呆れた母

質問

こんにちは。現在二十歳の長女です。カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。

実は、母のことで最近イライラが募ってきました。理由は、母の性格にあります。

彼女は、人を見た目を平気でけなします。見た目で相手の性格を判断して、嫌うのも、昔からです。うち（父、母、私、妹）はどちらかというと全員整った顔立ちをしていて、祖母の代から、ミス○○など受賞していました。私も、周りからの評価で、自分の容姿のことは承知しています。ですが私は人の顔立ちなんてそれほど重要じゃない、と考えており、むしろ表情や中身で決まると思っています。

それを母は、例えば、私と友達の２ショット写真を見て、「あなたは二重でよかったわねぇ」と、目が一重の友達を見下したり、道を歩いている女の子を見て、「なんであんな服を買おうと思ったんだろ？」と呟きます。私が以前付き合っていた彼についてもそうです。彼女（母）は背の高い男性がタイプらしく、背の低い私の彼について、毎日嫌味を言われました。写真を見て「え～気持ち悪い」「背の低い人を彼氏にするあなたが理解できない」などと言われ、とても傷つきました。そんなことを陰で言われる彼はもっとかわいそうで…確かに、私は当時まだ高校生で、不真面目な付き合いと判断され文句を言われたのはわかりますが、そこで見た目どうこう言うのはおかしいと思いませんか？

まだ嫌なところはありますが、取り敢えずこれが私の母です。私は彼女を人間として軽蔑しています。親子関係じゃなかったら絶対に関わりたくありません。ですが、今まで育ててくれたことは本当に感謝しています。

そこで、私は最近働く母に代わって家事をするようにしていたのですが、母が調子に乗っています。肩もみは毎日「やって！！」「今日もやってくれるんでしょ？」です。ですがそこで断ると、親不孝な気がして、疲れている日でも断れません。あれもやって、これもやって、と言われ最近断れないことが苦痛になってきました。親孝行って、自分からしよう！と思うものじゃないんですか？私ってなんか違いますよね？

どうかこんな母と上手にやっていく方法を教えていただけませんか。ちなみに彼女は５０歳です。更年期ということもあるんでしょうが、性格は昔から変わりません。唯一の救いである父は単身赴任中で、頼れません。

回答No.8

tgrace · ベストアンサー

「外見ですべてが決まる」などと言われる昨今、
質問者さんのように、「内面が大事」と考えられることは、
本当に素晴らしいことだと思います。

多くの人が、外見で劣等感を抱えています。
外見で優越感を持てるのは、本人は嫌かも知れませんが、
周りから見ると、とてもうらやましく、ねたましいものです。
美しい家系のお母様も、そんな優越感とご苦労を
長い間、経験されていらしたのではないでしょうか。

現在、お母様は50歳位でしょうか。
美しかった自分の外見が変わり、体調も悪くなり、老いへの不安もあり、
自信がゆらぐ年齢でもあります。

外見に関して、そこまではっきりとおっしゃるのは、
「我が家のメンバーは外見が良い」
「娘も美しい、だから、もっと価値がある人（友人・彼氏）がふさわしい」
ということに、今、固執しているのです。
それが、お母様にとって、大きな自慢になっているのでしょう。
「豪語」イコール「ゆがんだ気の弱さ」と考えてみてはいかがでしょうか。

お母様も、外見は永遠ではないことを、心のそこでは、おわかりのはずです。
「口だけ」と思って、気にしないで下さい。
「外見が良くて、暴力ふるう夫」よりも、「見栄えが悪くとも、心が美しく、尊敬できる夫がいい」と、言ってください。
親は、内心、安心するはずです。

質問者さんは、お母様のご自慢のお嬢さんなのですね。
優しいし。
身近な人間に優しくしたいのはもちろん当然かも知れませんが、
疲れている時は、無理なさらないで下さい。
正直に「今日は、疲れてるから、ゴメンね。また今度でもいい？」と聞いてみて下さい。
身近にいる人にこそ、気疲れしない、ほどほどの関係を保って、そこそこに親孝行して下さい。最大の親孝行は、質問者さんが幸せな人生を送ることです。
親はいつも、子供の幸せが大事なのですから（それが、屈折して上手く表現できない親も多いですが）。

