いじめに合わないためには？

質問

いじめが問題になってますね。いじめをすることは、自分がしないと心がければいいと思いますが、いじめられることは、本人の意思ではどうにもなりません。

　いじめられないようにするには、どういう努力が必要だと思いますか？子供のいじめ、大人のいじめ、両方お願いします。

回答No.11

mtbyc · ベストアンサー

たしかに日本人は弱い者いじめをする傾向が外国と比べると強いといわれていますし、また非常に殺伐とした集団に出くわすこともあるのですが、しかし自分の努力でいじめられないようになることはできると思います。
実際、いじめられる人はどこに言ってもやはりいじめられるし、人とうまくやっていける人は、どこへ行ってもやはりうまくやるのです。
一番大きな違いは何かですが、いじめられる人は人生観が暗いということです。自分の過去の惨めなことばかり考えていて、また回りの人に対して「どうせ自分をいじめるのだろう」といつも疑いの目を持っています。これが特徴です。
また目立ちすぎていじめられる人もいます。こういう人は人を見下していたり、自分を評価してほしくて変なことをします。なぜスタンドプレーをするかというと、やはり心の奥底では「自分なんかダメだ」と思っていて、その劣等感を埋めるために人の評価をもらおうとへんな努力をします。それが他の人の神経を苛立たせていじめられるというパターンが多いです。
だから、実は考え方一つなのです。うぬぼれではなくて、自分に自信を持ち、他人を信じ、世の中や周りの人を信じる心を持っていて、未来に希望があるような人は、基本的にいじめられないのです。

お礼

ありがとうございます。

なるほど。劣等感が根底にある人はいじめられやすいかもしれないですね。

＞実は考え方一つなのです。うぬぼれではなくて、自分に自信を持ち、他人を信じ、世の中や周りの人を信じる心を持っていて、未来に希望があるような人は、基本的にいじめられないのです。

参考になりました。

回答No.6

chibii

子供のいじめと大人のいじめの違いがわかりませんが、
いじめとは基本的に「された方が「いじめられた」と感じたらいじめ」と言われるようにいじめている側はその気がないけど結果的にいじめとなっているものと、そうではなく、意図的に本人の意識の基にいじめが行われているものがあると思います。
前項についてはお互いの意識の相違のため、なかなか難しいですが、いじめている方は相手を思いやり、相手の気持ちを考える努力を、いじめられている方は「いじめられている」「いやだ」と思いこまない様にする努力でしょうか？
後項については、基本的にいじめられている方の問題ですが、単に「気に入らない」と言うのと「常に周りの人の上に立っていたい」という欲望からのものとに分かれるでしょう。
「気に入らない」については相性と生理的な問題なので仕方がないとしか言いようがありません。強いて言うならば「私も気に入らない！」という強い気持ちをいじめられる側も持つことでしょうか？
「常に周りの人の上に立っていたい」についてはほぼ確実にいじめる側から見て「絶対に反抗しない」「弱い」人をターゲットにします。反抗されることが気に入らないし、自分より上の立場の人に言いつけられて立場が悪くならないように。
なので、「弱い」と思われないようなしっかりとした自己を確立するようにするか、いじめている人またはいじめをしそうな人よりも上の立場の人を味方につけて先手をとるのが努力でしょうかね？

お礼

ありがとうございます。

＞「弱い」と思われないようなしっかりとした自己を確立するようにするか、いじめている人またはいじめをしそうな人よりも上の立場の人を味方につけて先手をとるのが努力でしょうかね？

面白いアイディアですね！

回答No.5

Fiveleaves

まずは、孤立しないことじゃないでしょうか。

集団の中での個々の心理って、もっと深い動物的なものなのではないでしょうか？
サル山のボス争いなどを注意深く観察してみると
食べ物を確保するための縄張りがあってそこにボスを中心とした集団が形成され、ピラミッド型の意思体系ができあがる。
ボスに反抗する者は排除され、守ってもらう代わりに忠誠を誓うんです。
群れ同士が移動する場合は、他の集団と争いになり強い集団が弱い集団を凌駕する。

人間社会もこのような争いの歴史が数千年、数万年と繰り返し行われてきたし、世界のどこかでまだ行われています。

身の回りの小さな社会でも、多かれ少なかれそういう現象は存在するでしょう。
そういった場合に自己の保身を考えれば、集団のどの位置に自分を置くか自分の力関係を考慮して決めるでしょう。
実力と位置（身分）はバランスがとれていれば被害を蒙ることもないでしょう。

小学校の運動会での鈴玉割のように
力があって身体も大きい子は単独でも戦いに臨みますが
その他の子は集団で行動してわが身を守るのが賢明な方策だと思います。

お礼

ありがとうございます。

サル山のボスですか。
なるほど。

回答No.4

noname#25358

非常に難しい問題ですね。

　俺の経験からいうと、いじめっ子は「反撃しない子」を積極的にいじめます。
　なぜなら、いじめっ子は「自分とソリの合わない子を本能的に排除しようとしている」のですから、いじめることでそれが達成できるなら、話が簡単だからです。

