親子関係について

質問

カテゴリーが微妙に違うような気もするのですが・・・。
私は２０代後半の主婦です。（子供２人）
私の両親は車で１５分くらいの所に住んでいます。
私には一回り位年下の妹（現在一人暮らし中）が一人います。私の両親についてご相談します。
私は父があまり好きではありません。
そのせいかマザコンに近い感じです。
でも母が私より妹がかわいいようなのです。
確かに色々私にもしてくれますが、嫉妬のような気持ちがぬぐいきれません。ちなみに妹と私はすごく仲がいいですが、なにかあると憎らしく思える時もあります。
私が子供を出産し、実家に里帰りした時にちょっと問題があって、ケンカをした事があるのですが、その時も母は妹をかばいました。
二児の母になって妹にやきもち焼くなんておかしいでしょうか？ときどきものすごく寂しいというかいじめにあった時のような哀しい気持ちになるときがあります。
大人げないのでしょうか

回答No.5

yuki0218

私自身が2人の娘をもち、私は4人兄弟の長女でした。（私、妹、双児の弟）
父は仕事が忙しかったので、双児の弟が赤ちゃんの時大変でも母をいたわらなかった為、母はかなりまいっていました。
私もお姉ちゃんだからっていつも気負って、無理して、嫌な事も手伝ってましたが、妹は嫌をハッキリ言え、手伝わず、要領が良く、叱られるのはいつも私。母は妹と相性があうようで、私は損ばかりしていました。手伝いもしてるのに、こんなにがんばっているのにと結婚するまで、心の奥底では妹をうらやましがり、妹と言う立場に嫉妬していたと思います。
私に2人の子供が出来て、姉と妹の姿は20数年前の私達を彷佛させるようで、なんでも次女は姉のまねをして理不尽なまでに取り上げ、一発お見舞いし、姉が我慢してる姿が可哀想でつい『お姉ちゃんだからってがまんしなくていいよ。』と言ったりしています。大人になってませんね。
ただ、母が私の子供達を見て、機転が利くのではなく妹ゆえの要領の良さに気付いたようです。親の関心を向けるために親の気に入る事をして、その先には自分の思い通りの何かがあるので決して親の為に尽くしているのではない姿をみて、長女は人を思ってするんだけど気付くのが遅い、要領や手際が悪いって事で親をイライラさせるんだなぁと親に気持ちも私は分かりました。

それ以来、母はこの要領の悪い長女の私をようやく認めてくれたような気がしますし、相談をしてくるようにもなりました。
子供を産むって事は自分の親子兄弟関係のトラウマもまた、ぶりかえすような心の痛みが湧きますが立場が変わった為、考え方に幅が出て、うまく問題と直面できれば克服できて、自分の子供ともうまくいきそうな気がします。
大人げないのではなく、これをどう乗り越えるかで母になり、娘として母を乗り越えれるチャンスなのかも知れません。これを逃すと自分の子供と孫で問題が又先送りになってしまうだけのような気がします。子供のおかげで本当に日々成長させてもらっています。
mo-mo-さん、お母さんに認めてもらえれば妹への嫉妬も減るのでしょうね。一回りぐらい違うと言う事でお母さんも平等に可愛くてもやはり妹さんが可愛く感じられるのでしょうね。私は要領の悪い長女の方が同情に似た感覚で気になりますが。

妹さんが結婚されて、子供を持った時分かると思いますよ。お母さん自身も妹さんとの相性が本物かどうか、mo-mo-さんがどれだけ立派だったか。下の子は親に甘え上手です。しかし、妹さんが出産後甘えたくても、お父さんやお母さんがあなたの出産の時程動けないんですね。
すると『お姉ちゃんの時あんなにしてたのにずるい』となるし、幼少から甘え癖がついているので、mo-mo-さん程こなせないはずです。
その時お母さんの心がどう変わるか。その頃あなたも子供から手が離れて、お母さんのおしゃべり相手ができる頃でしょう。
新婚で親より旦那の娘と子育てを一段落して親を見舞ってくれる娘、どちらを親身に思うでしょうか。計算でその時間を迎えるのではなく、真心でお母さんと付き合えば、きっと分かってくれると思います。親子なんですから。

