家族の事で相談に乗ってください・・もうどうすればいいかわかりません・・。

質問

何から話せばいいのか・・。

私は結婚しています。欝病歴５年です。２つ下の実の弟がいます。

小さい頃から両親の喧嘩が絶えず、二人の間に入っていつも喧嘩をとめていました。弟は何もせず、喧嘩を止めるのは私しかいないんだと思っていました。

そんな両親が数年前別居をした後、今までに見たことのないくらい仲の良い夫婦姿を見せてくれました。本当に・・本当に娘として幸せな時間でした・・。

ですが、それも半年と持たず最終的に離婚してしまいました。
父は祖母と暮らすため実家に帰り、母・弟はそのまま家(団地)に残りました。
弟は離婚の際に母の面倒は自分が見るといいました。
それから１年後、団地を出なければならないと知らされました。家賃滞納の退去命令です・・。

母・弟は日雇い・日払いの仕事をしています。正直、その日暮らしです。

今後のことを考え、当分の間弟は寮のある会社に入って貯金を作り、母は私の家に住めば言いと提案しましたが、二人とも乗り気ではありませんでした。
私も結婚しているので、引越し費用を出してあげることが出来なかったので、結局母の兄(口うるさい人で、親族にも容赦ない発言や行動を起こす人)に借金して借りざるを得ませんでした。

そして引越ししてから１０ヶ月たちますが、未だに日雇い日払い生活から抜け出せず(今お金が必要だから仕方ないと母は言う)、仕事に行くのに交通費が足りないから２～３千円でいいから貸してほしいと今日連絡がありました。

母は私が病気で働けないので、生活がギリギリなのも知っています。

こういう話になると、私は必ず弟の仕事の事を言います。定職に就かないのか？母が離婚してから２年以上もたつのに定職が見つからないなんておかしいし、仕事を選んでるとしか思えないと言うと、母は自分の事のようにキレて、一生懸命探してる！とか、うまくいかないのだからしょうがないでしょ！と、弟の肩を持ちます。
私は、娘として姉として間違っていることは言っていないと思っているのですが、間違っているのでしょうか？

結局、迷惑かけてごめんね、やっぱり大丈夫だからお金はいいよ、と言われました。
今回が初めてじゃないんです、こういうことは・・。
すごく考えます。２～３千円くらい切り詰めて、貸してあげたほうがよかったのかな？と・・。
母は基本的にはとても優しい人です。私にも・・。ですが、弟の事になると豹変します。私が弟に助言したり、間違っていることを指摘すると、ものすごい勢いで怒ってきます。あんたはお父さん似だね！！と・・。

私は父も母も弟も好きです。みんなで仲良くやっていきたかった・・。
もうバラバラになったものは取り戻せませんが、みんなが幸せになってほしいと思っています。

なので、こういう電話があると切なくなるし、病気の私はものすごく深く考えてしまうのです・・。
援助してあげたいけど、私にも夫との生活がある・・でも、母から助けてほしいと言われたら、助けてあげたいとも思う・・。

父に相談すると、母は自分でその道を選んだのだから自分でどうにかするしかない。だが、お父さんに連絡がきたら何とかしてあげようと思うよ、お前は病気なのだから何も考えなくていいし、お金は貸せないと言えばいいよ、と言っていました。

すみません・・頭が混乱してて文面がゴチャゴチャで、理解できないかもしれませんが、私は人の事を先に考え、自分を後回しに考えてしまう性格で・・。こんなんだから、疲れてしまうんです・・。

みなさんだったら、母にどんな対応をしますか？
弟には、どうしたら今の置かれている状況を分かってもらえるのでしょうか？
ちなみに、母の兄に引越し費用をかりた条件は、自分(兄)の住んでいる所の近くに引越しすることが条件で、今はほとんど毎日家に様子を見に来るらしく、お金を早く返せと言いに来るみたいです・・。
私の所からは２時間半もかかる所に住んでます。
遠すぎて、何もしてあげられません。

母にも弟にも何をしたらいいのかわかりません・・。
意味不明でごめんなさい。

回答No.33

mama_015 · ベストアンサー

♯29です。お返事ありがとうございます。
何だかあなたの心が痛くて、先程回答してからずっとあなたのことを考えてしまっています。
私もあなたからのお返事を読みながら涙が出ました。
答えが出なくてもずっとずっと思いをめぐらせて相手のことを考えているだけでいいんじゃないかな。
そういう存在であり続けることが、今のあなたの役目なのかもしれないですね。
弟さんへの思い、きっと弟さんにも同じようにあると思いますよ。
お姉ちゃんがしていただけの事をできない自分に苦しんでいるとか・・・。
お互い様でいいんじゃないでしょうか＾＾。それだけあなたがお母様を大切に思われているってことですよ。
ご自分の中で答えが出つつあるようにお見受けしました。
私がお母様なら・・ですが、「一緒に住もう」と言ってくれる気持ちは、やっぱり嬉しいと思います。例え断ることになっても。
「いつでも困った時は声をかけて。その時私にできる事ならするから・・・。」そうあなたの気持ちを伝えて、お母様と弟さんの選択を受け入れて・・・。
一つ気になったのですが、他の方へのお返事に＞主人と離婚して実家に戻る事が常識なのでしょうか？と書かれていますが、私はこれはやめたほうがいいと思います。
知人にそれをして、結局誰も幸せにならなかったという方がいますので、そういう考えでいます。
お母様と弟さんが心配で心配で胸が張り裂けそうなくらいお辛いでしょうが、どうかあなたはご自分の家庭をしっかりと守り、幸せであって欲しいと願います。
あなたのお母様を大切に思ってくれるご主人、きっとそんな選択（離婚）をしたら「どうして自分を頼ってくれないんだ。」と悲しむと思います。
ご主人はあなたと同じく、お母様、弟さんの何か力になりたいと思われているのでは？そういう心強いご主人なんですから、甘えてしまいましょうよ＾＾。その方がご主人もきっと嬉しいでしょうし、お母様と弟さん、それにあなたにとってもその方が絶対に良いと私は思います。
弟さんとお母様には今にきっとあなたとご主人の助けが必要になるように感じています。
その時にあなたがボロボロであってはいけません。
あなたは地に足をつけ、心にはゆとりを、そして体には健康を。
そして何よりもご主人との強い強い絆を。
今はそれらを蓄える時間のように思います。
色々と勝手な事を申し上げましたが、あなたとあなたのご家族の幸せを心から願っています。
あなたのご質問のお陰で、私も色々考えさせられました。ありがとうございます。

お礼

お返事ありがとうございます。

mama_015さん、本当に本当にありがとうございます。最後に本当に救われました・・。私はきっと、あの頑張った、つらかった日々を少しでも誰かに分かってもらいたかったのかも知れません。相談相手もいず、本当に孤独でしたから・・。

