やっぱり疑問・・・。私の考え方がおかしいですか？？

質問

以前から何度も何度も相談させてもらってます。
考えても考えても、答えが見つかりません・・・。

既婚者と恋に落ちてしまった私。
順序が間違っていた事は重々承知。
彼は、私とは別に家庭の問題もあり、離婚を決意。
それでも私達はお互いの事を真剣に考え、彼の家庭の話が整理されるまでは、会わない、連絡もとらないことを決意。

今回の彼との話は友達には反対されていました。
もちろん友達は私のことを心配してのこと。
みんなの気持ちは充分解かるし、心して聞いています。
みんなにも少しでも理解してもらう為にも、彼と会わない決意を固めたわけですが、それでも友達は納得がいかないようで、彼と会わせてくれっ！と言います。
ゴールデンウィークに会うように言われてるのですが、今じゃないといけないのかな？と思うのです。。
彼の家庭の話が整理されてからじゃダメなのかな？と。
でも友達は、ゴールデンウィークに会わないなら、もう次は無いと思ってくれ。と言います。
そして友達が一番思ってるのは、やっぱり別れてほしいみたいで、今度彼に会った時に、おそらく彼に「家庭に戻ってくれ。別れて下さい」と言うんだと思います。
そして私は友達に、「彼を選ぶか、友達を選ぶか」の選択を余儀なくされてます。
彼と一緒になるんだったら、私達はもう知りませんよ。二人で勝手にしてください。
みたいな内容です・・・。

この進め方って、どう思いますか？？

回答No.34

michael-m · ベストアンサー

前の質問を読んでないと思うので、なんとも言えませんが

とことん行ってみないと、自分で体験しなければ良かったのか悪かったのかなんて判らないです。

　相手の離婚の原因が自分で無いなら、離婚が成立するまでは、あまり会わない方がいい。相手の奥さんが貴女の事を理由にすれば、相手が一方的に悪くなるばかりでなく、貴女も慰謝料請求されかねません。
　この間だけでも我慢できないなら、それは熱病のようなもの。本当に「愛」なのでしょうか。当然部外者の友人が会うなどもってのほかです。
　それともそれまで踏み込んで乗り越える道を選びますか？

　私の周囲にも妻子ある人と愛し合い、幸福な生涯を送ったいる人も何人も居ます。でもその逆で、結果的に何度も離婚を繰り返す羽目になっている人も多く居ます。
　結ばれた人と幸福を構築する事は尊い事ですが、結ばれた人だけが全てではないことも事実。本当に結ばれるべき人、幸福になれる人が必ずしも今の相手だと言う事は、誰にも証明できません。
　ただ、浮気する男性は、そういう癖がある事だけは忘れずに。また、家族に暴力を振るう人は将来、貴女にも必ず暴力を振るいます。恋愛中の魅力は半分に、欠点は倍にして、それが耐えれる範囲なのか考えましょう。

　友人の言動ははるかに友情を逸したものです。貴女の独占、或いは自分の指揮下に置くつもりなのでしょうか。それは友情ではなく、支配でしかありません。
まして、彼の離婚手続き中に無理やり会う事は、彼ばかりか貴女にまで大きな迷惑をかける事になります。その事を伝えて、それでも会うというのであれば、それは友情ではありません。

　貴女の人生は貴女の責任で決めるしかない。貴女自身優柔不断な部分があります。自信を持つ必要はありませんが、自分自身で決断して下さい。

回答No.33

mikedon

27番で補足要求した者です。
あれから気付いた事が有って、回答数も大分多くなってきた事もあるのでやはり補足は無しでお願いします。

他の方の回答を読んでいないのでかぶってしまう所があるかもしれませんが…。

どうやら質問者様は不倫の末の略奪結婚という難題が自分では手に負えなくなりお友達に相談→お友達の反応が思っていたものと違い、収集が付かなくなり手に負えないので今度はこちらで新たなリアクションがある度相談…と中高生のようにどんどん騒ぎの輪を広げていらっしゃるようですが…。

