買う→捨てられない→物増える→管理できない→人に押し付ける→そしてまた買う！

質問

本人は悩んでる様子はありません。むしろ【買う・増やす】という行為を自分の家だけでは飽き足らず、他人の家庭にまで拡大してきます。
●福袋、お店の福引、販促キャンペーン、箱売り、バーゲン・・・
→買わないと損だから買わずにいられない。粗品が貰えるとなると尚更。欲しい粗品でもないのに貰える物は貰わないと損だと思って買い物する。
●過去に使っていた電化製品や家具や衣類やその他すべて、いつか使うかもしれないと思い捨てられない。
●普段から目的も無く買い物に出掛け、現在必要が無くてもいつか使うかもしれないとか、誰々が使うかもしれないからと買ってしまう。
●販促などは店員のノルマを達成させてあげたくなる。店員にも喜んでもらえて、自分も買い物が楽しめて、いらない物は人にあげれば喜ばれる（勝手な思込み）などと、買う行為を正当化。自分の物では飽き足らず、わざわざ他人の物まで買います。
　以上のように買い続けると家に物がどんどん増え、管理できなくなります。捨てられないのでいらない物を無理やり誰かにあげる事で解消します。そして反省せず、またすぐに買い物を続けます（人にあげればいいやと開き直ってる）人の家の収納空間までチェックしてまだ買い物が出来るか考えています。買う楽しみだけ味わって後始末を他人に押し付けるのは困ります。押し付けられた方もたまったものではないです（こちらも家に物が増え続けて管理が非常に大変です。夢までゴミ処理に追われます。）こちらも何度も失礼にならぬよう丁寧に断ったり意見を伝えていますが、まったく聞く耳を持ちません。何か夢中になれる事を探してあげるのも無理そうです（何かを始めてもすぐに辞めてしまう。）
こういう人は依存症なのでしょうか。性格異常でしょうか。何が原因でこうなってしまうのでしょうか。解決方法はありますか。可哀想な人だと思いますが周囲が精神を病みそうです。

回答No.12

hakobulu · ベストアンサー

＃９です。ご返事ありがとうございました。

＞、「自分は自分、相手は相手」と線引きできない人に対してどう対応したらよいのか？という疑問も改めて湧いてきました。
：これは論点を上手にまとめられましたね。
それが根本的な問題だろうと私も思います。
アンバランスな精神的エネルギーの発散対象にされてしまっているわけですから、hontyanさんが不快に感じられるのは当然です。
（どのようにアンバランスなのかは＃６で述べたとおりです）
本当に負担に感じられるようであれば、相手がどう思おうと持ってきたものを決して受け取らず、絶交も覚悟で毅然と撥ね付けることは理論上可能でしょう。
何事もそうですが、最終手段というのは勇気さえあれば誰にでも実行できます。
ただ、しばしば不合理な思い込み（「イラショナルビリーフ」と言いますが）によって実行されがちな手段でもあります。
hontyanさんのお気持ちに沿ってそのように回答することはたやすいことですが、
しかし、実際問題としてそう簡単にはいかないからこそのご質問だと思います。
私の回答の趣旨は、そのような方法をとることが絶対に間違いだと言っているわけではなく、
その前に他の方法を考えてみても損はないでしょうということです。

その為には視点を大きく転換させる必要が出てきます。
今までの思考パターンを変えるということですから、なかなか苦しいことに違いはありません。
しかし、「転換」するというのは、例えば世界地図を逆から見てみるようなものです。
見づらくなるので苦痛ですが、世界（この場合は地形的な意味に限られますが）の捉え方が全く変わるはずです。
そして、そのような見方ができるようになった時、他のあらゆる事象に対するhontyanさんの見方、考え方も大きく変わっているでしょう。
それはhontyanさん自体の変革と言えます。
変革は可能性の確保ですから、それを実感して欲しい、と私は夢想するわけです。

相手を持ち上げるというのは、卑屈になれという意味ではありませんよ。
良いところだけを見てあげる、ということです。
そんなものひとつもない？
嘘を言う必要はありませんが、その場合は無理にでも探しましょう。（^^;）
人というのは、自分の良いところを理解してくれる人には次第に心を開いていきますし、安心できますから支配する必要もなくなります。
支配しようとするのは相手への愛情の表現がうまくできないからですし、
そこが精神のバランスが崩れている人の特徴でもあるわけでしょう。
図に乗ってきた場合は、たまにガツンとやれば良いのです。
その時に、普段から良いところを過剰なぐらいに持ち上げていたことが効を奏します。
本当に嫌いで言っているわけではないんだ、と考えるゆとりが相手にも持てるので大事にならずにすむわけです。

ただ、あまり我慢しすぎるのは心身ともに良くないことも確かです。
ましてや実情を知らない者の見解ですから、あくまでご自分の判断の参考程度にお受け取り下さい。

お礼

お返答ありがとうございました。何度もお時間を取らせてしまって申し訳ありません。
＞：これは論点を上手にまとめられましたね。
＞それが根本的な問題だろうと私も思います。
フォローしてくださってありがとうございます。書いているうちに買い物依存よりも互いの線引きが出来ない事が不快の原因ではないかという気がしてきました。
＞不合理な思い込み（「イラショナルビリーフ」と言いますが）によって実行されがちな手段でもあります。
イラショナルビリーフ？！、目から鱗です、ひとつ勉強になりました。検索して説明を読んでみました。とても認めたくないけれど私にはイラショナルビリーフがいくつもあるのかもしれません（冷汗）
＞そのような見方ができるようになった時、他のあらゆる事象に対する見方、考え方も大きく変わっているでしょう。
そうなんですねー。きっと私には見えなくてhakobuluさんや他の皆さんには見えるものがあるのですよね。
まず、相手の良い所を理解してあげれば相手が安心して心を開くだろうから、こちらの意見も聞くゆとり考えるゆとりを持ってくれるであろうという考え方をする事ですね。
＞あくまでご自分の判断の参考程度にお受け取り下さい。
はい大丈夫です（この人はすぐ鵜呑みにするんだからっって思われているかもしれませんが^^;）とても参考になりました。ありがとうございました。

補足

●お詫び（hakobuluさんの欄をお借りします）
こちらのサイトでは様々な依存症で悩んでいる方々がいらっしゃいました。
私の無知さからこのような質問を立ててしまい、不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳なく思います。