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とある理由で結婚するのが不安って言われました・・

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  • 質問No.236635
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お礼率 90% (20/22)

私の両親は離婚しています。
妹も離婚していて、3人の子供を抱えています。
父親が今あまり仕事がないみたいで、リストラ寸前状態・・
母親も働いてるけど、生活はやっばり苦しいようです。
妹も彼がいるけど、3人子供がいるのはなかなか大変みたいで・・
そんな状況が私の彼にとっては重荷のようで、
不安だから結婚話を進めれないって、昨日言われました。
先月ぐらいからゼクシィを買って式場とか日取りとかも
一緒に考えてたのに・・一緒にがんばろうって言ってくれたのに・・ 親のことだけで結婚できないなんて・・
すごくショックです。かなり泣きました。
彼とは5年ぐらい付き合っていて、私は29才・彼は30才です。
私は親のせいで、ずっと結婚できないんでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 29% (129/440)

miwacchiさん、先ほどは結構きついこと書いてごめんなさいね。
 私は現実問題として身近に、結婚した相手の家族や親戚が持ち込んできたトラブルを背負おうとして体をこわしたり、自分が破産して音信不通になったりしている人を知っているものだから、結婚は甘い考えだけでは維持できないことを実感してます。これらの件は、決して関わった人たちがだらしなかったから発生したわけではありませんでした。天災や不運な出来事がいくつか重なったりして起きた事態でした。でも、経済力に乏しかったり、からだが弱かったりしたために当事者が克服できなかったのは事実で、そして大変つらい結果に陥っています。彼もそんな例を知っているのではないでしょうか?

 だけど、両親に結婚取りやめの事情をストレートに相談することはできないよね。あなたとご両親のお互いの気持ちを考えると。。。
 でも、彼は正直に不安をうち明けてくれたのだから、どうして急にそんなこと言うの!とか思うのではなく、原因を見極めてじっくり対処していかれるのが(可能であれば)よいかと思います。
 彼がもう少し待ってくれるのであれば、まず、彼と具体的な事実関係についてよく話し合うことでしょうね。miwacchiさんもおとうさん、おかあさんのそれぞれの正確な状況は把握し切れていないのではないですか?それなら少し時間をかけて状況を確認してみてはいかがでしょう。聞くのがためらわれるのならば、彼の方に興信所でこっそり調べてもらうことも考えてみてはいかがですか?私的にはそれはけっして親に対する裏切り行為だとかは思いません。
 なんだか、やっぱりあまりアドバイスにならないかな。ごめんなさい。よく話し合ってね。
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

kyoutomouseさん、回答ありがとうございます!!
彼とは長い付き合いなので、私の家の事情をよく知っていて、私が親・妹のことで困っているのをいつも見ている分
、よけいに引いちゃうんでしょうね・・
彼が待っててくれるまで、とりあえずがんばって
彼が重荷にならない方法を親と考えてみようと思います。
また、何かあったら相談に乗ってくださいね!
投稿日時 - 2002-03-17 17:15:54
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その他の回答 (全9件)

  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 29% (129/440)

 「親のことだけで、」とおっしゃいますが、それはとても大きな問題ですよ。結婚は相手の家族と親子親戚としての付き合いが始まると言うことですから。文面から考えて、その状況で彼が二の足を踏むのは当然のことのように感じます。  残念ながらごく普通の責任感がある人であれば 「うん、僕たちは僕たちで二人でがんばろうね。」 と、結婚に踏み切れるものではないと思います。彼の判断は常識的なように思えます。  5年つ ...続きを読む
 「親のことだけで、」とおっしゃいますが、それはとても大きな問題ですよ。結婚は相手の家族と親子親戚としての付き合いが始まると言うことですから。文面から考えて、その状況で彼が二の足を踏むのは当然のことのように感じます。
 残念ながらごく普通の責任感がある人であれば
「うん、僕たちは僕たちで二人でがんばろうね。」
と、結婚に踏み切れるものではないと思います。彼の判断は常識的なように思えます。
 5年つきあって、日取りも決めていたと言うことですが、ご家族の状況についてはいつ頃から詳しい事情を説明して話し合っておられたのでしょうか?今後のそれぞれのライフプランなど、ご両親や妹さんを交えてのお話は何度かされましたか?(全員と同時にではなくてよいと思いますが。)

