面倒な誘われ方

質問

デートに誘われて『今週か来週の週末空いてる？』と聞かれると
普通はどの日を考えるでしょうか？

私としては週末と言えば『金・土・日』をイメージします。
私の場合、金曜日は仕事があり、土曜日は基本的にお休みですが
仕事が突発的に入ることがあります。日曜日は完全に休みです。
以前、同じ人の誘いを、土曜日に仕事の都合でドタキャンしたことがあり、
今回もそうなるのが嫌だったので『日曜日なら大丈夫ですよ』とお答えしましたところ、
『土曜日は無理なん？』と（ドコモの）呆れ顔の絵文字付きのメールで返されました。
理由を説明すると、『じゃあ土曜日にしておいて無理になったら日曜日にしよう』と言われました。
私としては、だったら最初から週末なんて言い方しないで
『土曜日は空いてる？』と聞けばいいのに…と思ってしまったのですが
これは狭量ですか？
私は土曜、日曜の２日間とも他の予定が入れれないことになってしまいます。

さらに別の日の映画のお誘いでも、
『土曜日空けておいて』と言われ、詳細な時間を決める際にこちらから
『お昼くらい？』と聞くと、『15時まで仕事やねん』と言われました。
誘った側からある程度のその日の都合は伝えてくれれば私もその他の予定がたてやすいのに…
『土曜日空けておいて』と言うよりも、『土曜日の昼まで仕事があるから、それから空いてる？』と聞いてほしいと思うのですが、これは求めすぎなのでしょうか。

なんとなくまどろっこしいと言うか、合わないなあという印象の彼ですが、
まだ親しくなる前の段階です。あまり細かいことは気にせずにいた方がいいのでしょうか。
こんな小さなことでイライラするのも変ですし、
でもなんとなーくメールするのがうっとおしいです^_^;

そこで私か彼かどちらが一般的かどうか聞いてみたくなりました。
少し気になった程度ですので軽くお答えください。私26歳、相手27歳です。

回答No.17

1google · ベストアンサー

いや～、ちょっとここに書き込むのは勇気が要りますが・・・

私は彼のことを好きであれば全然まどろっこしいと思いません！！いたってふつーの一般的な会話に聞こえます＾＾；

自分があまり好きじゃない相手には、相手に予定を指定させる事が多いので、この会話のパターンにならないのかもしれませんね。指定された日が都合が良ければ行く、悪ければ断る、みたいな感じです。でもこの会話の感じになっても、まどろっこしいとは感じないと思います。
「15時までだめなんだ。」と聞いて、夜だけでも会いたいなら「あ、そう。じゃあ夜ね。」だし、夜が嫌なら「ごめん。てっきり昼間だと思ってて、夜は都合悪いから。」と言って、すっきりです＾＾；

ほとんどの方がまどろっこしいと感じるみたいで、正直びっくりしました。

お礼

いえいえ、勇気を出して回答していただき大変参考になりました！
そうですかー。まどろっこしくないですか。
私もゆったり構えようと思います。
カルシウム採ろ…。

私の質問の意図に則した回答をありがとうございました。

回答No.18

Baltic

アポのとり方の難しいところですね。
技術的な面からだと、最初に大雑把に提案して
細部は後で決めるというアポの取りかたは、
変だとは思いません。

　あまり自分からは会いたくないなという人に、
「いついつはどうですか？」とこちらから尋ねて、
その時間はダメですといわれる、精神的な
ショックについては良くわかります。

　ただ、週末全て空いてるわけではない状況で、
「週末あいていますか？」と尋ねるのは、
そんなにおかしな事とは思いません。

　「ＧＷ空いてる？前言ってた○○に行ってみようよ」とか
　「夏休み空いてる？よかったら、○○食べに行こうよ」など、
特に不自然な会話だとは感じません。

　ＧＷが既に予定でいっぱいなのに、ＧＷ空いてる？
と聞くのはおちょくっているとしか思えません。

　ＧＷ空いてる？と聞くのは、ＧＷのどこかで
時間をさけますよという意味なのではないかなと
思います。

　週末空いてる？と聞く彼も、週末の全てでは
ないけども、どこかが空いているのでしょう。

　それではいついつはどうですか？と聞いてみた時、
ちょうどダメな場合もあるでしょう。そこで嫌な
気分になるのは、自覚されていらっしゃいますが
彼に会いたくないからなのです。

