家族の事で相談に乗ってください・・もうどうすればいいかわかりません・・。

質問

何から話せばいいのか・・。

私は結婚しています。欝病歴５年です。２つ下の実の弟がいます。

小さい頃から両親の喧嘩が絶えず、二人の間に入っていつも喧嘩をとめていました。弟は何もせず、喧嘩を止めるのは私しかいないんだと思っていました。

そんな両親が数年前別居をした後、今までに見たことのないくらい仲の良い夫婦姿を見せてくれました。本当に・・本当に娘として幸せな時間でした・・。

ですが、それも半年と持たず最終的に離婚してしまいました。
父は祖母と暮らすため実家に帰り、母・弟はそのまま家(団地)に残りました。
弟は離婚の際に母の面倒は自分が見るといいました。
それから１年後、団地を出なければならないと知らされました。家賃滞納の退去命令です・・。

母・弟は日雇い・日払いの仕事をしています。正直、その日暮らしです。

今後のことを考え、当分の間弟は寮のある会社に入って貯金を作り、母は私の家に住めば言いと提案しましたが、二人とも乗り気ではありませんでした。
私も結婚しているので、引越し費用を出してあげることが出来なかったので、結局母の兄(口うるさい人で、親族にも容赦ない発言や行動を起こす人)に借金して借りざるを得ませんでした。

そして引越ししてから１０ヶ月たちますが、未だに日雇い日払い生活から抜け出せず(今お金が必要だから仕方ないと母は言う)、仕事に行くのに交通費が足りないから２～３千円でいいから貸してほしいと今日連絡がありました。

母は私が病気で働けないので、生活がギリギリなのも知っています。

こういう話になると、私は必ず弟の仕事の事を言います。定職に就かないのか？母が離婚してから２年以上もたつのに定職が見つからないなんておかしいし、仕事を選んでるとしか思えないと言うと、母は自分の事のようにキレて、一生懸命探してる！とか、うまくいかないのだからしょうがないでしょ！と、弟の肩を持ちます。
私は、娘として姉として間違っていることは言っていないと思っているのですが、間違っているのでしょうか？

結局、迷惑かけてごめんね、やっぱり大丈夫だからお金はいいよ、と言われました。
今回が初めてじゃないんです、こういうことは・・。
すごく考えます。２～３千円くらい切り詰めて、貸してあげたほうがよかったのかな？と・・。
母は基本的にはとても優しい人です。私にも・・。ですが、弟の事になると豹変します。私が弟に助言したり、間違っていることを指摘すると、ものすごい勢いで怒ってきます。あんたはお父さん似だね！！と・・。

私は父も母も弟も好きです。みんなで仲良くやっていきたかった・・。
もうバラバラになったものは取り戻せませんが、みんなが幸せになってほしいと思っています。

なので、こういう電話があると切なくなるし、病気の私はものすごく深く考えてしまうのです・・。
援助してあげたいけど、私にも夫との生活がある・・でも、母から助けてほしいと言われたら、助けてあげたいとも思う・・。

父に相談すると、母は自分でその道を選んだのだから自分でどうにかするしかない。だが、お父さんに連絡がきたら何とかしてあげようと思うよ、お前は病気なのだから何も考えなくていいし、お金は貸せないと言えばいいよ、と言っていました。

すみません・・頭が混乱してて文面がゴチャゴチャで、理解できないかもしれませんが、私は人の事を先に考え、自分を後回しに考えてしまう性格で・・。こんなんだから、疲れてしまうんです・・。

みなさんだったら、母にどんな対応をしますか？
弟には、どうしたら今の置かれている状況を分かってもらえるのでしょうか？
ちなみに、母の兄に引越し費用をかりた条件は、自分(兄)の住んでいる所の近くに引越しすることが条件で、今はほとんど毎日家に様子を見に来るらしく、お金を早く返せと言いに来るみたいです・・。
私の所からは２時間半もかかる所に住んでます。
遠すぎて、何もしてあげられません。

