主人がゲイかもしれません、苦しんでいます

質問

主人とのこれからの関係について

恋愛結婚24年、子供が二人います。15年前、主人が自分の名義で若い男のために部屋を借りました（その若い男は、親に居場所分からないように住民票の登録ができないそうです、私に紹介したことがあります。）。そのころは、子供がまだ幼かったのに、主人はよく、その部屋に行きました。そのことで夫婦の仲が悪く、15年間夫婦関係がありません（同じ布団で寝ています)。時間が解決してくれると思って、仕事（パート、主人の収入が少ないため）、子育てに没頭しました。

５年以上かかり、やっと普通に話しができるようになりました。最近、主人が20万円をキャッシングしました、聞いたら、必要だ、としか答えてくれません。そして、15年前の男は、もう終わったと言いました。手切れ金だったのかもしれません。

しかし、最近また、隔日で朝帰りをするようになりました（朝の3時、5時、6時など朝に帰ってきます）。日曜日だけ休みになりますが、ほとんど外泊。今年のお正月は3日間休みでそのうち、一泊二日を外出しました。5月の連休もそうでした。最近カラオケによく行っているようです。

そして今、主人が、行くところはまた、独身の男性の家です。あまりに苦しいので、私は何回も点滴し、胃潰瘍などで体の調子が悪くなり、毎晩眠れなくなりました。毎日安定剤、睡眠薬に頼っています。
子供も主人と話して、早く帰るように言ったが、効き目がありません。私はほかの人に頼んで、仲介に入っていただいて、お互いの言い分を話しあいたいが、主人は怒り、「自分の旦那を信じろ」と言いながら、暴力をふります。アザがたくさんできました。

私が、今よく泊まりに行く男の居場所を突き止めたということを、主人が知り、また暴力をふりました。（普段暴力がありません）

もしかしてゲイでは？思いたくありませんが。

気が重い毎日の15年が終わり、また新たな苦悩があると思うと、将来が不安です。周りの人はお金を運ぶ人と思えば良い、と言いますが、私は納得できません。なぜ結婚したのか、なぜ家族の人が家族を苦しめるのかと苦しい毎日です。どうすれば改善できるでしょうか、お教えください。

どんなことでも良いので、参考にさせていただきます。
よろしくお願いします。

回答No.11

Testify

参考になるかどうか分かりませんが、私としての意見を書き込ませていただきます。

以前医者に聞いたことがあるのですが、誰しも異性・同性に対する愛情を両方持っているものなんだそうです。100%異性としか愛情を持てない人ももちろんいますが、中には異性とも同性ともどちらとも性行為が出来る人だっているということだそうです。これは事実としてそういう人がいるのですから仕方のないことです。
問題はあなたがゲイに対してどう考えているか、です。なぜゲイなのにあなたと結ばれたのか、で悩んでいるのでしたら、それは先ほども書いたように、「異性として」あなたのことが好きだったからだと思います。二人のお子さんがいるのですから、セックスもしたはずです。中には40歳・50歳になって突然同性愛に目覚めることもあると聞きますが、もしかするとそういうことかも知れません。
どなたか書いておられますが、ご主人の行為が女性との浮気がバレたときのものに似ていると感じられますので、あなたがゲイかどうかで悩むより浮気をされていることでどう考えるか、と気持ちを整理されたほうが良いように思います。

回答No.10

noname#52151

何度も書いてますが、私の意見が参考になってるかどうかは解りませんが・・。補足を頂いたので再度書きますね。

　まず主さんが「自分の気持ちを手紙にして伝える＝彼からの真実を聞く」という事になるので、それを書く覚悟（伝えた事により離婚などもあり得るという事）は心得ておくべきかと思います。旦那さんは自分の最大の秘密を話す事になるので、真実を言う決心がついた＝それ相応の覚悟をしているという事だからです。

　また仕事への影響ですが、取引先にそれがバレる状況になりますか？普通はないと思いますが。家族ぐるみの取引先なんですか？もしそうだとしても例えば、今回の件で離婚という事になったとして、離婚の事について何か言われたとしても、ゲイが理由という事は話さなければバレない訳ですから、あんまりそれは関係ないような・・？
　でも旦那さんはとりあえず今も仕事に影響出るか心配してますよ。だって一般人と違う事してる訳だから。何かのきっかけでバレたらどうなるかと気が気じゃないはずです。

　とりあえず旦那さんは仕事どうこうじゃなく、ゲイだった場合はゲイである事がばれてしまうかどうかという所で毎日悩んでますよ。これはゲイだったら絶対です。自分の性癖ですから、悩むに決まってます。