質問者さんならば、きっとうまく行くと思います。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます！！

「外見ですべてが決まる」などと、今は言われているのですか？？けれど、確かに、そのようなことを主張した本など出ていますね。ただ私の考えは違います。。

＞現在、お母様は50歳位でしょうか。
＞美しかった自分の外見が変わり、
＞体調も悪くなり、老いへの不安もあり、
＞自信がゆらぐ年齢でもあります。

母の立場に立ったご意見、とても参考になります。母は今年で５１になります。見てきた限り、母は自分の外見にかなりの自信を持っていたようです。過去形なのは、tgraceさんの仰るように、最近母の自信が揺らいでいるのでは？と感じるからです。体調も良くないとぼやいています。皺を気にしたり…。

そして、家族の外見が、母の自慢であることは間違いないです。私が最近になって感づき、これもまたイライラしていたことです。tgraceさんは、もしかすると、母親の身でおられるんですか？違ったら申し訳ありません。的を得たご回答で、びっくりしてしまいました。母は、私をことあるごとに職場に連れて行きたがります。写真を持って行ってもいいか？と聞いてきたり、もううんざりですね。ただ、これは、まぁ母の唯一の楽しみなら、と思い時々付き合っているのですが…

＞「豪語」イコール「ゆがんだ気の弱さ」と考えてみてはいかがでしょうか。

そう考えると、気持ちが寛大になれますね。母の性格の歪みは、気の弱さの裏返しなのかもしれないですね。。

母は心の底では、すべて分かっているのでしょうか？視野の狭い母なので、一生、外見で人は判断できないのだ、という考えは理解できないと思っていました。それとも性格の歪みから、口ではそう言ってしまうんでしょうか。

ご回答とても参考になりました。本当にどうもありがとうございました。

回答No.7

noname#81719

こんばんは。

55歳の主婦です。　私の末っ子は25歳♂です。
我が家の27歳の一人娘も美人の内に入りますが・・。
まもなく結婚します。

ということで、お母様のことですが・・・。

ヒトの人間関係は難しいですよね。
大人になっても、なかなか大変なのが人間関係です。
飲み屋さんでサラリーマンが、グチグチこぼしてウサをはらしてますが・・・。あれも、ほとんどが仕事上の人間関係ですものね。

peach915さんのお母さんは、まだ人間的に幼いようですね。
しっかりと大人になったヒトは、peach915さんのように
外見で判断はしませんから。
でも、悲しいかな、そんな幼い女性を母親として生まれてきた
peach915さんはお母さんから逃れる事は出来ません。

他の方も書いておられますが、お母さんはpeach915さんがどれだけ
器を大きくして人間的にさらに大きく生長できるか・・・と
神様から与えられた人なのです。
peach915さんが大きな人間に生長するためにお母さんがそも「問題」
として、母親として現れたのです。
これが他人だったら会いたくなかったら会わずにすむでしょう？
でも、母親だったら一生係わっていかなくてはならない。
peach915さんの人生の課題なんですよ。
でも、お母さんだってpeach915さんや妹さん、お父さんの知らない
課題を持っておられるのですよ。
私の嫌いなアノ人もコノ人も、、、、。
人間は皆課題を持って生きているのです。
お母さんの事は　サラッと流してあげましょう。

peach915さんは大学生ですか？
社会人？
社会人だったら、一人暮らしをして家を出るのも大事な事ですよ。
一人暮らしをするようになったら、社会で働くようになると
もっと厄介な人も沢山出逢うようになりますから、今、お母さんを
反面教師として、自分を鍛えてくれる人と思って勉強しておくと
役にたちますよ。

＞そこで、私は最近働く母に代わって家事をするようにしていたのですが、母が調子に乗っています。肩もみは毎日「やって！！」「今日もやってくれるんでしょ？」です。ですがそこで断ると、親不孝な気がして、疲れている日でも断れません

お母さんを甘やかすのもいけないですよ。
出来ないときは出来ない・・・とはっきり意思表示をできるように
なるのも大事なことです。
お母さんを甘やかすことが親孝行とは言えません。
お母さんはpeach915さんが「自分の思う通りになる自分の分身」みたいな「甘え」があるのでしょうね。
「出来ない時は出来ない」という意思表示をして
「peach915さんが娘ではあるが一個の別の人格をもった人間である」
ということをお母さんに教えていかれた方がいいでしょうね。
母親って子供はいつまでも「自分のもの」といった無意識の感覚が
ありますから。
peach915さんがお母さんに対して様々な感情を持つようになったということが親からの「巣立ち」の時期なのでしょう。