お礼

アドバイスありがとうございました。
お礼が遅れてすみません。
yuki0218さんの言葉、すべてあたっている気がします。
そしてyuki0218さんの娘さんの姿も私と妹の姿とだぶります。
後半のお言葉ももっともだと思いました。
母が元気なうちに向き合う気持ちになれた事、みなさんのおかげです。
気張らず頑張ろうと思います。
そして娘への見方もすこし変わりました。
私と同じ思いをさせないように頑張ります。

補足

皆様本当にありがとうございました。
お一人お一人のご意見が私にとってとても貴重なものですのでポイントをつけられませんが
感謝しています。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kenken88

はじめまして。
私も２歳年下の妹にやきもちを妬いていたことがありました。

妹が２１歳、私が２３歳の時、２ヶ月違いで出産しました。初めての子育てで悩みや不安が多く、母を頼りにしていた時、何かがあると母は真っ先に妹の方へ出掛けてばかりで、それがとても寂しかった・・・。
健康で元気な私に比べ、体が弱く口数の少ない妹。子供の頃から妹ばかり可愛がられていたような気がしていました。
「お姉ちゃんなんだから我慢しなきゃ」って、ずっとそう思いながらいたけれど、寂しくて悲しくて・・・挙句には妹の子の方が私の子よりも大切なんだ・・・きっと・・・。なんて。
そう感じていた時って、『妹への嫉妬』って意識は全然なかったんですよね。ただ、なんか、私のことなんてどうでもいいのかなぁ・・・って。

今、３人の子の母になり、『母の気持ち』が少し理解出来るようになりました。自分の子は皆同じように可愛いし大切だし愛しているけれど、どうしても上の子よりも下の子を優先してしまう。愛情の差では無く、上の子には「強くなって欲しい」という想いが強いのだと思います。

数年前、母に私の気持ちを話したことがありました。
「ごめんね。あなたの気持ちを解かってあげられなくて。でも私は２人共同じように可愛いと思って育ててきたのよ。」と。
そして今は母にとって私が一番の相談相手になっているようで何かがあると直に電話がきて、あれこれ話しをしています。

もうじき１３歳になる私の娘。近頃、対等に話しをするまでに成長しました。なんか・・・寂しいとか悲しいとか言うのも照れくさくなってきて。きっと私自身がやっと母親になれたんだなぁ・・・なんて思ったりします。（苦笑）

お礼

回答ありがとうございました。
今はまだ少しだけ引きずっている感じもしますが、
ここに色々な回答を頂いて、心が軽くなった気もします。
本当にありがとうございました。

回答No.3

sleephoney

こんにちわ
＃１でお話したものです、再度登場します。
お礼に対し、ちょっとカキコしますね。
みてくれるといいんだけど・・・

お気持ちわかるんです。まじで、お茶でも飲みながら、お話したいぐらい（笑）

私も要領が悪く、なぜか悪いほうに悪いほうに事が進んでしまってたんです。でも、そんな私をみて、弟や妹は要領がうまいんですよね、甘え方も上手だし。

私ね、やっぱり両親から愛されてないってどこか、卑屈になっていたんです。同じです。
断片的には、親の愛を感じたことはありますけど、やっぱり両親とも私には厳しかった。
長女であるから、両親も肩に力がはいってたんですね。
書斎に、「子供のしつけかた」という古い本があって、
何度も何度も読み返してるような折り目がありました。

ね、mo-mo-さん、私たち両親も完璧な人間じゃありません。子供にとって両親は神であり、社会の中心なんだけど・・ mo-mo-さんも今親として２人のおこさんがいらっしゃるけど、こうやって悩んだり、模索していきますよね～。
お母様もそうだったんじゃないかなあ？

甘やかすことが愛情じゃない。厳しくすることも愛情だって今はわかります。

私はいじめられたりはなかったけど、いつも自信がもてませんでした。愛されることがわかりませんでした。
親は無償の愛を注ぎますが、異性にもそれを私は望んでしまうんです。
異性は親ではありません。いつしか、両親から満たされないものを代替してたんですね。