母にも弟にも何をしたらいいのかわかりません・・。
意味不明でごめんなさい。

回答No.33

mama_015 · ベストアンサー

♯29です。お返事ありがとうございます。
何だかあなたの心が痛くて、先程回答してからずっとあなたのことを考えてしまっています。
私もあなたからのお返事を読みながら涙が出ました。
答えが出なくてもずっとずっと思いをめぐらせて相手のことを考えているだけでいいんじゃないかな。
そういう存在であり続けることが、今のあなたの役目なのかもしれないですね。
弟さんへの思い、きっと弟さんにも同じようにあると思いますよ。
お姉ちゃんがしていただけの事をできない自分に苦しんでいるとか・・・。
お互い様でいいんじゃないでしょうか＾＾。それだけあなたがお母様を大切に思われているってことですよ。
ご自分の中で答えが出つつあるようにお見受けしました。
私がお母様なら・・ですが、「一緒に住もう」と言ってくれる気持ちは、やっぱり嬉しいと思います。例え断ることになっても。
「いつでも困った時は声をかけて。その時私にできる事ならするから・・・。」そうあなたの気持ちを伝えて、お母様と弟さんの選択を受け入れて・・・。
一つ気になったのですが、他の方へのお返事に＞主人と離婚して実家に戻る事が常識なのでしょうか？と書かれていますが、私はこれはやめたほうがいいと思います。
知人にそれをして、結局誰も幸せにならなかったという方がいますので、そういう考えでいます。
お母様と弟さんが心配で心配で胸が張り裂けそうなくらいお辛いでしょうが、どうかあなたはご自分の家庭をしっかりと守り、幸せであって欲しいと願います。
あなたのお母様を大切に思ってくれるご主人、きっとそんな選択（離婚）をしたら「どうして自分を頼ってくれないんだ。」と悲しむと思います。
ご主人はあなたと同じく、お母様、弟さんの何か力になりたいと思われているのでは？そういう心強いご主人なんですから、甘えてしまいましょうよ＾＾。その方がご主人もきっと嬉しいでしょうし、お母様と弟さん、それにあなたにとってもその方が絶対に良いと私は思います。
弟さんとお母様には今にきっとあなたとご主人の助けが必要になるように感じています。
その時にあなたがボロボロであってはいけません。
あなたは地に足をつけ、心にはゆとりを、そして体には健康を。
そして何よりもご主人との強い強い絆を。
今はそれらを蓄える時間のように思います。
色々と勝手な事を申し上げましたが、あなたとあなたのご家族の幸せを心から願っています。
あなたのご質問のお陰で、私も色々考えさせられました。ありがとうございます。

お礼

お返事ありがとうございます。

mama_015さん、本当に本当にありがとうございます。最後に本当に救われました・・。私はきっと、あの頑張った、つらかった日々を少しでも誰かに分かってもらいたかったのかも知れません。相談相手もいず、本当に孤独でしたから・・。

＞一つ気になったのですが、他の方へのお返事に＞主人と離婚して実家に戻る事が常識なのでしょうか？と書かれていますが、私はこれはやめたほうがいいと思います。

・・はい。きっとこの選択は母が悲しむと思います。主人との結婚に本当に喜んでくれましたから・・。なので、離婚はしません。

mama_015さんのような方が今までに近くにいて相談出来てたら、私もこんなにひねくれてなかったでしょうね・・。
ここで、mama_015さんに出会えてよかったです。心の中が少し軽くなったような気がします。家族バラバラになっても母・弟・そして父も私は愛しています。それはこれからも変わりません。出来る限りの事をやって生きたいと思います。
・・その前にmama_015さんのおっしゃった通り、あなたは地に足をつけ、心にはゆとりを、そして体には健康を。
そして何よりもご主人との強い強い絆を・・これを蓄えたいと思います。今まで、あっぷあっぷだったので・・。
私もmama_015さんの幸せを心からお祈りいたします。
本当にお話を聞いていただいてありがとうございました。

回答No.13

noname#128033

冷たい対応ですね・・・わたしも間違っていると思う。
弟さんが日雇いの仕事についているのってそういう仕事にしか就けない状態なのではないでしょうか。貯金も無い場合、日々の生活費がすぐに必要ですよね。
正社員になろうものなら最初の給料は１ヶ月後になることもありますよ。その間の生活費はどうするのですか？団地の家賃も払えないのに二人食べて行く為にいきなり正社員なんて現実的に無理だと思います。
それに高い技術を身につけていないなら就職活動も時間が掛かりますよ。

