娘の度重なる外泊。義父の私はどう対処すべきか。

質問

都内理系の大学に通う娘（２３）がよく外泊します。いくつかの証拠から、一年先輩の大学院生とおぼしき
人のアパートに泊まっているようです。
以下の状況で悩んでいます。母親の立場、父親の立場、娘の立場、恋人の立場、どんな立場でもかまいません。
ご意見アドバイスを賜りたくお尋ねします。

(1)私は、義理の父親で、妻と結婚して以来、妻の娘（大学4年）と5年以上同居しています。
(2)今までは、3人仲良く暮らしてきたのですが、数ヶ月前から娘の研究室が多忙ということで
　深夜の実験のあと帰宅が1時間以上かかるのはきついと「学校に泊まる」ということがあり、
　以来週末も帰ってこない日が続きました。
(3)確かに研究室は多忙のようですが、一方で娘がボーイフレンドの家に泊まっているいくつかの
　証拠がでてきています。
(4)妻は、大学院入試までは見て見ぬふりをしようという考えでしたが、入試が終わっても堂々と
　週末同棲を続ける様子に、毎日どう切り出していいものか悩む日々です。
(5)普通なら、父親が叱るところを私が言えば、恥をさらした思いから娘が素直に聞き入れず家を
　出て行くことは必至。私も事情があって養子縁組をしていない立場上過干渉は避けたい。
(6)過日夜に妻といっしょに娘の学校を訪れたら、案の定娘はいませんでした。

23歳という年齢は大人ではありますが、親掛かりの身。実家が都内にある立場で週末同棲というのも
耐え切れず、どういう説得の仕方がいちばん効果的か皆様のお考えをお聞かせください。

回答No.1

ossan2006 · ベストアンサー

私なら、自分の好きなことをやるのは構わない。しかし、それなら自立しろ。今後一切金銭的援助はしない（大学の学費も払わない）、と言います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いちばん明快な回答だと思います。妻は、彼女が中学生のときに離婚して、今まで苦労して大学4年
までいかせて、あと一歩。本人の希望で大学院を卒業して就職してもらえば、何も心配はないけど
ここで、本人が出ていって学校を留年したりやめるようなことになるのもつらいのでしょう。
娘は、そういう母親の思いを逆手にとって「こんな家帰ってきたくない」とよく言うようです。
子供のころ先夫の横暴な振る舞いを傍で見てきて、いい子で育った反動がでてきたのかも・・と
妻は悩むばかりです。

回答No.20

noname#21461

No.10です

うーん、ちょっと状況が変わってきた気がするのですが.....

まずは、質問者様が義娘さんと似たような
（あるいはもっとヒドイ）学生生活を送ってこられたなら
心情的には何も言えないと思います
いや、親も人間ですから、完璧でなければ
子に指図できないってわけじゃないんですが

あとは奥様の事だけですね
そういう事なら、もう多少強引にでも（そこは扶養者権限で）
娘さんと「お二人で」で腹割って話して、
お二人でお母様への対応を考えるような形にしたほうがいいかなと思います
まあ結局グダグダですけど.....

もしそこでちょっと踏み込めるようなら、
いわゆる「関係」を続ければ、
真剣なお付き合いだろうが不倫だろうが
果てはデキ婚かシングルマザーか中絶しかありませんから
避妊云々よりストレートに「妊娠したらどうするのか」
計画をたずねるほうが良いと思います

そりゃあ、院まで出てれば屁理屈こねるくらい朝飯前でしょう
揚げ足をとられるような会話の仕方ではいけませんよw
そのかわり感情的な部分ではちょっと鈍なのかもしれませんね
これだけお母様を心配させて配慮できないのだから.....