＞一つ気になったのですが、他の方へのお返事に＞主人と離婚して実家に戻る事が常識なのでしょうか？と書かれていますが、私はこれはやめたほうがいいと思います。

・・はい。きっとこの選択は母が悲しむと思います。主人との結婚に本当に喜んでくれましたから・・。なので、離婚はしません。

mama_015さんのような方が今までに近くにいて相談出来てたら、私もこんなにひねくれてなかったでしょうね・・。
ここで、mama_015さんに出会えてよかったです。心の中が少し軽くなったような気がします。家族バラバラになっても母・弟・そして父も私は愛しています。それはこれからも変わりません。出来る限りの事をやって生きたいと思います。
・・その前にmama_015さんのおっしゃった通り、あなたは地に足をつけ、心にはゆとりを、そして体には健康を。
そして何よりもご主人との強い強い絆を・・これを蓄えたいと思います。今まで、あっぷあっぷだったので・・。
私もmama_015さんの幸せを心からお祈りいたします。
本当にお話を聞いていただいてありがとうございました。

回答No.34

noname#39515

まあ、君は何を求めて解決したかはどうかわからんけど、自分に優しい意見が正解だなんて思わないほうがいいよ。
ここは苦しさをぶちまけるところじゃないんで俺はお礼のところ読んでもよく理解できなかった。

1つ覚えておいてほしいことがあるんだ。
欝になるくらいがんばってたね。
過労で体が壊れるくらい頑張ったね、なんてホメ言葉じゃない。
美徳でもない。
身体を壊さないように、オーバー寸前でSTOPすることが大事。
誰も体こわして精神壊しても、褒めてくんない。
覚えておいたほうがいいよ、マトモな社会人ならそういうのが常識なんだ。
わかる？
心身のコントロールは自分しかわからない。
だからこそ、無理しました！っていうのを避けるべきなんだよ。
それが被害妄想なんだ。

家族に依存されている。
そう思うならオーバーするまでじゃなく、オーバーしないところで援助をやめる。
2.3000円がオーバーかは君だけが知っているはずだ。

過去やってきたことをワーワーいっても意味ない。
あえて言うなら過去に援助したお金が有効に使われてなかったということだよ。
計画は計画通りに進まない。
君が弟について恨みと叱りと色々な面で書いているが、俺ももちろん君の家庭を壊してまで援助する必要はないと思っている。
だが、君が娘として姉として、たとえ過去弟がちゃんとやってなかったとしても免責事項ではないはずだ。
先にも言ったが、やめるんならやめておいたほうがいい。
それも中途半端にじゃなく。
だけどその心の痛みまでは自分で耐えてほしい。
やってあげたい、実行力がない、放ってもおけない。
君の心の問題である部分が多い。
それは自分で折り合いをつけるべきだよ。

君の回答返礼はすでに、「お礼」じゃない。
病気の私はこんなにがんばったのに！という悲鳴みたいだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞1つ覚えておいてほしいことがあるんだ。
欝になるくらいがんばってたね。過労で体が壊れるくらい頑張ったね、なんてホメ言葉じゃない。美徳でもない。

はい、美徳なんてほんの少しも思っていません。情けない時代だと思っています。私は事の経過を話しただけです。

＞体を壊さないように、オーバー寸前でSTOPすることが大事。
誰も体こわして精神壊しても、褒めてくんない。
覚えておいたほうがいいよ、マトモな社会人ならそういうのが常識なんだ。わかる？

そうですね・・。きっとマトモじゃないです。心も体も壊れていく事に気付く事も出来ませんでしたから。

＞先にも言ったが、やめるんならやめておいたほうがいい。それも中途半端にじゃなく。だけどその心の痛みまでは自分で耐えてほしい。

はい、何となくですが自分の中で答えが出せた気がしてます。ありがとうございます。

＞君の回答返礼はすでに、「お礼」じゃない。
病気の私はこんなにがんばったのに！という悲鳴みたいだよ。

そうですね・・。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。
ここでは、この話は重過ぎました。事のすべてを話せずの状態でご意見を聞いたのがよくなかったです。あるべき場所に今後は相談に行きたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.32

noname#115308

お礼ありがとうございます。

あなたがあまりにも可哀想なので、もう一回書きますね。

家族の問題って、とどのつまり、他の人には理解されないのよね。
だって、みんな結局自分の家族（母親、父親）の顔思い浮かべながら、質問読んじゃうからね。
だから、両親の不仲は、両親が不仲だった人じゃないとわからないし、
その不仲のレベルで理解力も差があるのです。
離婚もそうだよ。
仲がいい夫婦に育てられたひとにゃ、面倒見ない・なんて言ったらそりゃ叩かれちゃう。
だって大切な両親思い浮かべちゃうんだからね。
その発想自体が耐えられないのです。

ワタシだって、本当は世の中で一番自分の母親が嫌いなんだけど、
そんなこと口が裂けても言わないもん。
だって聞く人みんな、自分の母親が嫌いって言われたみたいな錯角起こしちゃうからさ。
残念だけど、それが現実。

あなたの相談文を読むと、
あなたの母親と弟は団地（たぶん公団？）を退去命令。家賃滞納でしょ？
これって、定職につくつかないのはなしじゃないと思うのですよ。
基本的に人間としてだめな人たちってことでしょ？
それで民間に入ったら、余計厳しく退去命令になっちゃうのでは？
民間じゃ家賃滞納者に一年も猶予くれないからね。
その家賃誰が払い続けるの？
あなたのお母さんはそのうち天に召されるかもしれないけど、弟はあなたより若いんだよ？
年食って独身のニートの世話までずっとし続けるの？？

ギャンブルでお金無心に来る親のことは、
わりと「金貸すな」って論調が多いのに、
生活費だとなんでこんなに甘いのでしょうね？
キャッシングで身を滅ぼす人たちの中には、
「生活費借りて・・」って人が多いのにね？
貧乏なら貧乏なりにその範囲内で生活するのが当たり前の話。
日雇いでたとえば１０万しか稼げなくても、
３人で住めば３０万の家庭と同じ収入になるから、
そうやって何人かでルームシェアする方法も建設的だけど、
プチ社会生活しなくちゃだから自分勝手に住みたいんなら、
そりゃ勝手に貧乏するしかないでしょ。
社会性身についてないんならどうしようもないもんね？

それで
生活費借金しないとやってけないなら、
借りた分返せるわけないってこと。

あなたが貸したぶんが返ってこないのはある意味当たり前な状態で、
本人たちは返す気もともとないんだから、
貸すだけ無駄だと思いますよ。
いくら家族だからって、そりゃちと甘えすぎですよね。
つまり、内職してあなたが家族だからって貸しても、
そんなの砂に撒いた水と同じで、感謝どころかもっとくれって言い出すに決まってるよ。
家族愛からちょびちょび金出すくらいなら、
その金を何か時のために貯金しておいてあげたほうがどんなにいいか。
どっかに吸い込まれて消えてく金出し続けるなんて、ほんとに馬鹿らしいです。
お金にだらしない人にそんな使い方するなんて、
絶対やめたほうがいいです。

