結婚を諦めました。しかし…

質問

先月、付き合っている彼女から結婚の話を持ち出されました。いろいろあるのですが、私も彼女が好きだし、将来的に結婚できたら…と思っており、そのときは了承しました。

しかし、その後、彼女の父親に問題があり、彼女とは結婚できないという結論に至りました。

というのは、彼女の父親が酒癖が非常に悪く、昼間から酒を飲み、家族や周囲の人間に暴力を振るうのです。そんなことが日常茶飯事で、家族が何度止めても無駄だということでした。
私は以前からそういう話は聞いていたのですが、先月、実際に会ってみて、本当に酷いのだということをこの目で確認してしまいました。

初めて彼女の実家に行ったとき、いきなり『帰れ！』といって、植木鉢を投げつけられました。その後、包丁を持って(彼女の)家の中で暴れまわり、終いには私の家に怒鳴り込んで暴れまわり、タンスやテレビを壊していくという事態まで発展してしまいました。

実際に自分の目で見るまでは、結婚しても彼女を支えていけるだろうと思っていたのですが、いろいろ考えた末に無理なのではないか？と思ってしまいました。この事を受けて私の親も相当ショックを受けてしまい(私の親は内臓の病気と鬱病があり、最近ようやく回復の兆しが見えていた矢先だったのですが)、これを期に悪化してしまったのも理由の１つです。

彼女は『そんな父親でも好きだし、暴力的なことについては諦めている』と言います。彼女の母親も同じような感じでした。
なので、『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』ということを、彼女と彼女の母親から言われました。その対応が信じられませんでした。

そこで先日、再び結婚の話を彼女として、『結婚は家族同士の付き合いになるだろうから、今の状況で結婚は無理だ』ということを伝えました。彼女は『結婚しなくてもいいから一緒にいてほしい』と言いますが、私は結婚したいと考えています。なので、彼女のことは好きなので迷いはありますが、別れるしかないのかな？と思っています。今そのことで非常に悩んでいます。

この話を彼女に伝えると、彼女は相当ショックを受け、勤めていた職場を辞めて寝込んでしまいました。そのことに関して、私は今、彼女の友人らからも非難されています。
『それじゃあ、彼女は一生結婚できないのか』『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。

彼女のことは好きです。しかし、結婚となると家族を巻き込んでのことですし、自分の身内(親や親戚)に被害が及ぶ恐れがあるとなれば、結婚できないという結論は仕方ないと考えているのですが、これは非難されるべき考えなのでしょうか？？

彼女との付き合いも含め、今後どうしたらいいのか、全てにおいて悩んでいます。
まとまりがなく申し訳ないのですが、どなたかアドバイスお願いします。

回答No.28

ELLE0901

はじめまして。
私は、どんな道を選ぼうとそれが絶対的に間違っているということはまずないと勝手に思っているので、質問者様がその父親の方の事情を知って彼女と結婚しても、結婚はせずにお付き合いだけを続けても、きっぱり別れてしまっても、それはどの道を進もうと正解だと思います。質問者様が決めてください。

ただ、質問者様には全く非がないと思います。お友達は質問者様のことを非難されたとのことですが、それは物事を一面からしか考えることができない、失礼ですが…低脳な方たちですね。

きっと質問者様は、せめて彼女が「父のアルコール依存症を治すためにこれからいろいろと考えてみようと思う」という積極的なことを言ってくれたら、おそらく別れることは考えないと思います。
だから、その彼女にも責任はあります。いくら結婚を考えている人とはいえ、結婚してないんだから法的には赤の他人です。その赤の他人に、十分害を及ぼすだろうと考えられる父親を許してほしいと、よくそんなこと言えますね。（本当にごめんなさい…）
こんなえらそうなこと書いてしまってごめんなさい。私はまだ19歳です。本当にこんな未熟なガキでも、それでもそれくらいのことはわかります。私なら、そんなこと言えません。どんなに気を許した仲の良い人でも、絶対に言いません。

本当に好きな人なら、その人の人生に迷惑をかけたくないと一番に思うので、質問者様が愛してらっしゃる彼女さんに大変失礼なのですが、その彼女さんもまだまだ周りへの配慮や常識が足りないのでは？と思いました。