頑張ってくださいね。

お母さんの好みのタイプと違う彼氏を見つけてきても
「私が好きになった人に、外見だけであれこれケチを
つけるような、親として情けない事は言わないで欲しい」と
毅然とした態度をとりましょうね。
そういうpeach915さんの態度を見てるうちにお母さんも人を外見で
判断してはいけない・・・ということを学ばれていかれると思います。

お礼

丁寧なご回答、どうもありがとうございます！！
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。

母と同年代の方から、しかもほぼ同じ家族構成、状況の下でアドバイスを頂けるとは思ってもみませんでしたので、嬉しいです。とても参考になります。

「母は、私に与えられた人生の課題」。そう考えると、私は母に、寛大になれるような気がしてきました。そっか…そんな考え方があったのですね。いえ、むしろ本当にそうかもしれません。私に与えられた問題のひとつは、「幼い母にどれだけ寛大になれるか？」ということ。父も、妹もまた、何か別の課題をもっていて、私のように悩んだことがあるかもしれませんよね。全然、そんな視点から考えたことがありませんでした…

文章に説明が足りなくて申し訳ありません。私は、今月で短大を卒業しましたので、４月から社会人一年生です。就職は既に決まっています。

一人暮らしですか…以前まで、家にお金を入れながら実家通勤しよう、と考えていたのですが、アドバイスいただいて考え直すようになりました。ですが、お金の使い方が甘く、今まで、散々両親に金銭面で迷惑をかけていた私には、貯金というものがないんです。一人暮らしについて調べてみたんですが、最低、家賃半年分の貯えが必要とありました。今になって反省しても遅いですが、アルバイトをしていながら、足りない月は母にお金をもらい、コンタクトやら買ってもらい、留学先では携帯を無計画に使い、本来留学にかかるお金を大幅に上回る費用を、両親に出させてしまっていた私は、「一人暮らしをさせて」など、とてもじゃないけれど、言える立場ではありません。

４月から一年間、家にお金を入れながら頑張って貯金すれば、丁度仕事にも慣れてくる頃ですので、それから一人暮らしを始めてみようと思います。hanako54さんの仰るとおり、親と離れてみるのも大事だと思います。有り難みが、わかると思いますし。。

そうですね。母にこれからは、きちんとした意思表示をしようと思います。私が色々断れなかったのは、今までかけた迷惑のこともあったんですが、それとこれとは違いますよね。頑張ります！

本当に参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.6

kyanasaki

質問者さんは20歳でご立派だと思います。

人の価値観は人それぞれで、
母にあなたの価値観(人間は顔や身長じゃない)を押しつけるのも、
母の価値観(顔の善し悪し)を押しつけられるのもおかしいです。
結局はこの問題は、「二人の価値観のズレ」ではないのでしょうか？

価値観のズレを治すのは正直無理だと思いますので、
解決策としては「こんな考えの人もいるんだな」と流すことです。
母に「身長の低い～～」と言われても、「そんな考えもあるんだな。
でも私は彼のことが好きだから関係ないけどね」
と思っていれば、いちいちイライラする必要はなくなります。

あまり気にしないほうが良いとは思いますが
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

価値観のズレ、ですか。まさに、今の私と母ですね。。そうです、母とは価値観が、まったく合わないんです。母は、自分の目線でしか物事を見ることが出来ない人なので…。けれえども、確かにkyanasakiさんの仰るとおりだと思いました。私は、自分の考えを母より正しい、と思っていましたが、それは違いましたね。正しい答えなんてないし、それを相手に押しつけるのはいけませんよね。反省しました。

そっか…「こんな考えの人もいるんだな～」と、受け流せばいいんですね。これから、そうしてみます。いちいち母の言葉や発言にイライラして、しかも一つ屋根の下で生活しているため、ストレスが溜まって仕方ありません。。私の考え方を、少し改めます。

私がもう少し寛大になって、母のどんな発言も「ふ～ん」と受け流せるような人間になろうと思います。本当に、どうもありがとうございました。

回答No.5

comeback24

母親がそこまで精神的にゆがんでいれば、あなたは母親に対して、
自分で感じている以上の憎しみをもっていることでしょう。

おそらく、人の悪口を言うことで母親を批判すれば、母親はあなたを見下したり、親不孝と罵ったりするなどするでしょう。
あなたの母親は、子供であるあなたが親から見捨てられたり、批判されることに強い恐怖を感じることを知っているために、
「親の思うことを実行できなければ親不幸である」という罪悪感をあなたに植えつけることで、あなたを束縛しようとしています。

