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子供っぽい彼に困っています
おつきあいしている彼が、子供っぽくて困っています。 彼は、2歳年下の33歳です。 仕事に対して、考え方がとても子供っぽく、大人になりきれません。 上司から叱られても愚痴や反論するばかりで、口では「反省する」「がんばる」「やってみる」 というものの、全然変わる気配がなく、結局叱られてばかりです。 物事もはっきり決めることができず、いつも状況に流されて その場しのぎばかり・・・。 私に対してはいつも、あかちゃん言葉を使って、甘えるばかり・・・。 「甘えないで」といっても、自分が何に甘えているのかわかっていないようで、 甘えることと愛情表現を取り間違えているようで、その事（甘えること）を ちょっと注意すると、すぐにゴメンと謝っていじけてしまう。 失望してばかりです、 ただ、どうしても別れようとは思わないのは、どうしてでしょうか 別れた方がいいのでしょうか？
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個人的な考えであり、sistaharuさんを責めるものではないことを予めご了承ください。 人に対して「変えたい」「こうあって欲しい」「もっとこうなら良いのに」「今のままではダメでしょ」「もっと大人になりなさい」等と要求することは、ひどく傲慢な行為のように思うのです。良いこと／悪いことの境界はとても曖昧ですし、状況や立場、価値観によって大きく異なります。極端な話、本人が幸せだと思うことが幸せそのものであり、他人が（恋人だろうと親兄弟だろうと）その形を強制できるものではないのではないかと。能力、性格、人格、経済力、態度、言葉遣い、ファッション、職業、進路、生き方、考え方・・・、etc。何が相手の為であり、何が自分の為であるのか、突き詰めて考えるほどにその正体は不透明さを増します。例えば、相手の為と思いながらしてきた行為が実は自分の為であったりすることなど珍しくはありません。 自分が、相手の行為によりひどく不利益をもたらされるとか、害を及ぼされるのであれば、互いの関係性の如何によっては某かの要求をすることも妥当であるとは思います。しかし、自分の価値観を基準にし「こうあるべきだ」的な発想で何かを要求し、さらにそれが「あなたの為だと思うから」などという仮面を被っていると、人間同士の関係性は必然的に悪化していくようです。 ＞ただ、どうしても別れようとは思わないのは、どうしてでしょうか あなたの価値観において未熟とされる彼との関係を、無意識なりにもあなたが心地よいと考えている可能性も。母性本能をくすぐられる・・・だけならともかく、それが優越感に繋がっていたり、自己の存在価値を証明する一端を担っていることもあります。あとは、たんに世話好きとか。もしも過去につき合った男（片想いではなく、人間関係を形成した相手）が、今の彼と同じようにあなたが未熟だと感じることが多かったならば、その可能性は一層強まります。そうでなければ、すべてをチャラにしてしまう程の魅力（あなたにとっての）が彼にはあるとか。 ＞別れた方がいいのでしょうか？ この「別れた方がいいですか」の「いい」も、とても曖昧なんですよ。何を以て「いい」とするかは、人それぞれ考え方が異なりますから。あなたの恋愛や人生に対する価値基準が分からないので、あなたにとっての「いい」を判断できかねるのです。ここで、例えば僕が「恋人関係とはこうあるべきだ」という独自の価値基準に基づいて「別れたほうがいい！」あるいは「別れない方がいい！」と結論づけても、それはあなたの幸せに繋がるかどうかとは無関係な自己主張で終わってしまいます。 ひとつだけ推測で言えば、「どうしても別れようとは思わない」のだから、別れない方が良いんだろうなあと思いました。たぶん、ここには書かれていない大切な事柄が、あなたと彼の間にはあるんだろうと想像します。平凡かもしれないし、当たり前過ぎて意識しにくいことかもしれないけれど、でもたぶん、とても大切なもののだったりするのかも。頭を切り換えて、そっちへ目を向けるのもひとつの手かもしれません。
その他の回答 (11)
- masutech
- ベストアンサー率42% (9/21)
連続ですみません。本質的には似た問題のように思えるトピックスを見つけたので参考までに。 状況も年齢もかなり違うと思いますが、逆の立場からの相談です。 sistaharuさんのような頭の良い方ならば、 こういう相談やアドバイスからも何かしら気づく物があるだろうと思ったので紹介します。
お礼
何度もアドバイス、ありがとうございます しっかり読んできました。 ホントにいろんな事感じました。 人（彼）の事をあれこれと文句をいって いったい私は何様のつもりなんだろう・・と 我ながら傲慢な自分に気がつきました。 突き放したり、厳しくしたり・・・ 別れてしまうことは簡単ですが できれば続けていければ・…と思います たくさんありがとうございます
