結婚 彼の対応について
- 結婚に関する彼の対応に悩んでいます。両親の意見や運勢の影響で、決めたことがコロコロ変わってしまい、私の家族も混乱しています。彼は自立すべきだと言っても、なかなか変わってくれません。いつまでもこのまま頑張るべきでしょうか？
- 彼の対応がまとまらず、結婚に進むべきか迷っています。両親の意見や運勢を気にし過ぎて、決めたことがダメにされてしまうことが多くなりました。私の家族も心配していますが、まだ頑張るべきでしょうか？
- 結婚する予定なのに、彼の対応に不安があります。彼は両親の言いなりで、決めたことが度々変わってしまいます。私の家族も困惑していますが、彼が変わってくれる可能性はあるのでしょうか？
- ベストアンサー
結婚 彼の対応について
初めて質問させていただきます。 私も彼も28歳です。 今回、結婚する事になり互いの両親に挨拶に行きました。 その際はどちらの両親も結婚には賛成、結婚式なども金銭的に援助はできないが、２人で支え合っていきなさい、と言ってもらいました。 そして２人で話し合い、結婚式の時期を決めて式場を探し始めました。 私は両親に確認し、彼にもこれで進めて良いのかご両親に確認して欲しいと何度も言いました。 そのたびに彼は「大丈夫」と言っていました。 ですが、いざ見積もりをだしてもらうと彼から「その時期は両親がダメだと言っている」と… 確認してくれと言って、大丈夫だと言われたのに…ともめましたが、時期が夏だったので、あちらのご両親の言うこともわかるので時期をずらす事にしました。 そして９月にして、式場の予約をしました。 しかし今度はあちらが年内の結婚は運勢が良くない、と言い出しました。 はじめは９月でいいと言ってくださったのですが… 私は彼に決めた事だからと言ってほしかったのですが、結局、彼は両親の言いなりでした。 彼はご両親にもっとしっかりしなさい、と注意はされたようですが。 当初はすぐにでも家を出て、同棲も始めたら？と言っていたのですが、今度は家をでて一人暮らしをするのも反対されているから出来ない、と言い出しました。 彼も彼の両親も言うの事がコロコロ変わりすぎて私の家族は混乱しています。 彼がしっかり対応してくれていないのはよくわかっています。 時期の事でもめたので、たぶんあちらのご両親も結婚には反対になりつつあるのでは…と思います。 私の両親はそんな風にされてまで結婚しなくてもいい、苦労するよと心配してくれますが、最終的には自分で決める事だから、と言ってくれています。 もう別れた方がいいとはわかっているのですが、まだ何とか頑張りたい、という気持ちもあります。 彼は別れるのではなく、一度結婚は白紙にもどしてやり直したいと言っています。 私は彼は親に頼りすぎている、反対されても家は出て自立すべきだと伝えましたが、そうだね、と言うだけです。 もう彼に変わってもらうのは無理なのでしょうか… まとまらない内容で申し訳ありません。読んでいただいて有り難うございました。
- krrkmdisk
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こんにちは。29歳女性です。 最近、とても似たような経験をしました。 私の方の彼は30代前半だったのですが、一見しっかりしているものの、実際は誰に対してもイエスマン、特に彼の母親や姉に対し強く言えないタイプでした。結婚しようと二人の間で決まっても、自分の親には何も報告せず、私の家に挨拶しにいく1週間前になってようやく親に言ったらしく、当然彼の母親はビックリしたようです。その後も、結婚自体は反対されなかったものの、彼がはっきりせず報告もちゃんとしていなかったため、彼の母親は次第に私に不信感を抱くようになったらしく、反対し始めました。 そこまでこじれても彼がちゃんと対応してくれず、私ともめると彼の母の肩を持つ、ということを繰り返しました。色々考えた末、これでは結婚後も同じようなことで悩むことが多くなるのでは、私一人苦労することになるのではと思い、結局破談となりました。 彼はその後もやり直したいといい、私も未練があったので、復縁しましたが、結局彼の根本的な性格はまったく変わっておらず、その後も何度も喧嘩を繰り返した末、別れました。 一度結婚まで話がすすむと、トラブルがあっても何とかうまく乗り切りたいと、誰もが思うはずです。少しの不安や不信感に目をつぶってでも。私もそうでした。 むしろ何もトラブルなくトントン拍子に結婚できる方が少ないと思いますし。特に男性は、結婚準備に対し億劫なところがあるようですしね。 でも、果たしてその不安や不信感が、目をつぶっていいものなのか悪いものなのか、冷静に判断する必要があります。