要するに、親不孝という罪悪感を利用してあなたを支配することで、母親はあなたに依存しようとしています。
あなたが母親に対して感じている嫌悪感は、精神的に束縛・支配されていることの不快感だと思われます。
支配されるということは、精神的に無力化されるために支配されなければ生きられなくなるということです。
そういう意味で、あなたも母親に依存している可能性があります。

母親とうまくやっていくには、親から精神的に束縛されないように、人間として自律することが重要だと思います。
そのためには別居し、自分の視野や世界を広げる努力をして、
あなたがひとりの人間として自信を持って生きられるようになる必要があります。

あなたの努力では母親は変わりません。

嫌なことはしないでもいいのです。しなくても親孝行ということはありません。
嫌なら遠ざかることです。親に変わってほしいと願っているうちは、あなたも母親に依存している可能性があります。
母親はあなたを物のように思っていることは間違いありません。あなたへの思いやりも、気遣いもないのですから。

人生の重要度から母親の存在を低くし、自分の夢や目標、やりたいことに集中することをお勧めします。
母親のケアが、あなたの人生の目的ではないのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

＞あなたも母親に依存している可能性があります。

ご指摘ありがとうございます…その通りだと思いました。自分では目を背けていましたが、やっぱり私も母に依存しているところが、絶対あります。現にこうやって悩み過ぎているのも、母に依存しているから以外にないと思うんです。同時に、私はまだ精神的に自立できていないんだと思います。

私は、お金の使い方がとても下手で、そのくせ短大では留学も経験させてもらい、両親には金銭面で多大な迷惑をかけました。アルバイトも、社会経験のため高校からしていましたが、そのお給料では足りない月は、母にいつもお金をもらっていました。多い時は何万もですよ！短大で少しはマシになりましたが、母は私に何かしらお金をくれていました。

そのせいか親孝行をしなきゃ、しなきゃ、とずっと思っていました。社会に出たら絶対に迷惑はかけないぞ、と思い貯金の口座も準備しているけれども、恥ずかしながら、今一人暮らしできるような貯金はありません。けれどもアドバイスいただいたとおり、別居することは大切だと思うので、１年間お金を貯めてから引っ越そうと考えています。

アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#97816

私も自分の母に対して、嫌なところはあります。喧嘩することもあります。でも、その嫌なところが、自分にもあるから、嫌悪感を抱くのではないでしょうか。まったく自分にそういうところがなかったら、理解できないだけで、嫌悪感は抱かないものだと本で読みました。たとえば、小さな子供のころ、母親がヒステリーをおこしたら、自分が何か悪い事をしたんだと自覚して怖かったり泣いたりしても、なんてひどい人だとか、冷静に考えたりはしませんよね？
母に限ってではないですが、私は誰かを嫌だなと思ったら、まず自分を改めるように努めています。人の嫌なところが見えたら、自分にもそういう部分があるんだろうな、と。それを身をもってみせてくれてるんだなと。そう思うと人に対して寛容になれますよ。
ましてや自分の母親です。育てられてきたのだから、きっと似たところがあります。見かけに対して偏見を持つところ、調子にのるところ、あまえるところ、あなたはお母さんの気持ちが分かるから、嫌なんですよね。私も、腹が立ったら、自分の心を見つめてなだめるようにしようと思ってます。意外と難しくないですよ＾＾
それにあなたはお母さんから影響を受ける必要はありません。何を言われても、自分の道を進むべきです。私もそうしてます。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。。

仰っていること、私も、本で読んだことがあります。恐らく1373さんと同じ本ではないかと思います。

私は数か月前、その本に書かれていたことを鵜呑みにし過ぎて、軽い欝病のようになったことがあります。理由は、自分に起きる嫌なことは全て自分に原因がある！！ということが、その本では強調され過ぎていたためです。（1373さんがアドバイスしてくださった、「その嫌なところが、自分にもあるから、嫌悪感を抱くのではないでしょうか。まったく自分にそういうところがなかったら、理解できないだけで、嫌悪感は抱かないものだ」のようなことも、その内に入るのだと思います。）私は、それを読んで自分を責めることが多くなりました。嫌なことが起きても、自分のせい、自分のせい、と思っているうちに人と話すことが億劫になりました。

