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別れ時とは?

  • 暇なときにでも
  • 質問No.248418
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お礼率 71% (92/129)

私には付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。私にとって、初めての彼氏です。告白したのは私の方ですが、今は彼はとても私を愛してくれています。
けれど最近、付き合った当初から感じていた不満が我慢できなくなってきました。それは彼のあまりに不器用な点です。私は彼がはじめて付き合った人なので、理想が大きすぎるのかもしれませんが、少なくとも、彼は普通よりは気の利かない人だと思います。とにかくヘタなのが私への愛情表現で、強い態度というものを見せてくれたことがなく、肝心な時にビシッと言ってくれたり、ハッキリした態度を見せてくれたことも今まで一度もありません。自分に自信がないために、すごく弱い人なのです。彼は今まで付き合ってきた人にはよく振られて、それで自信をなくしたようなのです。だから今までは、私が彼を支えて、強くなるのを助けてあげたい、と思っていました。そこで私は不満があればなるべく正直にそれを伝え、彼にチャンスを与えてきたつもりだったのですが、一向に改善される兆しは見えません。
そして4ヶ月がたち、私はもうそれに付き合いきれなくなりました。会うたびに不満を感じるのは悲しいし、それを口に出して好きな人に伝えるのはもっと辛く、そんな思いをこれからもするくらいなら、別れたいと思っています。

ただ、そんな不満くらいで別れていいのか?という不安もあるのです。私は今まで彼中心の生活を送ってきたので、彼を失ったらかなり空っぽな生活になってしまいます。それに彼自体をキライになったわけではないし、むしろ、まだとても好きです。けれどそれを言っていたら、結局私達はズルズル続いて、私の不満も続いていくだけのような気がします。

付き合いが初めてですから、もちろん別れも経験したことがないので、恋愛経験の豊富な方、私は今彼と別れるべきなのか、別れ時とはどういう時なのか、どうか教えてください!
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。

彼が自信が無く不器用で貴方は改善しようと
何をなさいましたか?待ってるだけなら論外です。
何も変わりません。10年先も同じです。
振られ続けて自信がなくなるのは当たり前、
そこで本来は彼は頑張ろうとする。これは貴方に見えていないだけで
してるんです。なぜか?「今度こそ!」って思うから。
愛情がないなら彼は貴方を突き放しに行くはずです。
今は自信がないように見える彼も本当は精一杯じゃないのかな?
表現が下手なだけで、そりゃお付き合いした人が少ないんだから
当然といえば当然で貴方も多分そうだと思うよ。
初めてのお付き合いなら貴方の理想みたいなものがしっかりとあって
まだそれと比べてしまっているところも有ると思いますよ。

好きなんでしょう?ふつうは痘痕もえくぼじゃないですか?
不満が続いているとストレスがたまります。
じゃぁ別れたら・・同じです「後悔のストレス」がたまります。
ましてやまだ好きなんだったら。
じゃぁ治す方法がないのか?
やってみる方法はあります。
貴方が彼をもっと頼りにするんですよ。
「どこ行きたい?」って聞くのは彼、貴方は「どこでも」とか
いっちゃだめです。「xxへ行きたい」と(ココがポイント)
甘えてください。例えば食事に行ったら彼の連れてきた店を
誉めましょう「素敵な店ね」くらいがいいです。
「さすがは・・」なんてやるとしらじらしいです。
遊園地に行ったらしがみついたりしてもいいでしょう。
彼をリードする側に回すんです。
文面から見れば貴方がリードして彼を判断していますから
この状態をまず根本的に変えましょう。
自信が出てきた彼は絶対好青年だと思いますよ。
本当に頼りがいのある人になるかもしれませんね。

別れるのはそれでもダメだと思ったときでも
いいんじゃないでしょうか、最終兵器ですから。
応援します。頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