あとちなみに私は社会人で、
生活費もわずかながらいれてますし、家事もやりますよ
親にも基本的に信頼されている（と思います）し
昔から聞き分けの良い遠慮がちな子供だったので
彼氏の事だけは大目に見てもらえてるのだと
一応自分では思ってますw

お礼

いやー。みなさん本当に真剣にご回答くださりありがとうございました。
改めて御礼申し上げます。
「妊娠どうするか計画」ですか？私たちのときは、友人でカンパしてソウハ。
そうするしかなかった上村一夫の劇画みたいな時代です。

(1)過保護、親離れ、子離れ
(2)母子家庭で育った娘の遅い反抗期・・・親離れ
(3)養子縁組できない娘への意識
(4)自分が居づらい家庭環境だったといわれないように
　したいという、われわれ夫婦の過剰な思いやり。
　新築の家の娘の部屋にはあらゆる家具家電があって・・・
(5)早く自立してくれという私の思いと妻の執着

とにかくおもいがけずいろんなことに思いをめぐらせました。
それと同時に、すこし気合を入れて立ち向かわないといけない
という気持ちになれました。ありがとうございます。
子供は、いつの時代も身勝手で親の心子知らずなもの。
それを覚悟しないといけませんね。
扶養者権限なんて相手が意識しない限り作用しませんが
振りかざしてものをいいたくもないのです。

とにかく、みなさんありがとうございました。小さいですが
世間というものの見識を教えていただきました。

回答No.19

minttea3

相談者さんのこれまでのお礼も含めて読ませていただきましたが、なぜそんな大騒ぎになるのか不思議です。

おかしいのは娘さんやその恋人ではなく、どちらかというと奥様のように思います。
自分の娘に理想を押し付けすぎではありませんか？
どうにも過干渉に見えます。
そんな妻に対して、「お前はおかしい」と厳しく指摘できない相談者さんも、かなり頼りなく感じます。

奥様は、娘さんの人生に自分の理想や夢を押し付け、自分の人生の失敗を娘の成功で取り戻そうとしていますよね。
娘さんは、そういう母親の心理を無意識のうちに見抜いているのでしょう。
「私が学校をやめる（＝母の理想からはずれる）ような厳しいペナルティを私に与えることは、母にはできっこないわ。父だって母の言いなりだし、本心から私の事を考えているわけじゃないもの。だから私が好き勝手したって大丈夫」
と、お二人の真の姿を見抜いて、舐めているんだと思います。

もし本当に娘さんの事を考えるならば、娘さんが学校を続けられない状態になったとしてもそれは娘の責任であるのだから、大事な事を教えるために厳しく怒り、自立するように突き放すことです。
それができなければ、結局、奥様は娘さんの事を本当に考えているわけではなく、娘の人生を自分の満足に利用しているだけなのだ、と言われても仕方がありません。
大人としての責任を取る事を教えるのは、今しかないのですよ。

それを奥様に教えてあげられるのは、夫である相談者さんしかいないと思います。
奥様の暴走にストップをかけ、娘さんへの過干渉・依存心を自覚させ、娘さんには大人として責任を取る事を教えるべきです。
大変だと思いますが、それが今その立場にいる相談者さんの役目だと思います。

お礼

大変手厳しいご指摘ですが全くもって正鵠を射ています。
ありがとうございます。

＞おかしいのは娘さんやその恋人ではなく、どちらかというと奥様のように思います。
その通りでしょう。思春期に父親との離婚という過酷な試練のなかで、彼女は母親の言いなりになる
ことで彼女なりに母親を慰めてきたのでしょう。
＞、「お前はおかしい」と厳しく指摘できない相談者さんも、かなり頼りなく感じます。
すみません（笑）実は妻も自分の異常さはわかっている。でもそれを認識することと
意識を他に振り向けることとは別問題かもしれません。あるときは厳しくあるときは、一緒に東奔西走し。
今日のように仕事を放り投げている一日掲示板にはりついて仕事を放り投げている。
これが私なりの「狂った妻」への愛情表現です。