 ご両親も離婚してそれぞれに苦しい生活を強いられ、妹さんも子持ちで働いて苦しい生活を強いられ、ということですよね。今は三人とも体力も気力も続いて一人でなんとかしようとがんばっているのかも知れませんが、本人や子供の誰かが病気や怪我をしたときに、あるいは仕事がまた不意になくなったときには、誰かに生活を頼らざるを得なくなります。そのときに頼るのは身内の中でも収入の確実にある人と言うことになります。
 まして結婚式場できちんと結婚式を挙げる余裕がある二人であるのなら、あなた達ご夫婦を経済的に頼ってもよいと身内が考えるようになるのは予想される事態です。(あなたの家族に対して失礼な発言であればごめんなさい。でも、一般論として聞いてください。)
 彼は一番しんどい状況として、あなたのご両親と妹さんとその子供さん達とあなたとみんなで同じ家もしくは複数の家で暮らして、彼一人、もしくは彼とあなたの二人の収入で全員を扶養していく事態を、あり得る未来像として考えているのだと思います。同居ではなくても、それぞれに対してなにがしかの経済的援助をし続けなければならないかと。
 そう思ったときに踏み切れないのは当然でしょう。

 だから、ここから先に結婚話を進めるためには、あなたが毅然とした態度を示して彼の不安を払拭するしかないと思います。あなたの親や妹さん一家への、少なくとも日常生活に対する経済的な援助は一切しないという態度を彼の目の前であなたの家族に対してあなた自身の意見として見せる、あるいはそう言うことに関する約束を彼ときちんとすることが解決策だと思いますが?
 「そんな約束できない、人生は何が起こるかわからないんだし、私の親であり、妹や甥姪なんだから!そんな非人情なこと!」とあなたが思い、厳しい態度はとれないのであれば、彼との結婚はあきらめた方がいいと思います。自分たちの人生設計を家族や親戚の都合のために変えてしまいたくないというのが彼の正直な気持ちでしょうから。そしてそう言う状況を甘受して、どういう展開になろうとあなたさえいればそれでよくて、たとえ日々の生活に困ることになってもケ・セラセラで、楽しく過ごしていくことのできる人を捜した方がいいでしょうね。。。

 何度も言いますが、少なくとも今の日本において結婚とは、相手の家族とも親子親戚になることです。全員と充分話し合って、生活がうまくいっていない人たちとの少々冷酷とも思える線引きも必要だと思います。彼が不安に思っているみたいだ、ということでそれとなく親と話はできませんか?あなたの幸せを何よりも願っている親であれば、「自分の人生は自分で責任を持つし、あなた達夫婦には頼らない。」と言う態度と言葉を彼に対して投げかけてくれるのではないかと思いますが。
 「親のせいで結婚できないんでしょうか?」ではなくて、あなたが現実問題を見据えて、自分たちの結婚生活と親子親戚の関係についてしっかりした指針を建てて見せていないのが問題なのでしょう。ここはきちんと解決しておかないと、常識的な責任感のある人ほど二の足を踏みますよ。
 厳しい意見でごめんなさい。でも、あなたの人生であり、直接の家族なんだから、彼まかせではなくてあなたが決めて行かなきゃ始まりませんよ。
 
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 41% (127/309)

