どう思いますか？（既婚女性の方）

質問

こんばんは。質問させてください。

先日、兄が義姉に離婚したいと言われてしまいました。
兄夫婦は結婚生活8年、現在3歳の子供がいます。
理由は兄の浮気です。我兄ながら、情けない話です。

しかし詳しく話を聞くと、少し納得ができないんです。

まず、兄夫婦はここ2年ぐらいセックスレスでした。
子供ができた時も、子供を作るための性交を月2回していた程度で、
（しかもなかなかデキなかった）
お互い子供の為だけに行為を行っていて、むしろ苦痛だったと兄は言っていました。

子供ができてから出産までは当然のようにその行為はなく、
出産後数ヶ月が経ち、このままセックスレスではいけないかも、と、
ときどき兄の方から義姉を誘っていたらしいのですが、
ある日それを断られてしまい、
「もうあなたにはそういう感情は持てない」と言われ、
それ以降まったく性交はなかったらしいです。

兄はそれに対して少し傷つき、少し悔しかったようなのですが、
妻が応えてくれないのであればと、
たまに風俗などに行っていたようですが、それを義姉は黙認。
更には多少の浮気も何度かあったようなのですが、
それについても全く気付かなかったのか、知ってて黙認してたのか、
今までそういったケンカは一切なかったらしいのです。

ですから兄は、
「妻は俺とはもうＨをしたくない。だから外で女を抱いても許している」
と思い込んでいたらしいのですが。。

しかし先日突然、「最近浮気してるでしょう！？」と問い詰められ、
それが理由で離婚したいと言われたらしいのです。

うちのバカ兄は実際数ヶ月前に浮気をしていたらしく、
しかし今はもう会ってないとのこと。

それを今さらになって言ってくる事もよくわからないし、
（義姉はずっと我慢してた、と言っているようですが）
浮気ごときで離婚をしたいと言うのも理解できないと言っています。

兄は子供を大変かわいがっていて、絶対離婚はしたくないようです。
子供を失いたくないと苦しんでいる兄を見て、
なんとか離婚を阻止したいのですが、
離婚の理由は本当に兄の浮気なのでしょうか？

同じ女として、少し理解ができません。
私にも長く付き合っている彼がいるのですが、
彼とはすでにセックスレスの為、彼の浮気は全く気になりませんし、
お小遣いの範囲での浮気は、まぁ許せるかなぁって思うんです。
もし浮気されたくないなら、夫の要求に応えるべきだとも思うんです。
（つまり、性交をするという意味です）

私は、離婚の理由が他にあるのではないかと疑ってしまいます。
義姉に男ができたのでは…？と思ってしまうんです。
もしそうなのだとしたら、今回の離婚を阻止するのは難しいですよね…？

自分から性交を断り、2年もセックスレスで、かわいい子供もいるのに、
旦那の浮気ごときで離婚をしたくなるものなのでしょうか？

自分は旦那とＨをしたくなくても、
それとこれとは話が別で、旦那の浮気は許せないものなのですか？

みなさんの意見をお願いします。

回答No.9

kerotto22 · ベストアンサー

レスだからイコール浮気ＯＫか？と言われたら、それもちょっと疑問を感じますが、長期に渡る一方的なレスは、離婚の事由にはなり得ると思います。

　ですが、お兄様はレスが浮気の原因であって、その浮気は、そういう理由であって仕方ないことなので、離婚なんてとんでもない、、という理論になるので、、、ちょっと”？”な感じです。

　一つ、非常に素朴な疑問を感じたのですが、お兄様は子どもさんのことが、とにかくかわいいので離婚したくないのだということは、良く理解できたのですが、配偶者のことはいかがなのでしょう？

　最初のほうに、第２子が出来るまでも、基本的にレスで、子ども作るためだけにしてるような感じのセックスであって、そういうセックス自体はお兄様も苦痛であったと書かれています（お兄様も配偶者とのセックスを楽しんでいたわけではなく、ある意味苦痛であった）。その上、出産後は、全拒否になったので浮気したのだ、、と、、、。
　配偶者側も、夫とのセックスは苦痛であったとして、他者とはＯＫだとしたら？それだと、結婚生活を今後そのお二人が続けていくとしたら、その点に関しては、それぞれ外で、、ということを容認せざるを得なくなる。

