１年半付き合っている彼との関係

質問

私には約１年半付き合っている彼氏がいます。
少し長くなってしまいますが、お付き合いできる方だけでいいので、聞いてください。

私は基本的に結婚を前提にお付き合いできる人としか付き合いません。
婚約とかそこまで重くは考えてはいないけれど、将来は結婚しようね、くらいの感覚でお互いがそう思っている状態です。

今の彼ともはじめはそのようにお互いが言っていました。
でも、まだ二人とも若いし（私も彼も今年２４歳です）、私も彼もまだやりたい事もあるので、それが落ち着いたら（２０代後半とか漠然とですが）結婚しようねと言っていました。

付き合い始めてから１年くらいは同棲していたのですが、それからお互いがやりたい事をやれる環境にするために別々に一人暮らしを始めました。
私はそれでもしょっちゅう会いたいのですが、彼に『自分の生活のリズムが出来ているし、そんなにしょっちゅう会っていたら別々に暮らしている意味がない』と言われ、それは納得しました。
今は２週間に１回くらいのペースで会っています。
しかも休みの日が全く合わないので、会ってもデートはなく、ただ泊まるだけです。

それから、彼のいない生活に慣れてしまし、私自身が付き合っている意味がないんじゃないかな、と思い始めました。
でもいつかは結婚するんだから、今はお互いを尊重しようと思うようにしていました。

でも彼は最近はどうやらそうは思っていないみたいです。
将来どうなるかはわからない。今は自分がやりたい事をやって、それで結果を出して、それからやっと結婚を考える、と言います。
それは理解できるのですが、私と結婚するかなんてわからないって言うのです。
もちろん現実問題、将来なんてどうなるかわからないのですが、彼は私と結婚する気はそんなにないみたいなんです。

だから、彼にしてみれば自分のやりたい事をやる、そしてそれについて来れなかったら来なくていいし、ついてきたらまたその時考える、ということです。
自分についてこれた人が結婚相手、という感じです。

わからなくもないのですが、私としては将来を考えている人だからこそ付き合っているのに、彼は私のことをそうとは考えていないみたいです。
もちろん、お互い好きだけど、それは今だけで未来を感じません。

それなら付き合っている意味はあるのかな、と考えてしまいます。
未来など関係なく今お互いが好きであれば付き合っている意味はあるのでしょうか？
でも２週間に１回のペースでしか会わないし、ただ泊まるだけです。
好きだけど、別れた方がいいのかなと思ってしまいます。

長い話に付き合ってくれてありがとうございます。
なんでもいいのでご意見お願いします。

回答No.11

marry33 · ベストアンサー

もやもやしますよね、そういう状態。
男性は自分の生活が安定してから結婚を考えると言うのはその通りだと
思います。その点女性は好きな人であれば結婚を考えますよね。そのギ
ャップなんだと思います。それに、1年以上付き合って同棲もした仲な
ので、安心してしまっているんだと思います。
2週間に一回で泊まるだけというのは女性からすると虚しいですよね。
怒るのではなく、不満として言ったほうがいいかもしれません。
別れるまでしなくても、他を探しつつ、というのは難しいですか？本当
は女性は男性を選ぶ立場なので、付き合ってるといっても相手が真剣で
ないなら、堂々と他を探していいんですよ。ただ、後で責められないよ
うに、先に彼に「私は将来を考えられる人と付き合いたいと思ってるか
ら、今の状態は正直もやもやするんだ、、いいのかなこれで」と、前振
りをしておいたほうがいいです。
もし私があなたの立場だったら、待てるのであればもう二年くらい待っ
てみて、彼が変わらないようであれば、他に探しつつ彼をキープしてお
きます。そしていい人がいたら彼とは別れてそちらと付き合います。
いくら若いといっても、二十代後半になれば、男性からのアプローチも
今より確実に減っていきます（私は30代女性です、体験者は語る、で
す。）ので、うっかり彼だけに貴重な時間を費やしたら、あとあと万一
彼とうまくいかなかった時に、「あの時間を返して」と言いたくなるの
では。そうならないように、彼のことはキープして他を探すのがベスト
だと思います。また、男性はなかなか自分のものにならない女性に惹か
れるものなので、他の男性とも親しくすることはとにかくいいことづく
めです。あなたが去っていく危機を感じて初めて真剣に、あなたを失う
まいとして、彼が結婚を決意するかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

キープですか。聞こえは悪いですが、今の彼と付き合いつつほかの人も見てみるというのはいい考えだと思います。
そんな器用なことができるかはわかりませんが、私のお姉さん的存在の人もそのようなことをアドバイスしてくれます。
それもいいかな～って思いますね。

回答No.10

noname#30672

はじめまして。
私も、「付き合う＝結婚を前提に考える」タイプの２４歳です。
昨年付き合っていた彼氏がいましたが、

まさに！！
質問者様の彼とそっくりです。
＞自分のやりたい事をやる、そしてそれについて来れなかったら来なくていいし、ついてきたらまたその時考える。
自分についてこれた人が結婚相手。

思えば、趣味に仕事に忙しい彼の恋愛に対するスタンスは当初から見えていました。
でもまだ私も若く、日々ロマンチックに結婚観を語る私を見て、変わってくれるかも、という期待もありました。
私はその同い年の彼と３年間付き合いました。
最後の半年は、「この人と結婚は出来ないけど、今は出会いもないし、分かれる決定的な理由もないし」という思いでした。
結局、そういったすれ違いや、また別の問題で別れました。

現在。
付き合って半年の彼氏がいます。
もう私以上に、結婚や子どもとの生活に憧れを抱いており、何かしら買い物に行けば婚約指輪を見に行ったり、ベビー服コーナーに寄ったり、離乳食は俺が作る！と意気込んでいます。
まだまだ二人ともお金もなく、現実的ではありませんが、式はどうしようかとか、子どもはいっぱい欲しいから大きな車を買おうよとか、そういった話をニコニコ楽しそうに話してくる姿を見て、「元彼と別れて、この人に出会い付き合ってよかった」と毎日思います。

こんな男性もいるんですよ＾＾
元彼と居た時の私は、口に出さずとも、心の中で不信と不満を抱きそれなりの表情でしかなかったと思います。
でも、今の彼氏と居る私は、本気で笑いながら「辻ちゃん（モー娘）に先越された～～～！」って言ってます。
そしたら笑顔で「辻ちゃんの１００倍幸せにするから」って言ってくれる彼氏。
未来はまだ先ですが、何の不安もありません。

質問者様が、本気で心から笑えるために。
幸せをいっぱいいっぱい感じられるために。
お別れを勧めます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さんは幸せそうですね。
私も付き合い当初は、そこまでじゃなくてもそんな話をしていたような気がします。
自分が幸せになれる選択をするために、回答者さんの意見も参考にしつつ考えてみます。

回答No.9

cafe-love

私も同じ状況なので、書かせていただきました。
そして私も２４歳です。

彼の事、好きですか？？
自分の心に耳をすませてみてください。
お互いの生活、尊重するのは、第一の事です。
好きならば、彼を信じましょう。
「付き合いたいけど結婚するつもりはない」そうは言っていなくないですか？
ついてこれた人が結婚相手なのでしょう？

ならあなたも自分のすべき事をしながら、彼を信じましょう。
それがダメなら、、別れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とてもシンプルな回答でとてもわかりやすいです。
でも彼を信じたい気持もある反面、それがもう無理になりつつもあります。
もう少し彼との関係を見直しつつ考えてみたいと思います。