回答ありがとうございました!
お礼が遅くなりまして、大変申し訳ありませんでした。
そうですね。
私は彼にただ求めているだけで、本当は、自分は何も改善しようとしていませんでした。
そして彼が変わろうとしていたかどうかという気持ちも、考えたこともありませんでした。
ひどく彼に対して失礼なことをしてきたと思います。
やはり私は彼のことが好きなので、理想は捨てて、neterukunさんのアドバイスどおりの努力をしてみたいと思っています。
まずは自分を変える努力を。
適切なアドバイスと応援のお言葉、ありがとうございました。がんばります☆
投稿日時 - 2002-04-21 16:03:35
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  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 20% (6/30)

はじめまして。 先に謝っておくね。ごめんちょっと酷な言いかたになる。  babyleafさんがガマンして、果たして彼は自分自身が変わることができるでしょうか?「彼にチャンスを与えてきたつもり・・」っと言ってるけど、それは大きな間違いだと思う。だって(ちょっと恥ずかしいけど)愛し合うってのはお互いがお互いを想いあうって事なんじゃない?つまり二人が自分の弱さや愚かさを指摘し合い確認し二人の弱点をこすりあっ ...続きを読む
はじめまして。
先に謝っておくね。ごめんちょっと酷な言いかたになる。
 babyleafさんがガマンして、果たして彼は自分自身が変わることができるでしょうか?「彼にチャンスを与えてきたつもり・・」っと言ってるけど、それは大きな間違いだと思う。だって(ちょっと恥ずかしいけど)愛し合うってのはお互いがお互いを想いあうって事なんじゃない?つまり二人が自分の弱さや愚かさを指摘し合い確認し二人の弱点をこすりあっていって愛しあっていくもんだと思う。本文から見ると、君は彼氏が変化してほしいという願望が見えてて、それをただ待ってるって感じ。
もし君が彼にまだ気持ちがあって、もっと強くなって欲しいなら、4ヶ月という期間をリセットという形じゃなくて
友達という関係になって、彼に一人になって考えさせる時間を与える事が、彼に対するチャンスだと思う。
なんかヒントになるかわかんないけど、二人の結果が嫌な感じで終わらない事を思って答えるね。別れの経験がないだとしてもbabyleaさんにとって貴重な経験になるし、別れて彼氏が気づいて成長すると思う。
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

回答ありがとうございました!
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
ここ数週間、私はまず彼に言いたいことを言って、彼と距離をおいて、お互い一人で考える時間を作ってみました。
その間に、私はただ彼の変化を待っていただけのおろかな自分に気づくことができました。
やはりもっと彼のことを思いやることが必要だったと思います。
これに気づくことができただけで、距離をおいた意味があったと思います。
きっと彼も、この数週間の間に、私の伝えたことをポジティブに受け止め、彼なりに考えてくれていると信じています。
「別れ」には至らなかったけれど、zero1000さんのアドバイスどおり、良い経験をすることができました。
決して酷な言い方だったとは思っていませんよ。良い薬になりました☆
投稿日時 - 2002-04-21 15:11:24

  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 16% (25/153)

別れ時というのは、それ以上付き合っていてもお互いにいいことが何一つない状態になった時です。あなたと彼の関係はどうでしょうか。 今のままなら、お互いに傷つくことばかりなのかもしれません。別れればあなたの要求が彼を困らせることもありませんし、あなたが彼の態度に傷つくこともなくなります。別れることも一つの解決です。 少し話はずれますが、恋愛において相手に過剰に努力を要求する人がいます。「かわいくなれ ...続きを読む
別れ時というのは、それ以上付き合っていてもお互いにいいことが何一つない状態になった時です。あなたと彼の関係はどうでしょうか。

今のままなら、お互いに傷つくことばかりなのかもしれません。別れればあなたの要求が彼を困らせることもありませんし、あなたが彼の態度に傷つくこともなくなります。別れることも一つの解決です。