＞ただそれは相手が週末と受け取れるどの日も
＞自分が空いている場合のみ、ではないですか？？

　というのは、相手が嫌なヤツならという条件
なら同意できますが、私にとってはやや度が
過ぎているかなと感じます。

お礼

まず、私のもやもやした気持ちを理解していただき、ありがとうございます。
更に微妙なニュアンスを説明してもいいでしょうか。（しつこいですよね、すいません；）

私も　
＞ただ、週末全て空いてるわけではない状況で、
「週末あいていますか？」と尋ねるのは、そんなにおかしな事とは思いません。
ここは同意します。『そんなに』おかしなことではないですね。
私はここだけでもイライラするのですが笑 まあ理解できる範囲です。
ただ、彼の場合、『土曜日がダメならば日曜日にしよう』と提案してきました。
これは、彼も日曜日は対応できるということですよね。
でもできるなら（彼の都合で）土曜日の方がいいからそっちにしてよ。ってことです。
ここに私は2つ目の違和感を覚えるわけです。
そんなに土曜日がいいって思ってるなら最初っから言ってよ～になるのです。

＞ただそれは相手が週末と受け取れるどの日も
＞自分が空いている場合のみ、ではないですか？？
私自身のこの説明も不十分であり、誤解を招いたことをお詫びします。

私の質問の意図に則した回答をありがとうございました。

回答No.16

non27

同じように、まどろっこしいなあという経験をしました。

メールで彼に『いつが都合がいい？』と聞かれて、『来週の火曜か木曜なら会えますよ』と返信しました。
すると彼の中では平日はNGだったらしく、『週末がいいんだけど…』と言われました。
だったら最初から『平日は無理なので、週末はいつが都合いい？』って質問してよ～、とイライラ。
私も狭量かな？質問者様の気持ちがとても良く分かります。

少し違いますがこんなやりとりもありました。
メールで彼が『○○のダウンロードとインストールってどうやるの？』と私に質問。
こんな質問メールでされても…。
返信メールを作るのも手間だし、さらに質問がくることが目に見えて、うんざり、イライラ。
私も狭量ですよね。
深夜でしたので返信せずにいたら、しばらくして、『解決しました』とメールが届きました。

スムーズにスマートにやりとりしたいなと思いますが、彼に悪気がないのは分かっているし、電話は苦手な様子なので諦めています。
なので私の場合、質問者様に大いに共感しますので、質問者様が一般的です。