　基本は、、、というか大事な事は、夫婦の間に愛情があるのかないのか？ということに尽きると思います。離婚しないという選択をした場合、お互いを、子どもがいるからとかなんとかじゃなく大切に思って大事に出来るのか？その上でセックスしたりも出来るのか？ということなんじゃないでしょうか？お兄様は、子どものために離婚したくないとおっしゃっているようですし、配偶者の言い分はこの点に関してどうなんでしょう？

お礼

アドバイスありがとうございます。

おっしゃることは良くわかります。
確かにその通りだなぁと思いました。

兄達はその後も停滞状態が続いていて、
義姉の気持ちはいまだに良くわかりません。

一番大事なこと。夫婦の間に愛があるかどうか。
これはどうなのでしょう。私にはわかりませんが、
そこをまず考えるべきなのでしょうね。。

回答No.8

erinaberry

んー。。。
浮気は絶対悪！！っておっしゃる方の気持ちもわかるんですが・・・。
私だって浮気されたら気が狂っちゃうほど嫌だと思うし。

でも、女性側が一方的に拒否するセックスレスって、けっこうな暴力だと思うんですよね。
「もうあなたにはそういう感情は持てない」
これって絶望的なセリフだと思いませんか？
母親モードだから仕方ない、育児がたいへんだから・・・で片付くものでもないと思います。
まして、愛情は変化するんだからレスになったって我慢すべきとか・・・。
まだ、たったの８年ですから。
十分お若いのでは？つらいですよね。

正当化するのはおかしいと思います。
ただ、原因をもっと話し合う努力は必要だったのでは？とは思います。
とはいえ、ここまで避けられたらしつこく食い下がれるものではないと思うんですけど。。。
結局夫婦関係がうまくいくのって、レスにならず、上手に夫婦生活を送っているということが大きいんじゃないでしょうか。

お義姉さん、自分は相手できないけど外で浮気もダメ、となると、ご主人に一生ひとりでどうにかしろということですよね。
それは酷ですよね。

さて。
浮気しているでしょう、といわれても、すっとぼけたらどうなんですか？
証拠が残らないならいいと思います。
バレてこどもを失うくらいなら、一人で我慢すべきだと思います。
奥さんの心を動かせず、浮気も隠せず、ウソもつけないなら、どうしようもないと思うんです。
お義姉さんに全く非がないとは思いませんが・・・。

結局浮気したという事実を認めれば、妻としては離婚したくなっても仕方ないかなーと思います。
自分に原因があったとしても、です。
お兄さんにはちょっと気の毒ですが。
隠せないのだから仕方ないかな。

お礼

ご意見ありがとうございます。

>女性側が一方的に拒否するセックスレスって、けっこうな暴力だと思うんですよね。
本当に私もそう思います。
それでいて浮気は許さないというのは絶対に間違っています。

>原因をもっと話し合う努力は必要だったのでは？とは思います。
そして一番の原因はここですね。
これはみなさまの意見を聞いて思いました。
兄の考えは安易すぎたんでしょうね。
義姉に離婚を言い出させるぐらい怒らせたのですから、
もっと根は深かったのだと思います。

兄は浮気を認めてしまったみたいです。
というより、認めざるを得なかった感じなのかな。
どちらにしろもう、義姉の気持ちが収まらない限り、兄の負けですね。

回答No.7

maboko

離婚したら良いじゃないですか？そんな妻がいてもメリットがないでしょう、お兄さんに。家にご飯がなかったら、外に買い出しにいくか、食べにいきます。洗濯機がなかったら、クリーニング屋に、、掃除が行き届かなければ総事業者に、、、セックスがなかったら？？
そう考えれば、お兄さんの行為は論理的と思いますよ。私も既婚女性ですけど。そして、そういう業者を雇った方が、妻を扶養するより精神的、経済的に楽だったりするんですよね。
子供は引き取れればいいですけど、引き取らなかったとしても面会する権利をもらうとか。
「妻」という位置につくと、どっかりと腰を下ろして「なにをしてもしなくても、私が正しい」というような女性はなんだかなあと思いますよ。
お兄さんには、これが世界の終わりじゃない、これからもっともっと幸せになれる、と明るいビジョンをしめしてあげるのが一番だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに理屈から言ったらその通りですよね。
必要なものはお金で買える。その提供者が妻である必要はない。