結婚前の不安は、結婚前に完全にクリアにしておかないと、幸せな結婚は無理だと思います。 彼はもう28歳なのですよね？その歳なら結婚というものがどういうものかよくお分かりだと思います。彼の性質が今後劇的に変わることもそう期待できないように感じます。 今の世の中男女平等とはいえ、やはり男性にそれなりの行動力、決断力がないと、女性は結婚後ものすごく苦労すると思います。やはり女性は結婚後はあまり実家に頼るわけにもいかないでしょうから、今後何かあった時に夫となる人が強い意志を持ち力になってくれないと、孤立無援で一人きりで戦うことになります。 彼のご両親も、真意はよくわかりませんが、今後良いように変わることもそうないと思います。 結婚したとして、彼、また彼のご両親とうまくやっていけるのか。もう一度冷静にご自分の幸せとはかりにかけてお考えになることをお勧めします。また彼とも感情的にならずにもう一度しっかりと話し合う必要がありそうですね。彼の結婚に対する考えがどうなのか。とことん話し合ってください。 色々大変でしょうが、頑張ってくださいね。
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- rika-chan
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自分の両親の言うなりになる相手は、あなたのことを守ってなどくれませんよ。私が以前に、結婚が上手くいかなった相手は親のいいなりで・・・別れるまでもめにもめて大変でした。 相手の親も婚約破棄するなら、慰謝料、慰謝料、言って精神的におかしな感じでしたし、私が相手とケンカしたときに言った台詞は、「今まで親の言うことは全て正しいと思ってたけど、あんたの言うことも筋が通って見える。いったいどうしたらいいのか分からない」と間抜けなことを言ったので、愛想がつきました。 相手がなにがなんでも、親に逆らってもあなたと一緒になりたいという情熱がない限りやめたほうがよいですよ 今は素敵な旦那様と一緒に楽しく暮らしています。あのまま結婚してたら、人生を棒にふってましたね。今の旦那様は、自分の両親の言うことを、さらっとかわすことのできる素敵な旦那様です。
お礼
rika-chan様 回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 あれからきちんと話し合いを…と思ったのですが、結局体調不良を理由にされできませんでした。 所詮、その程度の人だったと諦めもつきました。 私も成長の時なのかもしれません 今回気づいた事を大切にしていきます。 本当にありがとうございました！
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、ありのままの相手のすべてを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。 彼の言動からは、その覚悟と責任を感じません。 あなたのことを好きな気持ちはあるのでしょうが、自分の全てをかけて愛しぬき、守り抜いていこうというだけの気持ちは足りないように思います。 また、自分の両親とあなたとの間で、きちんと潤滑油の役割が果たせないというのは、覚悟や責任が足りないと共に、コミュニケーション能力が低い証拠でもあります。 これは、今後、彼と夫婦になり、彼のご両親とも家族として付き合っていくときに、非常に大変だと思います。 あなたが、それを理解して、それをそのまま受け入れ、彼のフォローをしてでも夫婦になりたいというのなら別ですが、彼と結婚するなら、あなたにもそれ相応の覚悟がいりますよ。 １分先も分からない未来を、家族として共にしていく以上、相手に何かを求めて結婚してもうまくいきません。 ありのままの相手を、あなた自身がどう理解し、どう受け入れ、どう腹をくくっていけるかです。 結婚準備やその後の結婚生活の中では、自分たち以外のところからいろんな問題や障害が発生してきます。 お互いの両親など周囲のしがらみや理不尽なこともたくさんあるでしょうが、基本的には、当人同士二人の責任であり、当人同士の動き方１つでうまくいくこともあれば、破綻することもあるのです。 つまり、あなたと彼との結婚が、うまく進まないのは、どんな理不尽に感じても、基本的にはあなたと彼の責任なんです。 私も、夫との結婚の際には、夫の家族と私や私の両親との間で大きな誤解が発生し、揉めました。 夫は、修羅場のような喧嘩をして、泣き叫び、物を投げるほどの衝突もしました。 両親とも、喧嘩の日々・・・。 