こんにちは。 miwacchiさんの彼氏は未来像を持った方なのだと思います。 結婚とは個人と個人の付き合いではなく、家と家との繋がりを意味します。 今はmiwacchiさんと彼氏二人の段階なので実感はわかないでしょうが、 結婚式を進める段階から次第にそれを痛感することになるでしょう。 結局結婚後に彼氏に求められることは miwacchiさん個人を愛するのと同時に、 miwacchiさんの家族 ...続きを読む
こんにちは。
miwacchiさんの彼氏は未来像を持った方なのだと思います。
結婚とは個人と個人の付き合いではなく、家と家との繋がりを意味します。
今はmiwacchiさんと彼氏二人の段階なので実感はわかないでしょうが、
結婚式を進める段階から次第にそれを痛感することになるでしょう。
結局結婚後に彼氏に求められることは
miwacchiさん個人を愛するのと同時に、
miwacchiさんの家族も愛さなければならないということです。
そのことをよく彼は理解しているので、結婚に躊躇しているのだと思います。

miwacchiさんが結婚した後、もしもご両親と妹さんの金銭状況が更に悪化した場合、
藁にもすがる思いで二人が頼りにされてしまうことでしょう。
そうなったときに、彼氏は二人でさえ上手くやっていくけるかまだ分からない状態で
更に難題を背負い込む形になるでしょう。
やはり未来への不安を感じるのは当然のことなのではないでしょうか?
そして、やはり彼はそういった人たちを「赤の他人」として切り捨てる事が出来ない
優しい人なのではないでしょうか?

一方、miwacchiさんはご両親や妹の事をどう考えていますか?
いざ結婚すれば、家を捨てたも同然の身なので知らぬ存ぜぬを決め込むつもりですか?
>私は親のせいで、ずっと結婚できないんでしょうか?
の発言に伺えますが、今ご両親を恨んでいませんか?
別に生まれてくることをこちらから望んだわけではないにしても、
それでもこの世に生を受けて以来一生懸命育ててくれた親ですよ?
生きることの喜び、人を愛する幸せを与えて貰ったのではないですか?
もしかしたらmiwacchiさんは自分たちだけ幸せになろうと考えていませんか?
もしもそのような考えを持たれているのでしたら
この先、本当の意味での幸せを手に入れることは難しいと思います。
ご両親の離婚などmiwacchiさんも相当な苦労をされていると思います。
ご両親を恨んだことも有るかも知れません。
しかし、やはりmiwacchiさんが幸せな一家を築きあげる為には、
その痛みを乗り越え、自分が苦労し泣いた分、他人の痛みを理解し
それを自分の家庭作りの糧としていくことが大切なのではないでしょうか。

生意気なことを言いました。不快に思われたようでしたら申し訳有りませんでした。

しかし、miwacchiさんの彼氏は未来像をしっかりと持った誠実な方のようですし、
どうかこの先の二人の幸せについて最良の道を共に模索してみてください。
自分たちだけ!ではなく、みんなが幸せになる道です。
年齢的なこともありますし、結婚を焦る気持ちも分かります。
しかし、結婚とはゴールではなくはじまりです。
焦ってそのスタートラインに立ったところで、
地盤もしっかりとしていないのなら素晴らしい出発など出来るはずがありません。
時には急がば回れで今ある現実を向き合って考えることも必要だと思います。
じっくりと話し合ってみてください。
miwacchiさんの彼ならきっと正面から向かい合って相談に乗ってくれるでしょう。、
二人が諦めさえしなければ、きっと最良の道は見つかると思います。

二人の幸せな道が見つかることを願っています。

それでは。
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!
zep1100さんの回答をみて、
自分は親のせいで・・って、かなり卑屈になっているんだ
と思いました。
私は親・妹をほっておくことができないし、
彼もそんなことを望む人ではないので、これからも
この問題で口論になるだろうけど、何かいい方法がないか
探してみます。
また、相談に乗ってくださいね!! 
投稿日時 - 2002-03-17 16:54:20
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 23% (293/1250)

逆の立場で考えてみましょう。 miwacchiさんが彼のような家庭環境で、 彼がmiwacchiさんのような家庭環境だった場合です。 すんなり結婚を考えられるでしょうか? もしダメなら、どういう部分でそう思うのでしょうか? それを考えてください。 それが今、彼の思っている事ですから。 彼は「別れよう」とは言っていないんですよね。 だったら、まだまだ、結婚できる見こみは充分にありますよ。 ...続きを読む
逆の立場で考えてみましょう。
miwacchiさんが彼のような家庭環境で、
彼がmiwacchiさんのような家庭環境だった場合です。
すんなり結婚を考えられるでしょうか?
もしダメなら、どういう部分でそう思うのでしょうか?
それを考えてください。
それが今、彼の思っている事ですから。