親戚に借りている引っ越し費用ですが、あなたが立て替えることはできないのですか？いきなり全額が無理なら分割で立て替えてもいいのではないでしょうか？毎日取り立てに来られる生活なんてわたしだったら見ていられません。
あなたは結婚したと言っても血のつながった娘です。それにあなたのご主人にとっても結婚した以上もう一人の母であり弟です。なぜ助けてあげないのでしょうか？結婚して嫁ぎ別の家庭を持っていても同じ家族です。
質問者さんの家計が厳しくとても助けてあげられないなら、父親にあなたからお願いしてはどうですか？お母さんがお父さんに連絡して借りられるわけないよ。最後まで絶対連絡できない相手だと思う。

弟さんはギリギリのところで頑張って生活しているんだと思うよ。就職活動するにもお金が必要です。日雇いじゃないととても生活できないんだと思う。
質問者さんはもっとご主人と話し合って手を差し伸べてあげてもいいんじゃないでしょうか。人って助け合いが大事だと思います。困った時はお互い様です。遠いことは関係ないですよ。助けられる範囲で援助をして手を差し伸べることをしてもいいと思います。問題の指摘や言う事は誰でもできるんです。それに本人達が一番わかっていますよ。ギリギリの生活をしているんですから。
母の面倒を見てくれている弟さんにそのまま言葉に甘えて丸投げじゃなくてあなたも姉として、娘としてできる助け合いはしてあげるのが家族じゃないでしょうか。助けを求められるまで知らんフリではなく、こちらから「どうしている？」と気にかけることも必要だと思います。

親孝行をしたいときに親が他界していては悔やんでも悔やみきれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
～正社員になろうものなら最初の給料は１ヶ月後になることもありますよ。その間の生活費はどうするのですか？～
そうですね、その通りだと思います。ですが、団地の家賃も払えない状態になるかも知れないのに、日雇いだから次の仕事は確約できないのに、少しでも貯めればいいのに、お金が出来ると弟は趣味に使ってしまう事があるのです。母はそれを見て何も言わないみたいです。それで生活費が足りないから貸してくれというのは理由になりますでしょうか？そこに疑問を持ってしまっているのです。これで毎回お金を援助することが果たして母弟にとっていい事なのでしょうか？今まで日雇いだったのだから、急に就職なんてきついと思います。なので、長期アルバイトでもいいんです。
～親戚に借りている引っ越し費用ですが、あなたが立て替えることはできないのですか？なぜ助けてあげないのでしょうか？～
これもわかります。ですが、これはお金があっての前提のお話ですよね。正直、私夫婦にもお金の余裕が全くないんです。あれば問題なく私が引越し費用を出していました。ですが自由になるお金はないんです。でも助けてあげたいとも思う。葛藤しているんです私なりに・・。
～質問者さんの家計が厳しくとても助けてあげられないなら、父親にあなたからお願いしてはどうですか？～
母が父に言えないことは、私が代弁する・・これは離婚する前は当たり前のことでした。この代弁する行為で私はパニックに陥ります。
本当に辛いです。
すべて書ききれなかった私にも問題がありますが、No.11さんと同じ事を書いてしまいますが、rednote00さんがここでおっしゃっていただけたことは私はすでにやりました。その後の相談でここにきました・・。私は母に何度も嘘をつかれても気付かぬ振りをし、生活費がギリギリでもお金を工面し、弟のためになることなら色々な事を進め話ましたが、受け入れてもらえないのは悲しい事です・・。ここに文字で書いたらとても薄っぺらい話かもしれませんが、両親離婚後もまた同じようなことで悩まなければいけないということは、本当に辛いです・・。
母の面倒は家で見られます。ただ、主人名義の家で収入で弟まで面倒みるのは、違うと思うのです。未成年の子供ではなく２８の立派な大人です。だから今後が心配なんです・・。
私はこれでも冷たい対応でしょうか・・。よく考えてみます・・。

回答No.12

memoxxx17

初めまして。
質問者様、だいぶ辛そうですね。難しいかもしれませんが、
あまり自分を追い詰めないようにしてほしいです…。

私の両親も離婚しています。
＞私は父も母も弟も好きです。みんなで仲良くやっていきたかった・・。
もうバラバラになったものは取り戻せませんが、みんなが幸せになってほしいと思っています。
このお気持ち、痛い程わかります。
もう取り戻せないとわかっていても願ってしまいますよね。