家族にしてあげるのは美しいかもわかりませんが、
してあげることでもっとだめにしてしまってることもあるのです。
あなたの母親が弟にしてあげてだめにしちゃってるのと同じくらい、
あなたが母親にしちゃってることで母親をだめにしてるのかもよ？

あなたがしなくちゃいけないことはもっと強くなって自分に自信を持つってことだと思いますよ。
これでわかったと思うけど、
家族問題を他の人に相談しても、ほんと、理解は無理だよ。
あなたは間違っていないよ。
あなたの置かれた状態を理解できるのはあなただけ。
だから、答えを出すコツを教えてあげる。

「それが赤の他人だとしてもするか？」

ってこと。
「家族だから」なんでもしてあげる。
これは間違い。
そして、変な幻想は捨ててね。
みんな自分の置かれた環境と戦って生きているのです。
親が離婚した。それはつらかったと思う。
でも、ちゃんと嚥下してください。

もう一家は離散したのです。
でも、それを壊したのはあなたの親たちです。

もう家族は存在しない。
でもそれはあなたのせいじゃない。

お母さんのお兄さんがそうやって面倒みてくれてるうちに、
あなたはあなたの生活を立て直そう。
ね？

あなたはこれからあなたの新しい家族を作って、守って育てていかなくちゃ。

あなたがどうしていいかわからないのは、あなた自身がいつまでも母親を求めてるから。
まだ子供だから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞家族の問題って、とどのつまり、他の人には理解されないのよね。
家族問題を他の人に相談しても、ほんと、理解は無理だよ。

はい、よくわかりました。これは、置かれている自分にしか理解できないのだと。病気もそうですね・・。なってみなくちゃわかりませんね。

＞家族にしてあげるのは美しいかもわかりませんが、
してあげることでもっとだめにしてしまってることもあるのです。

私もそうも思います。ですが、どうしても助けてあげたいという気持ちはなくなりません。これも自己満足って言われてしまうのでしょうか？

＞お母さんのお兄さんがそうやって面倒みてくれてるうちに、
あなたはあなたの生活を立て直そう。ね？
あなたはこれからあなたの新しい家族を作って、守って育てていかなくちゃ。

・・ありがとうございます。がんばります。

＞あなたがどうしていいかわからないのは、あなた自身がいつまでも母親を求めてるから。まだ子供だから。

はい、これはきっと当たっていると思います。もっと、しっかりしなくちゃ！ですよね。これも頑張ります。

angelblue1さんを含め、沢山のご意見本当にありがとうございました。
落ち込んでしまった回答もありましたが、すべてを受け止め今後少しでもみんなが、いい道に進んで行ける様、考え、努力していきたいです。
ここで、締め切らせていただきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.31

donaisho

No.5です。
この課題は、もう少し風通しの良いところで、できれば、対面で話をしたほうがよいと思います。
ネットで話すにはいささか重たいと存じます。
市によっては、福祉課などの家庭相談員が、相談にのってくれるところもあります。
出口の見えない心配事というのはあるものです。でも、ともに考えてくれたりする存在があることで、気持ちが前にすすむことがあります。
福祉課（またはその類の課）なら弟さんのことについての話も聞いてくれるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり、重たい内容でしたね。すみません。胸のうちを話す相手がいなくて、ここに載せてしまいました。
色々なご意見を聞けてよかったです、勉強になりました。やはり、こういう事は、経験した本人でなければ分からないと思いました。
理解していただけた方は、似たような境遇にいるか、いたかの方々でしたから。
今後は、福祉課などの相談所に行ってみます。
donaishoさんも、お話聞いて下さって本当にありがとうございました。

回答No.30

noname#39521

あなたのお礼はなんだか曲解しまくっているとおもうので再度です。

＞いくばくかの送金をしても何ら問題ないように見えます。
これがあと１０年続いても問題ないと思えるのですが？

はい。
私は問題ないと思っていますよ。
ただ、弟さんの就労の問題とは別にです。
母子家庭のお嫁に出た娘さんが2.3000円を送金すること。
お母様が亡くなるまで続けても私の感覚では全く問題ありません。

>みなさん、自分が築いた家庭を壊してまでやっていくものなのでしょうか・・。
そんなこといってません。
でも2.3000円が家庭を壊すまでの金額でしょうか？
大袈裟じゃないですか？
過去にいくらやったとしてもです。
きっとあなただけが自分を美徳だと思っているんじゃないでしょうか。
無理するまでやった。欝になるまでやった、過労で倒れるまでやった。
きっとこんなことご家族で言う人がいたらうんざりだと思います。

>自宅にこもり、テレビ・音楽と好きなことをやって仕事に行かない日々が続けば、こうも言われても仕方ないのではないのでしょうか？

あなたの欝のように病気なんじゃないでしょうか。
今ニートの心の中にかかえる病ってありますよね？
そういうのを考えてあげたことがありますか？
お母様の子離れも弟さんの親離れもたしかに特異です。
でもその特異を生み出したのはお父様とあなたとの生活でしょう？
何が問題か正論以前に考えたことがおありでしょうか？
鬱病ならよくて、他の病気ではだめなのでしょうか？

＞もらい物です。ここ１０年娯楽にお金をかけた事一度もありません。新婚旅行・新しいものを買うなんてもってのほかです。なぜここまで話が広がっているのかわからないです・・。
私の感覚でももらい物でもし本当に家族が困っているなら売りますけど？
私の感覚とはちがうようですね。

>非常識な人が、自分の収入で義理母も義理弟も自分の家に住まわせ面倒をみるなんて言えますか？

基本に愛がなければどんな優しさも相手に伝わりません。
私は非常識でも、やるべき事をやる人はいると思っています。
やさしくない人でも義務を遂行する人はいると思います。
お母様と弟さんに聞いてみてください。
あなたの夫は物事の根本を理解しようとしない非常識な人だというでしょう。
いいですか？saesae0925さん、行動力もないのに口だけだすこは意味がないです。
逆に行動力だけあって心がない人の行動にも意味がありません。
バランスなんですよ。
そのご親切な御主人はどうして嫌われるか考えてみてほしいです。
何度も言います。
正論だけ振りかざしても誰も心を動かしません。
あなたが過去どれだけやろうと、根底をひっくり返すことはできなかった？
あなたがどれだけ過去に頑張ろうと「依存」されるような人だったことも。
たくさんやっても弟さん、お母さんに感謝されないのは何故？
嫌なことがあればすぐ辞める弟さんとあなた、私にはなんらかわりません。
心の病なんだろうとおもうだけ。
何の違いがありますか？
頑張ってなったあなたと頑張らないでなった弟さんの違い？
弟さんも心療内科へ連れていけば病名が付くでしょうね。

あなたにも言いたいこと、長い過去、沢山あると思います。
でも私たち回答者にはその全てを知ることはできないしアチコチ話がいってなんだかわかりません。覚えておいてください。

回答No.29

mama_015

あなたとご主人で話し合われた結論として、あなた方のできる精一杯として同居を提案なさったのですよね。
それをお母様と弟さんは拒否され、今の生活を自ら望んでされているのですから何もしないで見守っていてはどうでしょう。
大事な家族だから何かしてあげたい、でも・・・と苦しんでおられるのですよね。
家族って何かしてもらわなくても、ただ存在してくれているだけで心の支えになったりするように思います。
あなたがお母様の娘としてこの世に存在していてくれるだけで、お母様は心強いのではと。
今まで頑張って頑張って家族の為に走ってこられたのですよね。
頼りなくて少し心配もある弟さんですが、お母様のそばにいることを受け入れ、弟さんなりに自分を犠牲にされているのかもしれません。
そんな生活でお母様も良いとおっしゃって受け入れている。
もしかしたらお母様は弟さんのことが心配でたまらないのかもしれないですね。
弟さんに少しお母様のことはバトンタッチして、あなたはあなたのしなくてはならないことをするべきかな、と思います。
お母様、弟さんが何かあった時に助けられる力を蓄えるのです。
そのためにもまず今しなくてはいけないことは心を穏やかにして病気を治していくことではないでしょうか。
病気になったのは、少し休みなさいという意味なのかもしれないです。
今は元気を蓄える時なのでは？
それまではできる範囲で何かあった時の為に・・、そしてあなたをお母様が頼ってこられた時に出してあげられるように、あなたを圧迫しない程度の少しの貯蓄をしておくといった程度のことでどうでしょう。
今はあなたの体とご主人との絆を一番大切にする時なのでは、と感じました。そしてお母様がいつでも頼ってこられるよう、お母様との関係を良好に保つこと。
「本当は一緒に住んでくれるのが一番私も安心なんだけど・・・。いつでも待っているから困ったら声をかけてね。」と伝えて、あなたを頼って来るのを待ってみてはどうかなと思いましたがいかがでしょう。
何かあってもあなたがいてくれるし・・・、とお母様は思われているのかもしれないな、なんて思いました。それだけでもきっと、お母様は心強いと思います。
余談ですが、今まできっと気持ちも体も張り詰めてお母様のことを守ってこられた分、今何かできることだけでもしなくては！とお気持ちが焦っておられるように感じています。
そしてそうやって一人で抱えてこられたのに、そのあなたを拒否して弟さんとの生活をお母様が選ばれたことにもしかして傷つかれたのかな・・と・・・。
失礼な憶測でしたらごめんなさい。私自身も今少しだけ同じような思いをしているので（あなたのしてこられたことには全然及びませんが）、あなたのお言葉から勝手にあなたのお気持ちを想像してしまいました。
あなたにとってはお母様はきっと「私が守らなくてはいけない存在。」なのでしょうが、お母様にとってはまだまだ弟さんの母で「この子は私が守ってやらなきゃ。」なのかなと想像してみました。
だからお母様を守らなくてはいけない弟さんが不安定なことが心配なのかもしれませんが、お母様にとっては弟さんは自分を守ってくれる存在なのではなくて自分が守らなくてはならない「子ども」なのでは。
弟さんに対してのあなたとお母様の見方がもしかしたら違っているのかもしれないですね。
勝手な想像をしてごめんなさいね。頼りになるしっかりしたお姉ちゃんって損だなぁ、なんてちょっと思ったりしました。上ってそんなもんなんでしょうかね。的外れだったらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
心に思っていた事、考えていた事全くそのままだったので、泣きました。

＞そしてそうやって一人で抱えてこられたのに、そのあなたを拒否して弟さんとの生活をお母様が選ばれたことにもしかして傷つかれたのかな・・と・・・。

恥ずかしながら、そうです。いつも弟を選ぶことに傷ついてました。
弟に嫉妬していたのかも知れません。それが、弟にきつい言葉として現れているのかも知れないです・・。弟はたまったもんじゃないですよね・・。でも心配しているのも本当です。可愛いたった一人の弟ですから。私の中でも葛藤しているのです。そんなに言ってしまったら可哀想だという自分と、今後の弟のためにと思う自分と・・。弟や母に言った後、すごく悩みます、考えます。結局答えが出なくて、ずっとこの状態なんです。確かに弟に対しての考え方は母と私で違い、いつもぶつかります。mama_015さんが言われる通り、弟に母をお願いしてみようと思います。近々、話してみようと思います。そして、自分の家庭も守りつつ、母に助けを求められた時には答えられるようになりたい。そして、今後も出来るだけのことをしていきたいと思います。こんなつたない文面で心情を分かって頂けた事、本当に救いです。
＞頼りになるしっかりしたお姉ちゃん・・これは違うかもです・・。

だめもとでもう一度、うちに来ないか話してみます。田舎にいるより、こちらに来た方が仕事もあると思うので・・。多分断られると思いますが・・。
ありがとうございました。

回答No.28

noname#37729

No.25ですが、追記します。
どなたかもおっしゃっていましたが、
『溺れている人は、溺れている人を助けられない』　のですよ。
そういうことをわかっていない人がいますから言いますが、肉体的な病気は体力が回復すれば働けますが、精神的な病気は違います。
体力、気力ともになくなる場合もあり、時にはそれを甘えだと言われる。
中には、病気ではなく本当に甘えているだけの人もいますが。
バイトがしたくたってできない状況もあります。
補足質問させてもらいますが、あなたの状態はどうなのでしょう。
ご家族はご主人だけですか？
もし今お子さんがいなくても、この先子供ができたら尚更お金が必要になります。
ずっとお母さんに援助を続けられるのでしょうか。

お母さん、弟さんのために、あなたの家庭が崩壊したらどうなりますか。
それこそ共倒れになりますよ。
私は、お父様がおっしゃっていることに賛成です。
離婚したらお母様とお父様は他人ですが、弟さんは違うでしょう。
たとえ両親が離婚しても、弟さんはお父様とは血の繋がった親子です。
弟さんとお母さんが同居していて、それほど生活に困窮しているのなら、まずお父様に何とかしてもらいなさい。
弟さんをそのように育てたのは、両親の責任です。
お父様にも責任があります。
あなたに頼るより、お父様に頼るのが当たり前。
お父様が弟さんに援助して、お母さんは行政の世話になる、それで万事解決です。

結論を言うと、手助けするかしないか、どちらかにした方がいいです。
中途半端は、お互いのために良くない。
お金を貸せないなら貸せないとはっきりした態度をとって、その後はそれを後悔しない、いつまでも引きずらないことです。
人に何を言われようとも、ご自身のこと、ご主人との生活を大切にされてください。

お礼

２度もの回答ありがとうございます。

＞あなたの状態はどうなのでしょう。ご家族はご主人だけですか？

はい、私の現段階の症状はトライしましたが、外に仕事には行けないです。でも去年までは頑張ってフルで仕事してました。今年に入って悪化しました。今は、リハビリ兼ねて内職しています。主人には、病気の事・実家の事・・理解してくれて本当に本当に感謝しています。夏には外に仕事に出てみたいです。子供はいません。今の状態ではとても無理です・・。でも今後子供はほしいです。

私が今までしてきた事、ご回答いただいた方の中には全否定されてしまい、昨日は考え込み眠れませんでした・・。昔は、精神的にも色んな意味で強かったです。でもある日、突然心が折れたんです・・。これはどうしようもありませんでした。徐々に心が弱くなっていきました。
私は小さい頃、親が喧嘩していてもどんな時でも笑顔を絶やさずにいようと決めていました。子供が笑っていれば、仲直りしてくれると思っていました。だから非行にも走りませんでした。中３の受験生の時、初めての別居が始まりました。この別居は父がいない時に、私が母におばあちゃんの家に行こう！と、母と弟を連れ出しました。後で聞きましたが、父は帰ってきて、も抜けの殻の状態の部屋に泣き崩れたそうです・・。父は子供にはいい父だったと今はそう思います。小さい頃は、母を殴って悪い人と思っていました。ですが、この別居で母は変わってしまいました・・。

補足

きっと弟もここで変わってしまったのだと思います。ある日、居候させてもらっていた祖母・そして母・叔父に、別居の事で学校でいじめにあっていると相談した所、思いがけない言葉ばかりが返ってきました。３９度熱があってもいじめだの何だの仮病を使ってるんだから、早く学校行きな！と言われました。限界でした・・。私は物を持たず飛び出して
父のいる実家に帰りました。母にはこの行動が母への裏切りで父親の方を持ったと、取られました。結局、実家に母も弟も戻ってきましたが、別居前の母はもうそこにはいませんでした。違う方向に強くなってしまいました・・。この別居で弟も母から父の悪いとこばかりきかされたのでしょう、今では憎んでいます。どうしてそうなってしまったのか・・
私が悪いんです、あの時母と弟を連れて出て行かなければ家族はばバラバラにならなかったのかも、と・・。これはトラウマになっています。
この時は、辛そうな母を助けたい一心でした。でも結果、悪い方向に行ってしまったと思います。
その後は他の方のお礼に書かせて頂いた通りです。
＞お母さん、弟さんのために、あなたの家庭が崩壊したらどうなりますか。

母はきっと泣くと思います。私の結婚を誰よりも喜んでくれました。
回答頂いた中には離婚でもして、側にいて一緒に日払いをしてその日暮らしを味わった方がいいと言われました。正直、昨日考えました。そうした方がいいのか・・主人との生活を犠牲にする事が、一般的な常識なのか・・分からなくなってしまいました。でもきっと母は悲しむと思います。みなさん、当たり前のように書かれていましたが、主人と離婚して実家に戻る事が常識なのでしょうか？本当に分かりません・・頭が混乱してます。

＞お金を貸せないなら貸せないとはっきりした態度をとって、その後はそれを後悔しない、いつまでも引きずらないことです。
人に何を言われようとも、ご自身のこと、ご主人との生活を大切にされてください。

はい、よく考えてみます・・。過去のことまで書いてしまい、すみません。ありがとうございました。

回答No.27

noname#39523

私は鬱病で働けないことを誰も責めてないと思います。
問題は結果的に無職の質問者が、言葉だけ偉そうに発言するから問題なんだと思います。
例えば鬱病なら働かなくていいんですか？
働けないのは仕方ないとしても問題は、自分は病気だって言いすぎな面があると思います。
皆さんは働いてますよね。
だから病気だからといっても働かない人が働く人への仕事のあり方をいうことが問題なんです。
そこを非難されているのだと思います。
鬱病患者への差別と同一にしないでほしいと思います。

それと、離れれば独立してれば自立ってもんじゃないんですよ。
全く分ってないひとがいるようですが離れらないほど、経済に困っていると皆で固まって生活するんですよ。私は経験者ですからわかります。
普通は親をおいて家を出ることができます。
それは親がしっかりとした経済基盤があるからです。
親を心配することなく、自分だけの一人暮らしをすることができるのです。

でも質問者さんの場合、弟さんとお母さんが肩を寄せ合っていきていくことしか出来ないことに気付いてほしいです。
確かに弟さんは高校卒業から働いてないのでしょう。それはおかしいです。
ですが、現在のことと、彼の過去を一緒にしてはいけない。
彼のそういう就職浪人の時代は時代であり、今の問題とは別件なはずです。
今はあなたのかわりにお母さんをみてくれる人なのですよ。

彼の悪いところもあるでしょう。
お母様にも、そして質問者さんにも。

私はこの問題はお金だけじゃないと思います。
質問者さんが弟を自立させろ、お母さんが甘いからだといえばどんどん気持ちが遠ざかります。
きっとお母様はあなたとは住みたくないでしょうね。
自分は何1つすることなく安泰な生活があるあなたにご実家の苦労はわかりません。
さらには娘の亭主までも勝手な発言をするような家に誰がやっかになりたいと思うでしょうか。
正しいことだけを言い、さも偉そうにする娘とその亭主の家、絶対いきたくないでしょう。

一番の問題は、あなたと実家との間のつながりの問題です。
あなたは、お金以外家族は上手くいっていると書いてますがそれはちがうと思います。
私はたとえどんなに貧乏になろうと、お金がなかろうと、あなたと住むのはいやなんだと思います。あなたの案をのみたいと、弟さんもお母さんも思わないのでしょう。

そう思われるあなたに今までの態度とか発言に問題があったとしか思えないのです。
僅かなお金を貸して、それを返してくれないといい、実家に新しいゲーム1つ、TVの1つがあっただけで軽蔑に等しい目を家族にむけているのではありませんか？
何故もっと思いやれないのか。
いえ、思いやるというのは他の人も書いてますが思っているだけじゃ無力なんですよ。
こんなネットで相談しても無意味なんです。
欝のあなたが一生懸命バイトして送金したほうがあなたの正しい言葉よりもよほど直球にご実家の皆様に伝わるでしょう。
あなたはきっとそれを借り癖が付くとか、そう思うのでしょうね。
カモにされていると？
だから思いやりが足りないのです。

ご亭主と一緒になって実家の弟さん、お母さんって信用ならないという娘では思いやり以前の問題です。あなたのご実家が依存というのは私は違うと思います。
お母さんも娘なんだから、少しくらい援助して当然じゃないかと思っているでしょう。
弟ばっかりに悪いわと。

弟さんも同じ法の下の平等の「きょうだい」なのですから、あなただってお母様を見る義務あるだけですから当然だろうと。

たかだか、数千円で援助したなんて思わないほうがいいです。
お母様の
>結局、迷惑かけてごめんね、やっぱり大丈夫だからお金はいいよ、と言われました。
この言葉、とても哀れです。
頼むほうも辛いのです。
何故わからないのでしょうか。
でも電話をすればどうにもならないことをグチグチ言う娘からは無理なんだろうと諦めにも似た気持ちで電話を切ったのだと思います。