ただまぁ、それでは気持ちが満たされない人生になりますよね。。
ドライになれるのであれば、それはアリだと思いますが。

兄は子供を愛している以上、そこまでドライになれない気がします。
でも、妻だからと言って自分の権利ばかり主張する女といても幸せになれない、
というのは同感です。

回答No.6

selectmana

原因があって結果がある。
まさしく自業自得ですね。

婚姻関係にあるものが不貞行為を行えば、離婚を要求しても良いのです。
「浮気くらい」と捕らえるか、「ありえない」と感じるかは個人の感覚。
お兄様は自ら「離婚を要求されても仕方ない要因」を作ってしまったのです。

子供がかわいい？家族を失いたくない？

ならば自分に一切のスキをつくらないことですね。
ただでさえ離婚に関することは女性に有利になるようになっているのですから。

ま、今更言ってもあとの祭り。
お兄様はせいぜいお義姉様のご機嫌をとって、なるべく子供と面会する権利をもらえるようにした方がいいと思いますよ。
養育費や慰謝料をケチると、もしかして子供に会わせてくれなくかるかもよ!?
（権利としてはありますが、まだ小さいし、やっぱり母親の意見は強いので）

ちなみに私は相談者様と「同じ女として」浮気はありえません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

まぁ法律上は兄の負けですよね。完敗です。
確かに一切のスキを作らないべきでしたね。
今後はご機嫌をとって、がんばるしかないのでしょう。

>ちなみに私は相談者様と「同じ女として」浮気はありえません。
私も基本的には浮気はされたくありません。
しかしされたくない場合はちゃんとセックスします。

回答No.5

yahiro1972

こんにちは。

えっと、レスだったからと言って浮気をしても良いと考える方が
変ですけど？
だって婚姻中の浮気って許されていないですよね？
それを許してしまったら婚姻制度が崩れてしまいますものね。

＞それを今さらになって言ってくる事もよくわからないし、
＞（義姉はずっと我慢してた、と言っているようですが）
＞浮気ごときで離婚をしたいと言うのも理解できないと言っています

浮気は立派な離婚原因です。
そして有責配偶者なのは貴女のお兄様です。
この場合「浮気ごときで」などと口に出して良い立場ではありません。
そして本来なら離婚を拒絶できるような立場でもありませんよ？

質問者さんが彼の浮気に黙認するのはご自由です。
でも基本的に夫婦と恋人関係では全く問題が違います。
それを忘れてお兄様の肩を持つのは止めましょう。
そしてご自分の考え方が世の既婚女性には受け入れられ難い考え方だと
言う事は理解しておきましょう。
今回は掲示板でしたので、非難されても別に現実面で大きな問題には
なりませんよね？
でも「旦那の浮気に悩んでいる」人に、知らずにこの話をしたら
絶縁されますよ？

むしろ可愛い子どもも居る父親なのに、軽い気持ちで家庭を壊すような
行動をしたお兄様の方こそ信じられません。
想像力がないのではないでしょうか？
それと「セックスレス＝愛情がない」訳でもありません。
長年夫婦として生活していれば愛情の質が変化するのは当然です。
お義姉様にとってお兄様は「家族としての愛情」「子の父親への愛情」が
強くなっていたのでしょうね。
その場合「浮気」は「子どもへの裏切り行為」という面も付け加えられます。
ならば「今まで我慢していた」「我慢の限界」というのも理解できませんか？

蛇足ですけど、結婚され子どもが産まれた後にぜひこの問題を思い出して
下さいね。
結婚・出産した後に浮気されるのはどれだけ酷い行為なのか、その時にこそ
理解できると思いますよ？