少し話はずれますが、恋愛において相手に過剰に努力を要求する人がいます。「かわいくなれ」「かっこよくして」「女らしくしろ」「優柔不断はやめて」などなど。これらはたいていの場合、相手よりも自分の恋愛観を重要視しているために出てくる要求なのではないかと僕は思っています。人間というのはそう簡単に変わりません。むしろ大切なのは、相手のキャラクターをできるだけそのまま受け入れるという態度です。相手に変化を要求するくらいなら、自分を変えるほうがましだし簡単なはずです。自分が努力しているからといって、相手にも(同じだけの)努力を要求するというのは、一見フェアに見えますが、実のところかなり自分勝手です。

現実は時として自分の思い通りにはなりません。恋愛は現実の一部です。だから、恋愛も時として自分の思い通りにはなりません。どうして彼は変わってくれないのという発言の裏には、恋愛という現実を自分の思い通りにしたいという欲求が潜んでいるのではないでしょうか。その欲求が自己中心的でないかどうか、今一度ご自分で考え直されてから、それでも彼が受け入れられないのであれば、別れられてはいかがですか。
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

真面目な回答ありがとうございました!
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。
よく考えれば、今までの私は、彼より自分のことが大事だったような気がします。
私は自分の欲求を抑えてガマンをして、それで精一杯だと思っていましたが、その欲求こそが自己中心的だったようです。
こう考え直せた今、これからは彼のことをもっと大事にしつつ、自分の考えも変えていく努力をしようと思っています。
本当にありがとうございました。とても参考になりました。
投稿日時 - 2002-04-21 14:51:52
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 29% (57/196)

僕は、28才で子供が2人居ますが・・・ 1つ聞きますが、、彼に対して「好き」という気持ちと「私の悩みは○○で助けて欲しいの」と半分ケンカ混じりで言ったことがありますか? また、彼の本当の悩みを聞いて上げられたことはありますか? 2人の秘密として。 また、お互いに遠慮が会って彼にしてみると、 山のような不安を彼女にうち明けて、今の関係が終わってしまうのがとても怖いのだと思います。 なの ...続きを読む
僕は、28才で子供が2人居ますが・・・

1つ聞きますが、、彼に対して「好き」という気持ちと「私の悩みは○○で助けて欲しいの」と半分ケンカ混じりで言ったことがありますか?
また、彼の本当の悩みを聞いて上げられたことはありますか? 2人の秘密として。

また、お互いに遠慮が会って彼にしてみると、
山のような不安を彼女にうち明けて、今の関係が終わってしまうのがとても怖いのだと思います。

なので、「私の不安もこれだけあるの。 貴方の不安も言って。 そして、ゆっくり2人で解決してゆきましょう。 パートナー何だから」って言って見てはどうでしょう。

私も、嫁さんに言われて「はっ」と気づいたことがアリ、私は長期病気治療中ですが、だいぶ楽になりました。

安易に別れるのではなく、お互いの不安をぶつけてみるのも如何ですか? 只のケンカにならない程度に。

それから、男って基本的に気が利かないですよ。 気が来行く行動をすると照れくさいもん。 でも、さりげなく少しだけやってるはずです。 そんなときは「コレをいつまでにやってね」って言うとちょっとだけ効果があります。
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

回答ありがとうございました!
お礼の言葉が遅くなり申し訳ありませんでした。
ちょっとした話し合いや、彼の本心を聞いたことなどは今までにも2,3回はありました。
けれど彼の方は私に対して、これといった不満もなく、ただ変わりなく好きでいてくれていました。
やはり彼は本当に悪気がなく、気が利かないだけなんですよね。
「別れる」という考えは一度引っ込めて、これからはもう少し、彼への求め方を変えてみようと思います。
macin marchanさんと奥さまのような、ステキなカップルを目指したいものです☆
投稿日時 - 2002-04-21 14:40:55
  • 回答No.4
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんにちわ-^^うちも前付き合ってた人めっちゃ不満なトコあって、でもいくら好きな人にも欠点はあると思う。最初はうちも嫌やなぁーって思ってたけど、うちはそれでも大好きやったから付き合ってたで。 うちは好きやのに別れるっていぅの個人的に嫌いやし、大切に思うからこそ、一緒にいたいからこそ不満も言い合ったり出来るんじゃないかなぁ。うちの場合は不満はあんま解消されんままやったけど、でも付き合うっていうのは楽しいだ ...続きを読む
こんにちわ-^^うちも前付き合ってた人めっちゃ不満なトコあって、でもいくら好きな人にも欠点はあると思う。最初はうちも嫌やなぁーって思ってたけど、うちはそれでも大好きやったから付き合ってたで。
うちは好きやのに別れるっていぅの個人的に嫌いやし、大切に思うからこそ、一緒にいたいからこそ不満も言い合ったり出来るんじゃないかなぁ。うちの場合は不満はあんま解消されんままやったけど、でも付き合うっていうのは楽しいだけじゃナイし、でもそんなん忘れるくらい嬉しい事もたくさんあったよ。ココが嫌って第一に思って接したら、よけい悪く見えてしまうし…結局は不満よりも相手が好きな気持ちが多いのか少ないのかじゃないでしょうか?
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