この一連の質問がもう半分お祭り騒ぎのようになってしまっている事にお気付きでしょうか？
お二人は立派な大人なんですからこういった事は全て張本人である質問者様と彼だけで解決するべき事であると思います。

確かにお友達は越権行為と言ってもいい要求を質問者様にしていらっしゃいますが、そこまで首を突っ込ませたくなる位、質問者様の行動や状況が危なっかしく見えるのだと思います。

そこには質問者様と彼が選択された人より何倍も険しい道を、どんなに非難を浴びても責任を持って貫き通すという一本筋の通ったお二人の強い意志が感じられないからだと思います。

彼氏さんと会えないならメールででも彼氏さんに相談して、お二人の決定、対応をお友達に報告すれば良い事だと思います。

お友達との事すらきちんと対応して解決できないお二人に、この先の何倍も大変な、重い責任の一生付いて回る略奪結婚は到底無理ではないでしょうか？

「自分の撒いた種は自分で刈り取る」
これが責任ある大人の取るべき道だと思います。
できないなら最初から種を撒くべきではないです。

今後質問者様が周り全てに誠意と責任ある対応、行動をされますよう…。

回答No.32

seven_NANA

ん？何で話がややこしくなってるの？

質問者さまは友達のことを本当に友達だと思ってるの？
友達だと思うのなら「会わせて！」って言われる前に「私の彼に会って！」じゃないの？
彼に友達と会ってもらって散々言われたらいいんじゃないの？
散々言われても否定できないことをしてるんでしょ？
散々言われても二人の気持ちが確かなら問題ないでしょ？
彼と二人で友達を納得させる自信ないの？
だから友達心配してんじゃないの？

彼の決意を知るいいチャンスなのに。

回答No.31

lee-miranda3

前々回のときに回答しました

やっぱり不倫する人の思考回路って
普通の人と違うんだなと実感しました。

質問者さんを文章から読み取ると
典型的なだまされやすさ
自分を持っていない
流れされやすい
等などです。

都合のいい女にされやすいですよ。

友達もそこらへん分かっているから
言ってあげているのに。

W不倫した同級生がいましたが
私の中では知人に降格です。

回答No.30

noname#16829

この質問だけしか読んでいません。他のご回答も読んでないので重複してたらすみません。
正直な感想です。その友達って何様？・・というか何者ですかね。
結論から言うと強引すぎ。
一見あなたのことを思っているようにうつるかもしれないけど、「友達」がそこまで介入することなのでしょうか。
相手の男が組関係とかどう考えてもやばい系統ならまだしも。そうじゃないんでしょ？
世の中、不倫を賛成する人も応援する人もいません。あなた自身、恋愛の相手が既婚者であったため、普通の恋愛相談もままならず、相談というか、話せる人は限られていたと思います。なのでそうして話を聞いてくれる人に心を委ねて来たのかも知れませんが。
＞彼と一緒になるんだったら、私達はもう知りませんよ。二人で勝手にしてください。みたいな内容です・・・。＜
ここに友達の答えはでちゃってますよね。
私ならそういううるさい友達はごめんですね。
でもなんでその友達の発言にいちいち右往左往してるのかわからない。
あなたにとって「彼」の存在は？
そっちの方が大事じゃないの？
友達は所詮友達だよ。それ以上でも以下でもない。
まえのを読んでないからわからないけど、その友達がそこまで彼をやめろという何か大きな理由があるのかな？単に既婚者だからってことだけなら、ずいぶんな友達だと思いますね。
でもあなたの彼への気持ちが友達の言葉で揺らぐくらいのちゃちな想いなら、やめといたほうがいいかもね。
既婚者と付き合うなら一にも二にも強靭な精神でもって孤独に耐えることだよ。友達なんかにマジに相談してるようじゃあ成就は難しい。