- sylphy
- ベストアンサー率34% (33/95)
ああ、ごめんなさい。もちろん彼のことね(#7の補足です)。 時にはいいけど、いつもだと相手の本当の力をスポイルしちゃってるのは自分のせい？みたいに自分を責めちゃうよね。 無理にどうこうしようとしなくても、きっと結果は出るからあせることはないんじゃない？ただ、そのときに彼が依存症みたいになってたら困るので、気をつけないとね。
お礼
何度もありがとうございました ここで、たくさんの方に回答をいただいて いろいろ考えるうちに、 彼は私がいなくても、立派にやっていけるのでは って思うようになりました 時には自分を責める・・というか 自分を振り返ることも大切だなぁと しみじみ感じてます
- kuwakochan
- ベストアンサー率39% (29/73)
いやですね～、33歳でそれですか。。。 いましたよ、私の知っている男どもにもそういうのが。 いい歳こいてアタマの中の世界が幼稚園児しているというか、女に対しても、仕事に対しても、社会に対しても甘ったれた考えしか持てない奴ら。 それが原因で墓穴掘って痛い目に遭っても、“何で俺がそんな目に遭わなくてはならないんだ”って感じで開き直るばかりで。 だから反省もできないし、自分の行動を気をつけることもしないし、延々と同じ初歩的な失敗を繰り返すだけ。 私は31歳ですが、私もやはりあなたの彼みたいな部分がありました。 で、職場で、ものすごく不愉快かつ不当な扱いを受けた挙句に一方的に解雇を言い渡されたことがあります。 たしかに職場の上司のアタマの中も尋常ではないですよ、ハッキリ言って。 自分の名誉と対面を守るためには手段も選ばないようなエゲツナイ上司でした。 でも、そんな尋常ではない上司なんぞにイヤな目に遭わされなければならない私って、一体何？って。 そう気づけるまでは、本当に“周りが悪い、私は保護されるべき、甘やかしてもらえるはず”ていう感覚でした。 それって、身近なところに甘やかす人間がいるからですし、その人が懲りもせずに甘やかしてあげるからです。 しばらくの間、冷淡に突き放してあげればいいのでは？ 唯一であろう甘えられる存在の相手から冷淡にされて、味方がいなくなる、という危機的状況に晒されれば、少しは気づくのではないでしょうか。 それでも何ヶ月もたっても改善されなければ、その時こそアウトですね。
お礼
回答ありがとうございます ＞“周りが悪い、私は保護されるべき、甘やかしてもらえるはず”ていう感覚でした。 私も２０代の頃は彼のようなところがありました 実は私もそうでした。 だから、気付いて欲しいって気持ちが大きくなっているのだと思います でも・…お恥ずかしい話しですが よくよく考えてみると、私自身も彼に対して甘えてる部分もあり、 彼だけを責めるのはいけないことだなぁと 気づき始めました できれば、甘やかさず、突き放さず そして、別れることなく、 穏やかな気持ちで、つきあうことが出来ればと思っています 回答本当にありがとうございました
- masutech
- ベストアンサー率42% (9/21)
再びmasutechです。前回の投稿が多少なりともお役に立てたようで嬉しいです。 ＞負けず嫌いの私は、彼と一緒にいることで優位に立てますし、 ＞思いっきりわがままを言うことができます 優越感という言葉で表すと悪いイメージが先行してしまいがちですが、 こういうことも大切なんではないかと僕は思いますよ。 他の方のアドバイスに対する補足に「甘え」「逃げ場」という言葉がありますが、 逆にこういう優越感も、あなたにとっての「甘え」や「逃げ場」とも なり得る（または既になっている）ものだったり。 でもですね。そういうのも悪くないんじゃないかと思いますよ。 「お互いを高め合える関係」も良いですが、 僕は「お互いを甘やかせる関係」も良いものだと思います。 ますます世知辛くなっていくこのご時世ですし、 一人くらいはそういう人が自分の身近に必要な時もあります。 厳しさもひとつの愛の形であることに間違いはありませんが、 今の時代、厳しさは誰の周りにもあふれていますからね。 仮に彼の周りの人間がみな彼を甘やかしているのであれば、 あなたが唯一彼に厳しさを与える貴重な存在ともなり得ますが、 たぶん、彼の周りは厳しさでいっぱいでしょう。 厳しさを与えてくれる存在は間に合っているかもしれません（笑）。 とくに仕事の場においてはそれなりに厳しくされているようですし、 あなたが繰り返す必要性も、またそれによる効果も、あまりないかも。 むしろ、世間的な立場を維持し、地位も高く、能力の備わった人間の方が、 心を許せる女性に厳しくされた際にクラッとくることが多いようです。 いや、でも、彼があなたに厳しくされて喜んでいる可能性も否定できないので、 そのあたりは見極めてくださいね。 いずれにせよ、恋愛関係としてひとりの人間と関わっていくには、 どちらか一人の思惑だけでは動きようがありません。 