私ならと考えると私はきっと鬱病でもバイトをするでしょう。
言葉が届かないのであれば行動で私の気持ちを伝えます。
言葉を閉ざして、お金を送ります。

あなたに考えてほしいと思います。
鬱病のあなたは離婚したら自活できるんですか？
彼氏や誰か、福祉に頼らずです。
お母様と弟さんは今できることをちゃんとしていると思ってあげてほしいと思います。
私ならと思うと、私は質問者さんのように振舞えません。
何もできないのに青図プランだけ描いて、其の通りにやれば何事もうまくいくと考えている傲慢さや、無職でありながら有職の人に対し、現状をしらず定職につくべきだ。
お金を貸しても返してくれないなど言わないです。
返せないのだろうと、思います。

たとえ、お金がなくとも、貧乏でもお金を借りてても、家電の1つあっても生きるには喜び、娯楽も必要だろうと思いやります。これが私の思いやりなのですが如何でしょうか？

質問者さんは全然お礼をつけなくなってしまったのでどう考えているかわかりませんが、私はあなたが先に書いているお礼で
>でも、上のお二人ぐらいの方々は、私の行動は冷たいと思う方もいるようです・・。

あなたが冷たいというより、間違っているんじゃないのかな？と考える人はもっといますよね。
でも、あなたは今までそう思ってもいかなった。
自分は誰よりもいい人だと、そういう思い上がりがあるんだと思います。
もし、あなたが弟さんやお母様に意見を言えるとしたら、ご実家に帰り、弟さんとお母さんと一緒に日雇いの仕事でも仕事をすることです！
毎日を繰り返すだけしか出来ない現状を身体をもって知るべきです。

仕事をする、無職のあなたにはその大変さわからなんでしょう。
いえ、頭でわかってても体でわかってないんです。
毎日毎日、働くしか継続できない生活の大変さを実際に経験してからいうべきです。
私はこの中で現在、一番自分に甘く人に厳しく間違っているのは質問者さんだと思っています。

パニックになるからお父様への取次ぎも出来ない？
数千円の援助もできない。
じゃあ、何？何をするんですか？
何が出来るんですか？

金額の問題じゃないと書く人はその貧しい生活をしたことがないからです。
奇麗事の前にまずお金です。
親への送金は、貸すのではなくあげると考えたほうがいいでしょう。
皆さん普通は実家に貧しい親がいたら働きますから。
鬱病がどれほど苦しいかは人によって違うでしょう。
でも私は内臓の障害者で持病があるけど働いています。
貧しいから、働くしかないから。
自分にムチをうって、働くんですよ。

私は言葉を言うときは行動もします。
それが相手を動かすからです、そのあたりを考えてほしいと思います。
内臓障害者の私が皆さんと同じように働くからこそ、私のもっていくお金に母はとても感謝します。そして私の言葉に耳を傾けてくれるのです。

考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞問題は結果的に無職の質問者が、言葉だけ偉そうに発言するから問題なんだと思います。例えば鬱病なら働かなくていいんですか？
働けないのは仕方ないとしても問題は、自分は病気だって言いすぎな面があると思います。

すみません、書き方が悪かったのかもしれません。今はフルで働いていないという意味で、僅かですがリハビリをかねて内職で収入を得ています。これは仕事のうちにならないですかね？
鬱病でも働かなくていいのか？・・これは欝の度合いによるのではないでしょうか？色んな症状があります。薬を飲んで何とか外に仕事にいける人、外にも出られずソファで１日ぐったりしてしまう人・・様々です。私はこの２つのパターンは経験しました。外傷で見られる傷があるわけではないので、理解できない人には出来ないと思います。私は外に出て仕事することはまだ出来ませんが(もちろん何度もトライしています)、出来ることは自分でしたいので、フルで働いている人には、たかが、と思うかも知れませんが内職で僅かな収入を得ています。それを実家に渡しています。ですが今回催促の連絡があり、ふと考えてしまったのです。金額の問題じゃありません。同じ事をずっとやってきて、そのことに疑問を持った時、誰だって立ち止まるのではないですか？それに
今回、病気だから働けない・病気だから何もできないと、病気を前面に出した覚えはありません。読み返してみましたが。私は病気に負けたくないし、本当は欝だとも思いたくないです。でもそれは良くないとの事で、ちゃんと病気と向かい合って治そうと努力しています。

＞鬱病患者への差別と同一にしないでほしいと思います。
ごめんなさい、意味がわかりませんでした。

補足

＞離れらないほど、経済に困っていると皆で固まって生活するんですよ。私は経験者ですからわかります。
これは私もよくわかっています、実家に住んでいましたから。

＞今はあなたのかわりにお母さんをみてくれる人なのですよ。
すみません、これは面倒を見られているのは母ではなく弟です。身の回りの事は母がすべてやっています。これはかわりません・・。離婚する前、父が脳梗塞で自宅で倒れたとき弟は何もしませんでした。というよりか何も出来ませんでした。助けてくれたのは、その日泊まりに来ていた弟の友達です。母がいなければ何もできないんですよ・・何も出来ない弟が心配になりませんか、普通。これでも優しく接してる母に対して厳しくなってしまう姉がいておかしくないと思います。救急車が呼べないことが当たり前と母は思っているんですよ？

＞あなたは、お金以外家族は上手くいっていると書いてますがそれはちがうと思います。
こんな事書いてないです・・。

＞カモにされていると？
そんなこと思ったことないですよ・・。思っていたらここにはきません。

＞ご亭主と一緒になって実家の弟さん、お母さんって信用ならないという娘では思いやり以前の問題です。

信用ならないって思う人に今でもお金送れますか？あなたは、友人・家族に嘘をつかれても、何の疑問も持たず接する事ができるのですか？
分かるような嘘を何度もつかれてみてください・・。何が真実か分からなくなってきますよ・・。それでも私は母・弟を見捨てられません。
だから僅かでも、毎月お金を送っています。

＞何もできないのに青図プランだけ描いて、其の通りにやれば何事もうまくいくと考えている傲慢さや、無職でありながら有職の人に対し、現状をしらず定職につくべきだ。

私、あなた様にすべての事話してません。定職に就くべき・・分かってます。骨折した人がすぐ歩けますか？欝も病気です。同様にリハビリが必要です。それを踏まえたうえで内職から頑張ってます。夏には週２～３日で外に出てバイトしようと思っています。このプランは非常識ですか？内職なんて仕事のうちに入らないとお考えですか？

＞仕事をする、無職のあなたにはその大変さわからなんでしょう。
過去の私を知らない人に、何故そこまで言われなければならないのでしょうか・・？ご意見頂けたのはとても感謝していますが、書いていない事・私の過去の事・仕事の事・家庭の事・・・文面からすべて膨らましてお話されるのは、ちょっと心外です。実家であった３０年間の出来事をここに書いていたら本になってします。これまでの中で抜粋してお話・相談させていただいたのです。