回答No.8

ryuutann

こんにちは４１歳♀です＾＾
１つ聞いていいですか？
あなたは結婚するためにつきあうのですか？
気持あるから、付き合うんでしょ？
結婚はあくまでも流れだったり、タイミングじゃないかな？・・・あなたの言いたいことは『遊びではつきあえない』ってことでしょ？
彼はあなたが好きだからつきあったんだと思うし、あなたは軽い遊び感覚でつきあったりできないひとだから、彼がそういう人間かどうかはあなた自身がわかってることでしょ？
彼が『あなたとこれからどうなるかわからない！！』って言うのは『絶対結婚するよ』とは約束できないし、彼もまじめなんだと思います。
無責任なこといえないから、先はわからないって言うのだと思う。口先だけであなたといっしょになるよって言うことは簡単だけど、それをいわない彼はまじめなんじゃない？
今やりたいことがあるならなおさらだと思う。
男って人生設計がちゃんとでき、自分自身に自信をつけてからでないと、結婚とか先のことを考えることができないと思いますよ。
家族を守る力を身につけたいとか、男にとって結婚は覚悟のいることのようです＾＾
女性も覚悟はいりますけど、やはり男って生き物は女を守るとか、俺が・・って気持ちあるみたい
　あまり彼に『私と結婚するきあるの？』とか言わないほうがいいかも＾＾；
嫌気がさしてしまうと・・・思いますよ
　それか　彼の心変わりなのか？　
今すぐじゃなく、もう少し様子みて、彼の気持が自分にないようであれば、別れるしかないけど、
好き同士なら、結婚はあくまでも流れとタイミングですから＾＾　別れる必要はないのではないですか？　あなたの気持もよく考えてみて？
彼を好きなのか？別れても平気なのか？　大切なひとかどうかを？まずは気持が大事ですよ＾＾
お互いの気持も確認できるといいですね＾＾
結婚のことではなく、お互いに相手のことを好きなのか？愛してるのか？　そこが大事でしょ＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚するために付き合うという訳ではありません。
回答者さんの言う通り軽い気持ちでは絶対に付き合わないということです。
結婚にこだわっているのはないのですが、延長に結婚があるのは確かです。
私には彼とずっと過ごしていきたいと思っていますが、彼はそうは思っていないのでは？と思ってしまうのです。

男性側の気持ちもよくわかるのですが、彼自身、私を本当に愛しているのかはよくわからないようです。
私は好きですけど、そこでの温度差があります。

回答No.7

mayan99

最初に同棲した時点で、いつも一緒にいるのが鬱陶しくなったんです。

長く付き合ったから結婚できるという訳ではありません。
まして、既に同棲という擬似的結婚生活を送ったのに解消した訳ですから将来の結婚は無理な気がします。
悪い見方をするとキープされているんじゃないでしょうか。
実際に結婚した人でも、一緒に暮らしていくうちに新婚生活のウキウキした状態がいつまでも続く訳ではありませんし、家庭を疎かにする男性も多く見られます。
仮に、彼と結婚したとしても、仕事優先で帰りが遅いなど構ってくれない様な気がします。

ここの質問でも、付き合った期間が長いのに相手が結婚する意志が無いとの相談が多いのですが、破局する場合が多いのではないでしょうか。
まして、相手は「結婚するかどうかわからない」とのことですので、同棲した時の熱意が完全に冷めていますね。

現在の彼の対応から、結婚できたとしても幸せな結婚生活が送れないとは思いませんか？
私には苦労するとしか思えないんですが！

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに付き合いの長さは結婚には関係ないですよね。
勢いで結婚する人もたくさんいますし。
キープとかそういうのではないと思います。
今彼は、彼自身しか見えていない状況ですね。
同棲は意外とうまくいっていたので、結婚生活のことを考えても不安はないのですが、その前に彼にその気がないのなら幸せにはなれないだろうとは思ってしまいますね。

回答No.6

sakusaku20

同棲解消して一人になってみたら意外と快適。
２週間に１回は性欲の解消も出来る。
今の時点ではあなたとの結婚はイメージできないから、とりあえず先延ばしの発言で責任の回避。
他にイイコが出来たら、そっちと付き合いたいな。
と、彼氏は思っているのでは？
勝手に想像してみました。

未来なんて関係ない、今好きなのは彼だけ！とにかく付き合いたいの。
と、あなたが思わない主義の持ち主であるならば、彼氏さんとのお付き合いは一旦考え直してもいいのかも知れないですね。
お互いを思っている気持ちに温度差がありすぎるみたいです。
あなたの今の状態では、セフレに近い存在になってるようにも思えますし・・。
ご自分を大切にしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

セフレではないと断言だきるのですが、温度差は確かにあると思います。
でも、私自身は恋愛で未来なんて関係ないとは思っていないので、一旦考え直してみるのもありですね。