お礼

まったく同じですね！ちょっと安心しました笑
自分の都合があるならそれを先に言ってくれればより決めやすいのに…ねぇー。笑

私もソフトの使い方をメールできかれたことありますが同じようにうんざり、イライラ。
性格もあるのでしょうね。

相手に強要せずに、諦めることも必要ですね。
私の質問の意図に則した回答をありがとうございました。

回答No.15

mirakore

土曜日の夜が好きなんじゃないですか？次の日も休みだし、気分的にも楽なのでは・・・。ノリが合って次の日もなんて感じで・・・。

お礼

そうかー！
週末って聞いたのは最初から次の日も見越してのことだったのか！

盲点でした。なくはない考えですね。
私も土曜日の方がいいのは分かります。
ドタキャンの件がなければそうしたのですけどね。
しかし大胆な人だなあ。

回答ありがとうございました！

回答No.14

miffy70

うーん、わたしも、そういう人と付き合っていた経験があります。気がまわらないって言うか、まどろっこしいというか、よく誤解でまちぼうけしたりさせたりしました。（彼は約束したつもりだったのに、私は約束したつもりじゃなかったり）
私だったらこういう聞き方をするし、そうしたほうが行き違いや誤解が無く手っ取り早いと思うんだけど…といつも思ってました。
はじめは、合わないのかな？相性の問題かな？って思っていたんですけど、あまりに行き違いが多いので彼と話し合ったところ、今まで私以外の人にも同じようなことで注意されたことがあったそうです。「約束するときには人の予定も考えろ！誤解を防ぐために確認しろ！」とか。
以来気をつけていたそうですが、やっぱりそう簡単に直るものでもなかったみたいで…。
だから合わないのではなくその人はそういう人なのかもしれません。案外共通の知り合いに話したら「あ、あの人、そういうところあるよね！」って言われるかも…
そういう人だと知ったうえで、彼のそんなところをカバーしながら付き合うか、彼と話し合って改善してもらうか、方法は色々あると思いますが、あまりこの先親しい付き合いをされる予定がないみたいなので　ある程度の距離をとって付き合うのが精神衛生上いいと思います。
でも、ちょっとうっとおしいなーって相手と、我慢してプライベートを過ごしてもいいことはありません。
ていうか変な人ですよね。自分からいつがいい？ってきいといて結局お前の都合かよ！（笑）
怖いもの見たさな気持ちもわかりますが、近寄っても嫌な気分になるだけですよ～。

お礼

そうなんですよー。誤解（？）もあったそういえば！
7時ごろにお店に行く予定をしていて詳しい時間だけを決めてなかったんですね。
それで6時になっても連絡がないから『7時に駅って思ってるけど大丈夫？』って聞いたら
『そっち行くわあちょっと遅れるかもしれんけど大丈夫？』と。
私としては『へ？？なにが大丈夫？？』と思うわけです。駅からお店は15分ほどありますし
7時ごろっていったのはあなたですよね？って。遅れるならきちんと自分から連絡入れなさいよーと思うわけです。
『○○（←お店の名前）に行くって言ってなかった？』と聞いたら『せやで』と。
しかもここでも呆れ顔の絵文字付き。その絵文字使うの私の方だと思う…。
場所の勘違いでもないし、時間にルーズな人なんでしょうね。
親しい間柄ならともかく会って二度目のこの対応は私には理解不能でした。
まったくの余談＆愚痴になってしまいましたが『そういう人』なんですね～。

＞自分からいつがいい？ってきいといて結局お前の都合かよ！（笑）
これですこれ！あー嬉しいきちんと伝わってる～！
回答者さまも私と近い感覚の方のようですね。
いろいろな人がいてとっても参考になります。

回答No.13

noname#69923

まどろっこしいですねー。
でも、私も当日ドタキャンを２回位して、延び延びになったことがあります。

作戦ではないのですが、都合が悪いことにして、改めて何月何日何時という風に決めなおしたらいかがでしょうか。。。

これは、もしもの話ですが、相手の方をあまりお好きでないようでしたら、帰る時間や途中で帰らねばならないメールが来たという素振りをするのもありかと思われます。

お礼

ドタキャンってする方もとっても嫌なものなんですよね。
本当はわたしだってしたくないし、だけど『しょうがない事情』もありますし‥。
少しでも理解がある相手ならこちらも甘える余地があるのですが
この相手、前回ドタキャンした時に何度もメールをしてきたりけっこう大変な思いをしたものですから。
正直またこうなるのも相手にも悪いし、自分も嫌だな～っていうのがありまして。
帰る時間を告げておいたり、自分から距離をとることを参考にしますね。
回答ありがとうございました！

回答No.12

hato_pop

＃８です。興味のあるところについて返信を拝見したので、再度補足させてください。

＞そこを反面教師ではないですが私にとっても人付き合いの参考になるかなーと思っています。
価値観の相違にあえて興味を持っているのですね。そういう付き合いはためになりそうだし、楽しいこともありそうで、素敵だと思います。自分の考えに疑問を持つ姿勢が、いつもえらいなーと思います。より魅力的に成長するためにも、内省することは必要ですよね。

＞『何食べたい？→なんでもいい。→じゃあパスタにする？→え～パスタ～？』
この例えが非常に分かりやすかったです。彼は気を使ってるつもりで曖昧な誘い方をつつ、最後は自分の思い通りにしたいタイプなのですかね。そんな風に思いました。もう少し親密になったら、彼は遠慮せずはっきり言うつもりなんでしょうか。いづれにせよ、panmiさんがイライラしたとき、望みを相手に説明しても良いかと思います。向こうも分からなくて色々と模索してるのかもしれないからです。

お礼

もういい大人なので自分の考えはしっかり持っていたい、
相手もきっとそうだろうという思いから
自分と違うひとにことさら興味がわくようになったんです。
同時に『一般的』『普通』にも興味が出てきて。
そこを理解した上での考えでないと自分の考えしか持てなくなって一方通行で深みや説得力が出ませんものね。
そこのあたりを魅力と思う回答者さまは私と『合う』人のようですね^_^

自分と合う人とだけつき合っていたらそれはとっても楽だし心地いいけど
発見ってあんまりないんだな～と思いまして。
なんだか思いもよらず誉められてしまって、嬉しいような恥ずかしいような笑
文字だけのコミュニケーションでここまで理解していただけたことに感謝します。

彼とはもう少し仲良くなることがあれば、
自分のこういった考えも聞いてもらうことにしますね。

回答No.11

zacks

私は女性ですが、panmiさんのお相手の方のように、好きな相手には
「週末空いてる？」って聞いてますよ。
「金曜日空いてる？」とか「土曜日空いてる？」とかいう風に、こちらから一日しか指定しなかったら、断られたらどうしようって思うからです。
「金曜日空いてる？」→「金曜日は無理。」→「じゃあ土曜日は空いてる？？」→「土曜も無理。」→…
ってなったらまどろっこしくないですか？
それなら最初からある程度希望日があっても、「週末」っていう言葉を使った方がいいんじゃないかと思ってしまいます。
それに、断られるのって結構ショックだし。
長くなりましたが、とにかくお相手の方は、panmiさんからＯＫの返事がもらいたいのではないでしょうか。

お礼

誤解なきようにお伝えしたいのですが
私も『週末空いてる？』という誘い文句自体にはなんの疑問も抱きません。
回答者さまの懸念するショックも十分に理解できます。

ただそれは相手が週末と受け取れるどの日も自分が空いている場合のみ、ではないですか？？
ものすごーく厳密にいえば自分が対応できない（したくない）日に誘いをするなんて失礼じゃないかということを言いたいのです。
もちろん仕事関係でもなく、ただの週末の遊びの約束事なので考え過ぎなのは承知していますけれど。
この私の考え方がもし一般的でないならそのことを知っておきたいなと思い、質問しました。
（一般的でないから考えを変えるというわけでもないのです。ただ、目安として気になったのです。）

なんだかしつこくすいません。回答ありがとうございます。

回答No.10

nicechan

２０代女性です。

なるほど～。　確かに、panmiさんの気持ちわかります。
男性に限らず、女友達でも、誘うわりには具体的じゃない人もいます。
そういう人は、相手に合わせようとしてるだけか、ただ進め方が下手なだけだと思うので、こっちから具体的に進むようにもっていってあげないといけないですよね（＾＾；
めんどくさい～と思っても、その相手と仲良くしたいなら、しょうがないと思います。
私なら、そういう人には、「○○（相手）はいつがいい？」って先に聞いちゃいますｗ
それで「いつでもいいよ」と言われれば、自分の都合のいい日を言っちゃいます。
どっちが一般的か・・というより、そういう人もいるんだという感じで受け入れてあげたらいいと思いますよ（＾＾）

お礼

合わせようとしてくれている割には最後には自分の都合優先ってのが『？？』だったんですよ～。
私の都合のいい日を考えて『日曜日がいい』と答えたのにそこは受け入れてもらえないとは何事！？と。笑
下の方の回答でも述べた通りパスタの例のような気持ちです。
おちょくられてんのかなーとか考えてみたり。