このまま結婚して、彼女の父親から暴力を受け、両親を傷つけられたら、きっと質問者様もそのときは黙っていないでしょう。彼女と離婚すると思います。
そのとき、一度に何もかも失うのですよ。それに質問者様が耐えられるか、そっちの方が私は心配です。

どの道を選ぼうと質問者様の自由ですが、その先のことはあなたなりに考えてください。
どうか、あなたも彼女も幸せになれる方法が、見つかると良いですね＾＾
小娘が失礼しました。大変だとは思いますが、頑張ってください＾＾

回答No.27

19751125

非難されても仕方がないんじゃないですか。彼女とあなたの結婚です。その暴力的な父親からあなたは逃げたわけですよね。彼女を捨てて。本当に父親の暴力が原因だけで「結婚できない」のならその暴力から彼女を救う心だけでも持ってほしいものです。

回答No.26

qiqi2000

子供の頃同居していた祖父がアルコール中毒者でした。寝たきり状態になるまで、家族が寝静まった頃、病気で片足を失ったのに道路を這ってでも酒を求める祖父の姿、寝ずの番をして泣きながら殴ってでもそれを止めていた父の姿が忘れられません。

質問者様に非はないです。彼女さんの友人方の態度は気になさらない方がいいですよ。中学生でもあるまいし、他人の恋愛関係に口を出すなんて。

>『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。
結婚を考えるような年齢にもなって明らかにアルコール依存症である父親に治療を受けさせず、質問者様の提案による受診のきっかけさえ奪っている時点で、ある意味加害者というか十分悪いと思うのですが。悪いとまでは言わなくとも、正常な判断力があるとは思えません。

そんな彼女さんやご家族と一生を共にし、その家族関係にいつか自分達の子供を巻き込む覚悟がないかぎり、けじめをつけてスッパリと別れた方が長い目で見てお互いのためだと思います。お互い「次」へ進むのは早いにこした事はないですから。
ズルズルとお付き合いを続けていると、ご自身も共依存に巻き込まれますよ。

回答No.25

unhappyman

いろいろ複雑な問題かと思われますが。。
完璧な家族ってないですよね。一切問題がなくて常に円満で。。
もし、完璧だと思って結婚した家族が事故にあって一生介護が必要になったとか、大金持ちの経営者と結婚したら事業が上手くいかず莫大な借金を背負う羽目になったとか。。何が起こるかわからないのが人生です。山も谷も、一緒に超えていくのが夫婦ではないでしょうか。
今回、それが出来ないと感じたのなら質問者様がそれ程愛していなかったか、人生を甘く見ているかどちらか。。と、厳しい見方をすれば出来ます。
ですが現実、何か苦境が現れれば怖気づくのは誰でもあるでしょう。
でも、それを乗り越えて彼女と一緒になれたのなら、あなたはこれから何があっても乗り越えられる強さを持っているのかもしれません。
今回逃げてしまったら、これから訪れる苦労が訪れる度に逃げたくなるし、苦労のない人生なんて滅多にないですから、逃げられない苦境が訪れる度に、逃げたい、不幸だと、感じる人生を送るのかも。
よく、不幸や逆境を乗り越えられる人が成功したり幸せを掴むといいます。幸せな人というのは、普通の人が辛いと思う事を、これくらい何でもないよ、と思える人が幸せなのではないかと私は思っています。
今回の試練を乗り越えずに逃げたら今は、あなたにとって幸せな決断かもしれませんね、彼女にとっては深く傷つく問題でも。ここであなたは彼女より自分の幸福を選んでいるのです。ひょっとして一生独身が向いているのかもしれませんね。
なんてとっても厳しい意見を言い申し訳ありませんが、決してあなたを悪魔だとか言っている訳ではありません。皆悪魔の部分を持っていると思います。
結論として、結婚しないという決断は非難されるべき考えか否か、私は非難されるべき考えだと思います。ですが私自身いつも立派な決断をしている訳でもなく、人の事言えないですし、実際自分の身近で起こったら自分だけの意見で動けなかったりしますし、今回は全くひとごととして、思ったことを勝手に書かせて頂きました。