＞お二人の真の姿を見抜いて、舐めているんだと思います。
それもその通り。

＞もし本当に娘さんの事を考えるならば、・・・厳しく怒り、自立するように突き放すことです。
私が、それをしないのは、娘に本当の責任を感じていないからです。
妻がそれをできないのは臆病だからにすぎません。
私は娘が出ていってくれてもいいと思っているのかもしれません。
突き放した言い方を妻がおびえて控えている以上、私が言えば、私は自分の「本心」を暴露
することになります。
そんな愚を犯すくらいならなさけない夫を装うほうがましです。

子離れは、夫が指導してやるものではなく、子が精神的な「親殺し」をしてはじめて成り立つものかも
しれません。
娘が私のことを書いたメールの内容に「ああ、この子はこういう受け止め方しかできないのだな。」と思いました。
私は所詮娘に怒りをぶつけられない。
だったら、なりゆきまかせでいいじゃないか。妻がこうしたいということにとことんつきあってやる
というのも私なりの愛情の示し方なのだと思ったのです。
ただ、妻が常軌を逸した行動をとらないように、できるだけ見守ってやりたいと思っています。

回答No.18

noname#19939

同じような年頃の息子が二人おります。同じ年頃の彼女と付き合う事が多いので、少し書かせて頂きます。

私は基本的には娘さんの親は厳しくて当たり前だと思っています。二十歳を超したら自由な子が多く驚きますが、それまでの育ち方でしょうね、自由に見えても分別のあるお嬢さんが多いです。

息子を持つ立場から読ませて頂くと、なぜ頭ごなしに悪い男のように発言するのか、もしかしたらお嬢さんが積極的に泊まりに行っていて、彼や彼の親にしたら『迷惑』をかけているのは娘さんかもしれないのにと思いました。私は実際そのようなケースを身近で見ております。彼サイドの親にしたら、どーいう育ち方をしているんだろう！親は何も言わないのか！ですよ。
実際の事が何も分かっていない段階での『うちの娘に限って』発言は、聞いていてあまり気持ち良いものではありません。

また、娘さんが大人になって来て、母親が父親以外の男性と居る事に、不快感があるのかも、とも思いました。今までは3人仲良くしていても、自身で男女の事が分かった頃、不快な思いはするかもしれません。その場合はもう少し大人になれば大丈夫でしょうが。

今はカリカリせずに、娘さんを信じてあげる方が良いように思います。頭ごなしに彼を悪く言う親に、色々相談する子供は居ませんよ。
うちは彼女が出来たら連れて来て、一緒に食事をしたりしていますが、その中で、ちょっとこの子は？？という娘さんも居ました。でも、本人は自分で気付くまでは誰に何を言われても『好き』なんですよ。私たちもそんな彼女を全否定するのではなく、例えばこんな時はこんな風な人が一緒に生活していて楽よとか、こんな風な相手は疲れるよ。という会話もあり、自分で気付いていったりしています。

心配だからなるべく帰っておいでと伝える事は必要ですが、あなたは奥様と二人で仲良く、娘さんから見て理想の夫婦を目指せば良いと思います。

家庭から逃げたいからと結婚する人が居るのも事実です。まずは居場所をきちんと作ってあげましょう。いつも何してるのよ！では逃げてしまいたくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞なぜ頭ごなしに悪い男のように発言するのか、・・
そういう見方もありますよね。実際問題、郊外の大学で、私どもは都心に居を構えております。
確かに通学は1時間少々かかりますが、逆方向の電車は空いていますし帰ってこれない距離では
ないでしょう。研究室で遅くなったついでに「ねぇ、泊めてくれない？」と言ったのは娘のほうからかも
しれません。

＞『うちの娘に限って』発言は、聞いていてあまり気持ち良いものではありません。
私は、正直いってそういう気持ちはないのです。妻との会話でも、二人くらい相手がいて交互に泊まっている
かもしれんぞとか言って睨まれたりします。意識して妻に波長ををあわせている感じでしょうか。