回答No.5

noname#113190

「長すぎた春」という言葉もありますけど、結婚はある意味勢いかなと思います。
現況を見ると、単なるセフレのようですけど、それ以上のことはあるのでしょうか？
年齢は関係なく、私は30代では思い切りが悪くて、何かずるするした付き合いになってしまい、40歳を過ぎて唐突に結婚しましたけど、2人の甥は大学の卒業を待って結婚しましたし、妻の弟妹は20歳前に結婚しています。
こういうことは勢いで、理屈が出てくるとうまく行かないことが多いんですよ。
問題を整理してはいかがでしょうか。
まず彼と結婚するなら、結論を先延ばしせずに、いつまでに結婚するかを決め、婚約（両家の顔合わせ程度でも）という形を取る、24歳で若すぎるとはいえませんし、準備を考えれば来年なら25歳ですよ、目標を決めても良いのではないかな。
彼がはっきりしないなら、関係を一旦清算して、これからのことを考えるのも一手ではないでしょうか。
彼は候補の一人というだけになり、別の男性で好意を持てるような方がいればそちらも考えてみる、俗に言う「冷却期間」ですけど、彼との関係を見つめなおしてもよい気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼自身は真面目なのでセフレとか遊ばれてるとかそういうのはないです。それは断言できるのですが、たしかに結婚は勢いもありますよね。
でもお互いまだ子どもで目標はあるのですが、それがけっこう大きな目標なので具体的な結婚はまだ確定できない状況です。
そういうことも含め、もう一度見つめなおしてみます。

回答No.4

joshuapk

同棲を止めた時点で、あなたと彼の進む道は別れ始めていたのでしょう。彼も自分のやりたい事に興味がシフトしてきて、結婚は考えられなくなったのでしょう。
今を楽しみたいから付合うという人は少なくありません。すごく好きなら「いつかは結婚しようね」なんて事も言うのは容易いです。
あなたと彼の考え方にはもともと開きがあったのだと思います。
未来など関係なくお互いが好きなら付合っている意味もありますが、2週間に一度会うような関係では付合う意味もあまり無いのかな？という気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

価値観の違いは付き合った当時から多少はありました。
でもそれはまた違う事での違いだったのですが、今回のことでも差がひらいてしまったのかもしれませんね。

回答No.3

misae0627

結婚前提の付き合いしか出来ないあなたの考え方は理解出来ないのですが（私はあなたの彼のような考え方です）、彼のいない生活に慣れているのなら、もう彼の事を愛してはいないのではないですか？他に好きな人がいないから勘違いしている、または思い込もうとしている。そんな風に感じました。別れた方が良いんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚前提と言っても、延長で考えているという感じです。
確かに情はあります。
でも今別れたら悲しいというのも確かです。

回答No.2

kura-udo

泊まるってのはセックスだけですかね？
２週間に１回だけ合うのか、、
私なら別れますねー

もちろん恋愛は結婚の延長ですよね、、良い人が見つかりますように、、

お礼

ご回答ありがとうございます。

セックスだけという訳でもないのですが…、やはり回答者さんなら別れますか…。
色々と考えてみます。

回答No.1

rika2005

2週間に1回って、とまるだけって・・・・・
初めに同棲したのは、失敗です。
デートと同姓は全く違います。
同姓は、結婚していなくても、一緒に生活することです。
一緒に生活していれば、知らなかった相手のことや、見たくなかったこととまで、見れてしまいます。
この人なら大丈夫と思うまで、そんなことをしてはいけません。
同姓から、離れた時点で、あなたたちは、別居夫婦のようなものです。
以前のような関係や、気持ちには戻れません。
彼は、あなたのために、なにかやってくれますか？
あなたを、大切にしてくれますか？
彼はあなたのどこが好きですか？
セックスじゃないんですか？
そんな彼は、やめたほうがいいです。
あなたを幸せにしてくれる人が、もっと他にいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の文章だと彼のことを悪く書いてあるようにみえますよね。
説明が足りずすみません。
彼は基本まじめだしセックスだけ、というわけではないのですが、
私のことを大切に思ってくれているのか不明なのかは確かです。
自分の幸せを考えたら…、となると彼と合っているのかは微妙ですね。
考えてみます。