ただ進め方が下手な可能性が高いとみました。
仲良くしたいと言うか変な興味がわいた感じです。
失礼かもしれないけど（突飛な言い方をすると）怖いもの見たさ？かな。
今度は何を言い出すかなーって。笑

『そういう人』という認識が私には一番いいようです。
回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#21461

No.5です

＞絶対に都合が悪いのならばそう言えるのですが
＞そういうわけではないので具体的に言えません

たぶん、むこうも似たようなことを思ってるんじゃないかなー

もしお互いにこのスタンスだとしたら、話は進みませんよね
絶対とはいえなくても、ちょっと勇気をもって
決断していったほうが後々グデーっとしなくて済むと思いますよ

お礼

ええ！？
15時まで仕事というのは絶対に都合が悪いとは言えませんか？？

なんか私も積極的に仲良くなりたいと思える人ならこうはならないと思うのですがどうにも‥^_^;
適度な距離を保つことにします。
回答ありがとうございました。

回答No.8

hato_pop

以前、ドタキャンのお話しで回答させていただいたと思います。もし相手が同じ人なのでしたら、panmiさんはその彼の好きなところ、興味のあるところを挙げて欲しいのです。小さい違和感が、なかなか消えないのに、panmiさんは「自分のほうが気にしすぎるのでは？」といつも反省してしまうのかな、と思いまして。自分のほうだけ直そうとしてるの？と心配してしまいます。

panmiさんは彼の言動が基本的に好みでないのでは、と思えます。今回のメール内容は、panmiさんが感じているように、どちらの言い方が正しいということはありません。その文章だけで、用事を空けておく人はいるし、空けないで居る人もいます。でも、細かい表現の違いを我慢したほうがいいかというと、そうではありません。むしろ、言葉尻が気になってしまうのは、相手の言動に納得感が持てない、自分の価値観に合わないことの表れだと思うのです。
言い方が不味ければ、お互いに注意して改善していきます。でもそういう手間は、相手が好きで上手く交際したいという能動的な欲求から、自然発生的に行うことであって、自分を抑えて苦痛を感じながらやるのは、恋の始まりと少し違う気がします。

panmiさんは、「土曜日空けておいて」ではなく「土曜日の昼まで仕事があるから、それから空いてる？」と普通に言える人が好みなのだと思います。どちらの文章が正しいか、ということではないのです。後者のような文章を自然と使う人のほうが、panmiさんの心にフィットするのだと思います。
ちょっと強引だったりワガママな人が好きな人は、前者の文が好きで、後者の文は事務的で縛られているようで嫌だ、と感じるかもしれないのです。

以前のドタキャンに関しては、仕事の最中に連絡してくる非常識さが目立ちましたが、今回の彼が送ってきたメールに関しては、良くある言い方だと思います。また、panmiさんが望む言い方のほうも一般的なので、panmiさんが気にしすぎなわけでもありません。付き合いを進めるために毎度感じる小さな違和感を解消したいならば、自分が苦痛に感じない程度に流すようにして、また相手に自分の好みを伝え相手にも対応してもらうことです。人と人の付き合いは、客観的な正誤で判断できることばかりでは無いから、難しいですね。

お礼

前回の質問でもお世話になりました、ありがとうございます。
同じ人です。好きなところは今のところありません。
あー‥というよりも『分からない、知らない』のほうが適切かもしれません。
ですので興味のあるところはその知らない部分でしょうか強いて言えば。
私にはない感覚で接する人なので、ある意味貴重かなーと思っています。
自分の方だけ直そうという感じではなく、『ん？私普通だと思っていたけどもしかして違う？？結構厳しい？？』なんて不安になったものですから。
わがままに映るのであれば改善させたいですし。
そこに気付かせてくれたのは彼なので合わないとは思いますがいい発見というか
そう意味で感謝はしているのです。イライラしますけれど笑

恋ではないのは自覚していて、価値観の違いも認識しています。
そこを反面教師ではないですが私にとっても人付き合いの参考になるかなーと思っています。
前回アドバイスいただいたように適度な距離を保ってつき合っていこうと思います。
何度もありがとうございました。