＞母親が父親以外の男性と居る事に、不快感があるのかも、とも思いました。
それは、最初からそうですよ。高校3年のときからつきあいはじめて、私が妻の家に入るかたちで住みはじめ
ました。私にしてみればよく受け入れたものだと思います。それだけ娘は母親の将来を心配していたのだと
思います。ひょっとして娘にしてみれば母親を嫁に出したというか、婿を迎えたような気持ちに近いのかも
しれませんね。しばらく同居しながら私が自宅を処分して、今の家を買ったのですが、娘もこの場所は
大変気にいっていました。

＞頭ごなしに彼を悪く言う親に、色々相談する子供は居ませんよ。
この一言は肝に銘じないといけませんね。娘にしてみれば、私がお母さんの彼を認めてあげているのだから
私の彼も尊重してほしいという理屈でしょうか。

＞でも、本人は自分で気付くまでは誰に何を言われても『好き』なんですよ。
よくわかります（笑）

＞あなたは奥様と二人で仲良く、娘さんから見て理想の夫婦を目指せば良いと思います。
承知しました。仲のいい夫婦なんですが疲れた妻の表情を見るにつけ何とかしてやれないものかと
思うのです。
＞家庭から逃げたいからと結婚する人が居るのも事実です。
そうなんでしょうか。それは一番避けたいことです。家庭が居づらい境遇で、不幸な人生をたどった
女性を幾人か知っているものですから。

＞まずは居場所をきちんと作ってあげましょう。
泊まる。問い詰める。居づらい。悪循環になってしまっているのかもしれませんね。
違った視点でのご意見ありがとうございます。

回答No.17

noname#84897

No.11です。言い忘れたので追伸。

私は、夜遅くなってから１時間もの距離を若い女性一人で帰って来る方が心配です。（特に駅から家が離れていれば）
相手がちゃんとした人なら（大学の先輩ということと、娘さんを信じるという点からも）、むしろ安心して預かってもらえば安心じゃないでしょうか。何が何でも家に帰って来い、というのはどうかと思います。
相手が親に会いたがらないとすれば問題だけど、ちゃんと顔を見せてくれれば、娘がお世話になってます、という姿勢でいては、いけませんか？
週末に家に居着かないのは、若い人としては当然の行動で、むしろ歓迎すべきでは。奥様は、子離れの準備をなさってはいかがでしょうか。

お礼

たびたび回答ありがとうございます。
＞私は、夜遅くなってから１時間もの距離を若い女性一人で帰って来る方が心配です。（特に駅から家が離れていれば）
家は都心で、明るい通りなのですがいつも妻が車で向かえにいっていました。
＞むしろ安心して預かってもらえば安心じゃないでしょうか。
娘のバッグから婦人科の診察券や妊娠検査薬が出てきても・・・でしょうか。
私にも実の娘が2人いて卒業まで養育費を送っていますが、彼女たちも同様に1時間以上の通学なのです。
本当は、アパートの一軒くらい借りてやりたいけど、安アパートで犯罪でもあった日には困ります。
少なくとも家賃8万くらいは出さないと怖いですよ。経済的に無理なのです。
本当に学業が遅くなっているのならわかりますけど、土日研究室がフル稼働というのは明らかにウソ。
そういうウソをついてまで、男の子のアパートにいついているのはよくない。
＞ちゃんと顔を見せてくれれば、娘がお世話になってます、という姿勢でいては、いけませんか？
顔をみせてくれれば・・・確かにそうですが、聞いてもとぼけて別れたといいはるうちは、そうは思えません。

回答No.16

noname00000

赤の他人の立場で

色々な社会を取り巻く問題も含めて、泊まってる場所もはっきりせず、相手もはっきりせずでは、今時は良くないと思います。

２３才という歳であれば恋愛も初めてでないかもしれませんし、その事自体はある程度自由といわれても仕方ないかも知れません。
しかし、嘘をついてるのならばそれは非難されて当然ですし、当然な関係なのでしょう。

