と、養育費の請求をしましょう。
ご主人の離婚要求には応じる必要はないことや、＜慰謝料請求＞について具体的な証拠の取り方、すすめ方、また、出て行った後、婚姻費や養育費を負担しなかった場合にも、法テラスで相談できます。

http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/uwaki/index.html

母は強しです！！
お子さんのためにもがんばってください！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
子育てに追われ、私自身も仕事をしておりましたので（現在は育休中です）、夫への対応が後回しになってしまったこともあったと思います。
法的な事も視野に入れて、調べたり、相談していこうと思います。

回答No.7

noname#232913

ご主人と相手の女性がどこまで本気か見せてもらってはいかがですか？

離婚することを覚悟する前提ですけど、結果離婚回避に繋がるのではないかと思いご提案させて頂きますと

まず相手がどこの誰かという事を調べ、相手の住所へ「内容証明郵便」を送られてみてはいかがでしょうか
慰謝料を請求する旨を叩きつける、合法的な脅しです

離婚したら、慰謝料、養育費等の金銭的な現実が待っていますがそれでもいいですか？
という現実を示しても尚目が覚めないのであれば、本当に見切りをつけた方がいいと私は思います

ご主人と別れないという姿勢で上記をやると、ご主人の恨みを買うことにもなり兼ねないので

飽くまでもそんなに言うなら別れます、でも社会的な責任はとってもらいますという姿勢で冷静に臨まなければなりませんが

ことらもある程度覚悟を見せないと、話が進まないと思うんです

ここまで来るとそれしかないと思います

修復するにも一旦、相手女性も、質問者様も、ご主人も全て壊さないことには難しい気が致します

恐らくご主人は気が小さいタイプではありませんか？多分質問者様が覚悟を決めたら戻ってくると思いますけどね。

とりあえず今まで通り見て見ぬ振りをして、実行するかしないかは置いといて水面下で準備だけでもされてはいかがでしょうか
土壇場になると忙しくなり冷静に判断できなくなることも考えられます、今は離婚回避よりも離婚準備をされた方がいいと私は思います(戻ってくることに賭けた)

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、主人は気が小さいほうだと思います。
離婚も覚悟で行動を起こさなこれば、先はみえませんよね。
がんばります。

回答No.6

783KAITOU

●離婚回避するには

　↑表面的にはご夫婦の問題のように捉えられがちですが、ご主人と不倫相手の実情を考えると、あなたは一刻の猶予も無い状態におかれていることに気づきましょう。

どういうことかというと、離婚を直接あなたに迫るのはご主人でしょう。そして、女と暮らすために部屋を探し出している。と、言うことはご主人に女が積極的に働きかけ、あなたとの離婚を強く迫り、不倫女の言うことを聞き入れなければならない状況に至っている。と、いうことを意味します。ご主人が離婚を本気でお考えになっているのか女に強く迫られての現状なのかは関係なく、あなたがご主人と不倫女の実情をある程度知った以上、早急に行動を起こすべきです。

なぜなら、ご主人の不倫相手の女性は、ご主人に自分の人生をかけているフシが窺えます。つまり、女はご主人に尽くしてきたのです。我慢もしてきたのです。その見返りを今か今かと6年ほど待っていたのです。その我慢に花を咲かせる時期は今だ、と女は何かを切っ掛けに判断したので、ご主人に離婚を強力に迫り、それを受け入れざる得ない状態に追い込まれたご主人は、あなたに離婚を迫ったのでしょう。そして、不倫女は自分とご主人の約束は守られるべきである。その証として、部屋を借りて一緒に住みましょう。離婚が成立するまで事実婚の生活をしましょう。と、いう考えで実行に移そうとしています。これは推論では無く、あなたの文書を拝見すると、そのように解釈できます。

何が大変かというと、ご主人の不倫相手女性は、非常に感情的にもの事を考える人なのです。従いまして、自分の欲求・欲望の実現のためにはなりふり構わず進む傾向があるように判断します。そういう女性とご主人が同じ部屋で暮らすようになった場合、「重婚的内縁関係」になります。この重婚的内縁関係は、もし、ご主人が夫婦関係は既に破綻していた。その結果、不倫女と同居し内縁関係を続けている。と、おっしゃれば、その「重婚的内縁関係」は、法律で通用します。そして、女は内縁の妻として法律で保護されます。詳細は省略しますが、ご主人の不倫相手女性に、内縁の妻としての権利が発生するということです。

のんきに構えている場合ではありません。早急にご主人と女が不倫の交際を継続している証拠を撮るべきです。そして、女にはご主人と「別れよ」という意味で慰謝料を請求しましょう。そして、あなたはご主人との夫婦関係は破綻していない証拠を集めておきましょう。2人の子どもの親として家庭を、家族を守る役目をあなたは担っています。今回の件ご主人の事だからといって受け身でいると大変なつけが発生しますよ。キーワード「家庭崩壊」なのか、そうでないのかを証明できるかどうかです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
《証拠》ですね。慰謝料の請求は私も考えておりました。
早急にできることから取り掛かりたいと思います。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