こんにちは。お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。
yuika-ryoさんのおっしゃることは本当にごもっともだと思います。
相手への不満と、相手を好きな気持ちを比べてみたら、私はまだ、彼を好きな気持ちの方が大きいようです。
そう思ったら、彼への不満も少し小さく見えてくるようになりました。
やはり私はまだ、彼と別れるべきではないと今は思えます。
そしてこの先、また不満と彼への思いを比べてみて、不満の方が大きくなってしまったと感じたら、その時はまた考え直したいと思います。
適切な回答、ありがとうございました☆
投稿日時 - 2002-04-21 15:21:31
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 23% (36/154)

きっとそういうのって理屈の上じゃお互い尊重しようと理解してても、 先々、生理的に我慢できなくなって結局別れる事が多いのも事実だよね。 好きな人の欠点て以外と我慢できるから我慢できないと言う事はさほど好きじゃないとも言える。 ...続きを読む
きっとそういうのって理屈の上じゃお互い尊重しようと理解してても、
先々、生理的に我慢できなくなって結局別れる事が多いのも事実だよね。
好きな人の欠点て以外と我慢できるから我慢できないと言う事はさほど好きじゃないとも言える。
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

回答ありがとうございます!
お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。
「好きな人の欠点は我慢できる。」それを考えると、私はまだ我慢が足りないのかもしれない、と思えます。
我慢する、というより、気にならなくなるものですよね。
私はまだ彼のことを思う気持ちが大きいので、欠点ばかりを見るよりも、そちらの気持ちを重視して、これからも付き合いを続けてみようと思います。
投稿日時 - 2002-04-21 15:33:52
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 28% (57/203)

彼は私を愛してくれています、っていってるのに 愛情を感じられないんかな?なんで? あなたにはあなたの恋愛観があり彼には彼の恋愛観があるのですから、 ギャップはあって当たり前。告白する前には愛情をそそぎたくなっても いざ、付き合い始めるとそうもいかないようで。 自分の理想の恋愛とかけ離れているとわかるやいなや うざーい、たるーい、きもーい、ねむーい、たいくつー、と なってまぁ、終わるんだけ ...続きを読む
彼は私を愛してくれています、っていってるのに
愛情を感じられないんかな?なんで?

あなたにはあなたの恋愛観があり彼には彼の恋愛観があるのですから、
ギャップはあって当たり前。告白する前には愛情をそそぎたくなっても
いざ、付き合い始めるとそうもいかないようで。
自分の理想の恋愛とかけ離れているとわかるやいなや
うざーい、たるーい、きもーい、ねむーい、たいくつー、と
なってまぁ、終わるんだけど。

強くなるのを助けたいというあなたの気持ちは十分わかりますが、
はたしてそれは彼の気持ちを考慮した行動でしょうか?
彼自身の克服方法に適していたのでしょうか?
彼自身が自分で直そうとしている事の妨げになってはいないでしょうか?
「治してやってるんだ。ありがたく思え」なんて思ってはいませんよね?

