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結婚生活を続けてよいのでしょうか??真剣です。長文です。
現在結婚をしていますが私には出産願望がありません。よその子供は大大大好き！！ 結婚をする前は「結婚したらすぐに子供が欲しい」と思っていました。 でもいざ結婚し、子供というものが現実をおびてきた今、子供が欲しくなくなりました（妊娠もしていません）。 彼ははっきりとは言いませんが今すぐにでも欲しいと思っていると思いますが。。。 子供が欲しくなくなった理由ははっきりとは自分でも分かりませんが、1番の理由は自分の時間がなくなるということです。私のワガママだという事は理解していますが子供のいる人生が想像つかないのです。 私は旅行が生きがいで年に2回ほど海外旅行（結構遠い）へ行きます。 そのためにも一生懸命働いています。でも子供を産んだら海外なんて5年以上は行けませんよね? また、子供を産んだらしばらくは美容室にもゆっくりいけない・・・などなどあまりメリットを感じられません。もちろんメリットを考えて子供を産むわけではないのですが。 やっぱり子供はまだいいかもぉ～程度は彼に伝えましたが、私は一生子供が欲しくないです。 彼に対して申し訳ない気持ちが非常にあります。 彼の親に対しても・・・ なので早めに別れたほうが良いのでしょうか？？ 彼に対して申し訳ない気持ちと、その「申し訳ない」と思いながら生活することも少しつらくなってきました。
- rikokko
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 質問者様は、結婚何年目でしょうか？ 結婚して数年でしたら私は、その気持ちわかります。 私も数年間は、欲しくないタイプでしたので。。。。 ご主人様ともう少しじっくりと話してみたらいかがでしょうか？ 意外とご主人様も質問者様の気持ちを尊重してくれて、 「そこまでいうのだったらいらないよ」というかもしれません。
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- TimeGoseBy
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今ではなく、一生欲しくないと断言出来るのであればすぐにでもダンナさんにきちんと宣言した方が良いです。 現状では「ダンナに隠し事・嘘をついている」状況です。 今後もし夫婦間のトラブルに発展したとき圧倒的にあなたが不利です。 今日日子供がいない夫婦なんて珍しくないし、あなたのような理由で子供が要らないというのも別に悪くないと思います。 ただ、それは「夫婦双方がそう思っている時」に限定されます。 一方的にあなたが「欲しくない」と思っていて、ダンナが「欲しい」と思っているのであれば、やはりどちらかが 納得しないと仕方ないですよね？ まだ25歳とのこと、全然あせって子供を作る必要なんてないですよ。 自分が納得出来るまで遊び倒してからでも大丈夫です。 ただ、そのためにはきちんとダンナさんやダンナの家族に根回ししなきゃダメです。 「自分の都合だけで遊ぶヨメ」ってレッテルは最悪です。 あなた自身が「ダンナの子を産みたくない」のか「自分の子を産みたくない」のかによって今後は変わってくると思います。 前者であれば今後絶対に意識が変わることはないでしょうから速やかに離婚することをを勧めます。 後者であれば時や環境によって変化する可能性はありますので早急に離婚を、とは言いませんが今後数年経っても 気持ちに変化がなければすっぱり離婚して今後は結婚をされないことをお勧めいたします。 とにかく、今の状況ははっきり言って「最悪の裏切り」です。 どちらにせよあなたの本当の気持ちをご主人に伝えるべきです。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
正直、その程度のことで別れるなら結婚しないほうがよかったのです。 子供がいるから出来ないことはたくさんあります。でも、子供がいたって、その気になれば何でも出来ます。 現実的に言えばもっと遊びたい、なんて考えのほうが現状を理解してないですよね（ｗ 結婚したら、独身時代と同じ感覚ではいられないのです。たとえ子供がいなくても、です。それが理解できていないのに、結婚したのが間違いだったかも。 でももうしちゃってるんですから、もう少し地に足のついた考えをしたほうがいいでしょう。 子供は、無理して作らなくてもいいです。 でも、いずれ持ちたいと思うなら、早いほうがいいです。 世間で言うほど高齢出産は楽なものじゃありませんし、子供はほしいと思うときに限って、簡単に出来るものじゃないんです。 子供のせいで制限されることも多いですが、子供がいなければ味わうことのない幸せだってたくさんあります。 きっと、海外旅行よりも大きな困難と感動と、とにかく経験しなくちゃわからないいろんなことが、子供という存在から与えてもらえます。 旅行なんて、その気とお金さえあれば、いくつになってもいけるでしょ。美容院行く間は託児所にでも預ければいいの。お金と手段で解決できる些細なことを子供を持たない言い訳にしないほうがいいですよ。 子供は一生持ちたくないなんて、今「遊びたい」がために自分の考えを決め付けないで、もう少し楽に構えたらいいんじゃない？ 気持ちなんて、意外とあっさり変わったりするから。あなたの友達が次々結婚して、子供を持ったら、あなたもころっと子供がほしくなるかもしれない。 そんなもんですよ。