でも、考え方を変えたんです。
自分が変わろうって。ちょうど３２歳ごろからです。
そうそう、お母さんに、子供の頃の話をして、
「さみしかった」ことをつげました。
母はわかってたのかなあ？
でも、私はわかってました、母が私を一番心配してくれてること・・・
多分、一番私を頼ってくれてるし、私が一番子供の中で
金銭的にも、精神的にも支えてると自負してますよ。

卑屈になんて言わないでください。
親も人間だったんだ、と思いましょうよ。
そして、あなたや私が味わったようなことを決して子供に思わせないようにしないとね。

あなたの気持ちの中には、母親となった今でも、お母さん、お母さんという気持ちがあるんですよ。ちょっと怒ってる？ちょっと許せないような気持ち？？
正直にお母さんと話せるといいなと思いました。
話すことでそれが、あなたの気持ちを開放するきっかけになったらいいですね。

また、補足します。

お礼

再びありがとうございます。
お茶したいですね（笑）

＞あなたや私が味わったような事を決して子供に思わせないようにしないとね。

そうですよね。うちは今５歳ともうすぐ３歳のともに女の子なんですが、やっぱり上の子と自分が重なってしまっていらつく時があるんです。自分で嫌だと思っている部分が上の子にもあったり。もちろん性格は人それぞれなんですがやはり「上の子っぽい性格」とか「末っ子の性格」みたいなのってありますよね。下の子が要領がいいとかもそうですし。そういう部分が上の子と自分がかさなるんですね。でもだからこそ上の子を理解してあげられるんだと思って接するようにしています。

＞話すことでそれがあなたの気持ちを開放するきっかけになったらいいですね

いえ、sleephoneyさんこそが気持ちを開放するきっかけになりました。こんな第三者から見たらきっと「くだらない」事に誠意を持ってアドバイスくださった事、感謝いたします。前より少し、心が広くなれるような気がします。
ありがとうございました。

回答No.2

yohsshi-part2

最近聞いた話とよく似ているのので記載します。

私の妻は長女で今春、出産の為に実家に帰省しておりました。妻の実の妹も同じ時期に出産の為に実家に帰省しておりました。この時、妻から言われた話に似ております。

妻と妹は４歳離れておりますが、共に30歳代です。しかし、何かに付けて、母親が妹を贔屓すると私に愚痴っていました。具体的に例を挙げればきりがありませんが、実家に戻っている間の生活費を自分の方だけが入れているとか、妹の方は二人目で大変なのはわかるけど、こっちも一人目で慣れていないのに家事を自分の方にだけ言うとかです。『両方に平等に』ということを表面的には言っているけど、実態が伴っていないことに腹が立つと言っていました。

以下、私が妻に対して言ったことです。
１．妹が産まれる前は、親の愛情を独占的に受けたのだから、成長してからも多少、下の人間が贔屓されるのは一番上の宿命
２．妹は半人前に見られているだけで、こちらは一人前に見られているという証
３．自分が同じ立場になれば、恐らく下の子の肩を持つと思うよ
４．親が喜ぶようなことをしてあげると対応は変ると思うけど、そういうことをしていよね（これが要領が悪いということでしょうか）
５．今は元気だからそうかもしれないけど、歳をとるとどっちを頼りにするかな？
６．貰った出産祝いを全額親に返して『この分も妹にあげたら』と言えるならば待遇は変ると思うけどできる？

私自身は、上に2人下に1人いる中間子です。親の愛情を必要としない精神構造が完成（むしろ何かされると迷惑と思うことも多く、出産祝いに半返ししたら悲しんでいたそうです）していますから、ご質問者さまや妻の考え方を本質的には理解できないと思います。
ただ、私が思うに数年後には親の考えというものを理解できるようになって行くと思います。それまでは色々と心が波立つこともあろうかと思いますが、心が成長していく上で必要なことだと考えています。