私も色々とあり軽いうつ病になりました。今はだいぶよくなってきていますが…。
周りにいた友人などにどれほど助けられたかわかりません。
そんな時に思ったのですが、「自分が幸せじゃないと周りを幸せにできない」ということです。
「辛そうなあなたを見ていると、私も辛くなってくる。」と
友人から言われてはっとしました。
自分がどうしたらいいのか…、頭が混乱してわからない…と
思っている状態では、相手にとっていいことなのか悪いことなのかの
判断もできないですよね？
質問者様は「人の事を先に考え、自分を後回しに考えてしまう性格で」とおっしゃる気持ちもよくわかります。
でも、それでご自分が疲れてしまうのは本末転倒な気がします。
質問者様には家庭があるじゃないですか。
ご主人様が質問者様を心配してしまいませんか？

他の回答者様がおっしゃっていますが、お母様も弟様も、大人です。
ご自分で解決しないと、この先同じことの繰り返しだと思います。
大切な家族だからこそ、見守ることも必要だと思います。
何もできない…と思うかもしれません。辛いかもしれません。
でも、見守るのも愛情なんだと私は思います。
お金を一度貸すと、癖がついてしまうと思いますよ。
その癖を、私は大事な家族につけてほしくないので、
私だったら断ります。(理由によりますが)
まずは、質問者様が落ち着いて客観的に今の状態を見れるように
心を落ち着けてみることをしてみてはいかがですか？
ご主人様にお話をしてみてください。
質問者様と、ご家族が幸せな道を歩めることをお祈り致します。
生意気な意見で申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

～自分が幸せじゃないと周りを幸せにできない」ということです。～

本当にそうですよね・・。
自分が疲れてでも・・相手を先に、と考えてしまいます。本当に私はバカだなぁって思います。
主人にもよく言われます。たまには人の事は後回しにしてみろと・・。
それで疲れてしまうのですから、本当に本末転倒ですよね。

～見守るのも愛情なんだと私は思います。～

見守るだけ・・これができればいいんですが・・。私には、とても重要課題です。きっと、またすぐ手を差し伸べてしまうのでしょうから・・。

～お金を一度貸すと、癖がついてしまうと思いますよ。
その癖を、私は大事な家族につけてほしくないので、
私だったら断ります～

私も、お金がなければ誰かに借りればいいや、という考えを持ってほしくないのです・・。特にまだ若い弟にはこういう考えを持ってほしくないです。なので、弟には厳しくなってしまいます。

～質問者様と、ご家族が幸せな道を歩めることをお祈り致します。～

ありがとうございます。

回答No.11

noname#39515

>私は、娘として姉として間違っていることは言っていないと思っているのですが、間違っているのでしょうか？
悪いけど俺は間違っていると思う。
saesae0925さんは結局どんな言葉を飾りたてようと何もしてない。
結婚しているから？鬱病だから？
弟の定職をどうこう言える立場じゃないだろ？
俺はそう思う。
優しいのは言葉だけじゃなんもだめ。
時にお金を貸す、用意して初めて同じ土俵にたてると思うんだ。
口だけじゃだめなんだよ。
それに弟＝長男だから親の面倒みんの？
おかしくない？子供として結婚してようがsaesae0925さんの親にかわらないでしょうが。
そうしたら何もしないsaesae0925さんが弟をどうこう言う資格はない。
たった2.3000円を貸せない、そりゃなんとも冷たい娘だと思うよ。
口だけ優しくてもときにお金を用意するのが役目じゃないのか？
鬱病だからといってりゃいいの？
じゃあさ、弟が鬱病になったら兄弟平等だと思うんだけど？
弟ばっかり無理させていつかそうなったらどうすんの？
普通は親を助けられるくらいに成長するのが子の役目でしょうが。
俺はそう思います。
まして、離婚したお母さんがお父さんにどのツラ下げてお金を借りにいけると思う？
君が借りてきてあげればいいじゃないか。
なんかできることを自分で考えるべきだ。
こんなところで聞かなくても自分が何をするべきか、何をしなくちゃいけないか姉貴として情けないと思います。
自分で考えるべき問題だと思うよ。厳しく書いてごめんよ。
でもここでイイヒトだといわれてもしょうがないでしょうが。
実際に何かできて初めてイイヒトなんじゃないのかい？
君の質問みていると自分はなにもしないのに弟をどうこう言える立場はないでしょう。
結婚してようがしてなかろうが親を助けてあげるのは長男とか男女関係なく平等だと強く思う。
援助が相手のためにならない？こりゃつめたい親子だよね。
俺はビックリだよ。
じゃあさ、君もいつか子供にそういわれてごらん！
援助は相手のためにならないって。
たとえば欝なんて甘えているからなるんだ、甘やかしは相手のためにならないといわれたら傷つかない？
俺はそう思うんですけどね。
どうですか？
相手を思うことは時に愚かだ。
愚かゆえに何度も失敗する。
だけどそれが親子じゃないのかと思う。
思いやりってのは口だけじゃなく時に実行力が必要だと思っています。
君のダンナが口ばかりで金をもってこない男ならどうする？
考えてみてほしい。