彼は「別れよう」とは言っていないんですよね。
だったら、まだまだ、結婚できる見こみは充分にありますよ。
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!
お互い逆の立場だったら・・ということを考えてみてと
昨日の話合いで言っておきました。
私も自分の考えだけを押し付けずに、彼の気持ちも
ゆっくり考えていこうと思います。
投稿日時 - 2002-03-17 16:40:44
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 24% (184/746)

正直な彼だと思います。 結婚には家と家との問題が絡んでくるので。 私は時期を待てるなら待っても良いんじゃないかと思います。 あなたのご両親も子供に迷惑を掛けないようにしたいと思っているだろうし、妹さんも自分が置かれている状況をあなた以上に感じていると思います。 家族に彼の発言を持ち出して悲しませるのも良くないし、多分、彼のご両親も今の状態の結婚に反対されているかも知れません。全てが揃っての ...続きを読む
正直な彼だと思います。
結婚には家と家との問題が絡んでくるので。

私は時期を待てるなら待っても良いんじゃないかと思います。
あなたのご両親も子供に迷惑を掛けないようにしたいと思っているだろうし、妹さんも自分が置かれている状況をあなた以上に感じていると思います。

家族に彼の発言を持ち出して悲しませるのも良くないし、多分、彼のご両親も今の状態の結婚に反対されているかも知れません。全てが揃っての結婚生活は無いと思われますから、あなた自身もよく考えてみる必要がある気がします。
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!
彼の親は彼が不安に思っているのを知って、
彼の親も不安になったみたいです・・
親にしてみれば、自分の息子に苦労をしてほしくないと
思うのは、当然ですよね・・
よく話合って、彼の親にもいろいろ説明できるように、
とりあえずがんばってみようと思います。
また、相談に乗ってくださいね!
投稿日時 - 2002-03-17 17:30:39
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 22% (215/975)

みなさんの話手厳しい様ですが、私もとても納得できるお話ばかりでした。 私もmiwacchiさんと一緒で29歳くらいの時に結婚しました。 彼の方が母子家庭(義父という人は小さい頃に出ていってしまった)でお義母さんは難病を抱えた人でした。 私はそんな家庭を理解した上で、あと年齢的な焦りや結婚に対する憧れ、その時の仕事への行き詰まり等もあり目をつぶって結婚しましたが、色々な問題にやはり直面して離婚という結 ...続きを読む
みなさんの話手厳しい様ですが、私もとても納得できるお話ばかりでした。
私もmiwacchiさんと一緒で29歳くらいの時に結婚しました。
彼の方が母子家庭(義父という人は小さい頃に出ていってしまった)でお義母さんは難病を抱えた人でした。
私はそんな家庭を理解した上で、あと年齢的な焦りや結婚に対する憧れ、その時の仕事への行き詰まり等もあり目をつぶって結婚しましたが、色々な問題にやはり直面して離婚という結果になってしまいました。
結婚前から不安はあったのに焦りからちゃんとした見聞を持たなかったのは後から悔やみました。
皆さんがおっしゃっている通りに結婚は当人同士だけの問題ではありません。
そういう意味で彼の言っている事はもっともだと思います。私と違い冷静に物事を判断できる大人だと思いました。
あなたが年齢的な面からもすぐにでも結婚したいというならば、その様に考えている男の方は世の中沢山いますので、家族の事を理解してくれる方を早々に見つけた方が良いかと思います。
彼もここであなたの結婚への気持ちを押しつけられたらきっと引いていってしまうとは思います。(男の人は押すと引くといいますから・・)
彼を本当に思っているのであれば、彼が結婚に踏み切る事が出来る時期まで、とりあえず同棲などしてみてはいかがでしょうか?(私は痛い経験もむありますので自分の子供にも結婚前の同棲は勧めるつもりです)
一緒に住んでいると色々とあだも見えてきますし、それでもこの人といると心地よいとか相手もあなたと一緒にいたら・・と思うと結婚する気にもなってはくるのではないかと思います。彼にとっても周りの影響が一緒に住んでいてさほど無いと感じたら踏み切れる勇気が持てるかもしれません。