今はその本も、参考程度にしか読まないようにしているので、治りましたが、久々にそのようなことを言われ、思い出してしまいました。ごめんなさい。

ですが、母ではなく、まず私が変わらなければいけませんね。そうですね、今の私は母に影響され過ぎている気がします。。自分は自分、と割り切って、上手に付き合っていこうと思います。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.3

yamigome

どうしようもない人でも、それが身内なら縁を切ることもできず見捨てることもできず、器の大きい方が寛容にならざるを得ないと思います。
５０歳ですので今更どうこういって直る性格ではないと思いますので。
あぁまた言ってるわ、と受け流せるだけ受け流さないとストレスが溜まってしまいます。

私も２０代ですが、身内にどうしようもない人がいました。
身内じゃなかったら絶対関わっていません。
でも軽蔑はしませんでした。
軽蔑はよろしくない、と私は思います。
自分まで嫌な人になると思うからです。お母さんを軽蔑するなんてハッピーじゃありません。
どんなに呆れ返ることがあっても、イライラすることがあっても、サイテー！と思うことがあっても、
自分が寛容になれば、もうひと回り器を大きくすれば。。。
肩もみはほんの一例なのでしょうけど、肩くらい揉んであげればいいんですよ、決して自分のストレスにはせずに。
血の繋がりとは困ったもんです。でも仕方ないです。
最後まで円滑に行くように、より人間的にできているほうが頑張るしかないです。

お礼

ご回答ありがとうございます！！
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。

仰るとおりです。身内、しかもそれが母親となると縁を切ることは、できませんものね。器の大きい方…とは、きっと私のことですよね。自分では心が狭いのでは？と感じていますが、ここは、娘の私が大人にならないといけませんね。

＞軽蔑はよろしくない、と私は思います。
＞自分まで嫌な人になると思うからです。
＞お母さんを軽蔑するなんてハッピーじゃありません。

ここのところがとても心に響きました。私が本当に、見落としていたことだからです。一年前の私は、もっと、人に感謝しよう、人のことを悪く思う前にまず自分を変えよう、と生活していたはずなのに、近頃そんなことすっかり忘れてしまっていました。仰るとおり、人を軽蔑することは、自分の心を汚してしまいますね。反省しました。

母のことは気楽にかまえて、何を言われても受け流すように、上手に付き合っていこうと思います。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.2

kada-k

なんだかんだと言って親孝行なんですねぇ。^^
親孝行は今のまま続けて
母親のことは・・・相手を変えるのは無理です。

変えられるのは自分の気持ちだけ。
母親を反面教師として生きていけばいいだけです。

お礼

ご回答、ありがとうございます！！
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

「反面教師」って、良く聞く言葉ですよね。私はそれを聞くたびに、「へぇ～そんな例もあるんだ」と感心していましたが…自分が親の反面教師になる、というと、なかなかしっくり来ないものですね。

けれども、母の性格を変えることはできない、ということが分かりました。kada-kさんの仰るように、まずは自分の考え方を変えてみようと思います。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.1

star_skys

更年期に入るとイライラしたり、トゲトゲしたりするそうです。
うちの母さんもそうです。
オレの場合は、気にしないことにしました。
母はそういう人なんだと割り切る気持ちが大事だと思いますよ。
あと、嫌いな所ばかり見ないで、いいところを見つけることも大事だと思いますよ。

お礼

ご回答どうもありがとうございます！
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。。

そうですね。割り切る気持ち…それが簡単にもてない私はやっぱり、自分にも悪いところがあるのかもしれませんね。star_skysさんのお母様も更年期に入られてるんですね、参考になります。今まで一緒に過ごした母親の欠点を、「気にしない」って、簡単なようで難しいです。なので、star_skysさんは寛大な方だなって、尊敬します。

良いところを見つけること、大事ですよね。母の良いところは、娘の私が一番知っているはずなんですけどね。今、口にだして、何個も言うこともできます。けどやっぱり母のような親に育てられた私は、心が狭いのかもしれません。

解決策として、春からの仕事が落ち着いたら、一人暮らしをしてみようと思います。

star_skysさん、本当にありがとうございました。