回答No.24

noname#65706

つらい状況ですね。
私は３０代後半主婦＜再婚＞です
家庭の事情はそれぞでどんな家庭にでもあります
結婚している私がおかしいかもしれないけど。。
他にも沢山いい意見言われているけど、
結婚はご存知のように紙切れ一枚がいろんな問題からみます

貴方の立場、彼女の立場それぞれで見たら　本当に本人に責任のない
被害者です
　貴方の言う事何も間違っていません
お友達は
彼女側ですね。どうしても女の友達は女の擁護します
でも、所詮人事であり、ただ、いまの彼女の状態が悲観しているから可愛そうだ。。でしょう。
彼女がショックで仕事をやめたのはそりゃ、このこともきっかけでしょうが、きついいいかたですが本人が弱いからです
いちいち、そう言う理由で仕事やめたりしては、困ります

又、彼女の言う　父に付いての事。。これは相手が貴方でなくても
もめることです
アルコール依存は本人もちろんですが
家族が変に受け入れてしまってるし、共依存の関係だし
彼女の家族全体が病です
結婚してしまえば、今以上にッ苦労するの目に見えています
又、そのいい方であれば
逆に貴方の家が　家族がアルコール依存で。。。と言えば拒否するでしょう。
それに　他の回答で見ましたが　貴方の家族が内臓に病、うつ病と言うことで同居拒否されているでしょう。
貴方が家族を擁護するのと同じで
内容違うけど彼女も貴方の家族の事情受け入れれないから
拒否しているのです
どちらかと言えば彼女が嫁にいくのだから貴方に合わせないといけないのです
それに、最初は貴方は頭で理解して実際は受け止めようとした。。。
でも現実はそれ以上、それどころか
貴方の家にまで来て器物損壊でしょう？
犯罪ですよ。
それも止めれない彼女。　結婚前から　これでは先は見えています
内臓の弱い親をお持ちなら　下手すれば間接的に殺されてしまいます
貴方も貴方の家族もです

アルコール依存は　本当に深刻です
昔から言いますが　飲むうつ買う＜女＞自生しないと人生滅ぼします
それが出来きれていないのですから。
貴方に温かい目で見てほしい。。無理な話です

貴方も彼女もいくつか解りません
でも、いまの現状でしたら、いまの貴方の選択間違えてないですよ。
いくら好きでも環境で結ばれない　現実にあります
結婚前から不幸になると分かっている選択は　やめた方がいいです

結婚してから　いろいろ解ってしまうより今分かる方が幸せと言うことがあります
だから世の中離婚とかいろいろあるのですから。。。
それでも続けるなら死ぬ覚悟で貫かないとダメでしょう。
その自信がなければ
彼女のためを思うなら　愛していても別れてください。すっぱりと。
つらいだろうけど　その場合はお互いのためです

うまく言えないけど頑張ってくださいね

回答No.23

aaabbb1122

元アルコール依存者です。

その彼女が父親をかばうことをイネイブリングといって、アルコール依存者の家庭ではよくあるパターンです。
そのかばう態度がアルコール依存症の悪化を促進させていることは、すでに科学的に立証されています。

kumasan1982さんにまずしてほしいと願うのは、
彼女の父親を治すサポートをすることです。
そのためには、彼女の父親を、
アルコール専門病院か精神科に行かせることをおすすめします。
内科では治りません。
また、アルコール依存症は意志の力では治りません。
どんなにご家族が責めてもひどくなる以外ないでしょう。
医師の治療が必要です。

自分は過去にアルコール依存症を克服しましたが、
多くの依存者はアルコール専門病院や精神科にいくことで、回復にいたります。
他のアルコール依存症を克服した人たちにも話を聞きましたが、
アルコール専門病院や精神科に行ったことがない人で治った人はほとんどいないと言っていました。
自分も行きました。
ぜひ連れていくよう彼女に促してください。

父親がいかないようでしたら、
断酒会やAAといったアルコール依存症の自助グループに電話して、
酒害相談をした方がいいと思います。
おそらく、自助グループの元アルコール依存者のボランティアの方が、
相談にのってくれると思います。
場合によっては、お父様と一緒に病院等に連れて行ってくれると思います。
ご家族だけで対処するのは無理があります。
ぜひ、他の方の力を借りてください。