お礼

回答ありがとうございます。
えっと・・文章ですべてを伝えるのって難しいですね・・。

～saesae0925さんは結局どんな言葉を飾りたてようと何もしてない。～

私は何もしてこなかったわけではありません。３０年間色々してきて、考え、その結果うつ病になりました・・。正直、今まで弟の方が何もしてこなかったんです・・。私がどんなに二人で喧嘩を止めようと言っても、あの子は動いてくれませんでした・・。私はすべて一人で抱え込みました。

～時にお金を貸す、用意して初めて同じ土俵にたてると思うんだ。～

今までも、何度も貸してきました。主人に内緒で貸した事もありました。でも、返ってきたことは一度もありません・・。それが重なれば信用だって出来なくなってきますよね？返せるお金があるのに、自分の趣味に使ってしまうのです・・。実家に返ってみると、テレビ・デッキ・ゲームなど新しく新調されているんです・・。
それを見て、生活を助けてあげようとおもえるでしょうか・・。
私は、母は助けてあげたいんです。弟は早く自立心を持ってほしいんです。そのために、母は私の家に住んで、弟は寮のある会社にでも就職してみれば？と、いくつか方法を提案しましたが、弟もその気はなく、母も弟から離れないんです・・。

～たった2.3000円を貸せない、そりゃなんとも冷たい娘だと思うよ。
口だけ優しくてもときにお金を用意するのが役目じゃないのか？
鬱病だからといってりゃいいの？～

そういうことを言いたかったんじゃないです・・。金額の問題でもないのです・・。世の中には、借り癖がついてしまって、自分の力で生活できてない方が沢山いらっしゃると聞きます。今まで何度も貸してきた後の答えです。病気は関係ないです・・。
私も家庭を持っていますし、病気を治して社会復帰をしたいので、今一生懸命頑張って努力しています。
ですが、生活がギリギリなのが実情です・・。
私に資金の余裕があれば、いくらでも援助したいです(母のためなら)。

tom321さんが、おっしゃたことはすべて理解できます。
ですが、ここに書いていただいたことは、私はすべてすでにやったことなんです・・。私はその先のことで今悩んでいます・・。
息子に甘い母がいて、弟に厳しい姉がいてはいけないものなのでしょうか・・・。
文章では言いたい事が伝えにくいものですね・・。
どうもありがとうございました。

回答No.10

usaneko3

お金は人を変えてしまうと私は思っています。
お母様もその日その日の生活に追われて心が乱れてしまって、
冷静な判断が出来なくなってしまって、saesae0925さんが良かれと思ってした助言に怒ったりしてしまうのは仕方ないですよね。
お母様は本当はお優しい方だと思います。
saesae0925さんもそうだからこそ、もし自分がお金を貸してあげなかったことで、何か起こったらどうしよう等の不安があるのではないですか？（あくまで私の予想なので間違っていたらごめんなさい！）
実は私もsaesae0925さんと同じような悩みで苦しんだ事があります。
援助は結局は相手のためになりませんし、結局は本人たちが頭を打たないと山は乗り越えられないと思います。だから心を鬼にして、
saesae0925さんはsaesae0925さんの生活や人生を大切になさって下さい。
人の心配ばかりして、気持ちが伝わらないとやきもきしていても、saesae0925さんが苦しむだけですし、ご病気も快方に向かわないと考えます。
saesae0925さんは大変お優しい方だから大変苦しまれるのだと思います。お母様弟様の将来も心配なさっているのでしょう。今は二人のやり方をそっと見守る…これがsaesae0925さんにとってもお母様弟様にとっても一番の解決法だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