皆様のお話は、私は欝患者で仕事していなくて、欝患者のくせに物を言い、そして自分は何もしないで文句ばかり。弟の面倒は母に任せてるくせに弟の文句を言う。２～３０００円ばかりで文句を言う。そしてこの金額は渡さない。
私の現状を言います。フルではまだ働けませんが、僅かながら内職の仕事で収入があるので、その収入+主人の収入から送っています。何もしていないわけではありません。それは、他の方のお礼に書きました。
弟に母を任せる不安もあったので、退去命令後、家に来ないかと話もしました。ですが、断られました。これも他の方のお礼にて書かせていただきました。
病気のことですが、病気にはそれぞれの症状というものがあります。
あなた様は内臓の障害者で持病があるとの事で大変な中、仕事をしていることに尊敬をします。私は欝だけではなく、すい臓に持病を持っています。欝になる前は、病気を持ちながらも働いてました。ただあなた様は現段階で最低限働ける体と心をお持ちです。欝は特別な病気ではありません。内蔵の病気・心臓の病気・肺の病気・骨折・脳の病気・・それぞれに症状のランクがあるように欝にもあります。欝は目に見えないだけに、欝患者ではない方々には理解しがたいものがあります。したくても出来ない・気力がでてこない・・これが症状です。
体は頭から指令が出て動きます。この指令する分泌量が一般の方と違い
著しく減ってしまうんです。ですからやりたくても出来ない・気力がでないんです。欝でも薬を飲んで働ける方は、まだ軽い症状なんです。私は、最悪の症状までいきました。今少しずつ、いい方向に行ってる状態です。どの病気もそうですが、本人がなってみない限り分かるわけがありません。
あなた様も、病気に負けず頑張ってください。私も治して、すい臓の持病と闘いながら、母を助けていきたいと思います。
ありがとうございまいた。

回答No.26

noname#104970

今まで育ててもらって、結婚して家庭を持ったら他人ですか？
失礼ですが本当に娘さんですよね？
あまりの冷たさに驚きました。連絡の度に３０００円今まで渡しているんだから就職しろって言っているのは全て現状を知ってのことですか？あなたが知らない苦労や事情もたくさんあると思いますよ。
借金癖がつくんじゃないか、って？３０００円の送金じゃ今の生活を変えるくらいにはならないんですよ。もっと根本を立て直すために見返りを求めない手助けはできないのですか？一番の支出は家賃でしょう。それが無くなるだけも大きな違いですよね。
弟さん、就職したくてもできない状況ですよね。一日就職活動の面接で使って仕事に行けないだけでも生活が危ないのではないですか？
交通費や食事代を抜いてそして必ず毎月必要な家賃を払えばもう精一杯ですよね？貯金できる状態でもないでしょう。
自分で解決できるようならできているでしょう。今、弟さんのように日雇い生活から抜けられない生活をしている人がどれだけいるかご存知ですか？酷い人はネットカフェで過ごして家も無い人だっているんですよ。弟さんがそういう状態になるのもそう遠くないかもしれません。
それに返してもらえないから信頼関係が無くなるなんて本気で言っているんですか？
返したくても返せない生活ですよね？お金を送金する時点でこれで何か役立ててもらえたら、って気持ちで返してもらわなくてもいいと思って渡せないのですか？
友達に渡すんじゃないんですから。あなたの親ですよ？

生活を立て直すために力を貸してあげられないのですか？
「ああしろ、こうしろ」と言うだけで結局は何の役にも立っていないですよね。それでは二人だってあなたの家に仮住まいしたくても居ずらくてできないですよ。今までのあなたからすれば何かと口うるさく言われるのは想像できるでしょうし。
きちんとした就職先と住まいがみつかるまでは遠慮なく住んでね、って言えません？
二人のためにならない？何を言っているんだか。今でさえ厳しい状況なのに援助なしで無視して更に厳しい状況においやって抜け出せると思いますか？それが本当に二人の為なんですか？
依存しているって考えているなら冷たい捉え方ですよ。二人は働いているじゃないですか。それでもダメなんですよ。毎日の生活で精一杯。
その日暮らしを抜け出す為にあなたができることってあると思いますよ。

よく放っておけるなって思いますよ。あなたも子供ができたらよくわかりますよ。親の気持ちと親のありがたみ。わかっているつもりなんでしょうが、全くわかっていないね。
薄情な娘だと思われても仕方ないですよ。今まで愛情注いで育ててきたのにまるで他人のような扱いと冷たい応対でお母さんはどう思っているでしょうね。もしかしたらあなたを育てて来たのは自分だからと悲しい事に自分が悪いと思っているかもしれません。

＞私は人の事を先に考え、自分を後回しに考えてしまう性格で・・。こんなんだから、疲れてしまうんです・・。
どこが？わたしからしたら十分普通以上に自分本位ばかりで考えているように見えますよ。もっと相手のこと考えてもいいんじゃないか？って思えるくらいです。

＞翌日主人の携帯に母からメールが届き、あんたみたいな他人に○○(弟)のこととやかく言われたくない！何もしらないくせに！！と長々と書いてありました。

いや、これはご主人の言ったことが問題ですよ。あなたはご主人が正しいと思っているの？だとしたらあなたも思いやりがないと思うし、ご主人の非常識さにわたしは驚きますけどね。

結婚したらまるでもう全くの他人のような考え方に見えます。
それで弟をかばう母は間違っている、というあなたの言い分は実に我侭。

あーだこーだうるさく言わないで仮住まいを提供してあげたらいいんじゃないですか？その際は「早く就職先を見つけて引っ越してほしい」というようなことは言わないように。
きっとお母様と弟さんは努力していてもそう言われるのがわかっているから一緒に住みたくないと思ってしまうんじゃないでしょうか。自分の物差しばかりで相手を計って努力を認めないですもんね。

きちんとした就職先がみつかるまで一緒に暮らそう、って言えないのですか？
これならあなたが働いていなくても手助けできることじゃないでしょうか。そして二人にとっては生活を立て直すことができる機会に繋がると思います。

他の回答者さん達と同様、わたしもあなたは間違っていると思いますよ。
親なんですからもっと大切にしてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
＞もっと根本を立て直すために見返りを求めない手助けはできないのですか？
強制退去後の生活もこのままでは変えることは難しいだろうと思い、また私達夫婦もずっと援助していくのは厳しいと思ったので、同居話を持ち出しました。その結果は他の方のお礼に書いてあります。出来るだけの案を出しました。でも、それを蹴ったのは二人です。けどやっぱり生活出来ないからお金貸してほしいって・・。こうなると厳しいと思ったので同居して頑張ろうと話したんですよ？