あなたがリードする恋愛はどうですか?彼を意のままに
言い聞かせて、自分が良い思いをする恋愛…、
だめです?望まない?そうですか。じゃあこの提案はやめときましょうか。

ホントは二人でゆっくり彼の不安を取り除いて誰にも真似の出来ない
素敵な関係を築き上げるってのが理想なんだけど。
十人十色・百人百様て言葉もあるしね。
夫婦関係も本来は「5、60年くらい」掛けるものなんだけど。

もうタイムアップですか。ならそれでもいいよ。
あなたを強く引っ張ってリードする彼氏を探すのも幸せのひとつなんだし。
止める理由なんて回答者にはないし。

彼はさらに臆病になりますね。恋愛する心がね。
もう誰も愛せないでしょう。人間だれしも傷つきたいなんて思わないし。
自分の為だ、彼の心が壊れてももうどうでもいいや、って思っても
それはごく自然なこと。まぁ4ヵ月が無駄になってしまうんやけど。

別れは辛いけど、でもそれも恋愛体験の一つ。経験してみてもいいよ。
それがどんな辛さかは自分の身でもって思い知ってね。

ま、結構辛辣に書かせていただきましたが、(気分悪かったらゴメンね)
どんな小さなコミュニティーでも「人間関係」が壊れる事は
非常に痛みを伴う事を知っておいて下さいね。

あなたがたのこれからに幸多かれと祈りつつ(^^)
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

回答ありがとうございます!
お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。
私は彼の愛情を感じていないわけではなかったのです。
そして私も彼のことが好きなのに、彼の気持ちを考えてあげられていなかったと、今になって思います。
彼が強くなるのを助けてあげたい、というのは、もちろん彼の同意もあっての私の考えでした。
けれど本当に彼を助けるのならば、まずは自分が変わらなければいけない、とやっとわかりました。
やはり私は少し答えを急ぎすぎていたようです。
tetsubunさんのおっしゃるように、彼を深く傷つけることになり、そして自分も非常に痛みを感じることになるのなら、
今はその別れに価値があるとは思えません。
そう思ううちは、彼への思いを大切にして、付き合いを続けていこうと思います。
アドバイスありがとうございました!
決して気分を悪くしたなんてことはありませんでしたよ。勉強になりました。
投稿日時 - 2002-04-21 16:54:49
  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/10)

>強い態度というものを見せてくれたことがなく、肝心な時にビシッと言って >くれたり、ハッキリした態度を見せてくれたことも今まで一度もありません。 年齢が分からないので何ともいえませんが、 どうしてこんな簡単な事が出来ないのでしょうか? まったく不思議ですね。 本当にお相手の事が好きなら、勇気とか自信とかそんなもの どうでもいいし、いらないはずですけどね。 私には分かりません。 ...続きを読む
>強い態度というものを見せてくれたことがなく、肝心な時にビシッと言って
>くれたり、ハッキリした態度を見せてくれたことも今まで一度もありません。

年齢が分からないので何ともいえませんが、
どうしてこんな簡単な事が出来ないのでしょうか?
まったく不思議ですね。
本当にお相手の事が好きなら、勇気とか自信とかそんなもの
どうでもいいし、いらないはずですけどね。
私には分かりません。(だったら答えるんじゃね~って・・)
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 7% (5/64)

babyleafさん、こんにちは。 「別れ時」と言う言葉は初めて聞きましたね。 で、今別れるか、別れないか、ですが...。 まず、彼にどんなチャンスを与えてきましたか?具体的に、いざというときにはっきりしないって言うのはどういった時なのでしょうか?まあそこは分からないのでしょうがないですが、ちょっと試してみたらどうですか?彼よりはっきりしない態度をとったりとか。 たいがいそう言うときは、彼がビ ...続きを読む
babyleafさん、こんにちは。