もし自分がお金を貸してあげなかったことで、何か起こったらどうしよう等の不安があるのではないですか？

まさに、そうです。何か起きてしまったらどうしようと考えてしまいます・・。

お金を毎回工面して、そして借り癖がつき、自分たちの力で生活する気持ちがなくなってしまったらどうしよう？
かといって、突き放して最悪な事態になってしまったらどうしよう？

・・・答えがでないんです・・。でも、主人との生活を犠牲にしてまで・・とは考えられません。家族の事で辛い思いをしていた私を助けてくれた唯一の人です。

今は二人のやり方をそっと見守る…これがsaesae0925さんにとってもお母様弟様にとっても一番の解決法だと思います。

・・そうですね。これができれば、本当にいいのですが・・。
少しずつ努力してきたいです。
ありがとうございました。

回答No.9

tyokingyo

はじめまして
読んでいて自分のことと重なりました。過去を思い出しました。
あなたがおかれている立場と以前のわたしが全く同じ境遇でした。
ただ、私が妹で兄でしたが、夫婦喧嘩をとめるのも私でした。結局両親は離婚して、私は父の側にいたが、遠くはなれた母からしょっちゅう「必ず返すから貸してくれ・・・」と借金のさいそく。貸したお金が帰ってきたことはありません。兄と一緒にいた母は兄が可愛いらしく、私のことは放って置いても兄は放っては置けないようでした。兄も金銭的精神的自立が今ひとつ乏しいようで、お金に困ったときは誰かに泣き付けばなんとかしてくれる、という甘えがあるようです。ですが、その兄と母も十数年前から別々に暮らし、兄は私たちの側に帰ってきたのですが、母だけは今でも遠くに住んでおり、今では私も生きてるのかどうかも分からないくらい連絡も取っておりません。「この人に情けをかけても、私を苦しめるだけで、母娘の関係はもう取り戻せないし、私が苦しいだけ・・」と思い知る出来事があり、それ以来、音信不通です。今度母に会うときは母がボケたとか、寝たきりになったとか、死んだとき・・・。そうでないと元気なときに会うことは私が傷つくだけ（いろんな暴言も吐かれました）。兄も私の近くに住んではいるけれども、数年前に父を亡くしてからは母同様私のところに来るときはいつもお金を借りに来るときだけ。私も結婚して子供もおりますが、兄は独身です。でも、いまはお金は一切貸しません。貸しても帰ってこないし、返してもらってもまた借りに来る・・・。貸さないようになるとピタッと来なくなりました。放っておけば何とかするものだと思いました。お陰で私は自分の人生を生きることが出来ています。自分の人生と言うより、自分の家族の為に生きています。忙しい毎日を母親らしく生きています。あなたのお父様が言われたように、私も心の中で母に対して「自分が離婚を選んだのだから・・・」といつも言い聞かせていました。こういう家庭環境のせいもあってか、私もうつ状態になります。でも、あなたにも今の家庭があるのですから、その家庭を大切に育てていくことを考えればいいと思います。わたしも、自分が育った家庭環境の二の舞だけはしないぞ！、この子たちには自分と同じ思いはさせないぞ！とそれだけは忘れずに子育てをしています。お母様も弟さんも子供ではないのですから、放っておいても大丈夫です。苦労をして生きるべきだと思います。あなたは自分の家庭を大切に生きてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私の周りには、同じような境遇の方はいなかったので、聞いていただけてうれしいです・・。
家族の相談は、中学生の頃から友達や親友にしていましたが、やはり分かってはもらえませんでした・・。誰にも分かってもらえず、辛い思いをしました。

私も今の主人との生活を大切にしたいです。とても、私の事を理解してくれています・・。
母とはお金の話と弟の話にならなければ、とても仲の良い母娘でいられます。その時間がとても幸せです。
仲の良い母娘で、ずっとやっていきたいです・・。