　ゲイである事は結局、周りが受け入れるかどうかの問題です。それは主さんを含めて。こればっかりはその人の価値観。ゲイだろうが、その人個人の事を見てあげられる人、ゲイだというだけで全てダメな人、それぞれですよ。だからバレた時、全ての人がＯＫかはまったく解りません。

　また旅行ですが、行っていいと思いますよ。行くべきじゃないですか。なぜそんな旅行の帰りを悶々と待たなければならないんですか？子供さんだって遊びたいでしょう。つれてってあげて下さい。全然気にする事ないと思いますが。それについて逆ギレがあっても、旦那さんだって行くんだから、キレようが勝手に行ってしまえばいいのです。でもまあ一応報告はしておいた方がいいと思いますけどね。こういう逆ギレタイプには。怒られても報告だけして勝手に行っちゃえばいいんです。

　スレ主さんが真実を知りたくない気持ちは十分わかります。怖いですよね。今もきっと違うはず・・と希望を持っておられると思いますから。だから、まったく聞かないで今までどおり過ごすという選択肢もあるのです。ただそれは主さんが友人から言われたように、ただ単に同居人として受け入れる形になります。

　またゲイの告白を受けた場合、２通りになると思います。それを告白した事により、旦那さんは開き直って、離婚を申し出て、その彼と一緒になる可能性があります。またはゲイである自分を主さんに受け止めてもらって、そのまま生活していく場合。でもこの場合は、主さんはゲイを受ける形になるから、上記の仮面夫婦状態になるでしょう。ただ、自分の告白をして旦那さんは自分の重荷が取れる訳ですから（秘密を抱えてたので）、もしかしたら逆に主さん家族には優しくなるかもしれません。でも彼とはずっと続いていくでしょう。主さんが受ける訳ですから。

　私が思うに、こういう３パターンになるかなと思ったのですが・・・。

お礼

とても親切にお答えくださり、ありがとうございます。
相談する人がいないので、お返事に、救われた思いがしました。
参考にさせていただきます。
本当に、ありがとうございました。

回答No.9

miffy_miffy_001

こんばんは。
とてもおつらいだろうと思います．．．
私にはゲイの友人が何人かいます（いました）が、それぞれ結婚せずとも怪しまれたりしない世界、また男性同士の結婚が許される国、などにおりますが、日本の社会では結婚して一人前という意識があるので普通の社会生活を送るのは難しいと言っていました。15年も前に結婚されたのであれば、そのような意識は今よりもっと強かったと思います。

女性と過去付き合っていた人もいますので、質問者さんのご主人がゲイだとして、それに気づかれたのが質問者さんと結婚された後なのかもしれません。

外泊、追求すると暴力、など、女性と浮気している男性の取る態度とあまり変わりないように拝見しますが、ここで質問者さんが「広い意味での浮気」と思い、書かれているようにお金を運んでくれる人だと思ってあきらめるか、ご主人と結婚された意義まで考えられるのであれば、真実を確かめられるかだと思います。

ゲイであることを前提として書かせていただいてますが、自分のセクシャリティを告白することに対し非常に繊細な人もいます。１０年くらい友人関係を続けて初めて告白されたこともありました。やはり人にどう受け止められるかはセンシティブな問題のようです。「ホモ」呼ばわりはもっての他です。とはいえ、もしご主人がゲイであるならば、何をとりつくろうためか分からないけれど、結婚生活を続けていることは奥様に対してはあまりにひどい行為だと思います。

真実が明らかになった時の心づもりをされてから、冷静にお話し合いをされてはどうでしょう。ローンやお子さんのことがあるにせよ、このままでは質問者さんの人生がもったいないというか、かわいそうです（ごめんなさい）。

回答No.8

noname#52151

再度レスさせて頂きます。補足拝見致しました。

　ご主人からの始まりで付き合い、結婚されたんですね。であれば、ゲイというよりはバイなのかもしれませんね。または最初は元々普通に女性が好きだったのが、何かのきっかけ（例えば結婚して落ち着いた為とか）で男性への気持ちが現れたか・・。でももちろん全員とは言いませんが、そういう要素を持っている人は元々小さい頃から自覚はなくても、何となくそういう部分があると言う事は自分で認識があるようなので、元々ご主人は自分のそういう要素を気づいていたかもしれません。
そこはなんとも言えませんがね・・・。