回答No.29

noname#74881

私が、お友達だったら、「あなた」のような人はほっとくんですけどね。家族以外の人の人生にまで口を出すタイプではないので、結果、「あなた」が不幸になったとして、内心「そら見たことか。忠告を聞かないからだ。」となるんですけどね。

お友達は、友情に厚い方たちなんですね。

そもそも、「不倫」をしていた事実は変わらないし、「お友達」や不倫経験のない人に理解して欲しいと思っても無駄ですよね。

どう考えたって不倫するようなけじめのつけられない男が女性を幸せにするとは思えませんもの。幸せになる可能性だってあるのかも知れませんが。

ですので、いくら「あなた」が誠意を持ってご友人を説得・納得させようとしたって、理解してもらうのは不可能に近いのです。

きつい言い方をすれば、「不倫した分際で、人に認めてもらおう」というのが、大間違い。

回答No.28

noname#24544

以前から何度も何度も回答させてもらってます。
答えても答えても・・・また「おともだち」ですか・・・。

いっそのこと、
今後のあなたの人生、ぜ～んぶお友達に決めてもらうというのはどうでしょう？
彼とあなたのことを清算してもらって、
ついでに次の恋人も探してもらったらいかがですか？
そうすれば不都合なことが起きたらお友達のせいにできますよ。
そのほうが質問者さまも気が楽でしょう？

…それはともかく、

「この進め方って、どう思いますか？？」

というご質問なので、以下、その回答を。

「ゴールデンウィークに会わないなら、もう次は無いと思ってくれ」・・・だぁ？

無くていいよ。
いい加減、うっとうしいです。この友達。
ここまで他人の人生に口を出す友達は「うるさい」です。
親でもないのにここまで口出すなって。
私のことは私が決めるから放っておいて、た・の・む・か・ら！
これからは何かあったら彼に相談するわ。
今までありがとう、でもさようなら。
私なら「彼だけ」を頼りに今後の人生を歩みますね。

お友達にそうはっきりと言えない質問者さまの頼りなさが
お友達を不安にさせているんじゃないですか？

大体不倫の末の結婚なんて、
不幸になったら「ざまあみろ。」。
幸せになっても「人の幸せ奪っておいてずうずうしい。」。
はじめから覚悟の上なのでしょう？
いい加減、質問者さまも勝手にしたらいいんじゃないかと思います。
お友達はママじゃないんだから。

回答No.27

mikedon

こんにちは。
過去問から全て拝読しました。
大変な状況できっと混乱していらっしゃるのだと思いますが、タイトルにある"私の考え方"というのが質問文のどこにも見当たらないのですが…。

もしかして不倫相手の彼との結婚の道を行く質問者様の決断がおかしいかどうかという事でしょうか？
ですが、質問者様は一環してお友達との事について質問なさっているので、これは今更ですよね？

他唯一それらしきものが
＞今度彼に会った時に、おそらく彼に「家庭に戻ってくれ。別れて下さい」と言うんだと思います。

…なのですが、これはあくまで質問者様の想像であって、お友達の目的は違うかもしれません。お友達の気持ちを勝手に想像して、それをこのような形で質問の一部に加える事はお友達に対して失礼だし無意味だと思います。という事でこのような考え方はおかしいと思います。

＞この進め方って、どう思いますか？？
これはお友達が質問者様の彼と会う段取りの事でしょうか？それでしたら随分強引だなと思います。おかしいというよりやり過ぎ。

それとちょっと気になるのが、
＞彼の家庭の話が整理されてから…
…という件が何度か出てきていますが、これは彼の方の離婚が正式に成立してから、という事でしょうか？もしそうでないなら、これはどういう段階なのでしょうか？とても重要な事なのに何だか曖昧ではないですか？

彼氏を選ぶかお友達を選ぶかなんて、人に聞いて決める事ではないです。もし彼氏を選んだとして、その事で去ってしまった友達と元のようにやって行きたいけれどそれにはどうすれば良いか、というような質問なら納得できますが…。