ゼクシィって読んでいると結婚への夢が膨らみますよね。私もそうでした。
なのでmiwacchiさんの気持ちも良く分かりますよ。(^-^)
ただ、私みたいな辛い思いをする人が少なくなれば良いなと思います。
離婚された方が一同に言っている様に結婚するより何倍も大変な事です。

miwacchiさん自身のためにも彼の為にもここで焦らずに、二人の気持ちがもっと確実なものになってから結婚した方が良いのではないでしょうか?
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

mamasouさん、貴重な意見ありがとうございます!
親・妹が離婚しているため、私は絶対に離婚はしたくないんです・・。
そのためにもやっばり時間をかけて、彼の気持ちを
尊重しつつ、これから話合っていこうかな。
でも、早く彼とずっと一緒にいたいのも事実だし。
同棲は嫌がるんですよ・・o( _ _ )o
また試しに今度言ってみます。
何かあったらまた相談に乗ってくださいね!
投稿日時 - 2002-03-17 17:49:57
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

すでに良い回答があるので、ちょっとだけカキコします。 あなたのご両親が苦労されてる状況を重荷に感じてるのではなく、結婚の重みに対して、少し慎重になっただけなのでは? 結婚すれば、家族を作り、家族を養う・・・順風満帆にいけばいいけど、この世の中どんなことがあるかわからない・・自分を親にたとえたとき、自分は果たして生活を支えていく能力があるのだろうか?家族を不幸にしてしまわないだろうか・・・考えたのだ ...続きを読む
すでに良い回答があるので、ちょっとだけカキコします。

あなたのご両親が苦労されてる状況を重荷に感じてるのではなく、結婚の重みに対して、少し慎重になっただけなのでは?
結婚すれば、家族を作り、家族を養う・・・順風満帆にいけばいいけど、この世の中どんなことがあるかわからない・・自分を親にたとえたとき、自分は果たして生活を支えていく能力があるのだろうか?家族を不幸にしてしまわないだろうか・・・考えたのだと思います。

誰だって、結婚に対して、不安はあります。
その点は彼とよく話し合っていけば、彼も結婚への自信を取り戻しますよ。

確かに結婚は2人だけの問題ではなく、家族同士のものだという人もいますが、私的には、やはり一番肝心なのは、本人同士のむすびつき、信頼関係だと思ってます。
結婚って決していいときばかりじゃないんですよね、
こんなはずじゃなかった!とか、どうしてこんなことが・・みたいなハプニングもなきにしもあらず。
でも、それを一個一個解決していくごとに、夫婦の絆が深まるんですよ。

彼もそのことに気がついて、前向きになってくれることを祈ってます。
がんばってね。
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!!
あれ以来、お互い考える時間が必要と思い、
彼とは会ってはいないけど、メールや電話はしています。
彼も私も家族や本人同士のことなど、
ゆっくり考えていくつもりです。
また何かあったら相談に乗ってくださいね!
投稿日時 - 2002-03-18 19:52:19
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。 ご家族のこと大変なのはわかりますが 全部背負おうとするから自分がしんどくなることを 彼は少しわかってないなと思いました。 いいですか30歳ならお父さんは60くらいの方じゃないですか。 リストラとかいう前に定年もあるじゃないですか。 それにねそこから働くか働かないかはお父さんの決断です。 不況がどうのと言っていても選り好みしなけりゃありま ...続きを読む
ごきげんいかがですか?neterukunです。

ご家族のこと大変なのはわかりますが
全部背負おうとするから自分がしんどくなることを
彼は少しわかってないなと思いました。

いいですか30歳ならお父さんは60くらいの方じゃないですか。
リストラとかいう前に定年もあるじゃないですか。
それにねそこから働くか働かないかはお父さんの決断です。
不況がどうのと言っていても選り好みしなけりゃあります。
私は41歳で会社にこれ以上いてもムダだと独立しました
今は50の手習い60の手習いもありますし、実際60で
独立した方も知っています(お金持ちじゃなかったですよその人は)。