自分達でみっともないと思っているような関係はするなと、ただの大人の意見で話してみるのがいいと思います。

回答No.15

yokihito005

No.8で回答を寄せたものです。

>ところで、回答者さまが、遊びでつきあっている相手の親が会わせろと言ってきた場合お会いになりますか？逃げますか？

そうですね，”遊び”だったら腰が引けると思います。彼女からうちに遊びに来て，と言われても，なんだかんだとその話題は避けて廻るでしょう。

わたしも理系大学院在籍時代に隣の研究室のよめさんと知り合っていますが，大学院はじつに時間にルーズなんです。研究やレポート次第で，徹夜や午後からなんて普通のことです。共に夜遅くまでいたときは，どこかに泊まっちゃえ，，なんてこともありました。しかし，同窓ですし，大学院という狭い世界での話ですから，”遊び”などという付き合い方はしませんでした。

それと，大学のようななんちゃって義務教育とは違って自分で選択した進路ですので，”親が目を顰める”生活態度ではあっても，自分の学業には責任感をつよく感じているはずです。

こうした事情は一般論では言えないのでしょうが，，，

親の言うことを聞くことを条件に進学を許したのではないでしょう？

推察するだに，彼氏が”帰るな”といっているより，娘さんが意地で帰らないようにしている風にも推察されます（違ってたらすみません）。

いろいろ親として戸惑いがあるでしょうが，ここは親が乗り越えるところではないでしょうか？（ほぼ今の娘さんと同じ”生活態度”で大学院時代５年間をすごしたわたしでも，専門（研究）を生かして立派に？社会人をしていますから（笑））

お礼

ありがとうございます。なんだか少しほっとしました。
実は、彼氏が娘にあてた手紙のようなものを妻が発見して読んでしまったのですね。
その文面があたかも、不倫男が書きそうな文言が書き連ねてあって、二人でこいつは誠意がない
おそらく遊びだ。・・などと娘の帰らない夜中に口角泡を飛ばしていた私たちであります。

＞女からうちに遊びに来て，と言われても，なんだかんだとその話題は避けて廻るでしょう。
妻は、娘に一度相手の男に会いたいと言うと言ってました。本当は会いたくないのだそうです。
ただ気に入らないから別れさせたいのだとも言ってます。

＃１５さまのお話で、なんだか気持ちがおちつきました。
昔観た映画に「ペーパーチェイス」という小品があったのを思い出します。
http://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD8142/index.html
ハーバード大学が舞台で、教授の娘と恋仲になった主人公が、恋も学業も必死にがんばる
青春映画でしたが「ジョニーは戦場へ行った」で主演したチモシー・ボトムズと
セクシーなリンゼイ・ワグナーの演技が新鮮でした。

まさに，”親が目を顰める”生活態度ではあっても，自分の学業には責任感をつよく感じて
生きているハーバードの学生の心意気が描かれていました。

＞娘さんが意地で帰らないようにしている風にも推察されます
言われてみると一理ありです。母親の引力圏を脱出したがっているのでしょうか。

＞（ほぼ今の娘さんと同じ”生活態度”で大学院時代５年間をすごしたわたしでも，
＞専門（研究）を生かして立派に？社会人をしていますから（笑））
なんだか励まされるお言葉です。あなたのような兄弟がいたら妻も少しは気が休まる
のでしょうね。私は、どちらかというともっと乱れた学生生活だったですので
ま、それでも確かに社会人としてここまでやってきていますね。うん。