不倫はあくまでも不倫です。
愛しているだの、お前なしでは生きられないだの…＜無責任＞に＜擬似愛＞の世界で酔っているだけです。
辛いことですが、もし家を出て同棲するなら、今までの＜夢＞の世界は消え、普通に日々の暮らし＜日常＞があるだけになります。
4才なら可愛い盛りでしょうに、そこには可愛いお子さんとの会話もないし、何より＜笑顔＞が見られない…。
食べ慣れた味、居心地の良い空間、家族との何気ない会話…そんなところにあった＜幸せ＞…今さらながら気付くことになるでしょう。
毎日のお子さん中心の話題から、今度は、放すまいとがんばる女とだけの会話になる。
その変化に果たしてご主人は耐えられるのでしょうか。
その上、貴女が仕方なく（？）浮気を見ぬふりをしてきたのに比べ、＜不安＞に駆られる女からは、凄い＜束縛＞が出るでしょう。
新しい浮気騒動でもめて終わるかもしれません。

不倫で夢を見た日々は、現実と直面すると…そう長くは続かないと思います。
動揺せず、どっしり腰をすえて、待っていましょう。

他には…たとえば、貴女にとっては気に入らないでしょうが、義父母からの援護射撃も効きます。
＜帰ってこなければ、お前には財産はビタ１文渡さん！孫に渡して、お前を勘当する！＞
男にとっては親からの＜財産＞＜見捨てられ＞も…効くんです。

まずは法テラスから。
そして、焦らず、対処されていかれてください。

がんばって！！！

お礼

ありがとうございます。
できることからがんばっていきます。丁寧なご回答本当にありがとうございました。がんばります！

回答No.3

noname#217538

私の夫の兄の一人があなたのご主人のようなトラブルになっています。地位もお金もあるので泥棒に狙われたのです。浮気相手は姑や私達に執拗に会いたがりました。わざわざほかの都市から飛行機で兄と来ようとする。会って理解を得ようというのでしょう。ところが姑は無視。敬虔なクリスチャンなのです。兄にはクリスマスなので会いましたがあまり良い顔はしません。愛人は家に入る事を全く許しませんでした。当然ほかの姉や夫も無視。まるで存在が無いかのように。たとえその義理の姉があまり好きではなくても、姑が会わないなら右にならえです。夫の兄は母親と仲が良いので離婚はしないようです。私も無視、本心は部外者ですしどうでも良いからです。(海外です）

つまりあなたは義理のご両親と言う理解を得やすい方々が周囲におられます。離婚回避ならこのかたがたとさらに結託する。気に入られておくことです。お子さんも可愛がられるように。後から来た人は入れませんよ、簡単には。そのうち泥棒はひきあげますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姑とは仲がよく、今回のことも全て話しております。
義両親としても、相手に会ったり話したりする気はまったくなく、私と子供はこの家に居てドンと構えていればいいと言ってくれています。

回答No.2

noname#243276

婚姻関係の破たん？でしたっけ。
　別居する事で離婚が認められる環境づくりに乗り出したという事でしょうか。
　お手数ですが、法律カテで別途質問を。

＞今まで見て見ぬ振りをしてきました。
＞夫婦仲はよかったですが、急にこんな展開になりどうしたらいいかわかりません。

　見て見ぬ振りが問題だったのではありません。
　ご自身が配偶者の方を浮気相手の元へ送り出すような事態に陥る（下手に追い込んで相手女性の元へ逃げ込まれる）よりは、ずっとマシでしょう。
　問題は浮気の原因を突き止めなかった事。
　配偶者の方が求めている物、ご自身に無かった為に配偶者の方が求めたくても求められなかった物を突き止めなかった時点で、他でもない自分自身が離婚を回避できない状態まで追い込んでしまったと言えます。

　浮気相手だけ突き止めればよかったのは離婚前提の場合だけですから。

＞夫の浮気相手が年齢的に焦り出したのか、夫に迫ってきたようで、夫が私に離婚を要求してきました。

　今どき年齢だけで結婚を焦る女性は子供を望む場合だけだと思われます。
　年齢的に焦っている女性なら妻子持ちの男は捨てて行くでしょう。
　略奪するのに時間がかかるし、慰謝料を取られて出産どころではない。

　慰謝料を請求されるリスクを承知で、あるいは考えもせず？いずれにせよ、ご主人が相手女性を繋ぎとめるべく妻子を捨てて行こうとしている現状は認識して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現状がここまで来てしまったことは、私自身にも原因があったと思っております。
相手は私たち夫婦に二人目が産まれたことを主人から聞かされていなかったようで、どこかでその情報を掴み主人に迫ってきたようです。
自身の年齢や今まで主人にかけてきた時間を返してと責められたようです。（主人から離婚を切り出された時にそう話しておりました）
何れにしても現状は認識して、対処していきたいと思います。

回答No.1

noname#196134

淡々と離婚には応じない、生活費をくれないのなら、婚姻費用分担金を毎月請求する。

のが一番かと思います。

裁判になっても離婚は認められません。

一番の障害が「女としてのプライド」で離婚に応じる危険性が高いんですね。
お子さんがいる場合、女としてのプライドより母としてのプライドを優先しなければいけないと思います。

この小さなプライドで多くの女性が生活に苦しんでいると思います。

そして今まで以上に義両親を大切にしないといけないと思います。
義両親が味方に付いている限り、必ず平和な家庭が戻って来るものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義両親は私や孫の味方をしてくれていますので、関係を大切にしながら淡々と応じていこうと思います。