互いの関係性において、何らかの不満や不都合が発生した場合、 それの起因する要素が相手の側だけにあることはあり得ないんです。 だから、今の状況は彼が作り出した物ではなく、 あなたと彼のふたりで作り出した物だという認識が必要でしょう。 そしてややこしいことに、嫌だと意識しているにも関わらず、 無意識ではそれを求めていることもあったりで。人間てのは難しいですよね。 などと、偉そうな発言を繰り返してしまった僕ですが、 何を隠そう29歳にもなって、 彼女に対してだけは赤ちゃん言葉をよく遣います。 その頻度といったら、彼の比ではないかもしれません。 もしも他人から「いい歳した男がそれで良いのか！」などと言われたら（言われたことはありませんが）、 「あなたの価値基準では良くないことかもしれないけれど、 僕の価値基準ではとても良いことなのです」という主旨の事を、 極力やんわりと、でも胸を張って言うと思います。
お礼
何度もありがとうございます masutechさんの回答で心に響いた言葉 ＊「お互いを甘やかせる関係」 ＊たぶん、彼の周りは厳しさでいっぱいでしょう。 ＊あなたと彼のふたりで作り出した物だという認識が必要でしょう。 この３っつがずしーんと心に残っていて、 いろいろ考えてしまいました ありがとうございます
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです。 近頃の若いもんは・・・・ 彼は甘えたなわけですね。いますよ、怒られるのが怖いって タイプで甘えられる温かさを異性の求めるタイプって。 貴方が年上だからまた甘えやすいのかもしれませんね。 かなりこどもですねぇ。でも貴方は何故それを由としているのかです。 かわいいから？母性本能をくすぐるから？ つまり、劣っているから、せわやく人がいないとかわいそうだから？ ってこと。貴方は彼と別れようと思わない深層心理にいつでも優位に立てるという気持が入っているような気がするんです。 またそれが快感でもあるから失うのも辛い でもね貴方は言い換えれば包み込む愛を持っている人だともいえますね。 でも優しくいつまでも見守るのが本当の母性でしょうか？ 私は違うと思います。彼は今のところ逃げ道を貴方に求めてきています 子供なら許せますがもう３３歳、 たまには叱らないとたぶん一生このままですよ。 それに耐えられますか？ 耐えられるならそれでもかまいませんでもね、 いざというときに逃げ道をすぐこさえる人間ははっきりいって 嫌われますよ。肩身の狭い思いで仕事しなけりゃなりません それを気づかせてあげるのが貴方の役割でもあるような気もしますよ。 いじけてしまって何もしないならそこまでの人物です まだそこには甘えが入っています。 どうしてもダメだったら私は彼に縛られずに離れるという最終兵器も 用意しなければならないと思いますよ。 頑張ってください⌒（*＾∇゜）v
お礼
ありがとうございます その通り！ 私がこのままで良いのかなぁって思うのは 彼を甘やかしているのではないかという 恐れでした。 仕事に対する逃げ、自分に対する逃げ いろんな事の逃げ道を私に求めているようで 本当に彼のことを思うならば、 彼の逃げ場になってはいけないと思うのです でも、離れるって・・・ う～～～ん、わからない・・ もうちょっと考えてみます
- sylphy
- ベストアンサー率34% (33/95)
単純に…、やだなー。そういう人って。 とかいいながら、以前そういう感じに(ごめんね)なったことがあったんだけど、最後になって「そうされる(甘えられる)のが好きなんだと思ってた」と大人っぽく言われてびっくりしたことがあるよ。 終わっちゃったんだけどね。 なんとなく、優位にいたつもりが、もしかして手の上で遊ばれていただけ？…とブルーになっちゃった。 でもやっぱり対等、というか得意分野が違ってて強かったり弱かったりする関係のほうがやっぱりいいなーって思うな。個人的には。
お礼
ありがとうございます イヤだなぁ～～って思ったのが私のことか彼のことかわからなくて・・・ 彼の事ですよね 彼は、そういう策略ができるとは思えないので 私が遊んでいるのでしょうか・・・ それとも、 遊ばれているのかなぁ・・・。 どんな関係が良いのかわからなくなってます
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
(≧∇≦)/ ハハハ スミマセン思わず笑っちゃいました。 おそらく皆さんが仰ってるように甘やかされて育ってしまったよう ですネ。 ３３にもなってそれでは後々困ってしまうように感じますが・・・。 そんな彼を包み込める程の寛容さがsistaharuさんに有るのでしたら 続ければEですし、我慢ならなければお付き合いをやめる方向で検討 されるのをお奨めしますが・・・。 自覚してたら３０前に治ってますョ (≧∇≦)/ ハハハ sistaharuさんも寂しんぼさんのようですのでズルズル続けてる ように見えなくもないですが・・・。 恐くとも新たな１歩を踏み出さなければいつまでも変わらぬ毎日の 繰り返しかと思いますョ 時は戻りませんし、止まりもしません。