「別れ時」と言う言葉は初めて聞きましたね。
で、今別れるか、別れないか、ですが...。
まず、彼にどんなチャンスを与えてきましたか?具体的に、いざというときにはっきりしないって言うのはどういった時なのでしょうか?まあそこは分からないのでしょうがないですが、ちょっと試してみたらどうですか?彼よりはっきりしない態度をとったりとか。
たいがいそう言うときは、彼がビシッとしない限り、あなたがビシッとするんですか?もしそうならば、次は彼以上に、あなたがまどろっこしい態度をとったり、彼を頼りにしたり。次のデートの時、彼にまかせっきりにしてみたらどうでしょうか?
それでもダメだったり、「すでにそれは実行してます!!」と言いたいのなら、最終的にはちゃんと言うべきだと思います。ただ、ハッキリ言いすぎた後の保証は出来ませんが...。だから、「本気で自分を変えたいのなら、本気でやらなきゃ」みたいな感じで気持ちを言うとか。

あなたの初めての彼氏だからと言いたいのはよく分かります。だけど、何も言えない関係じゃ、何も話せない他人と同じになってしまいますよ。それに、やっぱりまだ別れるのも微妙に早いと思う。だから、後はあなたがどうするかですね。頑張って下さい。
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

こんにちは。
回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。
やはり私は彼にはっきり気持ちを伝え、少しの間距離をおいて、お互いに考える時間をもうけてみる、という手段をとりました。
その間に私も様々なことを考え、自分のことも改善することを知り、やはり別れは考え直すことにしました。
きっと彼も、距離を置いている間にいろんなことを考えてくれていると思いますし、これからは本当に心の内を話し合えるような関係になる努力をしたいと思っています。
応援のお言葉、ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-04-21 16:21:48
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 17% (12/67)

こんばんは、sraosha78です。 私は相手に過剰な期待をしてしまう方です。 正確にはしてしまうほうでした、です。 例えば、私が寒いって思ったときは、私が何にも言わなくても、 彼からの「寒い?」っていう言葉と、彼からの上着が欲しいなって思っちゃうのです。 でも、そんなのは虚構の世界にはあっても、現実はあまり無いですよね。 それが当然です、何故なら自分だって出来ないですもの。 それを世の ...続きを読む
こんばんは、sraosha78です。

私は相手に過剰な期待をしてしまう方です。
正確にはしてしまうほうでした、です。
例えば、私が寒いって思ったときは、私が何にも言わなくても、
彼からの「寒い?」っていう言葉と、彼からの上着が欲しいなって思っちゃうのです。
でも、そんなのは虚構の世界にはあっても、現実はあまり無いですよね。
それが当然です、何故なら自分だって出来ないですもの。
それを世の中では恋に恋してるというのですが・・・(苦笑)

でも、こういう心配りはして欲しいと思ったときに、相手を不快にさせない程度で頼んでいると、
彼の中に自然に身に付いてくれて、気を使ってくれると言うか、気付いてくれるようになります。
気長に待つことはできませんか?
私は彼と付き合って1年経ち、ようやくちょっと気付いてくれるようになりました。
(また同じくらい私も気づけるようになりました)
4ヶ月はまだまだ判断するには早いですよ。私から見れば、時期尚早です。

私が気になったのは、babyleafさんも努力しないといけないということに気付いてらっしゃるのかという点です。
彼が変わっていくように、変わっていき、お互いに心地よい関係になるのが好ましいのです。
それが「お付き合い」という言葉の真意なんだと思います。

厳しい言葉かもしれませんが、もう少し考えて、ご自分のことも省みてくださいね。
お別れするのはいつでも出来ますから。

良い結果になると良いですね。
お礼コメント
babyleaf

お礼率 71% (92/129)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした!
今までの私もまったくsoraosha78さんと同じ考えの持ち主でした。
虚構の世界にあることを望んでしまっていました。
でも自分にだってできない。。それを考えたことがありませんでした。
本当に自己中心的だったと、今になって反省しています。
そしてその彼への求め方にも改善が必要だと自分で思います。
これからはsoraosha78さんの経験に倣い、私はもっと彼のことを考え、自分のことを省み、
お互い気づき合える関係になる努力をしたいと思います。
もちろん時間をかけて。
本当に適切なお言葉をありがとうございました。がんばります。
投稿日時 - 2002-04-21 17:11:00
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