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結婚するべきか、別れるべきか。
私は、今年２８歳になります。 付き合って、４年の彼氏がいます。 ２年前から結婚について２人で話を詰めてきましたが、彼のお父さんが結婚に大反対しています。 彼が説得を続けていますが、もう２年間反対され続けています。 本当はお父さんが認めてくれるまで待ちたいとは思うのですが、そうしているうちに私もどんどん歳をとるし、妊娠の事とかを考えると、そろそろ結論を出したいと思っています。 最終的に彼が私と結婚すると決めたら、お父さんは親子の縁を切ると言っているようです。彼は、もしそうなっても私と結婚すると決心しています。 でも、実際そうなった場合、２人にとって、結婚するのが幸せなのか、別れた方が最終的にはいいのかどちらかわからなくなっています。 彼の事は大好きで、心から愛してはいますが、そういう気持ちは結婚して時間が経つと薄れていくものだとも聞きますし…。 それに、彼の方の親の援助が全くないと、結婚していざというときに困ったりするかもしれないし…。 あと子供ができても、片方のおじいちゃん・おばあちゃんに会えないのもかわいそうだし…。 何を優先して決心すればいいのか、２年間考えすぎてわからない状態です。自分の気持ちに従うべきか、条件をいろいろ考えて客観的に判断すべきか…。 でも彼のことが好きだから今すぐ別れる事もできないし…。 こんな状態だったらどうしますか？教えていただければ嬉しいです。 あと、経験者みたいな方がいれば、ぜひアドバイスを戴きたいです。 よろしくお願いします。
- 33siba33
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質問者が選んだベストアンサー
ANo.１です。補足ありがとう御座います。 質問者様が、韓国人と言う事が古い世代にとっては、厳しいのでしょうね。 正直、古い世代の日本人から見た韓国も、韓国の方の日本人への感情もあまり良い事でないのは、ご存知と思います。 >お父さんは親子の縁を切ると言っているようです。 >あと子供ができても、片方のおじいちゃん・おばあちゃんに会えないのもかわいそうだし…。 これですけど、あくまでも親子ですし、一時的な感情と言うだけで、親子の縁がきれることは無いので、心配する必要は無いと思いますよ。 それに、孫に罪が無いのは判るでしょうし、孫を嫌いな祖父母は居ないものです。 子供はいつか巣立つもの・・・親御さんを大事にすべきでは有りますが、正直な所、人種差別？的な考えが正しいとも思えません。 私なら・・・ １、直接親御さんの所へ、彼と行き親御さんとしっかり話し合う。 ２、彼と結婚し、その上で親御さんを気長に説得する。 ３、とりあえず同棲をし、その上で親御さんを気長に説得する。 の、いずれかですね・・・ 少なくとも、１番はやって見るべきではないでしょうか？彼の親が如何なる理由で韓国人だとお嫁さんとして認められないのか？これを知った上で諦めても遅くはありません。厳しいお話しになるとは思いますが、これを避けては通れませんしね。 それでも理解を得られないのであれば、子供では有りませんし、お二人にとっての最良の道を歩まれれば良いだけに思えます。 確かに親は大事ですが、異国の方だからという、極端な発想によってお二人の仲を裂いてしまうのは、国際社会的な観点においても、人としての対処としても適切とは思えませんし、正当な理由があるとも思えません。 質問者様の良さは、彼が一番理解されていると思いますし、その良さを２人で力を合わせ時間をかけても、説得はすべきなのだと思います。 諦めるのは、いつでもできますが、頑張るのは今なのではないでしょうか？
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- aya123aa