みなさん、ほんとに暖かいお気持ちでアドバイスをくださり大変うれしかったです。
ありがとうございます。怒られるけど妻にも読ませたいです。

回答No.14

noname#25628

ＮＯ５です。
お礼の内容を読んで、ふと、私の妹と母親の関係を思い出し、御参考までにと思いまして再び書き込ませていただきました。

妹に彼氏が出来たとき、一番騒いだのは母でした。
妹は当時、実家に住んで会社勤めをしていたので立派な社会人だったのですが、それでも母の怒りは尋常ではありませんでした。
何しろ妹は母にとっては生きがいみたいなものだったようです。
毎日、弁当を作ってやり、身の回りの世話をして、妹の方も母を気遣い、何でも話し、一緒に買い物にでかけるほどの仲良し親子でした。
それが彼氏ができた途端に帰りが遅くなる、家に帰ってもすぐに自室に閉じこもり彼氏と長電話する。

「女ってのは好きな男ができるとダメなのよ。親よりも男の方がいいと言い出すんだから。
このままじゃそのうち家に帰ってこなくなる」

というのが母の意見。
おそらく、自分の経験もあっての言葉だとは思うのですが、なんだか奥様の言い分と似てませんか？

私には、交際相手がどうのというより、
「娘の関心が自分から離れてしまった。」という寂しさと、今まで色々と面倒を見たのは私なのに、という怒りと。
そういう複雑な嫉妬心のように思われました。

奥様にとって、娘さんは苦労を共にした大切な存在なのでしょう？
それを黙って奪い取られたのでは怒るのも当然。黙ってはいられませんよね・・・。

結局、ウチの場合は妹が彼氏を家に連れてきました。
それで解決したかに思えたのですが、
妹の「彼と結婚したい」という一言で再び母親の怒り爆発。
交際して３ヶ月で結婚なんて早すぎると大騒ぎ。
彼の実家まで父とわざわざ車で見に行き、ご近所に聞き込みまでしたそうです。
なので、興信所を頼みたいのは奥様ばかりではないかもしれません・・・。
ちなみに、父もかなり振り回されてましたよ・・・

その後も色々とありましたが、常に間に立って母と妹の仲をとりもったのは父でした・・・。
なので、ここは大変だとは思うのですが、奥様も娘さんも助けてあげてください。

お礼

ありがとうございます。母娘の関係というのは、男には計り知れない密着度があるものなのですね。
＞「娘の関心が自分から離れてしまった。」という寂しさと、
＞今まで色々と面倒を見たのは私なのに、という怒りと。
＞そういう複雑な嫉妬心のように思われました。
おっしゃる通りです。
妻は、娘が誇りなのです。受験も結婚も失敗したけど、娘だけはちゃんと一流の大学を出て一流の会社の
人間と結婚してくれて、一流の生活をしてほしいと思っています。
そこから逸脱するようなことはしてほしくないのでしょう。もし、偽学生で騙されていたらどうしよう。そんなこと
まで心配しています。ここで、家出して大学を辞めるようになってしまったら、相手も重荷になるし娘も
捨て鉢な行動にでるかもしれない。そういうことばかり言います。
以前は、家で二人そろってビデオを見て、大声上げておならして馬鹿笑いしていた娘が、美容院で凝った髪型をして
急に女らしく変貌したのが、うれしくもあるし寂しくもあるのでしょう。娘を嫁に出す父親の気持ちなのかもしれません。

＞結局、ウチの場合は妹が彼氏を家に連れてきました。
親思いのいいお嬢さんです。
＞妹の「彼と結婚したい」という一言で再び母親の怒り爆発。
あはは。わかります。普通は、娘に彼氏ができたという場合，女親なら味方になるのが普通ですよね。