　机に色々紙を置いて反応を見られたようですが、やはり逆ギレ感がありますね。結局怒ると言う事は自分にやましい所があるから怒っているのだと思います。

　今現状はその男性に通い詰めのようですが、スレ主さんとしてはどうしたいのでしょうか。ゲイである事を認めさせるおつもりなのか、それとも・・？

　２通りあると思うんです。ゲイを告白して、開き直ってしまう場合と家族の為反省する場合と。ただこればっかりは性癖なので治るかどうかは解りません。単純に「青色が好きなんだ～」というような好みの問題かつある意味生き様の問題なので。

　ゲイをご主人にはっきりさせた上で、スレ主さんがそれを受け入れられるのかが本当に最終的な結論だと思いますよ。

　今は疑惑ですから、スレ主さんも「かもしれない」という希望の元、日々過ごしていると思いますが、それが事実だと解った場合に普段通りやっていけますか？ご主人も疑惑を持たれている事は重々承知の上で今日々暮らしています。ご主人自体もそこをはっきりさせてどうこうする考えなのでしょうかねえ・・？

　離婚問題はお子様もいてローンもあって・・と色々問題が山積みなようなので一筋縄ではいかないので、ご主人もそこまで面倒臭くて考えてないとか、別れるほどゲイ人生に全うするつもりはないとか、色々理由は考えられます。

　それでも話し合いをしてはっきりさせたいと言う事であれば、今まったく話せない状態のようなので、メールではく、自分の字で手紙を書いたりして自分の気持ちを伝えるのが一番伝わる方法かなとは思いますが・・。

補足

本当のことを言うと、彼からゲイを告白されるも怖いです。まさか自分の人生の中でこんなことがあるなんて信じたくありません。彼の人相が変わったことを実感しますが、昔の優しい彼を思うと現実にあることがもっと信じられません。なぜなのかと考えてばかりいる毎日です。彼は家族に対しいつも時間がないと言って、家族旅行もないのですが、付き合っている男の人と外国旅行に行くことを予定しています。（相手が予約して主人がチケットの予約済み書類を持ってきています）二年前まで彼の収入が少なく私のパート代で生計を支えてきました、私と子供は色々苦労をさせられて、彼だけお金を使って、とても許せないです。また彼が旅行に行く間に落ち着かないと思いますので、私は同じ連休の日に子供たちを連れて旅行に行くなら、彼は逆切れするでしょうか。彼はもし本当にバイでしたら、ばれると仕事に影響が出るかどうか、彼は心配するでしょうか（小さな町です）。今彼の仕事が大変で、夫婦のこともあり、顔の表情が怖い感じで、部下にも怒りやすくなっているそうで、しばらく彼が落ち着いてから手紙を出してみます。

毎回、ありがとうございます。
よろしくお願いします。

回答No.7

noname#52151

正直、ゲイの可能性は高いかもしれません。既婚でゲイの方というのは実はたくさんいます。近い知り合いにいます。

　結局ゲイの人だと、男同士だからいくら子供が欲しくても出来ませんよね。子供が欲しくて結婚する・・という人は実際いるようです。

　スレ主さんの旦那さんがまったくのゲイなのかバイなのかは解りませんが、基本的には男性が好きなように受け取れますね。

　夫婦関係がないのが、その部屋を借りてたことでスレ主さんが怒った事が原因でなくなったのか、それとも元々レス気味だったのか・・もポイントではあるかと思いますが、それだけ色々他の男の子の話が出てくるんであれば、可能性は非常に高いですよね。

　暴力もゲイ的な事を指摘されそうになると手が出てるんじゃないかなと思いました。バレたくないんですよ。こういう人達はやはり普通の感情とは違う部分を持ってる人なので、極端にそういう事には敏感だと思います。元々人と違う・・と悩みを抱えてるんで。

　ただこの問題だと根本的に性的な部分になってしまうので、単純にそれをスレ主さんが受け入れられるかどうかの問題になってしまうのではないでしょうか。というのもここでいくらアドバイスをしたとしても、実際にそれを受け入れて生活をしていくのは、スレ主さんだからです。

　１５年も夫婦生活がない事で苦しんでいらっしゃるし、これ以上もう無理という事であれば、とことん話し合うしかないと思います。実際にゲイだったとして、それをスレ主さんが受け入れられるのかが結局最終的な事になってしまうのですが、まずご主人がゲイだと告白するかどうかも微妙な所ですね。今も逆ギレ状態のようなので。

　スレ主さんがゲイかも？という疑惑を持ってる事はご主人は解ってるんでしょうか？どちらにしても今のままを続けていくか、はっきりさせるか・・という所まできてると思います。スレ主さんも無理だから、体に症状が出てるんでしょうし。