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私の主人は、順調に結婚式の準備を進めていて、私の両親は勿論の事、主人の両親も、できる限りの援助をするから、任せておけ！とまで言っておきながら、結納の前夜に両親から突然『明日、持っていく結納金がない』と突然言われたそうです。 で、両親と大喧嘩になり、結納金だけではなく、両親の、その他の金銭問題等も分かり・・・私の両親は、主人の事は、とても気に入っていたけど、『苦労するかもしれない家に嫁には出せない』と、言われました。 私の場合、自分の両親に反対された時も、結婚の意志は、少しも揺るぎませんでした。 それは、主人が、両親の問題を聞いたその日のうちに、私に正直に打ち明けてくれたからです。 その内容は、黙っていても、暫くはバレない事だったのに、『俺は、話した事で、結婚が取りやめになったとしても、嘘だけはつきたくない』と言ってました。 それを聞いた時、私は、この人の為に頑張ろう！と思っただけで、全く迷わなかったのを覚えています・・・。 その後、私の両親も、私の意志が固い事もあり、賛成してくれ、なんとか予定通りに結婚ができましたが、主人は、自分の両親と険悪なまま、家には寝に帰るだけで、それ以外は、私の実家にいりびたってました。そして結婚してからも、主人の両親と私達夫婦は、険悪なままだったのですが、今は表面的には、普通に接している感じですが、殆ど、主人の実家には行きません。 あなたの反対されてる内容が分からないから、間違ってるかも知れませんが、私が結婚して思ったのは、結婚は二人だけの問題ではないということです。 それでも、何があっても一緒にいたいと思う、強い意志や覚悟があるのなら、結婚したらいいのでは？と思います。 結婚は、ギャンブルと言う人もいますが、本当、そう思います。 頭で考えて理想の人と結婚したつもりが、その後、色々問題がある場合もありますし・・・。 自分が相手の事を、精一杯幸せにしたいという気持ちがあれば、自分も幸せになれると思いますよ。 因みに私は・・・色々、問題が山積みではありますが、主人と結婚してよかったと、今でも思ってますよ。
お礼
ありがとうございます。 彼とともに生きていく強い意志。いろいろ考え込むとそういうこと忘れがちになってしまってましたが、自分にとって彼の大切さや、信頼する気持ちは初めから今までまったく変わってないんです。 >主人と結婚してよかったと、今でも思ってますよ。 私もこう思えるように自分ががんばりたいなと思いました。 ありがとうございました。
- MYZWKD
- ベストアンサー率16% (4/24)
４年付き合っても大好きって言える相手なんですし、 彼氏も２年も頑張って認めてもらおうとしているのに それをバッサリっていうのも、なんか…もったいない気がします。 別れて次の人ができて、前の彼氏より好きになれるのか、 結婚まで話は進むのか、親はまた反対したりしないか、 よく考えて後悔しない決断を。
お礼
ありがとうございます。 実際、別れようと決意したところで、すでに私のなかでなくてはならない存在で、別れるのは不可能に近い気もしています。 >別れて次の人ができて、前の彼氏より好きになれるのか、 結婚まで話は進むのか、親はまた反対したりしないか、 まさにそのとおりですね…。 よく考えます。ありがとうございました。
- orangebag
- ベストアンサー率23% (51/215)
＞２年前から結婚について２人で話を詰めてきましたが、彼のお父さんが結婚に大反対しています。 彼が説得を続けていますが、もう２年間反対され続けています。 その反対されている理由によって、みなさんのアドバイスが変わると思いますよ。どちらかの方に回答なり補足を入れてみていただけますか？
補足
nyangoro様のところに補足させていただきましたので、よろしかったらそれをみてまたアドバイスいただければと思います。
- 7777KKK
- ベストアンサー率25% (2/8)
結婚は二人の問題ではないとよく言われますが、それは今回のように親の存在が色んな形で影響してくるからですよね。 ただ、彼は結婚の意志があるんですよね。 その彼は信頼できる人ですか？ 親との間でいろんなことが起きたときに守ってくれる人か、また対外的にもあなたを守ってくれる人かという意味です。 もしそうなら一緒になっても大丈夫じゃないかなと思います。 色々難しいので頭を悩ませる問題ですが、実は答えはシンプルだったりすると思うのです。 二人の関係がしっかりしているなら答えは簡単です。
お礼
ありがとうございます。 彼は信頼できる人です。きっと何が起きても守ってくれると信じられます。 7777KKK様の回答をみて、少し勇気づけられました。 ほんと、答えはシンプルで、もう私の中でもすでに答えが出ているのかもしれません。 ありがとうございました。
- mircle
- ベストアンサー率16% (67/409)