断酒会http://www.dansyu-renmei.or.jp/
AA http://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/

ただ、彼女も父親をかばう態度をとっていることから、
彼女に相談しても「父はあれでいいの」と言うかも知れません。
なぜなら、アルコール依存症は、家族が依存者をかばうという家族の病だからです。
そのため、彼女や彼女の母親の精神的治療も必要ですので、
父親だけではなく、彼女や彼女の母親がアルコール専門病院に連れて行く必要があります。
アルコール依存症は、家族の精神をも食い尽くす病気です。
ですので、父親も含めて家族が病院に行くこともぜひ勧めてください。

アルコール依存症を克服している人は日本だけでも、1万5千人はいます。
ですので、不治の病ではありません。
どうか希望をお持ちください。
幸せな結婚ができることを祈っております。

回答No.22

knk77

彼女の気持ちもよく分かります。

私の父親がアルコール依存症でした。
物心ついた頃から、暴れて家中の物を壊している父親しか記憶にありません。
近所の方にもばれてはいましたが、友人にはとても恥ずかしくて言える状態ではなかったし、隠したいのは事実です。

依存症の場合、周りが辞めさせるのは無理です。本人の意思がないと絶対無理です。
お酒を隠しての隠してもどこからでも探して呑みます。病気なのですから。
麻薬中毒と同じでお酒がないと死にそうになるくらい気分が悪く、そのことしか考えられないからです。

依存症の方が辞めるきっかけとなるのは、とことん呑みつくして体に支障が出るくらいまでいかないと本人は辞めようとはしません。
呑んで暴れるくらいの体力がまだある時期ではまだ自ら辞められないでしょう。
体を壊して病院に運ばれ、入院となりその間に酒抜きの生活があるうちに
辞めることを諭して断酒専門の病院に転院することが得策かと思います。

私の父は結局辞めて１０年ちょっとたちますが、今でも断酒会には通って、一生お酒は口にできません。
今度口にしたら家族は全員見放すだろうとも分かっていると思います。

私はとても父親が嫌いだったので、アルコール依存症のままだったら、たぶん父親とは交流せず、離れて暮らしていたと思います。
しかし、質問者さんの彼女は父親と交流を続ける、そして断酒をすすめないというのなら、彼女との結婚は断念しても仕方ないと思います。

しかし、kumasan1982さんが結婚がしたいのか彼女と一緒にいたいのかが分かりません。
どのくらいのお付き合いで何歳かは分かりませんが、女性の場合なら結婚がしたいというのも分かるのですが、
男性の場合なら結婚せずとも一緒にお付き合いをしているだけでもいいのではないでしょうか？

自分が原因ではなく、親のせいで別れるというのはとても辛いです。
親は親。私は私と思ってずっとやってきました。
私の父親も辞めたから今普通に結婚できていますが、
辞められてなければ、彼女と同じように苦しむことになったのかと思うとやりきれなくなります。

結婚はともかく、彼女とお付き合いを続けるのはむずかしいですか？
今のことを含めて付き合いを再開させたら気まずい雰囲気にはなると思います。
そうゆう状況になって今後続けていくのは無理だなあと彼女自身も悟れば別れになっても仕方ないと思うかもしれません。
父親が原因というのは彼女も納得できず落ち込むのではないでしょうか…。

回答No.21

bergamt

質問者様の話を聞いていると、
彼女やその母親が優しいというのは大変な間違いだと思います。
逆に、自分のエゴのためにそうしているとしか考えられません。

世間体が気になるから施設に入れたくないだなんて
本当に相手のこと（父親）を思って言っている言葉とは到底思えません。
真の父親の姿を受け入れていないと感じます。

アルコール依存症の方に関しては、断酒会やAA（アルコホーリクス・アノニマス）
という物が存在します。
依存症の方々が集まり、皆で断酒しよう、克服しようとしているものです。
アルコール依存症は、一滴もお酒を飲んではいけません。
飲めばまた同じことの繰り返しになってしまうからです。
アルコールの摂取を自分ではもうコントロールできない状態になっているのです。