　ゆえに、「自分をいじめても何の解決にもならない」と、いじめっ子に思わせることが重要です。
　具体的には、被害者本人が直接反抗する意思を持つでもいいし、それで駄目なら親（大人の場合は警察等）を巻き込むんでもいいのです。

　「親や先生に相談するとやり返される」という意識を持つのが一番よくありません。
　日本には、いじめっ子のことを「しょうがねぇなぁ」で済ませてしまう風土があるため、今はまだ「自分はこんなに被害に遭ってるんだ」ということを訴える言語能力も磨いた方がいいでしょう。

　昨日……だったかな？
　朝の番組「とくダネ」の中で、ゲストコメンテーターが「いじめられたらやり返せと教える親がいる。とんでもないことだ」という意味の発言をしました。
　その人には申し訳ないですが、俺の個人的な感想としては本気で馬鹿かと思いました。

　いじめは人間の本能です。
　たとえば、地域紛争などの「戦争」を宗教談義によって終わらせることはできません。
　それを我が子に強要することは、自分の子に「戦うくらいなら犬死しろ」と言うのと一緒です。（戦争というとちょっと大げさに聞こえるかもしれませんが、「人間同士の争い」という意味では戦争も子供同士の喧嘩も同じものなのです）

　ゆえに、いじめられたらやり返すしかありません。
　ただ、仕返しはできれば平和的手段による方が望ましい、というそれだけのことです。

お礼

ありがとうございます。

やはり、自分が不当な扱いを受けたら反抗するくらいの強さを持った方がいいですね。

回答No.3

noname#20858

大人（社会人）でいじめられている方の多くに協調性の欠如や自己顕示欲の強さが見られます。
いじめる側はそういうつもりはないのですが、どうしてもそんな人が近くにいるとそういう態度、結果になってしまうものです。

お礼

ありがとうございます。

“協調性の欠如”と“自己顕示欲の強さ”ですか。
なるほど。

回答No.2

horus-xxx

いじめに関しては、私は絶対的にいじめる側が悪いと思います。それは、「弱いもの」いじめだからです。ただし、いじめられるほうにも、その原因がないとはいえません。（もちろん原因があるからっていじめていいわけではないです）

いじめのシクミとして私が思うのは、「仲間意識を共有しない相手」に対して、そのウサばらしだったり、得体の知れない相手への恐怖だったりして、自分がいる「仲間」というグループから排除しようとする行為だと思います。まあ、卑劣な行為ですね。いじめる側の心の根底には、ひとりでは行動できない弱虫の「仲間意識」があります。

これを逆手にとれば、いじめを回避できます。
・コミュニケーションをとること
・自己表現をしつつも相手も認めること

です。

たとえば、最初からいじめが起きるわけではないと思うのです。声を掛けてみて、話してみて、それで相手が反応しないと、声をかけたほうがバカにされた気がして、今度は相手を貶める行為になるのだと。いじめられるほうは、内気だったりちょっと人と変わったところがあったりで、すぐに打ち解けられないだけかもしれません。でもそれが、「自分とは違う」「バカにされた」と解釈されると、攻撃にあうのでしょう。

内気だったりマイペースの人には大変ですが、この段階で引いてしまわずに、こういう段階でこそがんばって自己表現したり反論したりすればいいと思います。最初のいじめくらいは様子見かもしれませんが、それでも相手が何も反論しないからさらにバカにされたように思って、ますますエスカレートしてくるのでは？それが何度も重なると、もう相手の人間性なんて見ることもなくなって「いじめの道具」になってしまうんでしょう。
だから本当は、最初が肝心なのだと思います。最初を逃してしまってもいつでも、いじめられるほうが怒ったりして反論すれば、流れが変わるはずです。

また、子供の場合は特に、心が発達していないから何もわからずに「遊び」のつもりでいじめ始めることも多いと思います。やり方は悪いですが、コミュニケーションのつもりもあるかもしれません。それを真面目に深刻に受け止めすぎて「被害妄想」に入ってしまう。そうすると、相手が完全に悪者になってしまって、もうコミュニケーションがとれません。こうなるといじめた方は、今後もずっといじめ続けるしかなくなってしまうのではないでしょうか？

まとめると、
・初対面からなるべく社交的に（できる範囲ででも）
・自分を表現する（変わっていてもいいので）ことで、自分を認めてもらう努力をする
・相手やまわりの人に興味を持つ（認める）
・相手がちょっと攻撃的でも被害妄想に入らない
・不当だと思ったことをされたら、ちゃんと怒る。（自分から相手を優位に立たせない）
・秘密にしない（不当なことは訴える勇気があることを見せる）
・根本的には人への深い部分での信頼感を失わない

こう考えると、いじめ対処というよりも、人間関係の基本のように思えてきました。

お礼

ありがとうございます。

最後に、解りやすくまとめてくださって、読みやすかったです。
長い回答は嬉しい反面、読みにくい人も多いので・・。

回答No.1

minimini1

いじめられる原因～暗い、弱々しい、陰険、天の邪鬼（変な意味でのひねくれもの）かな。その人の側に寄ると自分までもが嫌な気分になってしまう人がいじめられますよね。
やっぱり明るくてウジウジしないような性格を自分で作っていくしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞明るくてウジウジしないような性格

こういう性格の人って、いじめられないですよね。