反対されている理由によると思います。 私の場合、反対を押し切って主人が家出同然で出てきて、入籍しました。 その際には、私の両親にお世話になりましたが・・・・ 籍をいれ、子どもも出来たら向こうも折れてきましたが、やはり心のどこかにしこりがあるのは確かです。 彼がどういう態度をとるのかで決まると思いますが・・・ 惚れただとか 好きだとかという気持ちだけではうまく行かないというのも事実です。 二人にどれだけの覚悟がおありでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 反対理由はnyangoro様のところに補足させていただきましたのでよろしかったらまたみてみてください。 覚悟…。 彼は反対された当初から今まで一度も別れは考えた事はないそうです。最悪、反対されたまま結婚しても、何十年経っても認めてもらえればいいと思っています。 私は、彼にお父さんが反対している話を聞いた時は、初めは別れようと考えましたが、その後、やはり彼についていこうと一度決めました。 今もきっとその気持ちは一番強いけど、やっぱりどこかで、彼に申し訳ない気持ちがいっぱいで躊躇してしまうんです。 一番辛いのは彼だと思いますし。 私にも彼と同じ覚悟ができないとダメですね！
- kentkun
- ベストアンサー率35% (1107/3093)
自分の経験ですが、自分は２２歳で結婚しました。 でも、両親が早くに亡くなり学歴もなく貯金も無い状態でしたので、先方の両親からは大反対にあいました。 結局、嫁がそれでも結婚するからと最後通告を出し、実家の反対を押し切って無理矢理結婚式の日程を決めたことで、両親が諦めてしまったので結婚までこぎつけました。 その当時の心境は、嫁の実家の援助は一切受けないでやっていこうという気持ちでした。 二人で頑張っていけばなんとかなる、そういう気持ちと、なにが何でもその相手と結婚したいという気持ちが周りを諦めさせたのではないかと考えています。 いろいろと将来の事や経済的な事等を考えると恋愛結婚ではなく、見合い結婚の方が条件は良くなります。 ＞彼の方の親の援助が全くないと、結婚していざというときに困ったりするかもしれないし…。 そういう気持ちなら、今回は諦めて、もっと良い条件の人と結婚を考え直した方が良いかも・・ 本当に困った時に「だからあの時、早まってしまった」なんて自分に言い訳出来る様な状態はやめるべきですね。 本当に困ったと時に「親には頼らない」って二人で言い訳して、二人で頑張れる状態なら結婚した方が良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、初めから親の援助を期待しているようでは二人で乗り越えていけるわけないですね。 よく考えてみます。
肝心な反対の理由が書いてないので、アドバイスをするのに皆さん困ると思います。 反対理由によってアドバイスは１８０度違います。
補足
反対理由をnyangoro様の回答の補足に書かせていただきましたので、よろしければそれでアドバイスいただければと思います。
- gonkun
- ベストアンサー率31% (31/98)
好きだから結婚って考え方だから、反対されるのでは、無いでしょう か？好きと言う言葉が出てるうちは、本物ではないと思われます。 但し『我が人生悔い無し』と言えるなら別話です。ただ、勘当と言う事は、帰る所は無いと言う、デメリットが残ります。僕は、貴女と同じ事を同じ時期に同じ事をして、今死ぬほど苦しんでいる方が60代ですが、友人で居ます。あまり一時の感情だけで考える事は、避けた方が良いです。まずは、納得して貰う事が大切です。冷静になってください。
お礼
ありがとうございます。 やっぱり反対されたままでの結婚は自分自身そこまで踏み切れない気持ちもあります。 残念ながら『我が人生悔い無し』とはまだ思えてません。 結婚って『好きだから結婚する』じゃダメなんですか？？
私なら、後悔しないほうを取ります。 成功も、失敗も自分の足で 歩いていきましょう。
お礼
ありがとうございます。 後悔しない方…。よく考えてみます。
- nyangoro
- ベストアンサー率22% (53/237)
できれば、彼の親御さんが、反対している理由を補足していただけるとありがたいです。
補足
結婚を反対されている理由は、私が在日韓国人だからです。
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