当時は、夫の言動が頼りない、夫の家族がおかしい・・・などと考えていましたが、冷静になった今、振り返ると、自分自身も、夫の家族や夫のことを配慮しているつもりでも、基本的には自分中心で、結婚まっしぐらの思考回路で、夫のことをフォローしきれていなかった部分もあったと思いますし、自分なりにきちんと冷静に相手の家族のことを配慮しきれていなかったと感じることもあります。 ただ、夫も私も「何があっても、なんとしてでも、この人と結婚する」「自分には、この人しかいない」という思いだけはあったので、必死に努力して、結婚できたのだと思います。 あなたも辛いとは思いますが、そういう苦しい努力を共にしていける相手なのかどうか・・・そして、そういう苦しい努力をするだけの価値ある男性なのかどうかを見極めてください。 両親とあなたの間できちんとした責任ある動きをしない彼・・・その彼と結婚を決意した以上、それを支え、フォローしていけるだけの能力があなたにも必要なはず・・・。 夫婦になるというのは、そういうことです。 彼を変えることではなく、あなた自身が、そんな彼を受け止めて、支えて、夫婦としてやっていけるかを考えて決断すべきです。 第三者としては、結婚するのはやめたほうがいいのでは・・・と思いますが、あなたにしか分からない彼のいい所や彼への愛情があるはず。 だからこそ、あなたが自分の全てをかけてもいいだけの価値ある男性かどうかを、しっかりと考えてください。
お礼
rapisupyon様 回答ありがとうございます。 何度も読ませていただき、色々な事を考えました。 確かに、彼を選んで結婚すると決めたのは私です。 仕事の都合上、日取りなどを急いで決めたかったのもあると思います。 私にも結婚に対する考えの甘いところがあったと気付きました。 そして２人の話し合いがまったく足りていないとも… 彼も少しずつ、２人で決めた事だから、自立のために家を出るなど両親に伝えてくれるようになってきています。 もっとよく話し合って２人で乗り越えられる方法を探したいと思います。 その結果がどういうものでも納得がいくように頑張ります。 ありがとうございました。
後々ずっと苦労しますよ。 私達も、占いとかで、運勢が悪いからと先延ばしにされ、 その占いどうりにやって、夫婦仲がどうだったかというと。。。 そのまま私達の思うがままにやらせてくれてれば、 まだしも、結婚したい時が結婚時だったんだと思われます。 ずーーっと、相手の実家に振りまわされますよ。 別れられるのであれば、（私は別れたかったのに別れてもらえなかったので） 別れた方が良さそうなヨカーン。 全部がうまく回らなくなりますよ。 ことごとくつぶされる。 何をしようとしても、相手方両親が全部立ちはだかってきますから。
お礼
kinetukuusagi様 回答ありがとうございました。遅くなり申し訳ありません。 結局、話し合いもまともにできない相手でした。 今回学んだ事を忘れずに頑張りたいと思います。 ありがとうございました！
- happeanuts
- ベストアンサー率23% (99/421)
あなたは彼に愛情を持っているので、多少不本意であろうと愛情の重さで乗り越えられるかも知れません。 しかし、あなたのご両親は、彼に対してあなたのような感情もないのに、あなたの為に我慢するばかりです。 言いたい放題の彼ご両親に比べて、ナンともお気の毒…。 その上、この先もあなたの立場を考えて、下手に出るのは明らかです。 互いの両親が対等になるのはムリとしても、せめてあなた方お二人は対等であって欲しい…と思います。
お礼
happeanuts様 回答ありがとうございます。 私の両親の事を考えてくださり涙が止まりませんでした。 見ず知らずの私の両親の事を気にかけてくださる方がいるのに、どうして彼はそうではないのだろう、と… いつも私の事を一番に考えてくれる両親です。 両親を悲しませてはいけませんね。 まだ決心はつかないのですが、よく考えたいと思います。 本当にありがとうございます。心が軽くなりました。
- 未 定（@v4330）
- ベストアンサー率20% (417/2003)
きっと彼はマザコンなのでは？ 何事も親に（母親かもしれないが）相談しないと決められない性質なんでしょうね、だから貴方との会話の中では適当に「はい」と返事をし後で親との話し合いでひっくり返る.... 縁を切るほうが良いと思うよ、結婚しても3年は持たないでしょう。
お礼
v4330様 回答ありがとうございます。 マザコン…まさにそうかもしれません。 まだ何とかなるかも、と思ってしまうので、冷静になってよく考えてみたいと思います。
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- 締切済み