もし以上の事を補足頂けたら再度会回答を入れます。
今のままでは質問というよりただの経過報告になってしまっていますので…。

尚経験者というのは、質問者様のお友達サイドの方の経験です。

回答No.26

hanazake

あなた、相談しているわけでもアドバイスを求めているわけでもなく、ただ同調して欲しいだけのように感じるのですが。
友だちに言われたように、勝手にすればいいんじゃないでしょうか？？？

お礼

ありがとうございます。
すいませんでした・・。
そうかもしれません。
自分でもどうしていいか分からないのが、文章にも表れてしまってますね。反省。
友達に彼を会わせるのは抵抗ないのですが、今じゃないといけないのかな？でも、友達は今を逃すと次は無いぞ！と言うので、どうしたらいいものか・・・という相談でした。。
グダグダ言うのは、もうやめます。
とりあえず、友達に会わせてみてから次を考えようと思います。

回答No.25

-Rebecca-

不倫してる事を
既婚者であったり、子供を身ごもってる
友達に話した事がそもそも間違いです！
不倫は正しい事じゃないですよ？
それも結婚してる彼女らにしてみては
そういう事を平気で出来る人は敵です！
いくら友達とは言え、そういう事を相手の心情も
考えず相談したあなたに常識がないのです！
友達らの中には相手の奥さんの立場で物を
考えてる訳です　だから許せない部分はあると思います。
それに結婚してるわけですから既婚者の気持ちとかも
だいたい分かる訳です。
私は不倫してる側の既婚者もされてる側の独身者も
見てきましたが、
子供が居てる状態で、収入等がある程度ある
場合は余程の事がなければ奥さんは了解しません。
別れないパターンが多いです。
反対に子供と平気で別れることが出来る男は
また最悪です。
きっと普通の常識のある人なら別れないと思います。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、自分達のしていることが正しいとは思ったことはありません。。
それをみんなに強いるつもりもないです。
他の方のお礼にも書いたのですが、もちろん既婚者や妊婦の友達には、今はまだ話すつもりはありませんでした。胎教にもよくないと思いましたし・・。
話しをした子が、自分の判断でみんなに話しをしたようで、その私のいないところで話が大きくなっていったようです。
これも全て自分の責任ですから、仕方ないと思ってます。。

回答No.24

4003

前回の質問も読ませていただいてました。

私は友達の進め方云々よりも、その、彼のことのほうが心配です。
こちらに回答されてる方の中の意見にもあるように、
不倫した人は繰り返しますよ。
「私とは別に家庭の問題もあり、離婚を決意」した人であろうと、不倫相手が原因であろうと。

私も付き合い当初は不倫でした。
質問者さんのように「順序が間違っているのは承知。でも彼の家庭はその前から壊れてた」と
言い聞かせながらいました。
当時の友人は質問者さんのご友人ほどきつく反対はしなかったし「会わせろ」とも言いませんでしたが、
ずっと心配してくれてました。

その彼は離婚が成立しその後１０年以上私と付き合っていましたが、
昨年急に別れを切り出され、最近デキ婚しちゃいましたよ。
そういう男の人は世の中にいるということです。
私の見る目も１０年の間に自分で決断を下せなかったことにも問題はありましたが。

デキ婚が判明した時は前述の友人は一緒になって怒ってもくれたし、
これからの私の人生を一緒に考えてもくれました。
確かに彼のことが今一番大事なのも充分わかりますが、
ご友人は質問者さんの今よりも多分その先も考えてくれているのだと思います。
（質問者さんと別れてくれと彼に言うのが適正なのかどうかは、わかりませんが・・）

決めるのは質問者さんですけどね。
迷ってるなら、彼とのことを今一度冷静に考えることをおすすめします。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
みんなもそこを一番心配してくれてるんだと思います。
私も重々承知しています。
他にもいい人はたくさんいる。
もっと幸せになれる人が他にもいる。

もちろん分かっています。
彼だけが男じゃないです。
でも、こればっかりは自分との戦いですよね・・。
でも、自分の気持ちも大切にしたいなと思うのです。