それに施設（というかこの場合入院とかでしょうが）というより
病院への通院や、それによって上記の断酒会などの参加もありますから
本当に父親のことを思うならば回復への道を模索するべきです。

私は実習で断酒会に参加させて頂きましたが、本人や家族（奥さん）が
涙ながらに今までの苦労を語っていたり、
一生懸命克服しようとしている姿を見て頑張っているんだというのが
凄く伝わってきて感動しましたよ。

まあ結論から言ってしまえば、そういう思いで父親を隔離している親子
そして、未来の旦那になんのフォローもないどころか
優しく見守ってくれだなんて言う彼女もその親も、おかしな人達と思います。
もっときっといい人が見つかるはずです。
そしてその時になれば、きっとあまり問題もなくトントン拍子に話が進んで
「やっぱあの時結婚しなくて良かったなあ」と思える日がくると思いますよ。

回答No.20

tequilagogo

せめて「酒乱だけど現在病院で加療中です、頑張っています」とかいうならまだしも…。
直す気ゼロ、しかも刃物沙汰アリの暴力が日常化しているのでしょう。
そこまで貴方が我慢する必要はないと思いますよ。
別れて正解だと思います。

彼女さんもお母さんも、優しい、情の厚い女性なのではと推察致します。
しかし、優しさは時として危険です。

世間には、いたずらに感情優先で自分のキャパ以上の事柄を抱え込み、自分も周囲の生活も崩壊させてしまう人達がいます。
家庭内でトラブルがあっても「他人に任せるなんて非人情！家族が頑張らないと！」と無理やり踏ん張ってしまい、専門家その他他人の手を借りる、という選択がなかなか出来ない人達です。

私が貴方だったら、こういう人達とは生活基盤を共にしません。
長い結婚生活には病気治療や介護、時として災害や犯罪被害に遭うこともあります。
他人の力を借りる場面は必ずあります。
そんな時にある程度冷静な手順が踏めないと困ります。

別れれば彼女には泣かれるでしょうし、お友達にはいろいろ言われるでしょう。
しかしご自分の「結婚は無理」という感覚は大事にしたほうがよいです。

「親が酒乱だと結婚がダメか？」という問いには、
「酒乱がダメなのではなく、本人も周囲も治す気がないのがダメなんだ」
という答え方もあるのではないかと思います。

回答No.19

gondesu

既婚の男です。

結婚は家族同士の付き合いになるだろうから、今の状況で結婚は
無理だというのは、気持ちは分かりますが、それだけで判断する
のは違うのではないかと思います。

ならば、もし質問者さんの父親が酒癖の悪い人で、女性から
結婚出来ない！と言われたらどう思いますか？
彼女の母親から『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』
と言うのは、そういう意味ではないですか？
貴方が嫌う彼女の父親が居るから彼女が産まれたのでは？
その対応が信じられない気持ちであるなら、迷わず結婚しない方が
良いです。

どんなに酷い父親であっても、彼女にとっては血の繋がった「父親」
なのです。
凶暴な面で危険を感じるのは理解しますが、だからと言って父親の
行為だけで迷うのであれば結婚なんかしない方が良いです。

２つの選択肢を考えているようですが、今の考えは結果的に結婚
できないと答えが出ているのと同じではないですか？
それを正当化するために、そのネタを探してるように思えるのです。
相手の父親に対して、家族の期待は出来ないと感じているし、全て
を受け入れる覚悟も出来てない。
自分の人生が不幸になるかどうか、２人で作りあげていく人生よりも
自分だけの幸せを考えるなら、結婚は辞めた方が良いです。

貴方が言うように、彼女本人を嫌いになったから別れるというので
はなく、彼女の父親に問題があるから別れるということに、何か
違和感を感じて当然だと思います。
それは、彼女の「本筋」よりも周りばかりを見てるからです。

誰と結婚するんですか？
相手の親ですか？彼女ですか？

結婚は、確かに当人同士だけでなくお互いの両親・親戚とも繋がり
が出来てきて、そこも含めて考えねばならないものです。
しかし、一番大切なのは「誰と結婚したいか？」だと思うのです。

その辺をしっかり自己認識し、彼女のためにも早く答えを出して
あげてください。