＞彼の実家まで父とわざわざ車で見に行き、ご近所に聞き込みまでしたそうです。
うちの妻も今似たようなことに奔走してます。まだこの先どうなるかもわからないのに。

＞常に間に立って母と妹の仲をとりもったのは父でした・・・。
そうですか。ここは血のつながりだの何だの御託を並べている場合ではないですね。

＞ここは大変だとは思うのですが、奥様も娘さんも助けてあげてください。
本当によくわかりました。ありがとうございます。

回答No.13

ringring24

大人なんだから別にいいのでは？という意見もありますが、年頃の娘さんがいる親の立場になってみたらそんな悠長なこと言ってられないでしょうね。
23歳とはいえ結婚前の娘さんが男性の家に泊まってるなんて、
普通に考えておかしくないですか？
そういう時代なのでしょうか。
私はもう結婚していますが、26歳で一人暮らしをするまでは（一人暮らしをすることでも親と大変もめましたが）外泊なんてもってのほかでしたよ。どんなに遅くなっても電車がなくなっても絶対に帰ってくるように父親に厳しく言われました。
なので夜中に繁華街を若い女の子達が歩いてるのを見ると親は何も言わないのか不思議でしょうがないです。

奥様は娘さんのことを大変心配して体調を崩してしまっているんですよね。「過干渉は避けたい」なんて言ってる場合ではないと思いますよ。
なにかあってからでは遅いんです。
親が心配するのは当たり前なんですよ。
きちんと向き合って話し合うべきだと思います。
義父だからといって遠慮することはないと思います。娘を心配するのは当たり前のことなのですから。
いくら言っても解からないようであれば学費を払う必要もないでしょう。自分で稼いで自分で生きていく道を選ばせればいいことだと思います。

お礼

皆様のお話をうかがうことができたのは貴重な経験であったと思います。
お答えをお寄せくださった皆様のご厚情に御礼申し上げます。
(1)話し合うことが基本。そのうえで事実確認。
(2)親掛かりの身で身勝手な外泊は許されない。ルールは守るべき。
(3)本人の意思で出て行くなら、それも仕方がない。
(4)どんな相手か、確かめないことにははじまらない。
(5)心配で体を壊している妻を見て、夫が出ていかないのはまずい。
(6)外泊自体よりウソをつくことがまずい。ウソをつくのは親離れのプロセスかもしれないが
　騙されて、見て見ぬふりをするのができないなら、きちんと話し合う。
(7)相手の男に会う
皆様のアドバイスは、混乱しがちな私の思考にガイドラインを引いていただいたような
ものです。本当にありがとうございました。
この場を借りて重ねて御礼申し上げます。

回答No.12

See1028

貴方の奥様と同じ立場です。

賛否両論ありますが、私もNO1の方の意見に同意します。
23歳と言えばりっぱな大人ですが、親掛かりで生活してるなら「子供」と同じです。
勝手な事をしていいはずありません。

男性とお付き合いしても、お泊りしてもいいとは思いますが、毎週はどうでしょう？
親が不快に思ってるなら、それは娘さんが節度を持つのが当然ではないでしょうか？

1人で住んでるのとは違います。生活を共有してれば心配もしますし、それが心労にも繋がります。
私の娘は働いてますが同居です。
自分の事は自分の収入でまかなってますが、それでも同じ家に暮らすにはルールを決めています。

それがイヤで好き勝手な生活したいなら、家を出て自活しなさいと言ってます。

貴方の娘さんは、学費から生活費まで（もしかしたらお小遣いまで）親掛かりですよね？

だったらキチンとお話しするべきだと思います。
ウチは主人がキチンと話してくれて、娘も納得しましたよ。
冷静に話せば反抗する年齢じゃないはずですし、それで反抗して出て行くなら、それでもいいのでは？

今現在、親掛かりで生活してる人間が、家を出てやっていけるでしょうか？
少し甘やかしすぎかな～と思います。

お礼

＞貴方の奥様と同じ立場です。

＞生活を共有してれば心配もしますし、それが心労にも繋がります。
そこを理解できる心の余裕が娘にはまだないのでしょうね。
＞自分の事は自分の収入でまかなってますが、それでも同じ家に暮らすにはルールを決めています。
＞ウチは主人がキチンと話してくれて、娘も納得しましたよ。
そうですか。一度、メールで縷々諭したことがありました。
そのときに、母親に「○○さん（私のこと）から、説教くらったけど、ウザイったらないわよ。何で
他人にとやかく言われる必要があるの？（これはママが読んだら消しておいて）」
という返事が妻の携帯に返ってきました。妻はそれを私に見せて謝っていました。