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- 段取り・結婚準備
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2年付き合った彼と結婚の予定です。 彼とは付き合って少ししてから、結婚の話が出るようになりました。 私も彼と結婚したいと思うようになり、今年の始めに「いつするの？」と聞いたところ「再来年」と言われました。 彼はお給料は全部使ってしまうような人なので、貯金ができてから結婚しようという事でした。 私は前から、「結婚式はしたい」「ハネムーンは南の島がいい」と言っていたので、叶えてあげたいと思ってくれたんだと思います。 私はもう少し早く（来年くらい）がいいと思ったのですが、彼の意見を尊重し再来年という目標を持ちました。 しかし、今月頭に彼の転勤が決まり、月半ばには引っ越しとなりました。 その時、彼についてきて欲しいと言われましたが、再来年の目標なのでお互い貯金が乏しい事と、私の親が反対すると思い、断りました。 一応、両家共に「結婚を前提にしたお付き合いをしてる」と紹介済みなので、遠くに行ってしまう前にご飯を食べに行こうと両親を誘いました。 その席で私の両親は、「そういう事ならつれて行くんだろうな」と言い出したんです。 まさかそう出てくるとは思わなかった私はあわてました。 私だけが、結婚は今じゃないと思っていたのですから… 7月に入籍、9月に結婚式という話がまとまり、私は結婚式が終わってから彼と住むことになりました。 親の言うように「これもタイミングかな」と思った私はまず貯金の心配をしました。 彼の貯金は30万、私は70万しかありません。 親は前から、「結婚費用は150万あげる」と言ってくれていたので、「150万とお祝儀で出来る結婚式をすればいい？」と母に確認しOKをもらいました。 彼の実家は母子家庭で、お兄さんが家のローンを返されており、裕福な家庭とは言えませんので、もちろん援助も望めません。 お祝儀は二人のもの（これも了解済み）だし、それと私の親の援助で式をしようと思い、式場も決めました。 ところが… 私の両親が彼の家はいくら出すんだと言ってきたのです。 彼の実家は私の住む街からJRの特急で3時間です。 そこで式をする予定です。（私の希望です） こっちから出向いて、金を払って、娘を貰ってもらうのか、と… この時点でもう私は「そう言うなら、お金のない私達が悪いんだから、今はしない」と言いました。 その答えに父は、「そういう問題じゃない」と一喝。 そうは言っても私を大切にしてくれている両親なので、ありがたいことに「私が望む式をさせてあげたい」、「彼の実家が出せなくてもお金の事は心配するな」と言ってくれました。 「彼の実家が正直に出せないと言ってくれればいい」「それでウチに対して引け目を感じてしまうのが心配だ」とも言ってくれました。 ですが、式の準備を進める度に（まだ3日程ですが…）、「うちがわざわざ行くのに…」「おまえがいいと思った式場でやればいい」や、「式場の値段は気にするな、やりたい所でやれ」「高くなるから招待客を減らせ」などと、矛盾したセリフがたくさん出てきて、その度に涙が出そうになります。 「150万とお祝儀で式をあげればいい？」と聞いた時、母が「むこうの同じだけ出すんだから300万あるじゃないの」と言っていたら、私は結婚を決めませんでした。 今でも出来るならなかった事にしたいです。 でも彼は会社に結婚する事を伝え、2DKのアパートを借りてもらったので、今さらやめると言って彼に恥をかかせたくありません。 かと言って、思い描いていた楽しい結婚準備が出来ず、毎日が辛いです。 彼ともぎくしゃくしていますが、結婚したいという気持ちはかわりません。 ただ、それが「今」じゃなく、最初の予定の「再来年」に戻したいのです。 このぎくしゃくした状態のまま式を9月に挙げるか、式はなしで籍だけ入れるか悩んでます。 後者の案で親を説得出来る自信がないのですが… ご意見を頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。 来週は両家顔合わせです。 お義母さんが、私の父に頭を下げるのだと思うと胸が苦しくなります。
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- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
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