- web_cats
- ベストアンサー率20% (193/953)
自由な時間の問題と子供の問題を一緒くたになっているような感じですね。 確かに近しい問題ですが本質は違いますね。 まず現状の結婚生活の問題点を具体的にして可視化しましょう。 いくつか掲げられると思いますが、それぞれの問題点に対して何故を繰り返します。 そうすると問題の本質が見えます。 そして問題の本質をどう解決したいか方向性を確認します。 極端に言えば現状追認、現状忌避、現状改善などです。 方向性が決まればそれに向けて具体的な行動計画を立てましょう。 別れるのであれば離婚へのプロセスを開始します。 子供を産むのであれば妊娠出産計画を開始します。 そのほか色々なミッションがあるともいますが行動計画を立てて粛々を進めることが肝要ではないでしょうか。
- Bunnychan5
- ベストアンサー率9% (8/88)
「彼に対して申し訳ない気持ちと、その「申し訳ない」と思いながら生活することも少しつらくなってきました」--→ そのようには聞こえません。一度は興味本位と結婚に対する憧れで結婚したけど自分が独身の頃のように自由な生活を取り戻したいから夫が邪魔になったってきこえます。それでは何であなたは結婚したのですか？夫だって一緒に旅行したいかもしれませんよ？
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
結婚は「両性の合意のみに基づく」とあります。これ、いろんな意味にとれますし、結婚生活を続けていく以上「両性だけじゃないやろう、家と家の関係もあるでぇ」と私のように思う方もいると思います。 何を言いたいかというと、子どもをほしい彼と、ほしくないあなたは両性の合意に反していくことになるということです。故に離婚の立派な理由になるのではないでしょうか。まして、相手の実家に「子どもがいらないなんて」となると、間に挟まれた旦那は、自分の「子どもがほしい」本意からも、気持ちがあなたから離れていくことは容易に予想できます。 自分の本意を確認し直してください。で、やっぱり私は子どもはいらないという結論に達し、旦那の意志と反する事を確認してしまったら、もう結婚は続けられないと思います。
- napukun
- ベストアンサー率18% (146/778)
NO.4です。 質問では『私は一生子供が欲しくないです』 そして私のお礼欄には『でも一生欲しくないとは思っていなかったので どうしたらいいのか』と書いてありますね。 要するに彼や彼の親御さん（もしくはrikokkoさんの親御さんも）子供を望んでいるんだけどrikokkoさん自身は、まだ遊びたい。自由な時間を楽しみたい！ってとこでしょうか？ 子供を作るなら早い時期20歳前後に作って早く子供を育て上げ、50代ぐらいには大いに遊ぶか 30前後まで思いっきり夫婦水入らずで色々楽しんで、貯蓄もある程度してからゆったりと子供を育てる。 このどちらかがベストだと個人的には考えてます。 自分自身は２６で子供作って、そんなに遊びもできず貯蓄も無く 毎日ひぃひぃ言ってますがｗ 周りからも色々言われることもあると思いますが ご主人さんとじっくり話し合って幸せな家庭を作っていってください。 ※P.S. NO.4では失礼な表現をしてしまい失礼しました。
- prumtree
- ベストアンサー率35% (291/827)
そういう気持ちになることって、誰にでもちょっとはあるんじゃないでしょうか。 ちょっとブルーな気分になってしまうのって、マリッジブルーとか、マタニティーブルーとか、産後鬱とか、いろいろあります。 幸せなはずなのに、何故か不安、何かが不満。 幸せなのに、そう感じる事への罪悪感。 きっと大丈夫。 時間が解決してくれます。 急に、「なるように、なれ！」って思える日がくると思いますよ。 まだまだ時間はあります。 ゆっくり、赤ちゃんが欲しいと思える日まで待っていていいと思いますよ。 ただ、ご主人の気持ちも大切にしてあげてくださいね。 「母親になれる心の準備が出来るまで、少し時間をちょうだい」って言ってみてはどうでしょうか。 数年間待って、どうしても気持ちに変化が訪れないようでしたら、改めてご主人と話し合われるといいと思います。 私は、5年付き合った人と20歳で結婚しました。 しばらくは二人の生活を楽しみたいと思い、間を置いてからコウノトリを待ちました。 流産も経験して、25歳でようやくママになれました。 それから6年の間、とても幸せな時間を過ごしています。（今は二人目妊娠中です） 最近では、託児付きの美容院もあるんですよ。 子連れ旅行は、きっと夫と二人っきりだったら訪れなかったような場所だったり、新しい目線でものを見られたり、すごく楽しいです。 あまり無理をせず、力を抜いて、まずはご主人との結婚生活をしっかり楽しんではどうでしょうか。