妹さんもご自分の決断に責任を持っての離婚ですよね
これも彼に直接関係ないと思いますよ。

家族みんな不幸だから自分の不幸にならなきゃいけない
なんて暗い考えが本当に彼の真意なんでしょうか?
そうじゃないよね。
本来はそんな情勢でも彼が幸せになることが明るい希望の
一つのきっかけになって好転すると
考えるのが家族であり親なんじゃないでしょうか?
多分このまま別れてしまっては彼は全部そのせいにしてしまいそう
何があってもね。でもそんなの言い訳になる?
貴方を不幸にして彼が「僕は家族一家で不幸だぞ」って
言い訳は通じないと思うんですよ。

私ね、彼はかなりマイナス思考だと思う。
貴方と結婚することで考えてるのがお金のことばかりだもん
食い扶持が増えてしまうとか、そんな感じ、
なぜ、「よし!みんな面倒みるくらいかんばるぞ!」位の
意志が出ないのかがわからない。親御さんや妹さんの面倒を見るのは
本当に生活が困ったときに考えればいいんですよ。
今は貴方とのプラスの生活自分の幸せを考えても良いんじゃないでしょうか
親だって息子に一緒に不幸でいてくれって絶対言いません
幸せになって欲しいと願うのが親です。

あなたと式場の相談までした仲なんでしょう?
あなたも遠慮しないで主張する部分があります。
結婚して出産となれば年令だってかかわってくることでしょう?
そこで出産に金がかかるだとか金のために子供は持たないだとか
金の為に待ってくれだとか、貴方を思いやる言葉が出ないなら
私は別れた方がいいと思いますよ。
そんなマイナス思考の思いやりのない人に一生捧げるのって
なんかアホくさい感じしますが。
貴方という女性と一緒になることを希望の光として
みることができないなんてちょっと情けないです。
これが、変わるきっかけになるとすら考えられないなんて・・

男ってね、決めるときはバシッと決めて、
頼りないようでもいざというときググッとひっぱって
なんぼじゃないですか。彼がいつまでもウジウジいうならしょせんそこまでです
自分から不幸から脱出しようともせず不幸になることだけしか
考えられないなら、そこまでのうつわだと
判断すべきではないでしょうか。

少しきつい書き方になったかもしれませんが
貴方も自分の希望を主張したって良いです。
そこまでひいていては何も進展しないのは本当ですからね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!!
neterukunさんが思ってるようなことを私も思っていた
ので、この間話してみたんですけど・・
黙り込まれてしまいましたo( _ _ )o
まだ私の父は55歳・母は50歳・妹は26歳なので、
まだまだこれからですよねー!
そのところをもう少し頑張って話ししてみようかな・・
また何かあったら相談に乗ってくださいね!
投稿日時 - 2002-03-18 19:43:30
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 22% (116/506)

下衆の勘繰りを言わして貰えば多分親の件は口実でしょう 悪い理由の可能性をいろいろ考えてみました ・色恋は5年持ちませんからそれがさめたのであなたの性格とか雰囲気とか(相性)が自分に合わないと思っている ・子供のことを考えてもっと若い人と結婚したいと思っている ・何とか別れたいけれども女には時間がないのに長い間つき合っていたという負い目があるから切り出せない そこであなたが自主的に別れてくれる ...続きを読む
下衆の勘繰りを言わして貰えば多分親の件は口実でしょう

悪い理由の可能性をいろいろ考えてみました
・色恋は5年持ちませんからそれがさめたのであなたの性格とか雰囲気とか(相性)が自分に合わないと思っている
・子供のことを考えてもっと若い人と結婚したいと思っている
・何とか別れたいけれども女には時間がないのに長い間つき合っていたという負い目があるから切り出せない
そこであなたが自主的に別れてくれることを願っている
・あなたが複雑な家庭に育ったということでもし子供ができたら子供に影響するかもしれないと思っている
特に母性について心配している