お礼

ご意見ありがとうございます。

>でも「旦那の浮気に悩んでいる」人に、知らずにこの話をしたら絶縁されますよ？
まぁ、悩んでいる人にこんな話はしませんし、
もし悩んでいる人が私に浮気の相談をしてきたとしても、
私はハッキリと「妻が夫の性欲に応えてないのであれば浮気されても仕方ないじゃん」
って言えると思います。

自分は旦那とＨしたくないけど、浮気されるのは嫌、だなんて、
かなり勝手な意見だと思うんですよね。

みなさんは旦那さんを普通に愛していて性欲も受け入れているから、
うちの兄の行為に腹を立てているのでしょうが、
義姉の言い分が間違っていると思う気持ちはやっぱり変わりません。

私は浮気されたくなかったら旦那とＨするか、
あるいはその努力をすると思います。
出産後のＨがツライのであれば、
それを正直に伝えた上で、少し待ってもらったり、話し合うと思います。

回答No.4

rapisupyon

実際に、お義姉さんに離婚したい理由ができたのかどうかはわかりませんが、お兄さんがしたことは浮気です。

どれだけ妻が黙っていようが、許しているように思えたとしても、それは浮気です。

妻や過程に対して不満があったからといって、既婚男性がそんなことをしていいわけがありません。そんなことを認めてしまうと、世の中の浮気全て、正当化されてしまうでしょう。浮気をした人間には人間の言い分があるでしょうから。外でそういったことをしたら、やはり浮気だと思います。

旦那の浮気というのは、信用に関係することです。
夫婦の信頼関係が失われてしまったら、関係は維持していけないでしょう。

夫婦はセックスだけでつながっているわけではありません。
もちろん、セックスも大切ですが、セックスをしたくないからと言って、愛情がきえてしまったかというとそうではないということもあります。

お兄さん夫婦は、結局夫婦として出来上がっていなかったということですね。コミュニケーションも不足しています。家族としてなりたっていなかったということです。

お兄さんの気持ちも分かりますが、お義姉さんの本心は聞いてみないことには分からないことですからね。
もしかしたら、お兄さんの気づいていないような些細なことでセックスをしたくなくなったのかもしれませんし、子育てや家事に追われていると、疲れきってしまってそんな気分には到底なれません。

何にしろ、夫婦のことは夫婦にしか分かりませんし、誰も介入できないことです。

あなたの心配は、兄弟として分かりますが、お兄さん夫婦のあいだにしか分からない何かがあるので、見守ることしかできないでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

>不満があったからといって、既婚男性がそんなことをしていいわけがありません。

確かにそうなんですが、言い切られるのも微妙です。
妻が夫の性欲に応えなかった場合、
一生夫の性欲は満たされないということですか？

夫婦がセックスだけではないことは理解できますか、
その部分も男にとっては大切な部分ではないかと思いますが。。

>お兄さん夫婦は、結局夫婦として出来上がっていなかったということですね。
でもこれはその通りですね。
あの2人は、ちゃんと分かり合えてなかったのですね。

妹の私がくだらない詮索をしたことは余計なお世話であり、
なんだか私も勝手な想像ばかりしてたなぁと反省しました。

回答No.3

sibazuke

えと、子供のお世話というのは、かなり大変な事なのです。
生まれてスグのころなんて、全然寝る間もないですし。
２歳前後でも、夜鳴きやら日中のお世話は続きますし
それに加えて、旦那様のお世話に、家事全般。

夜自分が寝れる時間が来るころには、クタクタのへろへろ
になってるわけですよ。
まぁ、旦那様がどの程度家事の手伝いをしてくれるかによって
へろへろ度はかなり変わってきますけれど。

幼い子供の機嫌を見計らいながらのお買い物・掃除・洗濯。

そんなものに日々終われる毎日で、いったいいつ・どこで
浮気できるような相手にめぐり合うというのでしょう？

そして、へろへろのクタクタになって「やっと寝れる」と
ほっと一息つきたい時間に伸びてくる旦那様の
エッチしようよ～光線が、どれほど煩わしい事なのか
ちょっと考えてあげてください。