お役に立たないことをツラツラと記載いたしましたが、少しでも精神の安定に寄与するならば幸いと存じます。

お礼

回答ありがとうございました。
男の方からのご意見、とても新鮮でした。
私はどちらかと言うと周りからはしっかり者ととられ、（漫画とかでもよく「えらいわね。さすがお姉ちゃんね」とか言われて甘えられなくなってしまう上の子・・・みたいな設定がありますが）自分でもそう言い聞かせてきたんです。だからyohsshi-part2さんの奥様みたいに主人にも言えないんです。だけど2番の「下の子半人前。上の子一人前」というのは自分でもそうなのかなと思いました。
それこそ妹が生まれた時は私はすでに小学生でしたから、その時点から一人前として扱われた様に思います。
でも「心が成長して行く上で必要な事だと思います」の言葉をかみ締め、ほんとの一人前になろうと思います。
（本との一人前になってから子供を産まないといけないと怒られそうですが）
ありがとうございました。

回答No.1

sleephoney

こんにちわ

mo-mo-さんは、長女でいらっしゃいますか？
私も3人兄弟の一番上です。
3歳したの弟と、7歳下の妹という構成です。

私が物心ついたとき、弟はうちを継ぐ長男ということもあり、父親が猫かわいがりしました。
父親は私が生まれたとき、女の子と聞いて、がっかりしたそうです。（今では笑えますが、当時はすごく悩みました。）
すぐに弟は、小児マヒにかかり、母親は完全介護のため、私を大阪の祖母の家に預けたんですよ。
一ヶ月に一回、母親が大阪にくるのですが、朝目が覚めると、ぬくもりだけで、母親はもういなかったです。
母親もつらかったから、わざと私を起こさず、病院にむかったそうです。
私は泣きもしなかったし、弟が死ぬかもしれないということを知っていましたから、文句ひとついわなかったです。
でも、それがいつしか私の心を病み、どもりになってしまいました。

私の目からみても弟はだれかれも必要とされ、かわいがられてるようでした。
嫉妬というより、悲しかったですね。
いつしか両親にあまえられなくなっていました。

金銭的にも長女の私が幼い頃は、苦しく、海外留学や、海外旅行はさせてもらえませんでした。
妹など、留学、旅行、など高額なことをどんどんやらせてもらってましたよ（笑）

いつしか私には厳しく、弟や妹には甘くなってました。
私だけずっこけちゃって、弟妹は優秀なのに・・・

でもね、私、結婚して離婚して一人海外にいったんですよ。仕事ですけど、そこで初めて本当の意味での一人暮らし、自立をしたんです。
家族の大切さ、両親の愛、感じました。
厳しかったけど、父親はつねに私が何か事件にまきこまれてないか、海外ニュースを見て、母は私の写真に水をやり、おがんでいたそうです（死人ではないのだが・・）

私が病気すると、母は「早く日本にもどっていらっしゃい、あなたは愛情欠乏症だから。今は妹も、弟も家から出てるから、あなたが帰ってきたら、一人っ子状態であまえさせてあげるから」って。
うれしかったですね。

子供を思わない母親はいません。
きっとmo-mo-さんの心に歪みができてるから、お母さんが妹ばかりかわいがるって見えるんじゃないかな？

素直に気持ちを伝えてますか？
いつしかそういう嫉妬の心から、いぢわるしたり、イヤミなことをいうようになっていませんか？？

あなたの心の中に原因があるかもしれません。
まずは、嫉妬する心を捨ててみませんか？

mo-mo-さんは、ふたりのお子さんを差別しますか？
しないでしょう？
お母さんも一緒ですよ。

私も父親は好きでないというより、苦手です。
でも、大切な両親です。

まだ私は母親ではないけれど、親の愛を感じてます。
感謝する気持ちを忘れないでね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通り長女です。
小学校まで一人っ子だったのに急に妹が出来た為、余計に寂しかった記憶があります。親にしてみれば赤ちゃんの方が当然手がかかる訳で、上がもう小学校なら大丈夫と思ったのでしょう。

＞嫉妬というより、悲しかった

その通りです。私は小中学校といじめられた事があって、
そのせいか誰に対しても「嫌われてるんじゃないか」とか
「さけられてるんじゃないか」とかものすごく気にしてしまうんです。（一種のトラウマでしょうか）
特にうちの母は何でも要領が良くないと嫌な人で、おまけに妹は要領がいいので余計に妹を可愛がってるんではないかと思ってしまいます。できることなら「お母さん私のこと好き？」と聞きたい位です。（さすがに聞けませんが）
私も愛情欠乏症なのでしょうか。
だんだん卑屈になって行きそうで怖いです。