＞冷静に話せば反抗する年齢じゃないはずですし、
コンプレックスはあるし、こじらすと難しい人間関係だと思います。
＞今現在、親掛かりで生活してる人間が、家を出てやっていけるでしょうか？
＞少し甘やかしすぎかな～と思います。
私がここで真剣に怒るとおそらく彼女との距離が大きく広がるか、わかりあえるか
分かれ目なのでしょうが、なんだか当人はこのまま、私も含めて親とは距離を離して
いきたがってますね。

責任とは経済力を伴うことだいうのは、彼女もわかっていながら学業の縛りを重荷思って
いるのだとすると、ここで下手に叱って学校をやめたりすることを妻は恐れているのでしょう。
私は、妻の心の平和さえ保たれいたらどっちでもいいのですが。

補足

お礼を申し上げるのを忘れていました。
よきアドバイスを賜りありがとうございます。

回答No.11

noname#84897

同じぐらいの年齢の娘が二人います。私の場合は離婚して一人で育ててきました。不安に思うお気持ちはよくわかります、でも、心配の向ける先が違うと思うのです。
問題は「ウソをつくこと」であって、外泊自体はもう責められる年齢ではないと思います。
ウソをついてまで外泊したいのは、そっちが家より楽しいからであって、さらに外泊するのを正直に言いにくい立場であるからでしょう。言うまでもなく、学費や生活費を親に出してもらっているすねかじりの身であり、その上依存しているのは実の父親ではない。このコンプレックスはとても大きいと思います。

叱るという姿勢ではなく（不倫でない限り、未婚の女性が外泊をすること自体は今さら責められない時代だと思います）、事実を知ることをまず優先してみては如何ですか。
大学に行ってみるなど、干渉がましいことはもうやるべき年齢ではないと思います。
心配するべきは、
「相手がちゃんとした男か」
「中絶や出来ちゃった婚をするハメにならないか」
「ちゃんと学業はやっているのか」
だと思います。

私があなたや奥様の立場だったら、
「ウソをつかず、泊まる場所を明確にする」
「携帯電話などでいつでも連絡がつけられる状態にしておく」
「避妊はぬかりなくやる」
ことを約束させます。
それと、これが一番大事かと思いますが、
「どんな人とお付き合いしているのか知りたいから、一度会わせてほしい（挨拶をさせる、という意味ではなく）」
と要求することではないでしょうか。

そして、余計なことですが、娘さんがいない分お二人で仲良くなさっては如何ですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いやー。拝読して慧眼に感服しました。

＞ウソをついてまで外泊したいのは、そっちが家より楽しいからであって、さらに外泊するのを正直に言いにくい立場であるからでしょう。
私が心の底にひｋっかかっていたのは、この点ですね。その正体を解明していただいた心境です。
＞依存しているのは実の父親ではない。このコンプレックスはとても大きいと思います。
そうなんですね。娘からみたら、父親がちゃんといれば堂々と外泊とまでいかずとも、堂々と親に甘えられる。
自分の生活や学費をみているのが実の父ではないということ、が彼女にとってコンプレックスなのですね。

＞事実を知ることをまず優先してみては如何ですか。
＞「どんな人とお付き合いしているのか知りたいから、一度会わせてほしい（挨拶をさせる、という意味ではなく）」
＞と要求することではないでしょうか。
そうですね。そのとおりだと思いました。親として責任ある行動というのは、相手に会うということですね。
たとえ相手がどんなに拒んだとしても事実を知るということが重要なのですね。

＞娘さんがいない分お二人で仲良くなさっては如何ですか。
そうですね。早速今晩は二人で食事をします。