私は欲張りなのでしょうか・・・。

回答No.8

yfd22682

長文ですね。貴女は素晴らしい思いやるの有る方です。　これから質問の内容を見ます。　結婚されてて鬱病で＝まず、人の事を考える。～お父さんに相談された。金銭的な事は…お父さんの言われる様、断られたら良いでしょう。　＜お母さんにどうしたら良い？…そうですね。まず、貴女は病気何だから、お母さんの事は　かかわらない。正直、「自分はどうしたら良い分からない？」と、お母さんに話されたら良いでしょう。「お父さんに相談、話して下さい。」と答えたら…貴女は・アレコレ色々考えられるんでしょうが…やはり、貴女は自分達夫婦の事だけ考えて下さい。そして、あまり神経を使わない。ストレスが溜まりますし、精神的に悪いです。
もちろん親ですから何とか良くなって欲しい。＝その心は大事ですが…まず、ご主人はどんな方？何も書いて無いので分かりません。夫婦の仲が大事です、ご主人に相談されましたか？～もちろん、ご主人は他人だから…お母さんと弟さんの事は立ち入れないと思います。奥さんがご主人と、色んな事を話される事が大事だと思います。悩み、愚痴、何でもOK。良いと思います。
解決は離婚されたお父さんが持ってられると思います。
　貴女は、弟さんに対ししても…お母さんと同じで「ゴメンなさい、私には何も出来ない。」と、対処で良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

ごめんね・・今の私には何もできない。と、言った後の母の気持ちを考えると、辛くてたまりません。
明日電話して、やっぱりお金貸すね！と、自分の生活が苦しくても言ってしまいそうです・・。

でも、他の方も言っているように、借金癖がついてしまっていると、今後二人のためにはならないのですよね・・。

でも、上のお二人ぐらいの方々は、私の行動は冷たいと思う方もいるようです・・。

これまでも、家族のことを一生懸命考えてきた私の頭はもうパンパンです・・。答えを出す余裕がありません・・。

もう、どうしていいか・・・。

主人は離婚に至った経緯もすべてしっているので、正直なところ今は二人を信用できないと言っています。
数年前に主人が弟に貸したお金も、何度も返すといいながらも返ってきていない状態なので・・。

回答No.7

yo-ha1001

まず、
ご自分やその家族に余裕の無い（精神的にも経済的にも）立場において、
誰かを助けようという事は、できません。
無理矢理やっても、どこかに無理が出るか長続きしません。
かつ、
頼ってこられる、この場合のお母様、その向こうの弟さんの為にもなりません。

生活保護（この場合難しそうですが・・・）など、
死なない程度の体制はあると思います。

まずは、質問者様の生活を安定させる事。
そしていつか余裕が出たら、考えればいいでしょう。
「今色々立込んでいるから、悩ませて欲しくない。
　支えたい気持ちはあるが、精神的にも経済的にも負担であり
　私達の生活にも影響がでかねない」
というようなことを伝えたらいかがでしょうか。
それで許してくれないようでしたら、
酷ですがそれまでの関係なのでしょう。

貧乏というのも、人間の色々な包容力を奪います。

質問者様も、できること、できないこと、をはっきりと見極め、
中途半端な応対はされないようにと思います。
出来そうもない事、長続き出来ない事を、
中途半端に了解する事は、無責任であると一般的に言われています。

お身内の事で、痛いほどわかる部分ですが、
はっきりと割り切らなければいけません。
感情で割り切れない事は仕方ないのですが、
態度では、はっきりとした態度でいた方が良い事も多いと思います。

ご自分達の生活を優先させる事は、悪い事ではありません。
逆に、早く安定すれば、
その時には今以上の手助けが出来るかもしれません。

私の境遇と非常に似ていて、頑張ってほしいなぁと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、正直私の家庭も私が病気になったせいで、全くの余裕がありません。なので、助けられないことが情けなくなってしまいます・・。

質問者様も、できること、できないこと、をはっきりと見極め、
中途半端な応対はされないようにと思います。
出来そうもない事、長続き出来ない事を、
中途半端に了解する事は、無責任であると一般的に言われています。