　ただその話し合いは第３者を入れる事はしない方がいい気がします。実際にゲイだった場合、それを第３者が知ってしまうので、それはご主人にとっては最大の屈辱というか辱めを受けるような形になってしまうのでは・・？それにまず第３者がいたら本音で話さないでしょう。

　話し合いを実行するんであれば、全て話すしかないと思います。ゲイ疑惑を持っている事など全て。ただ、それで実際にゲイじゃなかった場合に、ご主人には大ダメージになってしまうので（ずっとゲイと思われていたというショックとか）、ある意味賭けかもしれません。でも１５年間もゲイ疑惑を持たせ続けてるご主人にももちろん責任は私はあると思います。

　話し合いをした上で、今後どのようにするのか（離婚か結婚を続けるかなど）をご自分で決めた上での話し合いをすべきかと思います。

補足

15年前マンションを借りた時、ちょうど二番目の子が8が月で、帝王切開なので、お産が終わり、6ヶ月以上経過しないと夫婦生活がダメと言われましたから、少なかったでしたね。元々彼が私に一目ぼれで、19歳の時でした。大学卒業後すぐ結婚し、遠いところから彼の里に来ました。結婚して彼はとても優しかったです。最初に若い男の子を家に連れて来きて、涙をぐみながら彼がかわいそうな人で、悪い親を持っているので、誕生日を過ごしたことがないと言いました。その後マンションを発見しました。私は当時大学卒したばかりの主人が騙されたと思っています。あの人に出会えなかったらな～いつも思います。
今主人と話合うできない状態、彼はまた怒っている状態で、昨日も朝三時半帰宅でした。家に会社がなかったら、帰ってこないかもしれません。今子供がいたら、日曜日昼食事をつれてくれますが昼から朝まで出かけます。普段通り朝ごみ捨て、茶碗洗いをしてくれています。
一回ホモの記事をプリントして、テーブルに置いたことがあります（内容はまず浮気の問題が先でという読売新聞の記事）、彼はそのことについて、よく言いました、「何よ、それ　」、「こどもの見えるところに置いて」「お前、許せない」「調べたら、絶対お前と暮らさない」など。今彼から別れることを言われていません。家のローンとか色々問題がありますので、難しいことが多いです。

回答No.6

hkinntoki7

法律上では同性愛は規定がないので不倫にはならないですが、経済的・精神的・ＤＶがあるのであれば離婚理由になると思います。
　同性愛者である可能性は高いし、そのような趣味が治るとは思いません。
　自分は離婚経験がないのでアドバイスになるかわかりませんが、旦那さんが家では良き夫、良き父親としての役割を果たすことで同性愛を許せるのであれば結婚生活を継続すべきだと思いますが、そうでなければ離婚もありの様な気がします。現時点で許したとしても老後、一緒に暮らせるかわからないという不安は残りますけど。
　会社の同僚で逆のケースがありましたが、彼は奥さんと離婚したそうです。

回答No.5

295656

お二人の間にはお子さんがいらっしゃるわけですから
「ゲイ」ではないのでは・・？

男の人との関係があるのならバイということですね。

だんな様の相手が男性だからだめなのでしょうか。女性だったらどうなのでしょうか。

いずれにせよこのまま仏様になって見て見ぬふり、
おいしいご飯を作って待つか、もう卒業したいと思えば弁護士さんなどに相談するということでしょうね。

回答No.4

noname#33192

げえー！凄い話だなあ！ゲイ・・・きしょく悪る～。どもならん。奥さん大変ですねえ・・・お見舞い申し上げます。言えば逆切れですねえ。処置無しと思います。御愁傷様です。かわいそうですけど・・・どもならん

回答No.3

siinechan

その男のことは知らん顔しておくのがよいと思います。奥さんが騒げば逆効果だと思います。もし、どうしてもというなら、離婚覚悟でお話しをされるしかないでしょう。もちろん相手が不貞行為をしていたのですから、たっぷり慰謝料を払ってもらいましょう。

回答No.2

kuni123456

実際にゲイかどうかは不明ですが文面から察するには充分可能性はありそうです。

いずれにしてもご主人のされていることは、
たまたま相手がオトコなだけで、
女性に対する浮気、不倫と変わらないと思います。
また女性に対する浮気オトコ同様、ご主人の性分もこの先なかなか変わりそうにありませんね。

ここに相談された今、あなた自身のこれからの人生を考える時期に来てるのではないでしょうか？