お礼
ありがとうございます こんなにたくさん回答をいただけると思っていませんでしたので、感激です。 新たな一歩。 なんだろうって自分で考えてみたら、ありのままの気持ちを彼に伝えることでした そう考えると、何度も彼にぶつかって、思ったことは伝えてきたような気がします。 別れをおそれずに、自分をぶつけてみることかなぁって思ってます
補足
鋭い！ 私は、彼を包み込める程の寛容さがある自分に酔っているのでは・・・ととってもドキッとしました。 それが、彼に対しての愛情からくるのか 自分自身の事しか考えていないのか・・・ 改めて・・自分について見つめす事になりそうです
- hiroppemama
- ベストアンサー率23% (23/97)
２９歳の若造(?)なので、アドバイスとか役に立ちそうなことはお話できませんが、私の経験談… 以前付き合っていた彼が５歳も年上なのに、すっごく子供で、「私は甘えたいから頼りになる年上の人と付き合いたい!!!」と思っていたのに、あれェ? と言う感じでした。で、結局分かれてしまったんですが、そのあと付き合い出した人は同い年なのにすごく大人で、頼りになって… 結局、その彼と結婚して、もう６年以上になります。 年上だと頼りになるとか、何歳になったら大人だとかって、ないんだなぁって、実感しました。 正直、３３歳にもなって、そんなお子ちゃまだなんてちょっと(-_-;)です。 でも、これも好みですので、sistaharuさんが私のように「甘えたい」とか思わないのであれば、そういう人が合うっていうこともありますよネェ(^^) いい結論が出ますように…
お礼
若造なんてとんでもない！ アドバイスありがとうございます ＞年上だと頼りになるとか、何歳になったら大人だとかって、ないんだなぁって、実感しました。 確かに、私もそう思います、二十歳そこそこなのに、 随分大人の人もいますよね。 私自身は仕事人間で、その反動もあって、普段は自分が甘えたいなぁ・・・って思うことが今は多いのですが・・・。 甘えてばかりだと自分が辛くなる 自分自身の事もあやふやです え～～ん、どうしたら良いんだろう
なんだか頼りないですね、お母さんに甘やかされて育ったのでは？ 別れたくないのならあきらめるしかないですよね。 ただ、結婚して何十年もやってくとなると・・・心配です。
お礼
ありがとうございます 矛盾しているのですが、別れたいのです・・・。 でも、一人になる勇気がもてない。 そういう自分が一番嫌いなんですが・・。
補足
そうなのです。 彼はマザコンなのです ひどいマザコンなら、すっぱり切れるのですが 本人もそれを自覚しようとしない・・・ 自分は違うと思っているところも 悩みの種なのです
- kanten
- ベストアンサー率27% (479/1747)
33でそんなんでは先が思いやられますね・・・ 別れようとおもわないのは・・・母性本能をくすぐるタイプって やつですかね・・・私は別れをおすすめしたいとこですが、 関係を続けていくのであれば この人の面倒を見れるのは私しかいない！ と開き直れるかどうかかな、と思うのですが・・・
お礼
ホントに早い回答ですね(*^_^*) ありがとうございます。 なかなか別れることもできず、開き直ることもできくて迷っているのは、 私自身の問題ですね
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お礼
ありがとうございます とてもわかりやすくて、私の欲しい答えでした 冒頭の文章は、責められてるとはおもいませんでした 私自身勝手なことを書いていますが、 masutechさんの文章をゆっくり読み進めると、 自分は、「こうあるべきだ」という発想はあるものの （これは反省ですね） 「彼のために・・・」とか「よかれと思って・・・」 という、気持ちで彼とつきあっていたのでなく、 やっぱり彼が好きなんだなぁということに気付きました 最後に書いていただいた通り、自分でも言葉にできない彼との大切な事柄が、いつもどこかにあって 別れる事はできないのです。 いつも平凡すぎて見失いそうな大切なことを 気付かせていただきました ありがとうございます
補足
確かに・・私は彼との関係をとても心地良く思っています、 負けず嫌いの私は、彼と一緒にいることで優位に立てますし、思いっきりわがままを言うことができます 彼に出会うまでの私の恋愛観は、男も女もしっかり仕事をして、自立した大人として尊重＆尊敬できる関係であることが、私にとっての恋愛観でした 彼とのおつきあいを始めてから その恋愛観がガタガタ崩れてしまって これでいいのかなぁ～なれ合いで良いのかなぁ～ と思う反面、自分自身もとても穏やかで心地よく 幸せを感じたのも確かです