そして、自分が体力的に辛くて、そんな時に性向を求める
旦那さんにイラッとして「もうあなたにはそういう感情は持てない」
と言ってしまってたとしたら・・・。

交際中の浮気と、結婚後の浮気は、全然違いますよ。
もっとも、どちらの期間中でも、”浮気”は人として
最低ですけれど。

”パパは浮気しても良いんだ”と、子供に（理解できる
年齢になっていたとして）胸を張って肯定できますか？
子供さんの事が本当に大事なら、おそらく出来ないと思います。

本当に離婚を回避させたいのでしたら、まずはお兄さんに
しっかりと反省させて、嫁さんとの夜の営みがあるなしに
関わらず、二度と浮気はしないと覚悟して頂く事から
話は進むのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

なるほど、すごく納得できました。
育児というのは全くわからない世界ですから、
すごく想像力が働いたし、義姉の気持ちが少し理解できました。

確かに義姉のその言葉が、たまたま疲れていて思わず…なのであれば、
兄の行為は最低最悪ですよね…。

もっと話し合う＆向き合っていくことが大切ですね。
義姉の深層心理を確認するべきだと思いました。

まずは相手を理解するという、基本的なことからやり直すべきですね。

回答No.2

yu_chanpe

私はお兄さんが悪いと思います。
レスでも何でも
「浮気は良い」「数ヶ月前の浮気ならもう時効」とはならないと思います。
そして質問者さんのように「お小遣いで外で浮気ならＯＫ」という方もいらっしゃるけれど
風俗さえ許せないという方のほうが多いのではないでしょうか？

＞ある日それを断られてしまい、
＞「もうあなたにはそういう感情は持てない」と言われ、
＞それ以降まったく性交はなかったらしいです。
産後にそういう感情になる人もいるということを理解せず、
「あらそうですか？」と言わんばかりに風俗に行っていいのかと言えば、違うと思います。

”黙認”だったのか
耐えていたのかわかりませんが、辛かっただろうと思います。

＞浮気ごときで離婚をしたいと言うのも理解できない
浮気が離婚する理由になることを知らないお兄さんの方が理解できませんけれど…。

私が妻でも、夫にそこまで好き勝手されて、
侮辱されてまで結婚していく必要はないように思いますし
子どもを渡しても、デリヘルなどの女を絶対に連れ込まないということはないと思うので
子どもの環境のためにも自分が引き取って離婚すると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

>産後にそういう感情になる人もいるということを理解せず、
>「あらそうですか？」と言わんばかりに風俗に行っていいのかと言えば、違うと思います。

であれば、ちゃんとそう伝えるべきかな、とも思います。
今はそういう気分になれないけど、そのうち…とか言われれば、
気持ちも全然違うと思うんですよね。
純粋に性交を断られてしまえば、男性だって傷つくし、
夫婦間で性交を拒絶するのは、ある意味契約不履行ですよね。
浮気されても文句言えなくないですか？

きっとyu_chanpeさんはすごく旦那様を愛していて、大切にしているんだと思います。
であれば、文句を言う権利は当然あると思うのですが…。

正直義姉の態度は理解できない部分があります。

回答No.1

noname#97655

貴方はいくらお兄さまを馬鹿と言っていても結局は身内びいきなんですよ。
貴方は浮気されてもなんとも思わないでしょうが例え風俗でも浮気と見なす女性が居ることをお忘れなく。

私からすれば浮気を許せる女性のが方が信じられません。

浮気を良しとする人と許せない人の価値観は全く違いますからもっと浮気された人の気持ちを理解するようにして下さい。
結局セックスレスとはいえ籍が入っているうちに浮気をした貴方のお兄さまの負けです。
いくら子供が好きでももう二度と奥様の気持ちは取り戻せないでしょう。
自業自得です。子供が居るから離婚しないではなく浮気なんかする人に父親の資格なしとみなしいやな人は離婚でしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

> もっと浮気された人の気持ちを理解するようにして下さい。
そうですね。
確かに自分のモノサシで計っていた部分はありますね。
みなさまの回答を見て、そんなに浮気は嫌なものなのかと、
わりとビックリしています。