はい、私も中途半端なことはしたくないです。
私の家に余裕があれば、主人も助けてあげたいが・・と言っています。

ありがとうございました。頑張ります。

回答No.6

hirokun03

あまり深く考えない方が良いと思います。　話の内容を見る限り、あなたは、ご主人や父親の意見に従うべきだと思います。　離婚の原因は母親や弟さんにあるように見えます。　その後の生活状況を見れば解ります。　弟さんはあなたの想像どおり、職を選んでいると思います。　だから日雇いしかできない。　お母さんの影響もあるでしょうね。
　気になって仕方ないでしょうけど、関わらないほうが身のためですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね・・。あまり深く考えないようにしたいと思います。

今日は久々に抗欝剤の頓服を飲むほど、考えてしまいました・・。

読んでいただき、どうもありがとうございました。

回答No.5

donaisho

あなた様のだんな様には何か相談なさったのですか？
愛する妻の家族のことなのですから、せめて、話くらいは聞いてくださるのではないでしょうか。
もし、まだ一度も、このことについて真面目な話し合いがもたれていないのであれば、よいチャンスです。少しずつお話になってはいかがでしょうか。
Ｎｏ．1さんもおっしゃるように、すでに大人の皆さんですので、それぞれの状況はそれぞれが引き受けて責任を持っているはずです。基本的にはそれぞれが生きていくべきです。が、ほんの少しの手助けを必要としている身内に、そっと伝える一言のメモくらいはあるのではないでしょうか。
ただ、考えが過ぎて、金銭的に毎日のように援助しなくてはならないとすると、これは荷が重いでしょう。当該の役場に申し出て、しかるべき援助を受ける手続きをするという方法もあるのではないでしょうか。
回りの人間が出来ることはといえば、そのときそのときの金の工面などの対症療法ではなくて、考え方とビジョンが持てるように導くための根本の対処だろうな、と無責任に想像をたくましくしています。

お礼

回答ありがとうございます。

主人は、母・弟からの借金は知っています。
主人は一度、弟にしっかりしろ！それじゃ今後、結婚もできないぞ！と
言ったことがあります。もちろん、心配と愛情を込めていいました。憎らしさから言ったわけではありません。
ですが、翌日主人の携帯に母からメールが届き、あんたみたいな他人に○○(弟)のこととやかく言われたくない！何もしらないくせに！！と長々と書いてありました。
正直、この行動はショックでした・・。
この時点で弟は主人に借金がありましたし、なぜ母はいつもここまでも弟の事を庇うのだろうと・・。
みんながどんなに弟の事を心配してものを言っても、必ず母が言い返すのです・・。これは昔からかわりません。

借金の話も、これが初めてならば何も考えず貸していたと思います。
過去の事があるから困ってしまっていて・・。

何か援助を役場で受けられるのか、私も動いてみたいと思います。

回答No.4

yurie0000

お父様のおっしゃる

>母は自分でその道を選んだのだから自分でどうにかするしかない。だが、お父さんに連絡がきたら何とかしてあげようと思うよ、お前は病気なのだから何も考えなくていいし、お金は貸せないと言えばいいよ

が、心に染みますね。
まさにその通りだと思います。

この文章を拝見して、うつ病の原因がわかるような気がしました。
望まれてもいないのに相手を変えたいと口を出し、相手が変わらないからとやきもきして。
質問者様が自分の望みどおりの幸せが欲しいだけだということ、
お母様ははっきりとわかっていらっしゃいますよ。

お金を貸す際にここぞとばかりに文句を言う。
ただでも惨めな生活は承知でお金を借りようとしているのに、娘はなぜ人並みに出来ないんだと怒鳴る。
そりゃ、お母様ももういいよといいますよ。

はっきり言わせていただきますが
お母様も弟さんも、質問者様をかなりうざったいと思っていますよ。
お金を出せなければなおさらです。
中途半端な口出しは、他人のおばさんとなんら変わりがありません。

もう別の家庭を持ったのですから、余計な口を出さないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

お母様も弟さんも、質問者様をかなりうざったいと思っていますよ。

やはりそうなのでしょうか・・。何も言わず、お金を貸せばそれでよかったのでしょうか・・。正直、お金を借りる癖がついてしまっています・・。なので、どうすればいいのかわかりません・・。

母も５５歳です。週５日位日雇いのたち仕事で働き、可哀想でなりません・・。