あくまでも下衆の勘繰りですから参考程度に聞いてください
まだいろいろ可能性はあります
良い理由であるといいですね
やっぱり「鉄は熱いうちに打て」が鉄則ですね
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!
私たち2年前に一回別れて、やっぱりお互いじゃないと
ダメだからっていうことで付き合っています。
(その時別れたのも親のことででした。)
当然nubouさんの悪い理由のようなことも昨日、
聞いてみました。(そうだったら別れようって
言ってあったので)
でもそういうことは全然なく、悪いほうには
考えないでと言われたので、とりあえず、
そこのところは信じてみようと思ってます。
投稿日時 - 2002-03-17 18:03:49
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 5% (1/17)

はじめましてこんにちは。 私は結婚するときに、向こうの母親や彼の妹、祖母におろせとかやめろとか言われてました。 なぜなら、彼がやっと就職したばかりで、母子家庭のため母親が学費などで自己破産していて、彼が仕送りするはずだったからです。ようやく家族でうまくいくはずだったのに、とまで言われました。 結婚するのが早すぎたから、という理由も少しありますが、要するに自分たちの経済面が脅かされるから、反対して ...続きを読む
はじめましてこんにちは。
私は結婚するときに、向こうの母親や彼の妹、祖母におろせとかやめろとか言われてました。
なぜなら、彼がやっと就職したばかりで、母子家庭のため母親が学費などで自己破産していて、彼が仕送りするはずだったからです。ようやく家族でうまくいくはずだったのに、とまで言われました。

結婚するのが早すぎたから、という理由も少しありますが、要するに自分たちの経済面が脅かされるから、反対してきたわけです。
私は、私なら生活保護受けたりして、子どもに迷惑かけないです、って意見を言ったら、あなたの子なんておぞましい、孫とは思わない、顔も見たくないって言われました。
ただ、最初は5万くらいの予定が、今でも月10万むこうに払っているため、ほとんど私の給料で暮らしている状態です。
だから当然私の実家に援助してもらっています。そうしなければ暮らせないんです。

私の場合は子どもがいたから結婚に踏み切りましたが、いなかったら破局していましたね。
縁でも切らない限り、大体家族が重くのしかかることは目に見えています。私の実家は私におもちゃを買えないくらい貧乏を体験してきたので、「困っても援助しなくていいんだよ、お前たちの人生なんだから、親には頼っていいよ」って言いますが。。。

だから「家族の問題を切り離して考えられる」とか、「理想だけ見て」なんていうことは経済的に困っていないからいえるんだと思います。

miwacchiさんの彼はとてもしっかりしたひとです。結婚について、ちゃんとイメージできるひとです。実際に金銭トラブルが多いのも親族だし、困ったとき頼るのも大体家族です。そういうこと、きちんと解られているから、慎重にならざるを得ないのでは?
私のような例はそうそうないかも知れませんが、親戚に不安があると、やっぱり付き合っていかなければいけないから、不安な気持ちも出てくるのは仕方ないです。miwacchiさんが逆の立場で結婚したとして、もし仕送りを請求されたら、とか同居するの?って色々不安に思うはずです。

どんな結婚でも多少なりとも不安があるので、お二人でどんな結婚生活にしたいか話し合えば、子どもは何人、とか同居はしない、とか結論出てくると思います。
そうやって、彼の不安を少しでも取り去っていけたら、幸せな結婚ができると思いますよ!

お二人の気持ちがやっぱり一番重要ですからね('-'*)
気持ちがあれば、不安も二人で解決できるんじゃないかな、って思いませんか?
お礼コメント
miwacchi

お礼率 90% (20/22)

回答ありがとうございます!!
私の場合、親とかの仕送りは当然必要になってくるのが
分かっているから、彼も不安なんでしょうね・・
親・妹がヘンな消費者金融で借りるくらいなら、
私が貸すって思っているものですから・・
私の性格も知ったうえで、彼も悩んでいるんだと
おもいます。
これからどうなるか分からないけど、がんばっていきたいです!
投稿日時 - 2002-03-18 20:01:41
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