＞今までのあなたからすれば何かと口うるさく言われるのは想像できるでしょうし。
ここの文面だけで私という人間を分かっていただけたのですか？口を出すようになったのはごく最近の事です。実家にいる時は文句も言わず働きました。その時弟はプーです。私が結婚した後もプーの弟に心配してしっかりしろ！という主人は間違いなのでしょうか？みなさんの家には好き勝手してるプーの兄弟がいても何も言わないのですか？ほっとくのですか？それこそ家族思いじゃないですよね？

＞きちんとした就職先と住まいがみつかるまでは遠慮なく住んでね、って言えません？
言いました。断られました。これ以上この時どうすればよかったのでしょうか？

＞薄情な娘だと思われても仕方ないですよ。
薄情ですか・・。高校中退してバイトし、お金を入れ掛け持ちで水商売をし数年、旦那と出会い結婚し・・その間弟は高校卒業もほとんど定職に就かず、決まっても人が嫌だ、会社が合わないの理由ですぐ辞め家でほとんど遊んでいる状態。結婚後もフルで仕事をしお金を実家に入れ、後に病気になり内職で収入を得、それを実家に入れる・・これでも薄情なんでしょうか？結婚後も自分の家庭のためでなく、実家の為に働いている私を主人は応援してくれているんです。

補足

＞自分の物差しばかりで相手を計って努力を認めないですもんね。
どこまで頑張ればいいのですか？教えてください・・。自分の物差しばかりって・・。私はすべて抑えてきました。やりたいこと・買いたい物・友達との海外旅行・・すべて我慢しました。働きました。
４つバイトを掛け持ちした時期もありました。そして過労で倒れました。頑張ったつもりの私でも情けない娘、尊敬出来ない姉なのでしょうか・・。母は心配させまいと弟も頑張っていると言っているのかも知れません。今までにも働いていないのに働いていると言うことがありました。どれが真実かわかりません・・。
ありがとうございました。

回答No.25

noname#37729

回答数が多いので全ての回答を読んでいませんが、同様の回答があったらごめんなさい。

うつ病のあなたが働かないことを非難する回答もあるようですが、病気の程度によっては仕方がない場合もあり得ます。
実際にあなたがどの程度の病状かは分かりませんが、外出もできない、入院が必要、自殺するくらい酷い症状の方もいますからね。
それはあなた自身が一番良く分かっているはずです。
この質問内容だけでは分かりません。

お気に障られたらすみませんが、あなたのお母様は弟さんに対して甘すぎます。
２０前後の若者ならまだしも、３０になろうとしている男が、高校卒業後一度も定職についたことがないなんて、弟さん、おかしい。
うちの息子だって、あなたの弟さんよりずっと若いけど、家を離れて独立してますよ。
それをかばうお母さんも過保護なのか、ほったらかしているのか分かりませんが、母親失格だと思う。

貸す金額は、たかだか２、３千円かもしれないけど金額の問題じゃないでしょう。
まず弟さんを金銭的にも精神的にも自立させることが先決でしょう？
あなたを頼る以前にね。
そんなにお金に困っているんだったら、あなたが提案したようにあなたの家に一緒に住んだらいいじゃありませんか。
ご主人だって賛成してくれているんでしょう？
それを断っておいて、生活できないからお金を貸してくれって勝手すぎます。

あなたの生活に支障がでるようだったらこれ以上無理しない方がいい。
行政の力を借りて生活保護を受けるなり、お父様に力になってもらうなりされたらいかがでしょうか。
家族といっても皆いい年なんだから、それぞれが独立された方がいいと思いますね。
精神的にあなたに依存しているような気がする。
お母さんも弟さんも。

お礼

回答ありがとうございます。

＞うつ病のあなたが働かないことを非難する回答もあるようですが、病気の程度によっては仕方がない場合もあり得ます。

外に出て仕事することは今の私では無理かもしれません。何度もトライしました。今月から夫の扶養に入りました。恥ずかしながら、自殺未遂が一度あります。その時は本当にテンパっていて・・。ですがもう二度としません。その入院先である出来事を体験したので。恥ずかしいです。仕事は何とか家で出来る内職で僅かですが収入を得ています。病気に甘えるつもりはありません。ぶり返しのこない程度にできるだけのことはやりたいです。

＞あなたのお母様は弟さんに対して甘すぎます。
２０前後の若者ならまだしも、３０になろうとしている男が、高校卒業後一度も定職についたことがないなんて、弟さん、おかしい。

そう思っているのですが・・ここでは、この考えは間違っているみたいです。ご指摘を受けました。

＞そんなにお金に困っているんだったら、あなたが提案したようにあなたの家に一緒に住んだらいいじゃありませんか。
ご主人だって賛成してくれているんでしょう？
それを断っておいて、生活できないからお金を貸してくれって勝手すぎます。

はい、主人は賛成してくれました。二人で来たらどうかと・・。ですが、弟はテレビなど好き勝手に出来ないから・・と言うので、じゃぁ母だけでも家に住んで、弟は住み込みの出来る会社を探そうか・・といいましたが、母はそれでは納得いかなかったみたいです。

＞精神的にあなたに依存しているような気がする。
お母さんも弟さんも。

他の方には私が依存してるとご指摘受けました。色んなご意見を聞けてよかったのですが、もう何がなんだかよく分からなくなってしまいました。

ありがとうございます。

回答No.24

noname#115308

>みなさんだったら、母にどんな対応をしますか？

ごめんなさい。わたしだったら何もしないです。
むり。あなたはもう結婚しちゃってるのでしょ？
別の家族です。
お金も貸しません。
もとより、あなたではなく旦那の稼いだお金でしょ？
野たれ死ぬのならそれもいいんじゃない？
弟、母の選んだ人生ですよ。
あなたには全く関係ないと思います。
家族だったのは昔の話で、
大人になったら互いに自立してることが付き合える条件です。
離婚した挙句無心に来る親なんて、わたしだったらその考えの甘さに引きます。

面倒見てあげてくれ・・それは経済力のある人に言う言葉で、あなたには何もないのです。
旦那の金を当てにしてはいけません。
あなたの母が言うとおり、だんなさんはあなたの母、弟とは他人なのですからね。

だんなさんと二人で幸せを作っていってください。
あなたは自分を後回しにして他人の幸せを考える人じゃないです。残念ながら。

旦那さんを後回しにして、自分さえよけりゃ・・って人だってまず自覚してくださいね。
早くご病気を治して、旦那さんの幸せを考える人になってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞だんなさんと二人で幸せを作っていってください。
あなたは自分を後回しにして他人の幸せを考える人じゃないです。残念ながら。
旦那さんを後回しにして、自分さえよけりゃ・・って人だってまず自覚してくださいね。

そうですね・・。主人を後回しにしているかもしれません、最低です。
自分さえよけりゃ・・と思っているかもしれません。
主人は私と結婚してよかったのかな・・。
このままでいいのかな・・。
考えてしまいます。ありがとうございました。