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
別に、周りの私情に流される必要もないと思いますよ。 多分、日本人にありがちな考え方ですが、結婚したら女性は自分を犠牲にしても、旦那や子供に尽くす的な考えがありますが、私は非常にナンセンスだと思います。 自分の事も、まともに(感情面など)手に負えないのに、子供の世話を出切ると思いますか？？ あえて、答えは言う必要もありませんが。 人それぞれ生きるための手段、目的はバラバラです。 だったら、私は、そんな形式だけの結婚生活に囚われり事もなしに、個人としての生き方を尊重できるのも同士が一緒になるべきだと思います。 嫌々、生活していくなんて、相手にとっても失礼でしょう？？ その上、貴方も苦しいはずです。 だとしたら、私は満足のいくまで自分の人生に賭けてみるべきだと思います。 私も、実は同じ理由で離婚に至りました。 自分に自信の無かった相手は必死になって離婚を拒みましたが、私は離婚が出来て本当に良かったと思います。 簡単に言ってしまえば、相手が自分のエネルギーを費やしてまで、一生を添い遂げるに相応しい相手かどうか？？と言うことですよね。(笑）
- roko-roko
- ベストアンサー率37% (6/16)
こんばんは。 まずは本当の気持ちを旦那さんに伝えたほうがいいと思います。 なぜ子供が欲しくないのか、ここの質問に書かれた事を勇気を出して 旦那さんにも正直に話したほうがいいと思います。 話してみて、旦那さんがあなたの考えを全く理解してくれないなら 別れた方がいいと思います。 旦那さんの親の気持ちなんて２の次３の次位に割り切って考えないと 自分の人生を楽しめないと思いますよ。 私は離婚暦ありの３人の子持ち女です。 あなたみたいに自分のやりたいことを見出せないまま 結婚して１０年の間に、出産、子育て(子育てはまだ現在進行形です) に時間を費やしてきました。 そして今年の１月に社会復帰したけど、後悔しました。 人の親となってそれなりの成長はあったと思うけど、 ふと気付くと体系は崩れてるし、若い子と接すると 「ああ、もうわたしはおばさんなんだなあ」って悲しく なる時があります。 でもほんとに一生子供が欲しくないのですか？ いずれ年をとっと、旦那さんや自分の親やきょうだい等、 身内がいなくなってしまった時に、一人ぼっちになり 寂しいかもしれませんよ。 今お付き合いしているお友達だって、結婚して子供が出来たら 家族で過ごす時間が大事になるだろうし、いずれみんなが孫の話で 盛り上がっても話に入っていけないとか・・・。 今は会社の出産、育児休暇が充実してませんか？ 子供が出来ても、保育園等を利用すれば、 今の仕事を続けられませんか？ わたしの話が矛盾してるからあまり参考にならないかも しれませんね。 すいません。 別れるかどうかより、まずは旦那さんに正直に話した方がいいと 思います。 あなたの事を大事に想ってくれてるなら、なんらかの歩み寄りの 意見を言ってくれるんじゃないかなあ、て思います。
- nana_mi
- ベストアンサー率17% (22/124)
相談者様は 今いろいろなものを犠牲にしてまで 子供が欲しくないのですね。 まだまだ 遊びたい。 子供を一生欲しくない事で 彼や彼の両親に申し訳ない＝別れたほうが 良いのか?？ですか? こんな言い方は失礼かもしれませんが そもそも結婚って何でしょう? ご主人が好きで 結婚されたのですよね。 ただ、まだ お若いのですから貴方の意にそぐわないのでしたら 今、先を急がず 自然な流れの中で人生をエンジョイされては いかがでしょうか? 私事ですが 親戚の女性も バリバリに仕事をしていて 子供も好きではないので子供は作らない条件で 結婚したのですが 時とともに考えが変わりましたよ。 「妊娠適齢期」と言うものかもしれませんね。 ただ 老婆心ですが えてすると 妊娠することを避けるあまり ご夫婦の仲に亀裂が生じることがない様に 願っています。 お幸せに。
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お礼
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